▒ ^-^ ™ [趣聞] 猜我多少歲? ▒ 『 新十二页 』

ZR

要保温你不把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」  

這個很好笑,看那個人下次看到了還會認嗎?


不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
有點噁心


剛剛看到的都有點不想吃飯了

ZR

天蝎座
和处女座一样，制定了完美的抢劫方案，不同的是没想得太多，银行内部一人不留全干掉，抢完从隐蔽的路线逃走，成功抢到一笔钱

我....我既然是這個, 那麼我不是可以當搶劫, 殺人 樣樣有???

不能忍了。。。笑死了。。。

樱木花道

打死也不能嫁的36种男人

1、风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着--我的反应是：余南方人也，不喜面食。

2、骑驴找马--永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。

3、贬低历任女友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳--未遂。

4、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏(他们当时在小剧场)！散场自己走--你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！

5、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤

6、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关--按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个No Problem的CEO就这风采。

7、记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”

8、见你第二面叫你宝贝。

9、见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双，哦不，两条。吾友雪儿的回答：见得太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路牙子上好好看一天，省的少见多怪，丢人现眼。

10、闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……

11、偷办公室的稿纸回家。

12、人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、主任给他小鞋穿。

13、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。

14、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版F4自居。

15、告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了

16、告诉你他喜欢你但他可能离不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友--甭废话，直接拿大嘴巴抽他。

17、钱包里掉出安全套！

18、问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗……相信我，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。

19、跟你借钱。

20、迟到。

21、手机常常、不定时、无故关机--民航飞行员除外。

22、每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。建议：突然大唱革命或黄色歌曲、或把他轻轻反锁在洗手间里然后飘然离去。

23、浴室中的化妆洗涤用品比你还多--若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。

24、穿一身假名牌，洋洋自得。

25、穿一身真名牌，洋洋自得。

26、知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。

27、时常冷笑。

28、他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换--指责你不会做满汉全席，他妈就会。

29、已经不是中学生，但要和你AA制。(你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年？)

30、深夜约会完毕问你可否一人搭车回家--而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火。

31、记不住你的生日就算了，但他居然记错，年年。

32、不是数学家、哲学家、物理学家和脑震荡后遗症患者，但你问他现在几点钟他说在上衣口袋里。

33、貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办--“但他还是爱你的，还会回来的呦”--吾友阿眉叮一声把小银匙扔在冰激凌盘里俯身盯住他的小眼睛一字一顿微笑低语：“……阉了他”。

34、电话本上一连串密码似的名字而他并不在中情局、FBI就职。

35、认识一年以上你屡次请他周末同到父母家吃个便饭均婉言谢绝。

36、同一个问题(如你幼儿园在哪儿上的？)问过你三遍，或问完一个问题不等回答即问下一个--他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答。(告诉他：圣三一学院)。… …

樱木花道

一则小笑话

老头病倒在床，老太太俯身问道：坐会儿吗？老头睁了睁眼，没言语。老太太问：喝水吗？老头艰难地摇了摇头。老太太又问：那吃点东西。老头不语。以对多年来对老伴的了解，老太太轻轻说道：那做爱吗？老头睁开眼，抬起头说道：要不，试试？

樱木花道

惩罚女人的9种方法     

    1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服,然后把她关在一间屋子里,里面没有一面镜子！

　　2、在她正在实施减肥计划的时候,送给她许多好吃的高热量食品！！

　　3、带她到舞厅去,然后冷落她,拼命找比她更年轻的女孩子跳舞！


　　4、买一些糖果哄你邻居的小孩,让小孩跟在她屁股后面大声喊："奶奶好,奶奶好"。

　　5、带她逛大商场,当她最想买某个商品的时候,你突然说："不好,忘记带钱包了。"

　　6、买一些她平时最厌恶吃的食物,并骗她说："这些食物有很好的美容功效。"

　　7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧

　　8、在她面前经常唠叨说："女人剪短发最美丽。"等她偷偷地剪了短发后, 你再经常说： "还是长头发的女人更有女人味。"

　　9、在她刚跨进家门的时候,你假装刚放下电话,并装出神情慌张的样子, 然后她问你有什么事,你就是打死什么也不说。

panic_tee

樱木花道 于 26-10-2004 08:10 AM  说 :
打死也不能嫁的36种男人

1、风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着--我的反应是：余 ...

