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楼主: DOMI

[13/09/09 更新] 夠淫蕩嗎 #191

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发表于 16-7-2009 07:58 PM | 显示全部楼层
哇,全都好经典
得空要慢慢看
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 楼主| 发表于 17-7-2009 11:03 PM | 显示全部楼层
1
要求我幫他吹喇叭
一位年輕的女法官正在審理一件強姦案……

    女法官:請你將當時的情況仔細描述一下。

    被害人:當時嫌犯侵入我家中,用刀子威脅我脫光衣服,並要求我幫他……吹喇叭……

    女法官:那犯案用的喇叭呢??是什麼樣子的喇叭??

    被害人:……喇叭……嗯……那個喇叭…… 女法官:將犯案用的喇叭呈上來!

    被害人:……

    法警:……

    嫌犯:啊??(不會吧?)

[ 本帖最后由 鹤 于 18-7-2009 12:52 AM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 17-7-2009 11:03 PM | 显示全部楼层
我丈夫回來了怎麼辦?
有一個小帥哥騎著馬準備到情婦家幽會。


    情婦問帥哥:「要是我丈夫回來了,怎麼辦?」


    帥哥說:「沒事兒,你丈夫要是回來了,我就從窗戶跳下去,我的馬會在下面接我的。」


    情婦說:「要是聽到三聲敲門,就是我丈夫回來了。」


    帥哥說:「我知道了。」


    過了一會兒,天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。


    說是遲,那時快,帥哥從床上飛身躍下,一轉眼,已經從窗戶跳出。


    情婦見帥哥已跳出窗外,便去開門。


    只見門前站著一匹馬,對她說:「你告訴我主人一聲,外面下雨了,我在樓道裡等他。」
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 楼主| 发表于 17-7-2009 11:20 PM | 显示全部楼层
辛苦的男傭
有一日兩個男傭的對話

男傭甲: 做我們這行的很辛苦
               每次先生不在
               我們就只能哀怨認命說:「是的,太太;是的,太太」

男傭乙: 我比較可憐吧
               每次太太不在
               我就只能苦苦哀求說:
           「不要,先生;不要,先生」
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 楼主| 发表于 17-7-2009 11:23 PM | 显示全部楼层
可不可以摸妳的奶奶?
話說台灣檳榔西施迅速串起,於是發生了一段故事....

顧客:「小姐,檳榔買一百」
小姐:「馬上來!」
顧客:「小姐,可不可以摸妳的奶奶?」
小姐:「可以呀,到後面來」
顧客:「卯死呀!卯死呀!」
小姐:「阿嬤,又有人要來摸妳了啦!」
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 楼主| 发表于 17-7-2009 11:25 PM | 显示全部楼层
色咪咪
有一個女生有一天受不了男友看她的眼神變跟他說
女:喂~妳以後可不可以不要色咪咪阿
男:不要射咪咪~那射臉好了
女: (給她一巴掌)不要臉
男:不要臉~那射裡面好了
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 楼主| 发表于 17-7-2009 11:30 PM | 显示全部楼层
2

清純的女老師
今晚小阿姨全家來到我家作客....

小阿姨有一個小男孩....今年剛就讀小一...

滿口的童言童語....

真的是非常可愛.....可是今晚他的心情好像不是很美麗....在餐桌上苦著一張臉..

" 佑佑 是不是阿姨煮的菜不好吃呢 想吃什麼跟阿姨說 阿姨弄給你吃 "

我的媽媽親切的問著

可是只見我的小表弟還是搖搖頭......

於是大夥一直想逗他笑.....

" 佑佑 有什麼事跟阿姨說喔 她可以幫你的 " 小阿姨輕說

原來是在學校發生一些事被老師責備......
.................................................................................................................................................................



今天我的小表弟佑佑在下課時間...跟同學在教室追逐嬉戲....

後來玩著玩著...忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥....

他感到非常生氣.....又覺得被摸的感覺很羞辱....

於是哭著去找級任老師(女的)......

" 老師 XXX 摸我的小鳥 " 表弟這時又氣又想哭.....

" 而且摸的很大力 "


這時班導找來XXX 想要當面訓誡一番......

" XXX 老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西....." 老師很嚴厲口吻說...

"下次不可以再這樣子 知不知道 "

"在摸之前要先經過人家同意"


原本我的小表弟還很暗自慶幸......

沒想到這位級任老師竟然轉過頭來 口氣也不是說很好

" 還有你 "

"老師不是說過 不可以帶動物或是寵物來學校的嗎"

"誰叫你帶小鳥來學校 " "把小鳥交出來 放學後老師再還你

[ 本帖最后由 鹤 于 18-7-2009 04:14 PM 编辑 ]
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发表于 18-7-2009 12:31 PM | 显示全部楼层
不错
大部分都好好笑
加油~~~
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发表于 18-7-2009 01:26 PM | 显示全部楼层
最后一个够力neh
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 楼主| 发表于 18-7-2009 06:10 PM | 显示全部楼层
買新電腦~

"小姐 請問一下 我買這組電腦有送鍵盤滑鼠嗎??"
"有有有 都有送唷"
"那有含喇吧嗎??"


