▒ ^-^ ™ [趣聞] 猜我多少歲? ▒ 『 新十二页 』

樱木花道

今天讲两个关于跑赛滴小笑话

小外甥跑赛：
    还记得外甥很小时，有一天，从幼儿园回来兴冲冲滴跟偶讲：小姨，小姨，我今天跑赛得了第二！！！哗，偶好开心，抱起他，亲亲脸蛋，问：那~~，有几个小朋友一起跑啊？只见小可爱高高兴兴大声回答：两~~个~~！！８）

妈妈赛跑：
    妈妈说她年轻滴时候，有一次单位赛跑，当听到裁判帮～!滴一声枪响，妈妈嗖～～，飞似滴跑了出去，当时过程中，耳边还响起很多人滴呐喊声，妈妈当然知道那是在为她加油了！妈妈用余光扫一扫，哈哈~~，没有跟上自己滴人，她就跑呀~~跑呀，跑呀~~跑呀，终于跑到终点了！回头一看，咦~~？？怎么一个人都没有啊？呵呵~~，原来因为有人犯规，大家从开始就没跑，只有认真滴妈妈，怀抱伟~大滴理想，不顾一切~滴冲向了终点，其实人家观众喊是想告诉妈妈这次不算~~，别跑了~~，可俺可爱滴娘～～～～.......呵呵，不过，不管怎样，妈妈还是得了个第一名滴奖品－－－一个大茶缸！！高兴滴她，连中午去食堂吃饭都捧８）


小外甥看医生

俺最小滴外甥刚刚4岁，前两天感冒了，总是流鼻涕，姐姐领着他去看医生。到了门
口，姐姐对他说：你已经4岁了，这次看医生，要用自己的话，自己告诉医生说你哪
里不舒服，哪里疼。小外甥点点头，答应了。进去以后，坐到医生跟前，医生还没
有问，小外甥就大声说：医生，我今天没流鼻涕，也没感冒，身体很舒服！！
haha~~~8)