没的顶~~........

樱木花道

这样折磨男人（哇哈哈~~~~）


她叫COCO，其实就是“苛刻”，待人刻薄的意思，从小到大她几乎都在不遗余力地折磨人，尤其是折磨她生命中的几位男人。

一、 折磨老爸

刚出生的时候，由于早产，COCO长相甚为诡异，仿佛是一堆被揉皱的棉绸破布，身上的标志性器官也不明显，初为人父的老爸七月里仿佛突然遭遇冰雪，兴奋被浇灭，一连数日被她到底是男是女的问题折磨得苦不堪言。

未满月前，COCO身幼如鼠，老爸把她夹在宽厚的臂弯里就不敢动，怕不小心把她从肢夹胳里遗漏出去。于是只好数小时保持同一姿势，直到手酸臀乏脸抽筋。

好不容易长到3岁，COCO却调皮异常，什么玩具都不玩就爱玩老爸。他睡觉打呼噜，便去捏他的鼻子，封他的嘴巴；他洗脚，便去扣他的脚底，扯他的脚毛；他打赤膊，便咬他的“咪咪”；他午休，她便在他的肚皮上跳舞……她可怜的老爸，被她玩得形销骨立，精神委顿。

4岁便开始问十万个为什么，问题问的深奥敏感。比如：老爸，我的JJ跟弟弟的怎么不一样？他的是长的，我的是扁的。再如：老爸，为什么好多女人都拉血？（COCO上公厕看到很多用过的卫生棉）老爸常常被问得大汗淋漓，战战兢兢。

5岁开始单独睡觉，冬天怕冷怕黑，愣是让老爸躬着腰，把双手伸进被子里捂住她的脚，捂热了，等COCO睡了，老爸才能走。可怜的老爸有时候一躬就是一小时，附带着还要讲故事。难怪老了以后成了龙虾背。
……

二、 折磨老弟

4岁时，老妈让COCO看会儿弟弟。她看见弟弟白白嫩嫩的手臂一节一节跟连藕似的。食欲一来便抬嘴咬下去，结果一岁的弟弟嚎啕大哭，她非常惊异地想原来这么小的东西也会痛的呀。

长大以后做家务。COCO总是跟弟弟提议用剪刀石头布来决定，谁输谁做。
第一回合：COCO输，她说，三打两胜的，再来。
第二回合：COCO输，她说，不行，重来，五打三胜。
第三回合：COCO又输，不行，你一定是用诡计了，邪门！你出老扦了吧？不行，算你输。
弟弟不服，不做。于是COCO便帮他洗脑。男人要有绅士风度，女孩子才喜欢。不然怎么说大男人呢，所以你要让我，家务你做。
如此这般，几乎每次都是弟弟做家务。

与弟弟抢频道。
每个周末COCO都说：我住校，可怜。难得有电视看，你应该让着我。于是弟弟让她。
每个寒暑假，前一个礼拜用上面那个理由得逞。此后便说：你看的电视没品味，别人会笑话的，还是跟我一起看，我教你怎么提高品味。
结果只要COCO在家，遥控器就都在她手上。

三、 折磨男友（西西~~~~估计这是大家都想看的，放在最后，吊吊味口。^_^）

一次COCO喝了点小酒，装醉。走在大街的人群里便让男友大声说“我爱你”，他不好意思，COCO就耍泼：你不说的话我就站到马路中间被车撞死。没法，他红了脸大声说“COCO，我爱你！”，众人的目光齐齐看上他，他汗如雨下。

某次COCO心血来潮，问了他一个问题：如果在一个深山老林，一美女在潭里洗澡，你要在旁边经过，你会怎么样？
A、 不看，继续赶路。
B、 看一下，然后走开。
C、 一直看完，然后非礼。
他答B。靠，还是看了。色鬼，COCO气得掐他的手臂。他痛，改口。那我选A。靠，撒谎，男人不流氓，发育不正常，你不正常吗？与改为拧他手臂。他大痛，又说，反正都要挨打，那我就选C。COCO怒：终于说出心里话了哦。色魔，这次改为用飞毛腿踢他PP。

