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[31/05/10更新]马来西亚不可告知的背景故事#551

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楼主: Killmeplsok       显示全部楼层   阅读模式

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发表于 27-8-2009 02:08 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 Killmeplsok 于 31-5-2010 07:50 PM 编辑

#2搞笑骂人宝典
#3经典误会


#4能让你电脑超爽的8条设置


#5每个人都必须遵从的真理

#7夫妻间有趣的对话。


#8 70后,80后,90后之间的区别。


#9 年轻的老师


#10上错厕所


#11天真的女孩


#12谁放的屁


#13高手借车


#14单纯的男孩


#15猪?人?


#16小心地滑


#17近亲不能结婚的原因


#18读书的用处


#19奇怪的鸟


#20搞笑对话


#21挂在山上的破布


#22成功的女人


#24电话省电的13大绝招


#26身为男人最尴尬的事


#27电话接线生遇过最呕血的客人


#28经典菜名


#29狗碗吃饭


#30充分的理由


#31~42金庸小说篇


#45神勇的猎人


#46猛鬼电话


#47面熟的石头


#48Bill Gates的产品


#49电脑工程师


#50盗版可升级?


#51学校VS电脑游戏


#52Windows 是病毒吗?


#54灵验的愿望


#55谁创造了万物?


#56传家之宝


#57货物所有权???


#58怎么当教授


#59手机哭了。


#60零智商的小姐


#61像以前一样


#63二十八句男生最爱说的话


#65猪八戒离开高老庄前最后的情书


#66被子呢?


#69人生本是大便


#70年龄


#71献给全部女生,男生最好别看哦。


#75变聪明了!?


#76U,I,O


#77欠扁的短讯


#78毛驴鄙视汽车的理由


#79懒人语录


#80粽子新吃法


#81根本没胸


#83大学女生


#85饥荒情景


#86穿短裙的好处


#88混的等级


#90食人族


#91有关女人的33个绝妙比喻

#92有力证据

#93如何在工作时骚扰其他人





[ 本帖最后由 Killmeplsok 于 4-12-2009 09:12 AM 编辑 ]

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 楼主| 发表于 27-8-2009 02:09 PM | 显示全部楼层

搞笑骂人宝典

1. 一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股

3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

4.一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手淫什么

5.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句,说道:我伸出一只蹄,飞起一脚...

6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的

7.我们几个同学在一起,开另外一个的玩笑:“你怎么这么贱啊!”那位一开口说 “我就贱怎么了?!”

8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道:“我是你爸爸,你这王八蛋。”
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 楼主| 发表于 27-8-2009 02:10 PM | 显示全部楼层

经典误会

1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝。"

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。"哥们儿,真羡慕你呀,那么快。" "羡慕啥,没脱裤子呢"

5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫"春"的,轮到你了!

6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

7.军中有军妓吗?

军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?

军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。

农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?

死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点

11.女秘书:"老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。"老板:"你先替我收一下,一会过来交给我。"

12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下:“别说,还真挺像 ”

13.卖瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来个不甜的。"

14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!

19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
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 楼主| 发表于 27-8-2009 02:13 PM | 显示全部楼层

能让你电脑超爽的8条设置

1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足!虽然现在内存便宜,但是我穷啊,还只用128M的!我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插。嘿!嘀的一声自检通过,内存变成了821M的啦!
  2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成了硬盘了!这样,我又多了一个硬盘。
  3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。
  4.我把我的显示器泡在鱼缸里用,我*,现在感觉就像液晶一样!
  5.我在14显示器前加了一个放大镜,结果显示器就变成20寸的了,省了我一大笔银子。
  6.我把我的打印机用手电一照,变成激光的了,打的又快又好,又省了不少骂。
  7.我在鼠标里加了个灯泡,嘿,立马变成光电的了!
  8.把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低,你猜怎么着,真是神了,立马产生了低音炮!
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 楼主| 发表于 27-8-2009 02:20 PM | 显示全部楼层

每个人都必须遵从的真理。

当官靠后台,挣钱靠胡来。真理在报上,清官在戏台。
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发表于 27-8-2009 02:21 PM | 显示全部楼层
不错不错。。呵呵
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 楼主| 发表于 27-8-2009 02:26 PM | 显示全部楼层

夫妻间有趣的对话。

老公:你不讲理。

老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你就得让着我。

关于钱

老公:以后我挣的钱,按比例给你吧,我挣的多时留得也多一点,这样我较会有积极性。

老婆:好。

老公:那我给你百分之多少?