樱木花道

女生勾引男生的方法（绝对经典）

你们好，哪个女子不怀春？万一怀春的你偏偏遇上了木头，那么，一条毛毛虫就可以帮你告诉你心仪的gg你怀春了。　　
　　第一步：约会时带一毛毛虫，趁他不备时放在地上，惊叫一声，迅速扑到他怀里，侧低着头，全身发抖，娇喘咻咻，最好再来两句“我好怕！”和“吓死我啦！”之类的废话。　
　　注意：
　　1、毛毛虫一定要活。以免效果不够*真；
　　2、惊叫时一定要看看百米之内有无老人和小孩。以免吓坏别人；
　　3、扑时一定要瞅准瞄好。以免因激动而扑空或撞到树木、电线杆等障碍物上；
　　4、抱住后一定要侧低着头。以免他看到你阴谋得逞时脸上皮笑肉不笑的表情，也可使他看到你如丝般光滑、柔顺的秀发，闻到那上面散发出的淡淡香味；
　　5、抱住时一定要抱牢抱紧。以防木头的他真玩勇敢把毛毛虫给踩死了，使你后面的戏难唱。　　
　　第二步：感觉抱够了，可深情地看他一眼，两眼、三眼也可以，恋恋不舍地送开手，忽然愤怒地回过头向毛毛虫走去，抬起脚，不停地踩它。
　　注意：
　　1、走时挺胸抬头，适当的扭腰摆臀可以使他看出你腰肢的柔软和体态的轻盈。幅度别太大，以免崴了脚、扭了腰或岔了气；
　　2、踩时一定要给他侧面。使他可以清楚地看到你婀娜多姿的优美曲线；
　　3、别把毛毛虫一下踩死。不停地踩才能使他不停地欣赏你欣长、浑圆的玉腿和光滑、细小的脚踝，还有你新买的时尚且淫荡的尖尖头皮鞋。穿短裙和长统丝袜时效果绝佳，穿棉裤和厚底圆头的松糕鞋时就少踩几下，免得让人想到老太太跳舞；
　　4、千万别真把毛毛虫给睬死了。因为它后面还有更重要的作用。　　
　　第三步：感觉踩够了，估计他也欣赏够了你优美的曲线和欣长的双腿以及细小的脚踝和淫荡的尖尖头皮鞋。这时，你可轻轻地蹲下，拿一根小树枝不停地拨弄毛毛虫。　　
　　注意：
　　1、蹲时最好把裙子开叉或领口低垂的一方向着他，使他能够欣赏到你身上某些时隐时现的部位，穿超短裙和低领的衣服效果更佳；
　　2、不幸穿了长袖，不妨挽起袖子，以便让他看到你匀称、白皙的手臂和手腕上精致、廉价(等他给你买昂贵和更精致的)的手链以及涂着旦蔻的纤纤玉手。天若冷，袖子别挽太高，以不超过胳肢窝为宜，以免受凉；　
　　3、拨拉毛毛虫时要专心，不要去看他，因为这时某些人的眼神可能不怎么对劲。　　
　　第四步：估计他看够了想看的东西后来了情绪，你可将剧情推向高潮：趁其不备，将毛毛虫用树枝挑起来扔向他，转身就跑。
　　注意：
　　1、别用手拿毛毛虫。以防受伤。因为它的刺有毒；
　　2、别把毛毛虫扔到他领口里。刺了他是小事，别让他只顾掏毛毛虫而忘了追你；
　　3、跑时一定要注意速度和姿态。千万别像乔伊娜跑百米那样撒开丫子就跑。一来他可能追不上，二来姿态不会好看到哪去。要像黑白老**里的慢镜头一样，边笑边跑边回头看他，以便掌握好距离。这时，如果跟你出来的不是根真木头或他肩上长的不是块石头的话，多半会嬉皮笑脸地追你。若他不追，你不妨撒丫子就跑，动作越难看速度越快越好，一口气跑回家，抽烟喝酒对天发誓：我再也不想看见他了！如果他追你，就别一个劲傻跑，跑到一处比较平坦的地方后放满脚步，让他轻易地抓住你，然后顺势倒下，倒时别四仰八叉，有损雅观，跟黄鼠狼晒太阳一样。可半侧半卧，胸脯一边起伏，眼睛一边眨也不眨地看着他，想一想周润发大叔或f4大哥之类让你来感觉的人。千万别想赵本山大叔和周星星大哥！以便让他看到你水汪汪的大眼睛和弯弯的长睫毛。然后，你的嘴动上几下，以便让他注意到你潮湿、润泽、像初绽玫瑰花瓣一样娇艳欲滴的双唇。这时，如果他是一个生理正常的男人，多半会吻你。如果他把你从地上扶起，拍拍你身上的土，还向刚来时一样，你完全有理由吐他一脸，转身回家，话都不要跟他说。　　
　　第五步：如果他吻了你，如果你还想再发生点什么的话，不妨趁热打铁，提出去你家或他家或宾馆，人烟稀少的荒郊野外也是可以。
　　注意：
　　1、在野外别到太偏僻的地方。以防碰到流氓后，叫天天不应，叫地地不灵，叫他他给跑了；
　　2、在可能有外人出现的地方，别让小孩和老人看见。以免给小孩幼小的心灵蒙上阴影，让老人触景生情，回忆起那年那月那些甜蜜抑或苦涩的往事；
　　3、在家里别过于放肆，得提放着家人。以免被逮住后泼盆凉水，棒打鸳鸯，误了好事；
　　4、在宾馆须速战速绝，得提放警察叔叔。以免被抓去搞了创收，被父母或老师从派出所往外领人怪难看的；
　　5、如果这时天黑了，得提放附近有无游荡的野狗。以免太过投入，被它冷不丁咬上一口。　　
　　第六步：表演到此，如果他还跟刚来时一样，只有你一人在表演。那么不妨抬起手腕看看表，抬头看看天，然后看着他那死鳖样说：“时间不早了，我得回家！”或“其实你这人挺不错的，但是，我们不适合在一起！”等废话；如果这时他已经像口黏痰一样粘住你了，也不妨把他推开，说：“我没想到你这么坏！”或“你可要对我负责！”之类更废的话。既玩了浪漫，又扮了纯情。　　
　　注意：
　　1、无论他是死鳖还是黏痰，你都要将他打发开一会。以便找到刚才扔掉的毛毛虫或重新再逮一只，以备下次再用；
　　2、同一只毛毛虫在同一人身上不可反复使用，可变化大小或颜色；
　　3、在找不到毛毛虫的情况下，用蟑螂和屎壳郎之类的小爬虫代替也可。勿用小鱼小虾或小蝴蝶小蜻蜓之物代替，以免你大惊小怪时让人怀疑你的神经。最好不要用老鼠和蛤蟆之物代替，虽然大惊小怪的效果好些，但不便携带，也影响心情；　　
　　……
　　好了，下课！下一节是实验课，请同学们多多实习，细细体会，慢慢享受，不懂之处来办公室找我。注意：
　　1、来时看看门口有无毛毛虫。有，请稍后再来；
　　2、必须敲门喊报告；
　　3、办公室租售毛毛虫。租，每条每天五元；卖，每条五十元

