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[10/01更新] 狠笑話 #15
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1)
在中部某山上某私立某海大學......在外文學院與男生宿舍之間......有一座~女鬼橋~......
相傳,只要在午夜十二點時......在過橋後,爬階梯時......
若是邊爬邊數階梯而數至某特定數字時......猛一回頭(切記:一定要猛一 回頭)......
就會看見一位......長頭髮,白衣服......標準的女鬼打扮的女鬼......可怕吧.....
更可怕的在後頭呢......在某天的~中午~十二點.......
某位一年級的新生在經過女鬼橋時......在邊爬階梯邊算數字時........
在數至那個特定數字而~猛~一回頭時........赫然發現......
光天化日之下居然也出現一位女鬼......在好奇心的驅使之下......
這位學生鼓起勇氣去向這位女鬼問話.......:
學生:小姐,請問一下,現在並不是午夜十二點,妳為何會出現???????
答:我是唸日間部的.....
2)
有一天,大牛騎車通過某隧道時,一直騎都不出去。
大牛心想:我該不會是遇上鬼打牆了??!!
聽說鬼怕髒東西,可是正在車上不方便,罵髒話不知有沒有用??
於是衝口就罵:『X你娘!!』
聽見空中傳來一個幽幽的聲音說:『媽,他找你!!』
3)
醫院怪談之不可想像
在風雨交加颱風夜裡的某個醫院中.......
焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的X光片室拿資料,
正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕,電梯門要關起來的時候,
遠方一個護士急急忙忙的跑了過來,醫生連忙把電梯門再按開,
讓那位護士進來,護士進去後向他說了聲:謝謝!
~~電梯往上走了,一樓.....二樓.....三樓.....四樓,
電梯到了四樓的時候,門突然打了開來,
遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來,
醫生看了他一下就直接把電梯門按關起來,讓電梯繼續上升,
這時那位護士就狐疑的問醫生說:你為什麼不讓他進來呢??
醫生說:虧妳還是輪夜班的護士,妳沒看到他手上戴著的手環嗎?
那是只有送進太平間的屍體手上才會戴著的--《屍環》......
電梯內沉默了兩秒鐘........護士緩緩的舉起她的手對醫生說:你說的屍環
就是這個嗎~~~
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..........怕了嗎??..
重點不在這,還有下文................
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沉默了兩秒鐘,
醫生帶著神秘又詭異的微笑,也緩緩的舉起他的手,
對護士說:還真巧啊!!怎麼妳的屍環跟我的同一種顏色呀?
護士當場愣住了,過了一會回過神來,當場就打了醫生的後腦勺一下,
說道:"那你耍寶啊!!剛幹嘛不讓他進來??!!..
"其實我早就看他不爽了,新來的!!手環比我們的還好看....."
4)
有一次,駕車在公路上(就是常常可以在路上看到金紙的那條路)
當時,已經是凌晨兩點了,又是起霧..
突然我看到前方有一輛計程車,還有一個歐巴桑騎著很矮的機車,
大概是為了安全的關係,那個歐巴桑一直和計程車並行著,
過了不久計程車司機搖下車窗,對著歐巴桑丟出一堆金紙,加速開走 了.
後來我們經過她旁邊時,還聽到她用台語在罵:
〞夭壽噢!~你這個死運將!我對你旁邊來走,你給我丟金紙...〞
[ 本帖最后由 kraymnyew 于 1-10-2009 05:59 PM 编辑 ] |
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发表于 24-8-2009 04:48 PM
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发表于 24-8-2009 07:02 PM
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发表于 24-8-2009 07:11 PM
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为什么我全都没看过的。。。亏我在这潜水灌水那么久了。 |
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发表于 24-8-2009 10:05 PM
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谢谢LZ分享 |
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发表于 24-8-2009 11:53 PM
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楼主 |
发表于 25-8-2009 05:59 PM
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口味
求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!”
张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住!”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃”
女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的”
男鬼更奇怪了“为什么啊?”
女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说
“你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛! "
[ 本帖最后由 鹤 于 25-8-2009 10:15 PM 编辑 ] |
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楼主 |
发表于 26-8-2009 09:35 AM
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搞笑语录
1) 收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
2) 我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
3) 谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
4) 如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
5) 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6) 史上最神秘的部门:有关部门。
7) 人家有的是背景,而我有的是背影。
8) 我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
9) 失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
10) 我是胖人,不是粗人。
11) 别把虾米不当海鲜。
[ 本帖最后由 kraymnyew 于 26-8-2009 09:37 AM 编辑 ] |
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楼主 |
发表于 26-8-2009 09:53 AM
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都是抽筋的笑话
1.
唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
2.
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲:好严重的车祸。
员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。
员警甲:嗯,没有呼吸了......
3.
你说:我爱你 521
+ 又说:每一天 365
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结果呢 = 886
4.
问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?
答:得了脚气的蜈蚣 |
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楼主 |
发表于 26-8-2009 09:57 AM
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1.__________,天下谁人不识君
同学答:只要貌似萨达姆(汗!!!....)
(正解为:“莫愁前路无知已”,呵呵)
2.后宫佳丽三千人,__________
同学答:铁棒也会磨成针~~~~~~
(正解为“三千宠爱在一身”)
3.穷则独善其身,__________
同学答:富则妻妾成群
(正解:达则兼济天下)
4.__________,糟糠之妻不下堂
同学答:结发之夫不上床(语文老师暴怒!)
(正解:“贫贱之交不可忘”)
5.东边日出西边雨,__________
同学答:床头打架床尾合
另有同学答:上错花轿嫁对郎
(正解为:“道是无晴却有晴”)
6.身有彩凤双飞翼,__________
同学答:拔毛凤凰不如鸡
还有同学答:夫妻双双把家还
(正解为:“心有灵犀一点通”)
7.何当共剪西窗烛,__________
同学答:夫妻对坐到天明(语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!)
