好好笑话<12/11/09更新> （很絕的阿婆~~）

TERRYNGO

一個歹徒衝入銀行搶劫，並用槍脅迫所有女職員全部脫光，

然後逃之夭夭，警察趕到後，個個睜大了眼睛注視那些女職員

並對她們說「我知道在街上裸奔會妨礙風化，可是事關緊要

妳們應該稍做犧牲，跑出去追強盜才對啊！」

其中一女職員說：

「警察先生你錯了，如果我們這樣衝出去的話，街上的人會弄不清楚

誰是犯人的!!!」...

鹤

原帖由 TERRYNGO 于 23-10-2009 01:49 PM 发表
GG：小姐.......  
MM：干吗？？？？？？
GG：不要理我。
MM：你神经病啊？谁理你呀。
GG：你真的不理我了？
MM：不理。
GG：真的不理？
MM：你到底要干什么嘛？
GG：想你答应我一件事情。
MM：什么 ...

很乱。MM，GG的，很难分辨...

推荐的有：
#1，#3，#7， #19， #21

[ 本帖最后由 鹤 于 24-10-2009 06:41 PM 编辑 ]

TERRYNGO

謝謝你~
我會加油的~~~

大鸡鸡大

谢谢楼主的分享

TERRYNGO

一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。
臀部骂那话儿:「舒服的是你,闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了,一定抓你去见阎王,请他评评理。」
那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望,是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你受罚罗!」

TERRYNGO

一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”

他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”

TERRYNGO

有個男人在酒吧喝酒，邂逅了一個女人。

兩人一拍即合上酒店開放，一輪大戰過後，女的溫柔躺在男的身上，

體貼的撫摸那男的子孫根。

女：“好懷念。。。”
男：“還想來多一次？”
女：“我也曾經擁有過。。。”
男：“@%&$@&%”

TERRYNGO

台灣傳統農業社會中，媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,
弟弟為小叔。
一日,老張在忙完田裡的工作後來到溪邊洗澡，
忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光，
一時性起,見四下無人就當場DIY了起來，事畢，
隨手摘片樹葉擦了後就放到溪中隨波逐流，
口中喃喃唸著"唉!如果妳媽媽還在世，
你就是老三了"
突然一轉身發現他的大媳婦站在身後，
老張很難為情但故做鎮定的問"妳什麼時後來的? "媳婦答"剛到一會兒!"，
老張"那妳有無看到啥?"
媳婦想了一會兒說...... "我..我..看到三叔坐船走了........."

TERRYNGO

两个十几岁的年青人因为吸大麻被警察抓了起来。警察对他们说：“我看你们不像什么坏人，给你们一次机会吧。你们这个周末出去宣传吸毒的威害，尽量让更多的人放弃吸毒，我看看你们能做到什么程度。”

星期一，两个人来来警局。先问第一个：

“你的周末怎样？”

“啊，警官，我成功地使十七个人放弃了吸毒。”

“十七个？很不错，你是怎么做到的？”

“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈（o O）.我对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。”

“哦，不错。那你呢？”警察问另一个。

“我成功地使156个人远离了吸毒。”

“156人！很好啊，你是怎么做到的？”

“啊，我也用了同样的两个圈。但，我说的是：这个小圈是进监狱前人屁眼的大小...”

TERRYNGO

我同學說他在網上跟別人聊天，都是用很像女生的暱稱，
某天.......
遇到一個變態男子跟他搭訕 ....... 對方說：「 咱們來 網愛 吧？」
於是.............

變態: 喔...我抱著妳到了床上...
室友: 嗯...我躺在床上...
變態: 我脫了我的外衣...
室友: 哇! 好強壯的胸肌和腹肌...
變態: 我脫下了我的褲子, 和內褲...
室友: 好..雄...壯...啊....
變態: 我慢慢地螁去妳的衣服........................(中略)

變態: 我用力地把妳的內褲扯開!!
室友: 真的...你看到了嗎?
變態: 看到了...好美....
室友: 你看到了我的小雞雞了嗎?