樱木花道

恶心笑话大全——教你如何整蛊


消化不良

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。




饭前饭后不要看

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」  



糊涂医生

有一天，一个实习医生跟一个老医师查病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧地说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”



证明的代价

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。  



老大打赌

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！



你不爱

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多



沾到便便无所谓

熊和兔子在树丛里方便,熊问兔子:毛沾到便便无所谓吗?
兔子说:无所谓
于是熊捉起兔子擦屁股




可怜的猴子

妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…



小便

一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......




他们儿子

四个退休的家伙正在打高尔夫球,第一位将他的球打进树林,於是在他进入数树林找球之後,
其他叁位的其中一位开腔问:"鲍伯,你儿子近来如何?"鲍伯答:"我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年生意好得不得了.他便送一部车子给他的朋友."
第二个家伙问:"比尔,你儿子混的怎样?"他回答:"我的儿子得到一艘游艇经销权,今年生意比以往更好.於是他便送了一艘游艇给他的朋友."
第叁个家伙问"乔治,你儿子近来可好?"乔治说:"你们知道我儿子是不动产经纪商,今年房地产景气不错,他甚至送一栋房子给他的朋友."
这时,到树林找球的家伙回来了,於是他的同伴问他说:"山姆,近来你儿子怎麽样?"
山姆答:"我也不很清楚,就你们知道我儿子是个同性恋,但他最近一定是走了什麽狗屎运,因为他的同志们,送他一栋房子,一部车子及一艘游艇. ”




燕窝

燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么………。燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。




麻辣粉丝煲

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”


吃顿热的

两个乞丐，
冬天很饿。
看到一坨屎，
两个人为了活命，都想吃。
但两个人都不好意思，
结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”
甲就大吃了起来。
吃着吃着，
毕竟是屎呀，
甲就吐了。
乙马上吃了起来，
甲就奇怪，
我吐出来的这不是更恶心吗？
乙回答：“我就是想吃顿热的”





一终于得到葵花宝典

终于得到了《葵花宝典》了。

他翻开第一页，书上写：要练此功挥刀自宫。他思想反复斗争，终于割了。

三日后翻开第二页：若不自宫亦可成功。他狂吼，生不如死。擦去眼泪。

隔几日翻开第三页：即使自宫，未必成功。他要崩溃了，既然宫了，就看下去吧。

翻开第四页：若以自宫欢迎入宫——皇宫急需太监数名……

前面的多数都是看过的。。。

不过后面的还蛮好笑的，谢谢楼主！！！

AbUKak4

樱木花道 于 07-10-2004 17:56  说 :
美国的五星上将马歇尔在一场宴会后，主动提出送一位漂亮女孩回家。漂亮女孩见他开车走了一个多小时，还没有到达她自己的家门口，便对他说：“将军，你是不是对这里的路不熟悉，怎么车子走了这么久还没有到？”
...

