[13/09/09 更新] 夠淫蕩嗎 #191

DOMI

版主推荐9

撿肥皂的鬼故事
說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，

剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿)，

還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願望，

第一是趕快退伍回家，

第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞....

不知不覺一晃眼一年過去，

在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，

卻發生了這麼一段靈異故事。




時間是某一個下哨的深夜一點多，


由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；

大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，

學弟很有精神：『學長好！』

學弟看到學長一定要有禮貌，

而學長看到學弟一定要先嗆一下，

例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』

或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』

但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，

所以單純的打個招呼就開始盥洗了。

半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，

但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，

哼！ 普通貨色，

瞄來瞄去忽然我發現， 浴室的角落有個不尋常的東西，

沒錯，就是阿飄。




它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，

坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......
學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，

人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，

我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的，

太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，

學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』

我大驚，莫非學弟也發現了？

我：『嗯....學弟，你發現了？』

學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過...』

不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，

我：『學弟，你是第一次嗎？』

學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』

可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，

我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，

聽說開通後就可以看得到了，

我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』

學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』

看來學弟很怕看到鬼的樣子，我安撫他

我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』

學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』

當然，很多人都不知道我有點靈異體質，有時候會看得到，

我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，


被發現很容易被它們纏上....』

學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』

我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』

學弟：『！!  什麼？！ 家豪班長也是？！』

我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』

學弟：『討論這種經驗？』

看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西，

我：『就被壓還有被上的經驗呀....』

學弟：『聽起來很噁心耶....』

我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，


家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！


他說狂罵髒話就可以了。』

學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』

我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』

學弟：『什麼方法？』

我：『唸大悲咒呀。』

學弟：『..........................你更怪。』

我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』

學弟：『你們還玩道具阿....』

其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西，所以我們有買些法器研究。

我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，


家豪班長的那根細細長長的，我們取名叫做服魔劍，


而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』

學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』

我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』

學弟：『！！
還互相把玩....』

我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把他那一根給弄斷了。』

學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』

我：『幹麻送醫院？
拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』

學弟：『什麼！！ 用膠帶黏回去就好了？！』

我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，


老實說我的這一根也歪歪的。』

學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』



就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，



我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了！！


剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』

學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』



那個阿飄眼神充滿血絲，凶狠的盯著學弟看，



我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』

學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』



學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，

基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？

顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：


『要上就上我吧～～～～～！！！！！ 』

學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，

而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，

總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。



後記：

我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為，

只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠，

而且也不怎麼敢跟我說話的感覺。

[ 本帖最后由 鹤 于 21-7-2009 12:23 PM 编辑 ]

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魔鬼的誘惑~
年輕的牧師新婚，有一天，她回到家。
只見他太太衣衫不整，走路不太穩的進來...
牧師驚叫道：「你怎了麼阿????」

「對不起!」她說，「我遇到魔鬼，就被魔鬼迷惑..就獻身給它了..」

牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」

他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，從後面來也很舒服...」

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關於老婆的使用說明書----參照國藥標準說明書解釋

    【品名】妻子

    【通用名】老婆

    【化學名稱】已婚女性

    【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香。

    【理化性質】酸性；可分為一價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）.......n價（嫁）。易溶於蜜語、甜言；遇鑽石、名車、豪宅熔點降低，難溶於白丁。

    【性狀】本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，塗有各種化妝品、對鑽石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠，隨時間推移表面會出現黃斑，起縐，但不影響繼續使用。

    【功能主治】主治單身恐懼症，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用於燒淘洗買、帶孩子。

    【副作用】氣管炎、耳根軟、視疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。

    【用法用量】一生一片。

    【禁忌症】公開服用二片或二片以上

    【注意事項】腎功能不全者慎用。

    【規格】35千克至N千克，片重超標不影響使用。

    【貯藏】常溫下保存。避免與成群女性、單獨帥哥相處。嚴禁在外過夜。

    【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋，隨季節變化更換。

    【有效期】至離婚日止。

    【批准文號】見結婚證。

    【生產日期】見身份證。

    【生產企業】岳父岳母。

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密碼被拒 (18+)

一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦，

並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼，

這位男士故意要她難堪，所以告訴她輸入 "PENIS" (陰莖)，

她毫不考慮，也不發一語，直接就輸入這字當成密碼，

結果電腦的回應讓她當場笑翻 ：


*** PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH***

[ 本帖最后由 DOMI 于 21-7-2009 01:02 AM 编辑 ]

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酒吧故事

某人在酒吧裡喝啤酒, 忽然想去洗手間, 於是在一張紙上寫道 :

"我在這杯啤酒裡吐了一口痰." 然後蓋在杯上, 放心離開. 等他回來

發現有人在紙上加了幾個字: "我也吐了一口."