COCO自己也是色女，喜欢在公众场合调戏男友。
有一次在公车上吃冰激凌，吃的满脸都是。于是COCO就趁他不注意强吻他。弄得他也一脸冰激凌，COCO觉得很是好玩。他则在众目睽睽下十分难堪。

COCO一天又想捉弄他。
COCO说：宝宝，你把衣服脱了吧。
他一脸兴奋，马上照做。
COCO又说：宝宝，你趴到床上去。
他又一脸兴奋，只是有点疑惑，又照做。
COCO说：现在游戏开始。我在你背上写字，考验你的辨别能力，如果都能答对就有意外的奖励哦。但是念错了一个就免谈，而且你要大声地把字念出来才行。
于是COCO写：“XX（他名字）是小狗。”他念了，又写“XX爱COCO到死”他又念了。后来COCO写：“XX（他名字）不要COCO的奖励。”他还是念了。
念完了，他便想XX了，COCO说：你刚才不是说了不要奖励了吗？
他晕了~~~~~~~@@￥#%—*

某次COCO与男友在床上看电视，突然觉得兴起，想看看男人的自制力。于是COCO说：宝宝，抱抱。于是拥抱。COCO又说：热，宝宝，我们把衣服脱了。于是两人裸体相拥。男友说：我好象更热了，怎么办？说完脸变形。COCO连忙拿出手机拍他变形的脸。然后坏笑道：呵呵~~~~~，我其实就是想看看你脸变形是什么样子。挖哈哈：）