waaa 赞 呀 ！ ！ ！ ！ ！

阿纳全部都很好看馁！！！

够废够好笑，[fly]我喜欢！！！[/fly]

哦,之前错过了一些有意思的笑话,补偿你...
精华鼓励好不?

这一堆也好~~~
就一个精华好了,你多加加油呀~~~~

lekkee

楼主加油！都很好叻。。。。。

樱木花道

让女医生听得脸红（爆笑）!!!!

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......

有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。

她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』

女医生听得满脸通红。

陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』

『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』

陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』

女医生一听怒问：『能不能什么？』

陈先生 ：???????????? ↓

『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

想歪的人去面壁一个小时!

樱木花道

流行的时髦话        


        不懂不叫看不懂，叫-------晕.
　　　  不满不叫不满，叫-----------靠。
　　　　见面不叫见面，叫-----------聚会。
　　　　大哥不叫大哥，叫-----------兄台。
　　　　跟不上时代不叫跟不上时代叫---叫农民！
　　　　看法不叫看法，叫-----------愚见。
　　　　有钱佬不叫有钱佬，叫-----vip。
　　　　提意见不叫提意见，叫-----拍砖。
　　　　支持不叫支持，叫------------顶。
　　　　强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。 　　
　　　  不忠不叫不忠，叫------------外遇。
　　　　追女孩不叫追女孩，叫------泡mm
　　　　吃不叫吃，叫-------------------撮。
　　　　姐姐不叫姐姐，叫-------------jj。
　　　　哥哥不叫哥哥，叫-------------gg。
　　　　发贴不叫发贴，叫------------灌水。
　　　  网名不叫网名，叫-------------id。
　　　　歌迷不叫歌迷，叫-------------fans。
　　　　羡慕不叫羡慕，叫-------------流口水。
　　　　乐一乐不叫乐一乐，叫happy！
　　　　尴尬不叫尴尬，叫--汗
　　　　不喜欢不叫不喜欢，叫--吐
　　　  我爱你不叫我爱你，叫--你去死
　　　  羡慕不叫羡慕，叫―――流口水。
　　　  变态不叫变态，叫―――BT
　   　 佩服不叫佩服，叫―――PF
　　    兴奋不叫兴奋，叫―――High！
　　    特兴奋不叫特兴奋，叫―――至High！
　　    有本事不叫有本事，叫――有料！
　   　 我吐不叫我吐，叫―――METOO
　   　 波霸不叫波霸，叫―――BBS
    　　昏倒不叫昏倒，叫―――FT
　　    再见不叫再见，叫―――3166
　   　 就是不叫就是，叫―――9494
　   　 原谅我不叫原谅我，叫―――165
　　    我爱你不叫我爱你，叫―――520
　　    倒霉不叫倒霉，叫―――衰！
　　    单身女人，叫―――小资！
　   　 工薪阶层叫―――上班一族！
　   　 总经理叫―――CEO！

哈哈...贊贊!!!但女醫生這個我聽過了...但我還是頂...謝謝樓主分享!!