於是變態老兄開始破口大罵...三字經滔滔不絕... ^_^|||

TERRYNGO

某女奇丑,但自我陶醉.
一天外出遭劫,恰好某男经过,把歹徒赶跑,还追回了财物!
某女见其如此勇猛,芳心暗动.狂眨着眼睛对某难说;大恩大德,小女子无以回报,惟有以身相许!
某男暴汗!憋了好久才道;对不起,小姐,我是女的!!

某女;~~~~~

TERRYNGO

一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”第二天，壮汉又来了：你有B吗？“有”，主妇回答。 “好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”

TERRYNGO

我還記得那天...
是一個炎熱的午後
今天小考，所以比較早回家
回到家時，哥已經回來了
好像若有所思，在那發呆 (可能肚子餓吧)
哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了..
(哥沒回我話)
我就往廚房去準備做菜
過了一會
背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在我後面
呼！哥，你下次出聲好不好，嚇死我了
(奇怪！哥的眼睛紅紅的)
這時哥突然抓住我的手，我嚇一跳
哥他這時緩緩的把那個拿出來
我一看，就知道發生什麼事了
我一直掙扎
哥....不行啦！我們是兄妹...被媽知道的話...
但是哥一點也沒聽進去
一直苦苦的哀求我，我的頭好昏
似乎已經失去了判斷的能力
竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤
事後我好後悔...
但是我也不敢跟媽說....
於是我就對哥說...
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哥! 你下次再逼我簽你不及格的考卷，我就跟媽說喔...

TERRYNGO

一位70歲的阿媽開著一部車載著3個也是阿媽級的老人緩緩的開在省道上
　　
　　交通警察把他攔下來說：「阿媽，你開這麼慢,會影響交通的耶」
　
　　開車的阿媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
　　
　　交通警察說：「那是20號公路啦!」
　　
　　開車的阿媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」
　　
　　交通警察說：「對啦，疑~?你後面另外3個阿媽怎麼臉色這麼難看呢？
　　
　　開車的阿媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來啊 !」

巴刹lona

你的笑话整理下，中国笑话没素质就算了

TERRYNGO

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事，
所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。

男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。
藥劑師幫了男孩一個小時左右。
他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。
結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次， 他應該會忙得不得了。

當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。
『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。 但過了很久都不見男孩禱告完畢擡起頭來，
女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』
男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』

TERRYNGO

烧鱼伯：kopi仔，你刚刚去新加坡回来，好玩吗？

kopi仔：没什么玩啦，这次去新加坡是我的表哥结婚，只是“吃桌”而已。

烧鱼伯：上次有听你说过，你表哥在新加坡的上市公司做到很“好势”，好像是总经理之类的。做么他会去新加坡做工的呢？

kopi仔：说起来也很“4896”的，当年我表哥讨本地的大学，但是讨不到，但讽刺的是，新加坡的大学却还offer他奖学金，他一去就是很多年了。

粿条叔：噢，他的成绩不好咩？做么本地大学不要他呢？

kopi仔：哼哼，如果他成绩不好的话，人家新加坡政府还会给他奖学金咩？他如果不是人才，能在上市公司做到总经理咩？

薄饼姨：唉，国家栽培出来的人才，就白白送给人家了。

kopi仔：我表嫂也是槟城人，她说如果怀孕了，也不会回malaysia生，打算让孩子当新加坡人，之后他们夫妻就会放弃malaysia的passtport，一起当那边的公民。

