[4/9 更新]娃娃笑话楼---世界排名前四件最糗的事 107#

姗姗

拍照要注意咯~~~

hwawa

計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難 說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。 有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施 了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。 一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人 叫來，問他為什麼沒有戴安全套。 這個村民答道：[我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好 把前面那部分剪掉啦。]

hwawa

有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：" 你是不是我爸？ "
　　医生说："不是..我是医生"
　　然后他又看到了护士，也问说："你是不是我爸？ "
　　护士说："不是..我是护士最后他看到了他的亲生父亲，问说：" 你是不是我爸？ "他父亲很高兴的说："对呀！我就是你的爸爸！"
　　结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...一边骂：" 这样戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ "后来....他太太再度怀孕了....到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...
　　结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。这次作爸爸的有经验了，所以摀着头走向前说："我...就是你老爸 "结果那个女婴就"呸 ! "的一声吐了一口口水到她爸脸上..很生气的说："这样子脏不脏？脏不脏.....？

hwawa

話說有一對夫婦，把他們的閨房樂事取了個代號--晚餐。 有一天，老公回到家，看見老婆光著身子在房間裡跑步， 老公就問老婆:你在幹嘛? 老婆回答:我在幫你熱晚餐。 又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然發現老婆又光著身子，不過這回是躺在床上， 老公就又問了:你又在幹嘛?老婆有氣無力地說:我在偷吃你的晚餐。

hwawa

在家看A片被老爸發現了怎麼回答，

最菜的回答：爸爸對不起，是我不對，下次不敢了。
　　
　　最拍馬屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我媽不在，過來一起研究一下吧。
　　
　　最直接的回答：好久不看了，今天爽一下嗎。
　　
　　最好學的回答：今天老師上生理衛生課“生殖系統”一章，老師說不上了，讓我們自己回去查閱相關資料！
　　
　　最可靠的回答：聽說黃碟質量比較差，所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力。
　　
　　最無辜的回答：剛才去買了一盤“瘋狂英語”，可不知怎麼了，放出來的是這個東西！
　　
　　最休閑的回答：運動無處不在！
　　
　　最可恥的回答：晚上吃拉面時，老板說沒錢找，隨手送了我一盤，說是美國進口大片！
　　
　　最爽快的回答：反正我總是要干這個的，現在提前見識一下嗎？
　　
　　最現代的回答：都加入WTO了，也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嗎^_^
　　
　　最NB的回答：老爸，你真是沒見過世面，這也算黃碟？！哪天我帶幾盤正宗的給你看看！
　　
　　最可笑的回答：最近陽氣太重，釋放一下嗎！
　　
　　最無知的回答：老爸，你和我媽還是用這種方法呀？！
　　
　　最吊的回答：這是我女友送我的情人節禮物，要我仔細看看，明天我們排練！
　　
　　最滑頭的回答：老師叫我們寫一篇“看到黃碟後的感想”，我馬上就可以寫了。
　　
　　最慈悲的回答：我看那個賣碟片的老板太可憐了，出於同情就買了5盤！
　　
　　最聰明的回答：給一個不讓我看的理由先！
　　
　　最精彩的回答：做愛原來還可以這樣呀！
　　
　　最廣告的回答：地球人都看這個........
　　
　　最狡詐的回答：爸爸，這個碟片是不是你的？怎麼放到我的光驅裡了！
　　
　　最猛男的回答：終於看到黃碟了，好像也沒那麼過癮嗎！？
　　
　　最無聊的回答：聽說黃碟治感冒，不錯，還真管用！
　　
　　最具哲理的回答：這就是藝術！

hwawa

一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，此生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。 老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧？ 农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白。。。老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢！ 农民：*￥#……‧￥%‧#……#￥

hwawa

有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。 甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」 乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」 大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」 丙說：「一次。」 大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」 丙說：「老公我們休息一下好嗎！」

Jaywong

老師跟我們講過這個笑話

hwawa

版主推荐6

一個夏天，一個穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來，翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小伙子的腳丫插進了少女的BB裡，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院 來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了 腳氣，奇怪「就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：」這有什麼奇怪的，剛才有個小伙子腳上長梅毒呢！！]

[ 本帖最后由 鹤 于 31-8-2009 12:47 PM 编辑 ]

kianteck

哇。。。。。。。。。。。。。
拍照要注意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

gim1992

哈哈～！
楼主的笑话很多到很好笑下的～
谢谢楼主～
继续加油～～！！

vivan1982

你的楼真的好笑
谢谢你的分享，加油哦！！！

Noirkira

哈哈。那尼古真的出家了吗？

hwawa

版主推荐7

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。 有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。 王老五：「你這個太小了，塞不進去。」 王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」 過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」 王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」 接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」 鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也幹這 種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。 兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？]

[ 本帖最后由 鹤 于 13-9-2009 02:33 PM 编辑 ]

hwawa

那天看廣告雜誌裡說道，大陸與台灣有語言隔閡 同樣的東西有不同的說法 有一晚，在辦公室加班 只剩一對孤男寡女 男的忽然問那女的：「你有沒有想口交？」 那女的被嚇得不敢說話 盡量忍住的離開辦公室 隔天，就跟同事說起這件事 才恍然大悟 原來大陸口香糖是說成香口膠 那男的只是問她要不要口香糖 沒有其他意思

hwawa

有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:"你們大家先拿兩顆石頭 然後跟我一起上山"其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的,到了山上 耶穌對大家說:"現在拿你們手上的石頭來換我的饅頭",結果撒旦換 到最小的饅頭,於是他懷恨在心

    第二天耶穌一樣把門徒帶到山下,叫他們先拿兩顆石頭上山,於是撒旦就拿 兩顆大石頭上山,到了山上撒旦氣喘如牛耶穌開口說:"你們用你手上的石 頭丟向前去,丟越遠饅頭越大",結果撒旦丟了二十公分遠換到最小的饅 頭,撒旦氣的噴血

    第三天耶穌一樣叫他們拿石頭上山,撒旦想"大的石頭可換大饅頭,小的石頭 可以丟很遠,我拿一大一小就萬無一失了",於是撒旦就很高興的拿一大一小 的石頭上山,到了山上耶酥很高興的說:"你們跟我上三次山一路辛苦 為了答謝你們我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒" 撒旦聽到馬上昏倒從此以後撒旦就背叛耶穌,一直想害死耶穌.

Killmeplsok

真的是D罩杯，哈哈~

hwawa

版主推荐9

有一對夫婦，平時很喜歡嘿咻，

  但有一天老公因意外喪生了，

  老婆在傷心之餘，要求把老公的那話兒帶回家；

  帶回家之後，她把牆開個洞，把那個鑲進去...

  然後每天下班回來，

  老婆依舊會和那個一起嘿咻，


  有一天，有個小偷到她家偷東西，看到那個覺得好奇，

  便把那個拿起來，把自己的那個放進去，

  結果老婆回來了；便和那個說聲：老公我回來了！

  便又開始做起來，


  事後，那個小偷便把這事告訴其它同行的，

  結果有許多人也都慕名而至，事情越傳越開，

  其中就有個小偷，也想試試，

  就跑去那一家，結果當他把他那個放進去後，

  那老婆也回來了，

  但卻拿了一把刀唰一聲把那一根切了下來說

      
   x老公  我們搬家囉

[ 本帖最后由 鹤 于 13-9-2009 02:44 PM 编辑 ]

tennybear

为什么是11，是不是他有11根手指？

hwawa

加埋他下面那根就有11咯。。。