樱木花道

爆强的小女孩点唱  
   　　　　 　  

　　"那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。

　　主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的“女人何苦为难女人”

小笑话一条

上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。

　　我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。

　　因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
　　
　　只看见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我。。。。。。

樱木花道

邓小平

某年某月某日，邓小平代表中国访美，照例举行新闻发布会。
但不幸的是，小平同志的翻译没有按时到，正好一个美国记者从线人那知道小平同志不会英语，故想让他出洋相。
注：{}内为心理活动
（）内为解释
记：请问美国的首都是哪里？
（What is the capital of the USA?）
邓：{怎么办，我有不会，只好猜了，第一个题肯定是问我姓什么，恩，是这样的。}
我姓邓。（Washington）
记：{怎么让他蒙对了？好，这还有。}
您知道您的夫人和女儿现在在干嘛吗？
（Do you know what your wife and your daughter are doing at the present?）
邓：{这一次可能是问我名字吧}
小平。（Shopping）
记：{怎么又对了，不会这么巧吧？！}
您认为这次谁会当选台湾总统？ （适时正逢台湾大选）
（Who do you think will be the president of Taiwan?）
邓：{翻译怎么还不来,让他等一会吧!}
你等会.(李登辉)
记：（那个线人是不是耍我呢,下次见到他定要打他。）
那您认为下次谁会当选呢？
（Who do you think will be the next president of Taiwan?）{你总不能预言吧？？？？}
邓：{算了，豁出去了，暴露就暴露吧！}
随便.（水扁）

记者不信，N年后“预言”变成现实。记者自杀未遂。（他干什么都失败，哎，悲哀啊！）
从此，中国领导人的英语水平再也没有人怀疑了。

fish89r 于 31-8-2004 16:08  说 :
「小姐可不可以请你松松手，我要下车了ㄋㄟ！！」

这句最好笑

对呀...对呀！！我认同....