P．S： 本文的COCO绝对不代表本人，众友不要妄加揣测，谢谢合作！

樱木花道

[转贴]最让人恶心的30位明星 笑死我啦

1、赵薇----天天的跟老子装纯情，上电影学院的时候就是出名的‘公共汽车’ 你下了我上！以为自己可以跟玛丽莲。梦露比一下。装个胸大没脑的SB，她要是拍个A片，我还能勉强的捏着鼻子看一会儿。
　　
　　
　　2、刘小庆---刘大妈有50了吧？前一阵子又让那个什么挺牛的化装师在她的鬼脸上鼓捣了一气，楞是演了个18岁的小丫头，**！大妈，您就饶了我们吧！一上台就闻着你身上那股馊味儿了
　　
　　
　　3、胡兵---这个SB还演戏呢？让他收拾收拾卧轨吧，还够长。火车飞驰而过，再一看，两截三段！多好。
　　
　　
　　4、李亚朋---这个小妹妹真怪，还敢演令狐冲！？也不知道导演为什么找个女演员去演个阳刚之气十足的令狐大哥。(后来听说他是个男的，马上我就晕倒了)靠！带把儿的能象他那样儿也***少见！
　　
　　
　　5、张卫键----最烦的就是这孙子！丫的就象没长开是的，每部戏里都自己设计几个自以为很酷的词和造型，凉风有信、不懂老师、打妖怪，不用怕。看那个德性，张牙舞爪，上窜下跳。丫的去马戏团给他栓上个链子准能好看！
　　
　　
　　6、F4，据说有SB姑娘们还为他们要死要活的，这人要是出了名了兴许连放个屁都是北京烤鸭的味儿，不知道别人怎么样，总之偶像剧我是从来不看，怕闹眼睛。偶像剧的定义就是几个长的有点人样的SB演，一群没品的SB看。无论演技好坏。
　　
　　
　　7、杨玉蝇--刚开始看见她，有点味道。后来听说让人包了3年，金屋就藏了娇了。再出来就别装纯情了，她就不介！非得夹紧了说自己是处女，大家伙儿凑个 50块钱，我也包她一下！
　　
　　8、马景涛--这哥们儿岁数也不小了吧？不管他多大岁数了，看看他，一演戏就扯着叫驴嗓子喊啊，脖子上那几根青筋象筷子那么粗。您要是耳朵稍微有点毛病是一个字都听不明白。靠，***看国语片子还得请个翻译。
　　
　　
　　9、张铁林--早就想好好骂骂这孙子了。也不知道是哪儿蹦出来的。听说早年演过鬼子六。再就好多年没演戏。逮着个乾隆爷(还猪格格)演了啥不象，开口就象个SB似的笑。一张嘴就‘朕射你无罪’恐怕观众看见他脸上的摺儿，有事没事就把眼睛往死里睁。
　　
　　
　　10、穷摇---这娘们儿也真行，用几本破书唬了中国人民十好几年，看她的书那真是一大俗。我是从来没看过，主要是听见就头疼！
　　
　　
　　11、导演王精---这孙子，捞了个脑满肠肥，看见他我就气不打一处来。***都长成那个样子了，时不时的还要在电影里露下脸。你的本职工作干好了也行，看看孙子拍的那些垃圾！搞笑的拍的特低能，以为我们观众都是弱智。拍个爱情的《有情饮水饱》就想吃了苍蝇。强烈要求这胖子消失
　　
　　
　　12、张家辉---双眼皮是后割的。牙也是整过形的。模仿刘德华没有刘帅、模仿周星星，没有周怪。拍出了无数的垃圾。梦想着有朝一日鲤鱼跳龙门----***是鲤鱼跳龙门，你说你个大胖头鱼跟着乱跳个P
　　
　　
　　13、王立宏---说唱歌我就不骂你了，你非得跑出来抢着让我骂！好好唱几年歌多好，你看你演戏那架势，就象是ZHI疮犯了一样。什么时候ZHI疮转移到你嗓子上就老实了！
　　
　　
　　14、毛宁--不演电影？不演我也骂他几句。这孙子我都提不起气来骂，唱了一溜十三招儿，就有个《涛声依旧》，还觉得自己是个角儿了。听说P眼也给人通了，可能是没让人爽好，通完了还给他两刀。(跑题了，唱歌的也骂了)
　　
　　
　　15、巩利---一张脸就让谁一刀切的一样，从侧面一看就是个月牙儿。那一笑嘴都列到耳根子了，就能演个山炮，农民。好不容易跟周星星演个〈唐伯虎点秋香〉(秋香就长那样？)还被香港影会评了个年度最差电影。竟然还有人说她是标准的亚洲美女！亚洲没人了？嫁个有钱人不怪你，装什么孙子啊？故意的摆出个YIN荡的样子给记者拍照。不知道让老谋子干多少回了
　　
　　16.赵本山---别的不会，就会扯嗓门儿哭爹似的乱叫，跟狗似的，在我印象中东北人都特好，怎么就出了这么一SB？会什么他？就会装王八把大脑袋探来探去喊：“干哈干哈啊？”走路跟腿中间多了一套东西似的，恨不得劈着大叉拿生ZHI器走路，那叫一难看。。。
　　
　　
　　
　　17.潘长江--最最最腻味就属他，整个儿是一GAO丸脸儿，就差脑袋上带一大黑高帽子他就齐活了，跟赵本山一样，他也属于喊派的，耍活宝属丫最牛，装残疾人他在行，我就没见过拿自己糟改有比他更牛B的。
　　
　　