老婆:百分之一百二。




关于主意

老婆:咱们出去玩吧。

老公:好,你说去哪就去哪。

老婆:我要有主意还和你说!

老公:我出的主意你从来都不同意呀。

老婆:我不同意的那叫什么主意啊,那叫敷衍!你得不停的有主意,直到我满意为止。




关于中心

老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。

老公:那我在我们家也一直是中心。

老婆:可我这中心比你那中心重要。

老公:为什么?

老婆:因为我是千金,你只是个小子。


关于心情

老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量的。

老公:我干活心情也会不好啊。

老婆:不行,你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大,心脏也比我大!




关于买衣服

老婆:这衣服好看吗?

老公:好看。

老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家,

。。。

老婆:那衣服好看吗?

老公:不好看。

老婆:你就舍不得给我买!




关于拿东西

老婆:这个袋子你也拿着吧。

老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?

老婆:那我还挽着你呢!你有100多斤呢,我拿的东西比你拿的东西重多了。





关于吃东西

老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。

老公:我不爱吃话梅。

老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!

老公:这鱼挺好吃的,来。

老婆:你得脏筷子碰过,谁吃!

老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?

老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!

关于喝水

老婆:老公,我要喝水!

老公:我给你倒去。哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见?

老婆:看见了,我就是想让你递给我。
关于打电话

老婆:你为什么不给我打电话?!

老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。

老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱玲说:女人有改主意的权利。

老公:那你改主意没跟我说呀!

老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我的心灵不相通的。




关于洗碗

老公:一会你洗碗?

老婆:好。

老公:那怎么还不动啊?

老婆:我头疼。

老公:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。

老婆:真的!一想到洗碗我就头疼。
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 楼主| 发表于 27-8-2009 02:31 PM | 显示全部楼层