樱木花道

如果干得好

ＩＴ这事，如果干得好，就叫新经济，干得不好，就叫倒闭；

骗钱这事，如果干得好，就叫.com；

经济陷阱这事，如果干得好，就叫纳斯达克；

画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市；

枷锁这事，如果干得好，就叫股份；

蒙人这事，如果干得好，就叫期权；

弱智这事，如果干得好，就叫CEO，干得不好，就叫风险投资；

偷懒这事，如果干得好，就叫网站编辑；

偷看隐私这事，如果干得好，就叫网管；

倒卖服装这事，如果干得好，就叫班竹；

拍马屁这事，如果干得好，就叫板斧；

奇装异服这事，如果干得好，就叫网站美工；

无事可干这事，如果干得好，就叫网虫；

陌生人这事，如果干得好，就叫网友；

恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；

网恋这件事，如果干得好，就叫亲密接触；

同性恋这事，如果干得好，就叫兼容；干得不好，就叫毛宁；

妓女这事,如果干得好,就叫媒介人员；

情人这事，如果干得好，就叫MBA（Married But Available）；

包二奶这事，如果干得好，就叫兼职；

下岗这事，如果干得好，就叫SOHO一族；

拣垃圾这事，如果干得好，就叫搜索引擎；

娱乐城这事，如果干得好，就叫门户网站；

发廊这事，如果干得好，就叫专业垂直门户；

强奸这事，如果干得好，就叫强行收购；

通奸这事，如果干得好，就叫战略联盟；

谣传这事,如果干得好,就叫炒作；

体力这事，如果干得好，就叫伟哥；干得不好，就叫微软；

灌水这事，如果干得好，就叫帖子；干得不好，就被删除；

骂街这事儿，如果干得好，就叫论坛；

三陪这事，如果干得好，就叫社区；

吃豆饼这事，如果干得好，就叫猪妹；

街头小广告这事，如果干得好，就叫邮件列表；

生活糜烂这件事，如果干得好，就叫宝贝；

活腻了这事，如果干得好，就叫E-Tang；

分家这事，如果干得好，就叫8848；

上床这事，如果干得好，就叫中国先生网；

扁人这事，如果干得好，就叫主持正义；

挨板砖这事，如果干得好，就叫忍辱负重；

忍辱负重这事，如果干得好，就叫三棍子打不出个屁；

三棍子打不出个屁这事，如果干得好，就叫王小山；

辍学这种事，如果干得好，就叫比尔盖茨；

回贴这事，如果干得好，就叫自我安慰；

公关这事，如果干得好，就叫文化传播；

玩游戏这事，如果干得好，就叫加班；

开不出工资这事，如果干得好，就叫网站创业；

打牌这事，如果干得好，就叫“杀人”游戏；

混饭吃这事，如果干得好，就叫DONEWS聚会；

脱衣服这事，如果干得好，就叫宽带；干得不好，就叫谢文创业；

电子商务这事，如果干得好，就叫新经济，干得不好，就叫E国一小时；

海龟这事，如果干得好，就叫张朝阳；干得不好，就叫陈一舟；

胡话这事，如果干得好，就叫创意；干得不好，就叫商务计划书；

盗版这事，如果干得好，就叫网络文章；

OICQ这事，如果干得好，就叫即时交流，干得不好，就叫意淫；

宰人这事，如果干得好，就叫中国电信；干得不好，就叫不法之徒；

NMD（TMD）这事，如果干得好，就叫国家（战区）导弹防御系统；干得不好，就叫“你妈的（他妈的）”。

樱木花道

愚人节的小偷

      一群小偷想在愚人节愚警察一把，就用偷来的手机轮流和警察打电话。电话的内容是：“我们是小偷，你来抓我们吧！”然后就开怀大笑。轮到阿三时，他正笑着突然卡壳了，听到旁边有人惊叫“不好，他的下巴笑掉了。”第二天，警察在医院抓住了正在治下巴的阿三，一个小偷集团全部落网。小偷们真是乐极生悲，生生的愚了自己一把！

樱木花道

欧洲十六强发自肺腑的一番话

欧洲杯结束了，各队都要回老家了，在他们走之前，我们要给他们一个机会，说出他们各自心里最想说的话。

俄罗斯：大家看俺是最早被淘汰的，可能要小瞧俺了，你们可别忘了，最后的冠军就输了一场还是输给俺滴。要不是俺心眼好，又让他们进一个，那他们想创造神话，做梦去吧。所以呀，希腊夺冠是神，俺就是管神的，谁都不好使。

西班牙：葡萄牙最不够哥们了，他们跟俺说俄罗斯把希腊给剔了，俺输他一个球，那俺们就能一起出线，可这孙子是骗俺的，等俺明白过来了，他们都躲壳里不出来了。以后再见到葡萄牙俺要跟他们拼命，看谁的牙硬。

瑞士：其实俺来这里吧，就没想过要出线，一个小组里的各位大哥都比俺强，俺能进一个球就不错了，而且，进的这一个球还是俺们最小的孩子进的，俺们的明天会更好。

克罗地亚：俺都尽力了，不出线没办法，俺和瑞士一样，虽然进球不多，但是有意义，俺还有一个后卫进球最多的呢（包括乌龙），但好歹是个记录不是！

保加利亚：好险，幸亏最后一场俺进了个球，要不然就跟有一个国家一样，一球不进，净吞九蛋了，有了这一个进球，俺可以昂首挺胸的回家了。

意大利：以后再也不和北欧人玩了，我有一种被两个北欧大汉轮x的感觉，他们太无耻了，联手玩我，把我脆弱的心都伤透了，我们一场都没输竟然都不出线，简直没天理。等我回去把联赛里的北欧人都剔除出去，就像剔除那个进我们球的韩国人一样。

拉托维亚：俺被分到这个组，本来就不公平，他们好歹都是夺冠的热门（虽然有些伪劣的），俺能进个球，得一分，俺知足了。

德国：捷克这贱人也太不给面子了，最后一场竟然拿替补来打俺们，替补就替补吧，你到让俺点，还赢俺们，06年可是俺办世界杯，到时候不带你玩了。

英格兰：为什么受伤的总是我，我又倒在了点球上，不过我怀疑葡萄牙人在算计我们，他们先是把我们的小鲁尼给整伤了，又在小贝罚点球时把草皮整松了，反正葡萄牙没夺冠把我乐够戗，希腊算给我报仇了。

