[10/01更新] 狠笑話 #15

kraymnyew

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1)
在中部某山上某私立某海大學......在外文學院與男生宿舍之間......有一座~女鬼橋~......
相傳，只要在午夜十二點時......在過橋後，爬階梯時......
若是邊爬邊數階梯而數至某特定數字時......猛一回頭(切記：一定要猛一 回頭)......
就會看見一位......長頭髮，白衣服......標準的女鬼打扮的女鬼......可怕吧.....
更可怕的在後頭呢......在某天的~中午~十二點.......
某位一年級的新生在經過女鬼橋時......在邊爬階梯邊算數字時........
在數至那個特定數字而~猛~一回頭時........赫然發現......
光天化日之下居然也出現一位女鬼......在好奇心的驅使之下......
這位學生鼓起勇氣去向這位女鬼問話.......：
學生：小姐，請問一下，現在並不是午夜十二點，妳為何會出現???????
答：我是唸日間部的.....



2)
有一天，大牛騎車通過某隧道時，一直騎都不出去。
大牛心想：我該不會是遇上鬼打牆了??!!
聽說鬼怕髒東西，可是正在車上不方便，罵髒話不知有沒有用??
於是衝口就罵：『Ｘ你娘!!』
聽見空中傳來一個幽幽的聲音說：『媽，他找你!!』


3)
醫院怪談之不可想像
在風雨交加颱風夜裡的某個醫院中.......
焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的X光片室拿資料，
正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，
遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，
讓那位護士進來，護士進去後向他說了聲：謝謝！
～～電梯往上走了，一樓.....二樓.....三樓.....四樓，
電梯到了四樓的時候，門突然打了開來，
遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來，
醫生看了他一下就直接把電梯門按關起來，讓電梯繼續上升，
這時那位護士就狐疑的問醫生說：你為什麼不讓他進來呢??
醫生說：虧妳還是輪夜班的護士，妳沒看到他手上戴著的手環嗎?
那是只有送進太平間的屍體手上才會戴著的--《屍環》......
電梯內沉默了兩秒鐘........護士緩緩的舉起她的手對醫生說：你說的屍環
就是這個嗎～～～
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..........怕了嗎??..
重點不在這，還有下文................
-------------------------------------------------------
沉默了兩秒鐘，
醫生帶著神秘又詭異的微笑，也緩緩的舉起他的手，
對護士說：還真巧啊!!怎麼妳的屍環跟我的同一種顏色呀?
護士當場愣住了，過了一會回過神來，當場就打了醫生的後腦勺一下，
說道："那你耍寶啊!!剛幹嘛不讓他進來??!!..
"其實我早就看他不爽了，新來的!!手環比我們的還好看....."


4)
有一次，駕車在公路上（就是常常可以在路上看到金紙的那條路）
當時，已經是凌晨兩點了，又是起霧．．
突然我看到前方有一輛計程車，還有一個歐巴桑騎著很矮的機車，
大概是為了安全的關係，那個歐巴桑一直和計程車並行著，
過了不久計程車司機搖下車窗，對著歐巴桑丟出一堆金紙，加速開走 了．
後來我們經過她旁邊時，還聽到她用台語在罵：
〞夭壽噢！～你這個死運將！我對你旁邊來走，你給我丟金紙．．．〞

[ 本帖最后由 kraymnyew 于 1-10-2009 05:59 PM 编辑 ]

KEAN

最后一个好笑,丢金纸的,第一次看

alvency

哈哈哈。。。歐巴桑被誤認了~~~~

Killmeplsok

为什么我全都没看过的。。。亏我在这潜水灌水那么久了。

-窄窄-

谢谢LZ分享

yangmaster

哇！『Ｘ你娘!!』就说『媽，他找你!!』
那『Ｘ你祖宗!!』不是要说『神主牌，他找你!!』

kraymnyew

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求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。  
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。  
　　那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”  
　　张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。  
　　另一个女鬼尖叫一声“站住！”  
　　男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃”  
　　女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”  
　　男鬼更奇怪了“为什么啊？”  
　　  
　　女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说  
　　  
　　“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！ "

[ 本帖最后由 鹤 于 25-8-2009 10:15 PM 编辑 ]

kraymnyew

1) 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
2) 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
3) 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
4) 如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
5) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6) 史上最神秘的部门：有关部门。
7) 人家有的是背景，而我有的是背影。
8) 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
9) 失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
10) 我是胖人，不是粗人。
11) 别把虾米不当海鲜。

[ 本帖最后由 kraymnyew 于 26-8-2009 09:37 AM 编辑 ]

kraymnyew

都是抽筋的笑话

1.
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！  
悟空：坐飞机比骑马快！  
八戒：神六更快！  
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

  

2.
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。  
员警赶到后...  
员警甲：好严重的车祸。  
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。  
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。  
员警甲：嗯，没有呼吸了......  