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委婉
有位顧客坐在一家高級餐館裡, 將餐巾繫在脖子上. 經理有些反感,

對侍者說: "去讓那位先生明白, 這樣做是不允許的, 不過要說得盡量

委婉一些."

侍者於是走過去彬彬有禮地問: "先生, 您是想刮鬍子, 還是剪髮 ?"

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跟你老爸一樣
前兩天和一個女同事聊到幫小寶寶換尿布時

我：”換尿布時，動作要快，太慢要小心會被噴到。”

女同事：”對呀！我家那個，包著尿布時都不尿；一打開尿布，就給我亂尿，有時還便便！”

我：”還會噴得你滿臉都是吼？”

女同事：”對呀！我就被噴過了！所以，我以後換的時候都很小心！”

我：”那你被噴到時，應該有說了一句話！”

女同事：”說什麼？”

我：”你一定很生氣地打了你兒子的屁股並說：
。
。
。
。
。
。
。
　”你為什麼跟你老爸一樣喜歡噴在人家臉上？”

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男人的雞雞有三大優點...........

1.有紀律，早上都比主人先起床！

2.有風度，見到美眉會立刻起立！

3.有禮貌，見到阿婆會馬上鞠躬！
厲害吧...........！

當然也是有缺點啦！就是在興奮的時候會隨地吐痰喔！**

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開 刀
有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球，急忙跑進醫院。他要求只進 行局部麻醉以便能清醒地看到手術物全過程。他看到醫生在手術時，這和開一刀，那兒開一刀，雜亂無章。「為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢。 」他痛苦而不安地問醫生。「因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。」醫生回答道。

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和女友做愛完後她說：「你是我的。」

然後用手抓住我的dd說：「這是我一個人的。」

我問：「連我的都不是了？」

她說：「對！」

我無奈只好對她說：「那請你把它借我用一下，我要上廁所。」

mm(傷心的哭了)：...............你上我還不夠嗎？還要去上廁所？你這個沒良心的人~~~~~~~。

偶(歎口氣):沒辦法,還不是為了生活....

　　mm(抓住偶dd一頓暴打):說!除了廁所你還上過誰?!

　　偶招架不住):不要啊~~~我招,我全招...

　　mm(一腳踩在偶頭上):快招!從頭招起!!

　　偶(流著熱淚):其實這一切都要從我8歲那年說起....,就是那一年,我第一次上了「學」，從那時候開始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她還很小,叫小學,我從8歲起上她上了16年,從小學上到她變成大學.......

　　mm(用腳撥動偶的頭):你倒挺專一的嘛!

　　偶(痛啊~~~):沒有....,在我21歲那年,我已經對上她感到厭倦了,我開始上「網」,天天上,白天上一次,吃完晚飯還要上一次......

　　24歲那年,我和「學」分手了,我開始上「班」,每天都要上,上8個小時......,這是一段強制的戀情,而我喜愛的「網」,只能在每天晚上和星期天才能上........

　　mm:就這麼多,沒有了??

　　偶(純情的眼神):真的,真的沒有了.....

　　mm(舉起拖鞋):敢騙我給我招!

　　偶(雙膝跪地):我說~~!我全說~~~....,其實,我每次上你之前,都要先上
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「床」..........