法国：俺一直运气很好的，从上届开始俺就是有运气的，希腊一定会吸星大法，他们吸走了俺的运气，要不他们拿什么夺冠，一定是这样的，俺还是最强的，你们就等着瞧吧！！

瑞典：玩完了意大利俺们同荷兰打，本以为到了点球，荷兰必死无疑，没想到他们在俺身上找到了感觉，竟然把他们多年的心理病给治好了，俺为俺能做个好医生感到自豪。

丹麦：俺小组出线就挺值得庆祝的了，俺和俺北欧兄弟好好的把意大利给玩了，玩的叫一个爽，以后遇到这样的机会俺们还玩，俺都有点玩上瘾了。

荷兰：感谢瑞典治好了俺多年的心理问题，为俺以后的人生道路扫清了一大障碍，这次不行，俺还有下次，俺现在心理承受能力可强了。俺相信，下次俺能有更好的表现。

捷克：俺的矛还是不够尖，遇见希腊的盾就是刺不进去呀。另外就是俺希望取消什么金球，银球的，太害人了，俺成为第一个金球的受害者就够了，这次又成为银球的受害者，希腊连点时间都不留，整个银球跟金球一样，怎么总这样啊！！

葡萄牙：作为东道主，进决赛而没夺冠，我很抱歉。这么好的机会我没有把握住，黄金一代都老了，我们下次机会不知道要等到什么时候，本来呢，论个人能力和整体实力，我要高希腊一点点，可他们有那么个好教练，他们就高了一点点了！！保莱塔插嘴：“这边还有我嘛！”葡萄牙：你还有脸说你，就因为多了你这么个累赘，他们才高一点点了，我们怎么把宝都押在你这么个笨蛋上了。
（以下是整个葡萄牙扁保莱塔，换镜头）

希腊：终于轮到俺说了，哈哈，俺现在都憋不住笑了，俺是欧洲冠军了，哈哈，往事就像做梦一样。哈，俺能有这样的成绩，要感谢所有希腊的人民，更要感谢希腊诸神，你们不知道，俺们每场比赛前都要拜神的，神拜的多，神自然就保佑俺了，而且俺们有时还请个神上身，本来俺们是想赢几个就能赢几个，最后一看别太张扬了，俺就小胜他们，哈，所以大家以后要记得多拜神哦，而且是俺们希腊的神。

好笑，再接再厉！。。。。。。。。

樱木花道

怒
何故
昨日暮
不意见她
把纤纤玉手
交那衰人牵住
盈盈笑语左右顾
神采飞扬凌波微步
美眸中一片深情倾注
似前年与我同在湖畔路
也这般附耳交颐低语轻诉
如今见我头也不点形同陌路
我发现自己旧情难忘六神无主
两眼痴呆两腿生根心内如被汤煮
象我这么优秀的男子她却总嫌我土
那土鳖相貌恶心行止委琐她爱他粗鲁
女孩子搞不清她想什么我越琢磨越添堵
明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉
到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补
兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主
看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她赌
碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处
总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负
从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物
切记过马路左右看要走人行横道线要想富少生孩子多种树
化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部
大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目
这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路
我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔
这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气度
他虽然遭遇了现代女陈世美被无情抛弃但没有怪命也不埋怨政府
反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露
再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述
展望了初级阶段革命尚未成功同志仍需努力这条基本道路
尤其难为可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处
认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误
险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数
理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途
漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部
语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟
批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑
并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负
体现了由此及彼由表及里的思想反复
象他这么优秀的青年怎么能说他土
自然是徒具外表的女人有眼无珠
天涯何处无芳草佳丽不问出处
好马不吃回头草旧情勿枉顾
兔子不吃窝边草以为三窟
百步之内必有芳草无数
也许有天她变成弃妇
才会想起你的好处
再回来找你倾诉
一切已经太晚
你也有今天
一屑不顾
不理她
扮帅
酷