3.
你说：我爱你　  521  
+ 又说：每一天　365  
――――――――――――――――――――――――――-  
结果呢　     =　886  



4.
问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?  
答:得了脚气的蜈蚣

kraymnyew

1.__________，天下谁人不识君
    同学答：只要貌似萨达姆（汗！！！....）
    （正解为：“莫愁前路无知已”，呵呵）

    2.后宫佳丽三千人，__________
    同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~
    （正解为“三千宠爱在一身”）

    3.穷则独善其身，__________
    同学答：富则妻妾成群
    （正解：达则兼济天下）

    4.__________，糟糠之妻不下堂
    同学答：结发之夫不上床（语文老师暴怒！）
    （正解：“贫贱之交不可忘”）



    5.东边日出西边雨，__________
    同学答：床头打架床尾合
    另有同学答：上错花轿嫁对郎
    （正解为：“道是无晴却有晴”）


    6.身有彩凤双飞翼，__________
    同学答：拔毛凤凰不如鸡
    还有同学答：夫妻双双把家还
    （正解为：“心有灵犀一点通”）

    7.何当共剪西窗烛，__________
    同学答：夫妻对坐到天明（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！）
    （正解为：“却话巴山夜雨时”）

    8.葡萄美酒夜光杯，__________
    同学答：金钱美人一大堆
    （正解为：“欲饮琵琶马上催”）

    9.老吾老以及人之老，__________
    同学答：妻吾妻以及人之妻（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
    （正解为：“ 幼吾幼以及人之幼”）

    10.床前明月光，__________
    同学答：李白睡的香
    还有同学答：地上鞋两双（爆笑！真有人敢写呀。）
    （正解为：“ 疑是地上霜”）

    11.西塞山前白鹭飞，__________
    同学答：东村河边爬乌龟（对的挺工整的）
    （正解为：“桃花流水鳜鱼肥”）

    12.蚍蜉撼大树，__________
    同学答：一动也不动（赫赫，很符合事实阿）
    （正解为“可笑不自量”）

    13.__________，路上行人欲断魂
    初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
    （正解为：“清明时节雨纷纷”）

    14.我劝天公重抖擞，__________
    同学答：天公对我吼三吼
    （正解为：“不拘一格降人才”）

    15.天生我才必有用，__________
    同学答：关键时刻显神通
    另有同学答：老鼠儿子会打洞（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
    （正解为：“千金散尽还复来”）


    16.洛阳亲友如相问，__________
    同学答：请你不要告诉他
    （正解为“一片冰心在玉壶”）


    21.人生自古谁无死，__________
    同学答：只是死的有先后 （结局：家长会后被老师留下来训话鸟……）
    (正解为:“留取丹心照汗青”）

    22.良药苦口利于病，__________
    同学答：不吃才是大傻瓜
    (正解为:“忠言逆耳利于行”）

    23.管中窥豹，__________
    同学答：吓我一跳
    （正解为：“可见一斑”哈哈哈！)

    24.想当年，金戈铁马，__________
    同学答：看今朝，死缠烂打
    （正解为：“气吞万里如虎”）


    25.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
    同学答：臭味都一样（把监考和外面的校长笑翻了）
    （正解为：“顶个诸葛亮”）

    26.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

STB

楼主已经打算九月二十六号更新喔？
无论如何，谢谢楼主的好料提供~

kraymnyew

原帖由 STB 于 26-8-2009 11:05 AM 发表
楼主已经打算九月二十六号更新喔？
无论如何，谢谢楼主的好料提供~

这个七月好猛。。。鬼遮眼，都没发觉。。。

kraymnyew

1)
东东在街上拾到一只戒指：
老师问：东东，这只戒指是拾到的，为什么不把它物归原主？
东东：因为! 戒指上刻着永远是你的！

2)
儿：妈，给我一百元。
妈：不给。
儿：你给我一百元，我就告诉你，今天爸跟女佣讲什么。
母一听，连忙拿了一百元出来。
儿：爸说，别忘了烫衫。

3)
蜍和青蛙去办结婚登记，登记员蜘蛛问蟾蜍：“你多大啦？”
蟾蜍慌了：“我。。我。我23，不，我22~”
蜘蛛教育蟾蜍说：“我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧！！”

4)
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

　　周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”

安迪林家族

谢谢分享

kraymnyew

餐廳中…………

「你們這兒有什麼招牌菜？」

「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」

「不了，我不吃動物吐出來的東西，太沒衛生了。」

「那您想吃什麼？」

「先來一份雞蛋吧！」




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男職員向女主管請假。

男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」

女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」

男職員想了一想。

男職員：「那麼我請喪假。」

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情人節時……………

女：親愛的……！我喜歡大大的玩偶！

七夕時…………

女：親愛的……！我喜歡法國香水！

生日時…………

女：親愛的……！鑽石代表永遠……！

聖誕節時…………

女：親愛的……！我…………

男：等一下，寶貝……！妳有沒有喜歡便宜的東西？

女：有啊！我 最喜歡你了！

kraymnyew

名言佳句

• 樹多必有枯枝，人多必有白癡。
• 君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。
• 醫生叫我行光合作用,別熬夜 。
• 樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
• 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
• 前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
• 青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
• 今日事今日畢，過了今日就不必。

魔女@@

2.后宫佳丽三千人，__________
    同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~
    （正解为“三千宠爱在一身”

这个超搞笑！！！


4)
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

　　周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了

这个也是。。


餐廳中…………

「你們這兒有什麼招牌菜？」

「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」

「不了，我不吃動物吐出來的東西，太沒衛生了。」

「那您想吃什麼？」

「先來一份雞蛋吧！」

这个也不错。。


名言佳句

• 樹多必有枯枝，人多必有白癡。
• 君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。
• 醫生叫我行光合作用,別熬夜 。
• 樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
• 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
• 前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
• 青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
• 今日事今日畢，過了今日就不必。

这个也绝。。
哈哈。。