　　18.郭峰---靠，提他我想乐，这位爷真牛，头型海酷，大中分，从远处看活象一个COCK。特纳闷儿，长成这样儿的也能唱歌？那脸跟烂柿子皮似的，五官好象让人放水泥搅拌机里搅拌了半天似的，扭曲的不象人脸。他唱歌也有意思，人家说这艺术家都特奔放，肢体语言都特丰富，这师傅也不例外，每首歌儿从头儿唱到尾，就没看他闲会儿过，身上但凡能动的地方他准得拿出来活动活动，，我猜想甚至包括裆下。他的歌基本都没什么旋律，甚至有的时候我都不知道他唱的是什么，可他倒好，硬是以为自己唱的前无古人后无来者，在唱的时候脸上表情痛苦异常，好象大便干燥拉不出来抑或骑自行车的时候痔疮发作，可一唱完，马上变张脸儿，好象刚射了出来似的，特畅快，总之这人挺无厘头的。
　　
　　25.林心如---胸都平成那*行了还出来晃荡，小的跟金橘儿似的，也不害臊。最近她演了个广告，好象是个牙膏的，看了以后悬没把我乐背过气儿去，呲着大牙，俩眼儿瞪的跟蛋子儿一边儿大，学赵本山探着脑袋说：“叮叮当，叮叮当，牙齿要健康~”靠，真恶心，我要是做 *** 的我也找她做广告，也来一段： “叮叮当，叮叮当，带套保健康~”
　　
　　
　　25蔡国庆---杀伤力无与伦比，听他唱歌最好空腹，不然容易浪费粮食。他身上的奶油味 连训练有素的蛋糕师傅都会望风而逃。虽然出道几十年来没有唱红一首歌，但并 不妨碍我们的蔡小生在大到春节晚会、同一首歌，小到各县市台的晚会上频繁地 露脸或称献眼。(我就一直不明白， 都说所谓的星们腕们为了上春节晚会争得头破血流，可凭小蔡的实力竟然年年落 不下，还总在关键时刻单独出场，天下一奇也)，年年都要出来恶心大家, 都让人怀疑他是不是给导演行贿了
　　
　　
　　26.张纪中那SB？他得赶紧在第一时间去死，金庸老先生可就那十几部武侠小说，再糟蹋几下就都完了！
　　
　　
　　27.王志文---我老觉得我们家门口儿市场里那卖盗版VCD的是王志文他弟弟，跟丫一个德行，整日里装大尾巴狼，表情特严肃：“弟兄，要好盘吗？欧美的日本的都有！便宜~”王志文这货估计全中国的男人就没有爱看他的，演了多少年了，愣是不改形象，保持阶级斗争脸儿一百年不变，甭管他是演警察还是演毒品贩子或者什么别的，始终都改不了那种让人腻味的臭德行，长的跟黄瓜似的你丫吹什么啊？有嘛可吹的呀？我就死活儿不明白。。。
　　
　　
　　28.韩乔声&张潞---也不知道这俩儿师傅长没长耳朵，全国不知道有多少张嘴在同时骂他们SB，他们愣不知道。我一直认为老韩是一党员，要不怎么会这种功夫。老韩满嘴跑火车的功夫可不是瞎吹，大家伙儿都知道，不过好象丫有个找乐儿的段子大家都没太留神，都忘了是什么时候了，直播意甲，国际米兰，丫先捧了一会儿张潞，哄的张潞傻乐了半天，然后老韩就把把嘴冲向维艾里，说维艾里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听的来了一句：“九万亿里拉！”靠，维艾里要是知道非得乐死。那张潞别的不行，跟我原来单位司机老曹一样，大眨巴眼儿，有时还磕巴，挺搞笑的。丫和老韩在一块特般配，两个人比着看谁说话快，比谁说话犯错儿多，比谁犯错最搞笑。。。
　　
　　
　　29.倪萍---那倪萍我是腻味到了极点，丫***会什么啊？一张老脸儿每年还都得露一把，人老珠黄了您就跟家闷着长嘘短叹一番完了，可人家倪奶奶，就是不甘寂寞，拼着老脸儿不要也得每年上把台，脸上那把皱纹都快赶上李瑞环了，还***不知耻哪。丫还特爱煽情，每当丫一个人说话念群众来信来电的时候准得给丫一大特写，恨不得让大家数数她有几根儿鼻毛，丫还特爱装蒜，一给特写就念的特有劲儿，好象接了一大款客人似的，竭力讨好曲意逢迎，时不时再挤出几滴浊泪来，仿佛高潮一般，烦死人。
　　
　　
　　最后,孙楠!---为什么跟上一叹号哪？因为我***最最最腻味丫的！早就想骂丫的，后来群众意见大，哭着喊着让我骂他几句给大家解解气，我跟大家说啊，就算你们不提我也得骂他！谁有本事谁就把我这帖子放CCTV里头去！让那SB看看！ 这孙楠可是一怪物，莫名其妙就红了，挺肥的一人，唱起歌儿来跟女的似的，掐着嗓子唱，好象自己没GAO丸，我估计丫确实是没GAO丸，他不是唱过吗？“你快回来，我没你硬不起来，你快回来，我不能没有GAO丸~！”靠，就这SB。。。最搞笑的就是丫在房顶儿上拍那MTV，整个儿一猪上房，丫还平躺在那上边儿，我心里话你丫SB找雷劈啊？没GAO丸就没GAO丸，你上房干嘛呀？抗议啊？抗议也别抗这儿来啊？跳大神儿您别这儿跳，您那吨位摆那儿了，给人房顶子弄塌了人家可不管你是不是残疾人，照打不误啊！ 丫最不是东西的勾当就是在晚会唱歌儿对口型，我是无所谓，这SB唱的歌儿我没爱听的，可问题是全国有这么多跟他一样的残疾人啊，同是天下无蛋人，孙楠可是一代表啊，这么做对的起他兄弟们吗？在看他那张小脸儿，跟柳树皮似的，嘛都有，青春豆儿还没退净就上台捣臊，胆儿忒大了吧？人家都说没GAO丸的人脸上都干净，上下没毛儿，再看人孙公公，那头发，靠靠，呵呵，染成绿的丫就是一特种侦察兵了。
　　
　　最搞笑的是他唱歌的时候要么下半身哆嗦，上半身不动，要不就是学跳艳舞的，下半身不动，上半身乱甩，死命晃荡他胸口那两团大肉，一边儿晃还一边儿乐，好象人都特爱看，特刺激，我觉得应该让丫演东方不败，连化装都省了。

