[13/09/09 更新] 夠淫蕩嗎 #191

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妓女和女朋友的差異
１.(妓女)只要錢
(女朋友)要了錢還要騙你的感情

２.(妓女)不乾淨
(女朋友)其實也不衛生，她們經歷的男人也不在數………

３.(妓女)隨時可上
(女朋友)你還得連哄帶騙看她心情好不好

４.(妓女)你不必在意下一分鐘睡在妓女身邊的是誰
(女朋友)然而你卻得擔心女朋友在床上是不是一個人

５.(妓女)你可以和好朋友一起上一個妓女
(女朋友)但是女朋友很可能背著你在上你的好朋友

６.(妓女)妓女都很有職業道德
(女朋友)幾乎沒有職業道德可言

７.(妓女)她賣了就賣了，她很誠實
(女朋友)偷了說沒偷，太過虛偽

８.(妓女)不會把你和其他的顧客相比較
(女朋友)常常會把你和其他男人來對比

９.(妓女)賣身不賣感情
(女朋友)卻連感情都出賣了

１０.(妓女)從不為自己的賣找藉口
(女朋友)總有很多藉口辯護自己的背叛

１１.(妓女)一個是為了生活
(女朋友)一個是為了玩

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最讓女人感動的三個字，不是 " 我愛妳 " ，而是～～～
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂 " 八心八箭 " 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我 , 緩緩說出 ~~~
盡 ~ 量 ~ 刷 ~

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新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「 …… 」

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街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」

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一日，母親和她的胖女兒談話 .............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那 ..... 我不要活了！我要自殺！我要把自己燒
成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！

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来学英文咯

Marriage Humor（婚姻幽默）
Wife: 'What are you doing?'
妻：你在作什麼啊？

Husband: Nothing.
夫：沒作什麼。

Wife: 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
妻：沒作什麼？你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。

Husband: 'I was looking for the expiry date.'
夫：我在尋找它的有效日期是到什麼時候。

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Wife: 'Do you want dinner?'
妻：要吃晚餐嗎？

Husband: 'Sure! What are my choices?'
夫：當然！我可以選擇嗎？

Wife: 'Yes or no.'
妻：要或不要。

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Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'
妻：為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡？

Hubby: 'When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.'
夫：當問題發生時，不管有多困難，我看著妳照片就迎刃而解了。

Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you!'
妻：你看我對你有多麼驚人的影響力啊！

Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'
夫：是啊！望著妳的照片我問自己，還有什麼困難比這個來得大呢？

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Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'
女孩：婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾，以減輕你的負擔。

Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.'
男孩：親愛的，妳真體貼，但我並沒有任何煩惱或困擾。

Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'
女孩：哦？那是因為我們還沒結婚的緣故。

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Son: ' Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.'
子：今早我和爹地一起搭車，他要我讓座給一位女士。

Mom: 'Well, you have done the right thing.'
母：嗯，你這麼做是對的。

Son: 'But mom, I was sitting on daddy's lap.'
子：但是，媽，我當時是坐在爹地的腿上呢。

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A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'
一位新婚的先生問他太太：如果我父親沒留下巨額財產給我，你會嫁給我嗎？

'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, N O MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'
女人溫柔的答道：親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁給你的。

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Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.
女孩對著男友說：吻我一下，我就永遠屬於你了。

The guy replies: 'Thanks for the early warning.'
男孩回道：謝謝您提早警告我。

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A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'
妻問夫：你最喜歡我哪一點？我美麗的臉龐，還是我性感的軀體？

He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humor.'
他把她從頭到腳瀏覽了一遍，回道：我喜歡你的幽默感。