烧鱼伯：哇劳，他们要这样忘恩负义咩？

kopi仔：哎呀，话不能这样说，是国家自己放弃他们的，“没有便”的嘛。

薄饼姨：我的侄儿也是一个例子，他在新加坡也是做到很high class的工程师了，有想过回malaysia发展，但最后也只是想爽而已。

kopi仔：做么呢？他老板出很高的薪水留他啊？

薄饼姨：不是啦，不是他不想回来，而是他那张独中统考文凭，是不受malaysia政府承认的。

kopi仔：要回也回不来，这嘛叫“新”不了情咯，新加坡的“新”。

众　人：哈哈哈哈。

TERRYNGO

我是個國中的 國文老師，生平最痛苦的事情就是改作文!!
字醜就算了，還會自己學倉頡創字!!
創字就算了，還會用自己奇怪的邏輯寫句子!!
每次都改到哭笑不得……………
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１、元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東西嗎？我也要去！（兵馬俑）

２、早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀容）

３、昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了!
師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆 ）

４、報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！
            我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…   （致癌）

５、昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

６、星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣!!
師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門）

７、四下無人，不要從背後 拍我肩膀，我很容易「受精」…
師評：孩子，我可能是你爸哦… 老師記得曾這樣讓很多人「受精」喔!（受驚）

８、逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…

９、我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課﹐皮給我繃緊一點。」（兇）

１０、我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了──不及格。（優）

１１、在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…
師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。

１２、從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會
           三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…
師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不准換氣。

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這次出的作文題目是：美食與我
我非常沾沾自喜，相當期待這麼生活化又簡單的題目
一定能讓他們發揮的淋漓盡致，
可以減輕我每次改作文到快往生的噩運!!!

沒想到我錯了!!!!!!!   
這些天兵天將們每個都是未來的棟樑????……

節錄一些下來:

1.我最喜歡吃的食物是生魚片，但是生魚片最讓我困擾的地方就是他的魚刺很多。

2.我最喜歡吃的食物是生魚片，唯一美中不足的是，他總是沒煮熟。

3.我最喜歡吃的美食是青菜，青菜中最喜歡吃的美食是白菜，為什麼喜歡吃白
  菜呢？因為他是青菜的一種（繞口令嗎？）

4.我最喜歡吃滷肉飯跟貢丸湯，他們對我來說不只是一種美食，而是……兩種美
    食。 （真是謝謝你的數學教學）

5.我最喜歡吃外婆煮的菜，裡面包含了很多愛心，但是萬一外婆死了我就吃不
  到了，所以我要趁外婆還活著的時候，叫他每天煮三餐給我吃。
（這算虐待老人嗎？）

6.我最喜歡吃那種在外面跑的雞肉 （所以你要吃雞肉前都要追著他跑？）

7.我最喜歡吃美食，是那種出現陸地上，天天都看的到的那種肉（人肉？）

8.我對美食的要求很嚴格，他不能是由一位傷心的廚師做出來的
（連續劇看太多了，孩子）

9.媽媽很厲害，他下廚以後，可以把一顆蛋變成一顆荷包蛋（不然呢？）

10.每次媽媽煮完菜我們全家都會歡呼，於是媽媽就走進廚房再做第二道
（原來你家都是一道菜煮完再煮一道…）

11.我很喜歡跟爸爸去逛夜市，因為美食都能讓我感到垂涎三尺，只要我看到那
    些食物出現，就會跟爸爸說我要吃這個我要吃那個結果我當然什麼都沒吃到
（好心酸的孩子）