樱木花道

色色的金瓶梅歪传(爆笑)


一日武大出门卖烧饼,而武松和潘金莲则因天气炎热在各自的房间内脱个精光,

　　突然,一只耗子冲过潘金莲跟前;
　　金莲:【唉哟】
　　武松:【是谁吃了熊心陉l胆,敢欺侮大嫂】

　　武松顾不得自身一丝不挂,一个鹞子翻身,翻入潘金莲房中。 孰知地上一漥积水,武松踏个正着;脚底一滑,身子前倾,造成二人私处紧密结合

　　武松:【坏了,我不能对不起大哥!】 武松急忙欲之拔出...
　　金莲:【我说小叔啊!您这一后退,不可就对不起大嫂了。】潘金莲一阵娇喘。
　　武松:【说的是,我怎能对不起大嫂?】武松又将臀部前移二寸。
　　武松:【不过这...又对不起了大哥!罢了,想我堂堂景阳岗打虎英雄,竟然 对不起大 哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大嫂...】

樱木花道

老婆婆排队

有一次的扫黄行动中,警方抄了一家色情酒店.. 但是由于里面小姐太多了带回警局后却把整个警察局塞满, 警察先生只好要那些小姐们排成一排,这样较好做记录 有一个老婆婆经过看到这个景象非常好奇! 于是就跑去问那些小姐们。

　　由于那些小姐被抓很不爽,于是很敷衍的告诉这个老婆婆说: 「我们在等发不用钱的棒棒糖啦!」 这个老婆婆心想既然不用钱那我也要....于是也排队了 .....

　　后来警察先生做笔录做到这位老婆婆时吓了一跳! 怎么可能这样的老婆婆也.......

　　正在惊讶之余...这位老婆婆说话了: 「我老虽老,但是我还能用舔的.....」

樱木花道

房子太大

有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了。而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去。
　　
　　可是当她走进 William家,她看到有很多William的亲戚在。她不好意思明说,所以她跟William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
　
　　William想了一想,答说:"我只付了一半的房租，因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"

　　那个妓女听了,马上答说: "先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不

謝謝分享！！我挺！！

panic_tee

樱木花道 于 26-10-2004 03:55 PM  说 :
色色的金瓶梅歪传(爆笑)


一日武大出门卖烧饼,而武松和潘金莲则因天气炎热在各自的房间内脱个精光,

　　突然,一只耗子冲过潘金莲跟前;
　 ...

这不就可以对的起自己咯....哈哈哈

panic_tee

樱木花道 于 26-10-2004 09:27 AM  说 :
这样折磨男人（哇哈哈~~~~）


她叫COCO，其实就是“苛刻”，待人刻薄的意思，从小到大她几乎都在不遗余力地折磨人，尤其是折磨她生命中的几位 ...

真的是很刻薄嘛.......

樱木花道

我讲笑话你来听！

：“医生啊，我的儿子总是喜欢玩沙子，做什么沙子蛋糕啦，搭个沙子城堡啦，你看是不是他需要治疗一下啊？”

“夫人，这个很正常啊，你的儿子不需要治疗，孩子喜欢玩沙子这是再正常不过的事了，请您不要紧张！”

长出一口气：“我就说嘛，他很好没有什么毛病的，可是我搞不懂，他的妻子为什么还要跟他离婚呢？”

真的很好笑咧....好!!! 我帮你顶.....

樱木花道

关于日本人的笑话
一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

[ Last edited by 樱木花道 on 28-10-2004 at 08:18 AM ]

樱木花道

让你乱打

某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

lekkee

笑到饱，这里的笑话真是炉火纯青啊……