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版主推荐7

小美為了慶祝男友生日，打算想給她男友一個驚喜，

於是下班後急急忙忙地跑去事先預訂好的蛋糕店。

拿了蛋糕之後搭小黃趕回家，於是她在大門外在蛋糕上點好蠟燭，在準備動作都完成後打算敲門的同時，

在門的另一端傳來她男友的聲音……

「哦~~妳吸的我很爽是吧~看我怎麼教訓妳~」

小美當時在門外簡直是晴天霹靂，手上拿著的蛋糕還差點拿不穩，

一種從來沒有的感覺從內心深處竄出。

當下她隨意地把蛋糕放在地上，急忙拿出鑰匙想開門。

打開門之後才發現…

她男友是在打蚊子………

「門快關上、不要讓牠飛了！」

[ 本帖最后由 鹤 于 20-7-2009 12:03 AM 编辑 ]

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版主推荐8

某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握著她的乳房感叹的说:『唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那堋多乳牛了。』老婆听了非常的生气。

过会儿，他又捏捏她的屁股感概的说:『唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那堋多鸡了!』老婆气的半死，

用力一抓她老公那话儿，也叹气的说:『唉~~要是你这话儿会硬就好了。』

老公很奇怪，问:『为什堋?』

老婆说:

.
.
.


『那我们不用请那么多工人了!!!!』

[ 本帖最后由 鹤 于 20-7-2009 12:04 AM 编辑 ]

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一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河,她傷心得大哭起來。

聽到哭聲，上帝出現了。上帝問道： " 我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？ "

女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。

上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫： " 這個頂針是你的嗎？ "
" 不是。 " 女裁縫回答。

上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問： " 這個頂針是你的嗎？ " "
不是。 " 女裁縫搖了搖頭。

上帝第三次把手伸進水里拿出一個銅頂針，然後問： " 這個頂針是你的嗎？ " 女裁
縫點點頭說： " 是的。 "

見這個女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。

幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，她的丈夫一失足掉進河,很快就沉沒在水
中。女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了 ......

上帝問 ： " 我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？ "

" 噢，上帝， 我的丈夫掉進河！ "

上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問 :" 這是你的丈夫嗎？ "

" 是的。 " 女裁縫哭泣著回答。

" 你撒謊！ 他並不是你的丈夫！ " 上帝憤怒了。

女裁縫慌忙說道 ： " 噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。

如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，您
才會撈出我的丈夫，最後我說是，您又會把這三個男人全都給我。

您看， 我的身體並不好，如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。

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我不是你妈妈
小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。
幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命打那只小牛。
中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？
小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！

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很强的广告！
中国足球队兵败后，“强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L“X“做了一个广告。情节是：L“X“左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！“


　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“


　
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！“

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我男友卡住了
有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
男：“那有什么问题！”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”
小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

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三个人吹嘘自己的催情药，A说：公兔吃了我的药让母驴怀了孕，B说：我的药使公猴和大象生出小象，C说：我把药掉到面锅里，面条全站起来了

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老妈子豪赌大总裁
        某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
       “哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
       “哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
      “老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
      “那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子
      “哪里哪里，快立下字据来。”
        于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。”总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
       老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。
      “哪里，照样圆着呢！”
      “眼见为实，脱了才信。”
        那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。老妈又说，“手触为真，摸了才服。” 总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。”于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”

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神經病笑話集
1
在一個神經病醫院裏面，有一天天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆，肥皂，毛巾，衝下樓洗澡，只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著，醫生暗自竊喜，便上前問道"你為什麼不下去和他們一起洗呢？"，神經病說：
"我等水熱了再洗~~~！"

2
神經病醫院裏，有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了一扇門，對所有的病人說：
"你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去"
這時，所有的神經病蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成效啦，醫生就上前詢問道：
"你為什麼不上去開門呢？"
神經病瞄了一眼醫生說道：
"噓~~~~我有鑰匙~~！"

3
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著突然翻了個身，繼續唱歌，醫生很納悶，就問他說：
"你為什麼翻過來？？"
神經病回答：
"你傻啦？A面唱完要翻B面啦？？"

4
一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。空中小姐很好奇的問：
"你為何笑得那麼開心啊？"
只見他說：
"他們知道我逃出來，一定會氣瘋的．．哈哈哈!!"