12.我最喜歡吃媽媽煮的菜，跟外面賣的差的可遠呢!
  （那到底是好吃還是不好吃？）

13.世界上美食很多，其中我最喜歡吃的外國料理是台南擔仔麵
  （同學，請問你是哪國人？）

14.生魚片實在是太好吃了，每次一想到我的口水都會緩緩的滴下來…
  （慢動作嗎？）

15.有一樣食物讓我百吃不厭，那就是雙胞胎，名字聽起來大家一定都會覺得很
    奇怪，沒錯，他就是很奇怪（這樣有解釋到嗎？）

16.我吃東西總是又快又急，沒辦法，熟能生巧嘛!
（我呼吸總是又快又急，沒辦法，熟能生巧嘛…！）


有前輩說：他上輩子殺了人，所以這輩子處罰他當老師。

唉...我想我不只殺了人，還是………………
殺..
    錯..
         人….
才會淪落到當 國文老師………

TERRYNGO

当小鬼子汉奸的小场  爆笑 成人进
日君,从小媚日，学日本话，听日本歌，看日本剧，恨不得找个日本老爸，终于有这么一天，他去了日本留学，就给自己起了个名字叫梅日太郎，后来他回国了，还在以自己是日本人自居，只说日语，只用日本钱，这天下班后他决定去看场电影看完电影后打的回到家，掏出一张五百日元给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，汉奸吧，日本人坐车从不付钱的”。太郎恨不得找条缝钻进地底，真是把日本的人都丢尽了。
　　
　　太郎心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“汉奸吧！”
　　
　　太郎听的有点头晕，“怎么啦？”
　　
　　“日本人哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
　　
　　给小姐上弓完之后，小五决定再不给日本人丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结大摇大摆的往出走。
　　
　　老板扭头看了看他说：“汉奸吧？”
　　
　　太郎彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
　　
　　老板：“人家日本人不但白玩，走的时候还要偷鸡摸狗呢！　　
　　
　　太郎受到歌厅老板的羞辱，十分难过，突然他听到隔壁传来的淫声浪语，太郎一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女喝道：“喂，带我玩3P！”　　
　　
　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对太郎说：“汉奸吧？”
　　
　　男人也说：“他的，是汉奸。” 　
　　
　　太郎又厉声问这对男女：“你们怎么知道我是汉奸？” 　　
　　
　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有汉奸不认识他们主子的？” 　
　　
　　太郎一听是日本人扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个老外,连忙道歉,那老外*着变调的中文笑到,"汉奸吧"
　　
　　太郎快炸了"怎么你也知道?"
　　
　　"要是日本人,早趴下来给我舔鞋底,说对不起了"
　　
　　太郎舔完,匆匆逃出歌厅,开着车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，太郎踩刹车不及，*碰*的一声，自行车连人一其飞了出去，太郎踩下油门，往前一冲，刹车,探出头一瞧,那人也快死了，地上已有一大滩血迹,和几根断肢残手。
　　
　　太郎等他断气，那人呻吟着问太郎"同志，汉奸吧"
　　
　　太郎纳闷"今天怎么每个人都问我是不是汉奸，我今天是不是撞邪了？"
　　
　　那人呻吟着接着说道"日本人都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我现在快死还没死的，害得我现在这么痛苦…"，还没说完，那人就昏了过去。
　　
　　太郎等不及看他死了,就开走了,一路上想,这一天真的难过极了,很是气奋.于是找了一家酒吧,想一醉了之.
　　
　　进店后太郎大大方方的座下.然后大叫:"来一瓶上好的酒"
　　
　　服务员跑了过来:"先生,你要什么酒"
　　
　　"最好的酒"
　　
　　服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了
　　
　　太郎很是欣慰,还有人不知道自己是汉奸.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完"服务员在来一瓶"服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说:"你是汉奸吧,日本人都是摔瓶子叫酒的"

　　太郎顿时气得七窍出血.
　　
　　喝完酒太郎觉得内急,又来到公厕来了个大的.
　　
　　刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:汉奸吧.
　　
　　太郎:你们一个个咋哪么历害都知道呢.(赵本山口音)
　　
　　"日本人拉完屎那有冲水的".
　　
　　太郎终于悲愤过度，住院了！！！！！
　　
　　太郎还在床上养病，旁边的病友问：“你是汉奸吧？”
　　
　　太郎毛了：“你又咋知道？”
　　
　　病友说：“现在得病的日本人哪有住院的？照样找小姐！”
　　
　　太郎终因纵欲过度死了.他下了地狱来到牛头这登记，牛头问：你生前是个汉奸吧?
　　
　　太郎:你又咋地知道.
　　
　　牛头:"日本人一来地狱就去找小姐了，哪里还来这里报道？？

lolzsad

汉奸~。。。。哈。还想得出这种 。厉害