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小平訪美
八十年代，鄧小平訪美，召開記者招待會，

正好翻譯不在，美國老記者想考考鄧小平的英語水平，便說：
請問美國第一任總統叫什麼名字？

鄧小平心想按中國人的習俗，見面應該先問姓，
便操著四川口音說：
我姓鄧（Washington ）。

美國老記者大吃一驚，

但轉念一想，這個問題太簡單了，便又說：
請問，您夫人和孩子到美國都幹了些什麼？

鄧小平又想問完姓，該問名了吧，就回答說：
小平（shopping）

老記者們連忙追問：

那麼他們是用什麼交通工具？

鄧小平又按中國習俗，認為他們在問年齡，就回答：
八十（bus）。

老記者譁然，繼續問道：
那麼臺灣下一任總統會是誰？

鄧小平等來等去，翻譯還沒有來，便回答說：
你等會兒（李登輝），

老記者再次譁然，這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆？
便又問：那李登輝後邊呢？

鄧小平有些不耐煩，說：
隨便（水扁）。

老記們看看翻譯快要來了，便抓緊時間問最後一個問題：
您覺得21世紀初世界面臨的最大問題是什麼？

鄧小平極其不耐煩，心想這些美國記者們怎麼這麼不識趣，
沒完沒了的問個不停，沈下臉反問道：
啥子（SARS）？

二十多年後，美國記者感慨說：
鄧小平真是一代偉人，料事如神

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講髒話
上周，班導漂漂芳照例巡視班上的晚自習。
突然聽到ㄚ甲罵了隔壁女生「幹！」
班導叫起他：「這是在做什麼？我不是說過
不准講髒話嗎？來！一句五塊錢做班費。」
ㄚ甲理虧的拿出了十元，不巧班導身上沒有五元相找，
正不知如何是好時！
只見ㄚ甲生說：「沒關係！」
然後，回頭又對隔壁女生罵了一句 「幹！」
接著轉頭：「來！老師，不用找了。」

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少女春夢 一個妙齡女子近來日日受春夢所 擾。　　
她向女同事訴說她的煩惱，
女 同事建議她在睡前口唸咒語「周公請入夢」三次，
應該可以讓她免再 作春夢！　　
隔天妙齡女子果然精神奕奕，
她說：「真的有效耶！周公幫我趕 走那個色狼。」　　
再隔天妙齡女子依然精神奕 奕，
她說：「周公告訴我好多好多 古代的故事。」 　　
再隔天妙齡女子又一副無精打 采的樣子，
她說：「周公說他忍不住，然後他就撲上來......」

[ 本帖最后由 鹤 于 23-7-2009 09:57 PM 编辑 ]

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借宿一晚
一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬尚未賣，到一農家借宿。

寡婦說，家裏只我一人不便。

男：求你了大妹子，給豬一頭。

女：好吧，但家裏只有一床。

男：我也到床上睡，給豬一頭。

女：同意。

半夜男商女：我到你上面睡。 女害臊不肯。

男：給豬兩頭。

女允，要求上去不能動。

男：行。

少傾，男忍不住，央求動一下，女不肯。

男：動一下給豬兩頭。女同意。

男動了八次停下，女問為何不動？

男說豬沒了。

女小聲說：要不我給你豬......

天亮後，男吹著口哨趕 40頭豬趕集去了......

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烏龜烏龜翹.....烏龜翹完記得要....
一隻雌烏龜和一隻雄烏龜在海上見面了..它們一見鍾情，情不自禁的在海上做起了那事.做完之後雄烏龜說。咱們明年這個時候在來做一次。
就這樣一年很快就過去了.雄烏龜來到沙灘上面看見雌烏龜在那個地方躺著.就說你那麼早啊.只聽雌烏龜說.早你媽類個P，當初你爽過我之後都沒有把我反過來，老娘在這四腳朝天躺一年了.

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新婚之夜，一對新人正嘗試如何做愛
突然傳來女人興奮的笑聲說道︰ 我終於握到你的把柄
但男人也不甘勢示弱的叫著說︰ 我也找到你的漏洞 了

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床的解釋
老師教生字, 她在黑板上寫了一個「床」字, 問:
> 「小明, 你認識這個字嗎?」
> 小明搖頭說不知道.
> 老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時, 你爸爸身體的下面是什麼?」
> 「是媽媽.」
> 老師忙改口:「我是問, 爸爸不在家時, 媽媽身體的下面是什麼?」
> 「是叔叔.」
> 老師:「小朋友們, 這個字比較難, 我們以後再學!」

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老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：
「不好了，我老公回來了！」

老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍

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有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。
有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」

她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」
「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。

她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」

他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」

另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」
他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」

那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」
該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」

[ 本帖最后由 鹤 于 25-7-2009 11:09 AM 编辑 ]

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老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。
老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪，...」

小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」

老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」
「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。

「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」

小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」