5
小明在精神病院實習。一日他陪的人手持菜刀無端端的追著他，小明嚇得轉身就逃，一直走到一條死胡同，他想：這次死定．．．．．
就在這個時候，那個病人突然開口說：
"菜刀給你，換你追我！"


6
男精神病患者：我有話要告訴你。
女精神病患者：什麼事兒呀？
男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。
女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！

7
哥哥：醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？
醫生：我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？
哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊

8
在一個公園裏，一個長椅上坐著兩個人。其中一個在安靜的看報紙；另一個在空中不停的做釣魚動作。
一會就招來了很多人圍觀，這時跑來一個員警，對看報的人說："這是你的家屬嗎？"
看報紙的人說："是，是"
員警說："如果他神經不正常，請馬上帶他回家好嗎？"
看報紙的人連連道歉道："好的，對不起，對不起！"
然後急忙做划船的動作．．．．．．

9
有一個記者採訪一個精神病院的院長問："你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？"
院長說："我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗，讓他們把缸裏的水排出去。"
記者不以為然說："那當然是用大碗了！"
院長看了他一眼，慢慢的說：
"正常的人是拔掉塞子的．．．．．．"

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比狠 Part 1   ~ 網友見面 ~

男女網友在網路上相談甚歡，於是決定相約見面。
男生開車到約定的地點，上車的女生讓他驚為天人。
於是他便使出混身解數，談笑風生，表現得風流倜儻，希望能博得美人傾心。
不知不覺開車來到偏僻無人的郊區，男生停下車，並深情款款地注視著女生。
女生面色微紅，眼波流轉，顯得嬌羞無比。期待以久的愛情，眼看終於來了。
男生握住女生柔若無骨的小手，滿腔的熱血沸騰，眼看就要氾濫成災。
女生嘆了口氣，臉上浮現了一絲猶豫，彷彿有難以啟齒的心事。
楚楚動人的模樣，讓男生不禁又愛又憐，心想，即使她想要天上的星星，他都願意效勞。
終於，女生開口了：「我要先說清楚：其實我是援交妹，行情一次五千，只收現金，給錢才辦事。不過，看你人長的滿帥的，是我喜歡的型，打折算你三千啦！」
眼看男生久久不能言語 ...
女生說道：「算了，別再浪費時間了，不做的話就送我回去吧！」
終於，男生開口了：「那我也要事先聲明：我是出租汽車加上司機，坐我的車都要付錢，只收現金，給錢才開車。這次優待只收三千元，不坐的話，就下車吧！」


比狠 Part 2 ~ 心理測試 ~

一位男子在一家 Pub
看上了個女孩，便上前去搭訕。
男子：小姐，我能請妳喝杯酒嗎 ?!
女孩：什麼！上賓館！( 女孩出乎意料的尖叫)
這時店內所有的客人紛紛轉頭過來看著那個男子。
當下男子立刻面紅耳赤的解釋：小姐，我想妳是誤會了，我只是想請妳喝杯酒罷了！
女孩：啊~！汽車旅館？( 女孩還是尖叫著 )
男子覺得很羞愧而臉紅的走到角落，納悶的喝著酒，過了一會兒
女孩走過來：先生對不起，我是心理系的學生，我只是在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼！
男子：什麼啊 ~~~！要五千喔 ~~~！
此時店內所有的客人立刻轉頭過來看著那個女孩

绿林好汉

够力下!!!!!!!!!!!!!!!!

犬上小太郎

全部都很好笑

不要看我名字

有些很好笑，謝謝分享

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一位小學老師正在向學生解釋「乳」字的含義：
乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。

講解完後，老師要求小明用乳字造句。

小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起５ ０坪
的乳房

老師冒著冷汗說：「再造一個！」

小明：我年紀太小，連 一米 寬的乳溝都跳不過去！

老師冷汗如雨下說：「再造一個！」

小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！