(正解为:“却话巴山夜雨时”)
8.葡萄美酒夜光杯,__________
同学答:金钱美人一大堆
(正解为:“欲饮琵琶马上催”)
9.老吾老以及人之老,__________
同学答:妻吾妻以及人之妻(老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神,哈哈)
(正解为:“ 幼吾幼以及人之幼”)
10.床前明月光,__________
同学答:李白睡的香
还有同学答:地上鞋两双(爆笑!真有人敢写呀。)
(正解为:“ 疑是地上霜”)
11.西塞山前白鹭飞,__________
同学答:东村河边爬乌龟(对的挺工整的)
(正解为:“桃花流水鳜鱼肥”)
12.蚍蜉撼大树,__________
同学答:一动也不动(赫赫,很符合事实阿)
(正解为“可笑不自量”)
13.__________,路上行人欲断魂
初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门
(正解为:“清明时节雨纷纷”)
14.我劝天公重抖擞,__________
同学答:天公对我吼三吼
(正解为:“不拘一格降人才”)
15.天生我才必有用,__________
同学答:关键时刻显神通
另有同学答:老鼠儿子会打洞(整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)
(正解为:“千金散尽还复来”)
16.洛阳亲友如相问,__________
同学答:请你不要告诉他
(正解为“一片冰心在玉壶”)
21.人生自古谁无死,__________
同学答:只是死的有先后 (结局:家长会后被老师留下来训话鸟……)
(正解为:“留取丹心照汗青”)
22.良药苦口利于病,__________
同学答:不吃才是大傻瓜
(正解为:“忠言逆耳利于行”)
23.管中窥豹,__________
同学答:吓我一跳
(正解为:“可见一斑”哈哈哈!)
24.想当年,金戈铁马,__________
同学答:看今朝,死缠烂打
(正解为:“气吞万里如虎”)
25.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠,__________”
同学答:臭味都一样(把监考和外面的校长笑翻了)
(正解为:“顶个诸葛亮”)
26.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存 |
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发表于 26-8-2009 11:05 AM
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楼主已经打算九月二十六号更新喔?
无论如何,谢谢楼主的好料提供~ |
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楼主 |
发表于 26-8-2009 02:31 PM
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楼主 |
发表于 26-8-2009 02:39 PM
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1)
东东在街上拾到一只戒指:
老师问:东东,这只戒指是拾到的,为什么不把它物归原主?
东东:因为! 戒指上刻着永远是你的!
2)
儿:妈,给我一百元。
妈:不给。
儿:你给我一百元,我就告诉你,今天爸跟女佣讲什么。
母一听,连忙拿了一百元出来。
儿:爸说,别忘了烫衫。
3)
蜍和青蛙去办结婚登记,登记员蜘蛛问蟾蜍:“你多大啦?”
蟾蜍慌了:“我。。我。我23,不,我22~”
蜘蛛教育蟾蜍说:“我们不支持早婚。看你满脸的青春痘,还没成年吧!!”
4)
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one(一),你就回two(二),这时狗因为无法回你three(三),非常惭愧,就不叫了。” |
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发表于 26-8-2009 02:43 PM
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谢谢分享 |
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楼主 |
发表于 1-10-2009 05:58 PM
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[10/01更新] 狠笑話
餐廳中…………
「你們這兒有什麼招牌菜?」
「先生,我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了,我不吃動物吐出來的東西,太沒衛生了。」
「那您想吃什麼?」
「先來一份雞蛋吧!」
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男職員向女主管請假。
男職員:「經理,我想請假去向我女友求婚。」
女主管:「(鄙視)難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?」
男職員想了一想。
男職員:「那麼我請喪假。」
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情人節時……………
女:親愛的……!我喜歡大大的玩偶!
七夕時…………
女:親愛的……!我喜歡法國香水!
生日時…………
女:親愛的……!鑽石代表永遠……!
聖誕節時…………
女:親愛的……!我…………
男:等一下,寶貝……!妳有沒有喜歡便宜的東西?
女:有啊!我 最喜歡你了! |
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楼主 |
发表于 12-10-2009 12:18 PM
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名言佳句
• 樹多必有枯枝,人多必有白癡。
• 君子報仇,三年不晚。小人報仇,一天到晚。
• 醫生叫我行光合作用,別熬夜 。
• 樹不要皮,必死無疑。人不要臉,天下無敵。
• 懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。
• 前程四緊就是:手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
• 青春就像衛生紙。看著挺多的,用著用著就不夠了。
• 今日事今日畢,過了今日就不必。 |
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发表于 13-10-2009 08:52 PM
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2.后宫佳丽三千人,__________
同学答:铁棒也会磨成针~~~~~~
(正解为“三千宠爱在一身”
这个超搞笑!!!
4)
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one(一),你就回two(二),这时狗因为无法回你three(三),非常惭愧,就不叫了
这个也是。。
餐廳中…………
「你們這兒有什麼招牌菜?」
「先生,我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了,我不吃動物吐出來的東西,太沒衛生了。」
「那您想吃什麼?」
「先來一份雞蛋吧!」
这个也不错。。
名言佳句
• 樹多必有枯枝,人多必有白癡。
• 君子報仇,三年不晚。小人報仇,一天到晚。
• 醫生叫我行光合作用,別熬夜 。
• 樹不要皮,必死無疑。人不要臉,天下無敵。
• 懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。
• 前程四緊就是:手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
• 青春就像衛生紙。看著挺多的,用著用著就不夠了。
• 今日事今日畢,過了今日就不必。
这个也绝。。
哈哈。。 |
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