70后,80后,90后之间的区别。

1、
70后:工作狂基本上都是70后的。
80后:而我们,拒绝加班!
90后 :拒绝上班!
2、
70后:他们喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的衣服。
80后: 我们喜欢G-Star之类的。
90后 :乞丐服,越花越好,越破越好..一个洞时尚,两个洞潮流,三个洞个性...
3、
70后:他们唱k的时候只会乱吼──例如2002年的第一场雪,然后就拼命拉着你喝酒,不让你唱。
80后:Mic霸一般是我们。
90后 :我们不止会唱,还会跳!
4、
70后:他们的话题除了工作就是股票。
80后:我们的话题更多,有英超、魔兽……
90后 :QQ等级,QQ秀...
5、
70后:他们如果有笔记本,会喜欢到公众场合用。
80后:我们才不会背那么重的东西在身上。
90后 :只要苹果笔记本,而且不止一台...
6、
70后:他们喜欢喝红酒,一般是长城红酒。
80后:我们要么不喝酒,要么就喝啤酒。
90后 :韩国果汁,日本汽水...
7、
70后:他们无论任何时候,看到有站着的领导,都会马上给领导让座。
80后:我们崇尚上下级平等。
90后:天上地下,唯我独尊!
8、
70后:他们娶老婆的时候想娶处女。
80后:我们觉得无所谓,只要相互感情好就可以了。
90后:结婚需要感情吗?..需要结婚吗?..
9、
70后:他们觉得每个日本人、美国人、台湾人都想攻打中国。
80后:我们喜欢日本的连续剧、台湾的综艺节目、美国的大片。
90后:我要去日本,因为我是日系MM...
10、
70后:他们希望中国用核弹把上面三个国家(地区)都灭了。
80后:我们希望和平。
90后:和我无关!打仗衣服会降价吗?那就打呗~~
11、
70后:他们对服务员态度恶劣,或者言语上调戏女服务员。
80后:我们只在点菜和结帐时会跟服务员说话。
90后:从不和waitress说话,只会背后讨论她的衣服很土...
12、
70后:他们有存款。
80后:我们负债。
90后:我们有老爸!
13、
70后:他们会把房子买在番禺或者花都,然后每天早上花一个多小时乘车去上班。
80后:我们喜欢在公司附近租房子,每天骑车或走路去上班,就为了早上多睡一会。
90后:我们住哪里都可以,只要BF喜欢...
14、
70后:他们结交有背景有地位的人。
80后:我们结交志趣相投的人。
90后:我们结交满身文身的帅哥!
15、
70后:他们周末约客户去吃饭。
80后:我们周末约同学去踢球。
90后:一个礼拜7天周末,想做什么做什么!
16、
70后:他们喝酒时喜欢跟别人干杯
80后:我们能喝多少喝多少,喝不下了,怎么也不肯再喝
90后:我不是随便喝酒的人,我随便喝起酒来不是人~
17、
70后:他们的家进门要脱鞋。
80后:我们家进门不用脱鞋。
90后:我们上床睡觉都不脱鞋!
18、
70后:他们五一、国庆去旅游,然后会在各个景点门口拍下很多V字手势的照片。
80后:我们五一、国庆在家睡觉,或者约朋友去唱k,去旅游,我们只会拍景色。
90后:我们天天是五一,国庆....取消五一没什么关系...
19、
70后:吃饭时,他们喜欢坐在老板旁边
80后:我们最好别坐在老板旁边,那才无拘无束
90后 :我是老板!
20、
70后:他们跟陌生人在一起的时候喜欢找话题说。
80后:我们不太搭理陌生人,故意找话题不累么?
90后:你谁阿,穿这么土,死开~ 帅哥,交个朋友好嘛?~~
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 楼主| 发表于 27-8-2009 02:53 PM | 显示全部楼层

年轻的老师

上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说,那个班的!当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!MM:没办法啊,我是他班主任!偶当时就蒙了……一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
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 楼主| 发表于 27-8-2009 02:57 PM | 显示全部楼层

上错厕所

一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...
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 楼主| 发表于 27-8-2009 02:59 PM | 显示全部楼层

天真的女孩

昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?”女孩头也不抬,直接说:“不行!”男孩又问:“一点可能也没有吗?”女孩干脆地说:“一点可能也没有!”男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?”旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追!!!!
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 楼主| 发表于 27-8-2009 03:00 PM | 显示全部楼层

谁放的屁

一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问: “谁没有买票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了。”
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 楼主| 发表于 27-8-2009 03:01 PM | 显示全部楼层

高手借车

学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:”这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借”!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
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 楼主| 发表于 27-8-2009 03:02 PM | 显示全部楼层

单纯的男孩

孩子就是单纯…… 初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!”
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 楼主| 发表于 27-8-2009 03:04 PM | 显示全部楼层

猪?人?

中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说:”你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反正家里没养猪,倒掉很可惜的。
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 楼主| 发表于 27-8-2009 03:05 PM | 显示全部楼层

小心地滑

H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着:“小心地滑”。
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 楼主| 发表于 27-8-2009 03:05 PM | 显示全部楼层

近亲不能结婚的原因

某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
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 楼主| 发表于 27-8-2009 03:06 PM | 显示全部楼层

读书的用处

某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
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 楼主| 发表于 27-8-2009 03:07 PM | 显示全部楼层

奇怪的鸟

一次文学考试中有这样一道题:名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
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 楼主| 发表于 27-8-2009 03:09 PM | 显示全部楼层

搞笑对话

刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说”坯“字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
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