"含阿!!一定有含喇吧的"

>////<
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 楼主| 发表于 18-7-2009 06:11 PM | 显示全部楼层
先生,你抓住了我的 。。。。。
黃B在世界各地從事情報工作,有天晚上到一家隱密的妓院,付了五百塊錢,正準備大幹一場時,卻發現老鴇帶出來的是一個男人。

黃B不悅道:「喂!這算什麼!」

[ 先生,本國禁娼,五百塊錢只能玩男人」老鴇說道。

「如果要玩女人的話,至少要五萬塊。」黃B因為身上錢不夠,只好心不甘情不願的玩了。

幾天以後,黃B愈想愈不甘心, 於是帶著五萬塊,再去一次。這一次老鴇帶出來的就十足是個女人了,在帶她回去的過程中,經過一片樹林,妓女突然說她想上廁所,黃B答應了,只見女的在月光下,樹叢之中,撩起裙子,蹲了下來,可是此時黃B卻發現,在女的兩腿之間,似乎有一棒狀物。

黃B大為光火,一個箭步衝上去,握住了那個棒狀物,

妓女大驚道:「先生,你抓住我的…」

黃B怒道:「抓到你的什麼?」

竟然還是拿一個男人來騙我,看我怎麼教訓你!」

妓女唯唯諾諾道:「先生,你…抓住了我的 。。。。。。。。。。。

。。。。。大便
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 楼主| 发表于 18-7-2009 06:12 PM | 显示全部楼层
偷情趣事之一。。。。。
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。

「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将情夫全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站著不要动,你就装著是一个石膏像。」

她丈夫进到房间里时,指著角落里的东西「那是什么?」

他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」

夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。

清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿著一个三明治,一牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」
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 楼主| 发表于 18-7-2009 06:13 PM | 显示全部楼层
娘养养的.........


神父:「孩子,你犯了什么罪呢?]
女孩:「昨天,我骂了某个男人一句:『你这个娘养养的』!」
神父:「为什么?他对你做了什么吗?
女孩:「他……,他摸我的胸部。」
神父:「你是说像这样子吗?」(神父伸手摸女孩的胸部)。
女孩:「嗯……是的。」
神父:「只是这样子的话你没有理由骂他啊。」
女孩:「但是……又把我的衣服脱掉……」
神父:「你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)。
女孩:「是的,是这样子没错。」
神父:「可是这样子你还是没有理由骂他啊。」
女孩:「然后……他关掉灯把我抱到了床上,就……」
神父:「(色笑貌)你是说像这样子吗?」(神父也关掉灯把女孩抱到了床上……」 !
女孩:「(数分锺后)是的……就是这样子。」
神父:「我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他『你这个……』!」
女孩:「但是他有爱滋病呀!!」

神父:「那个娘养养的。」
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 楼主| 发表于 18-7-2009 06:14 PM | 显示全部楼层
3
羊圈裡就我一隻羊嗎
某偏遠山區,一婦人生性水性揚花,婚後不久,其男人外出做生意,女人在屋中與情夫偷情。事到一半,聽屋外腳步傳來,女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡,
其男人回來拉過女人欲行房事,女人拒絕,男人飢渴難耐便到後院抓了一隻羊,
碰巧這羊就是女人情夫假扮的,翻騰覆雲過後,男人滿足回房休息,
半夜起來想一想又去抓羊發洩一翻。

早晨,男人起床,回想昨晚,覺得羊別有一翻滋味,便又去後院,
把羊抓住正準備行事,羊突然站起來說話了:“你他媽是不是瘋了,羊圈裡就我一隻羊嗎?”

[ 本帖最后由 鹤 于 19-7-2009 12:24 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 18-7-2009 06:17 PM | 显示全部楼层
4
聽說發票中獎 最好低調點
我有個很可愛也很愛自high的學妹,
因為她全家都是虔誠的天主教徒,所以她高中時常動不動的要拖我去教會
她跟她男朋友也是在教會認識的,不過我不認識她男朋友,

而剛剛接到學妹MSN...
情況是這樣的:

※※

「學長,在不在?」
「在,怎樣?」我回

「...我現在遇上了麻煩了,想問你有沒有辦法幫我...」
這時候的我心裡想著「蝦毀?我在大老遠的南投耶,該不會真的遇上什麼困難吧」
到底是遇上什麼麻煩?
該不會是惡靈古堡5卡關?可是我又沒有360,我也不知道怎麼玩阿?
還是,之前才聽說她治好多年的便祕問題,難不成舊病復發?
不然,難不成情人節時真的有情人終成父母了?所以是來借錢的?

我就回「唔,要借錢的話我可能沒辦法喔,我手頭也很緊」(這是真的)

學妹:「不是啦,不是要借錢啦」
學妹:「我發票中了一萬元」
「哇靠!」我脫口而出!靠!我這輩子還沒看過200元以上的發票耶...
所以這小妮子是來炫耀的?

「那很好啊!怎麼會說是遇上困難勒? = =」

「...」學妹猶豫了一會兒,於是道出了事情的始末....

「這週末我大舅舅帶著外婆跟他們一家人來我們家玩」
「嗯」
「因此我小舅一家也從台南下來我們家作客」
「嗯」
「加上我們家的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶總共快二十人擠在我們家客廳」
「然後我在我房間對發票,對到6個數字一樣時,我當場尖叫出來!!」
「然後我媽就來看我怎麼了,我就拿發票給她看」

「然後我媽看了也好興奮,衝出去把我的喜悅跟全家人分享」


「很好啊」
「一點都不好!!!!!!!!!!!!!!!!!!」
哇靠!打了這麼多全形驚嘆號...可以想像學妹應該是氣急敗壞的說這句話的



「為什麼不好?」

「那時候我也很開心的一起跑出去,全家人都為我很開心,直到外婆這時候...」

「這時候...?」

「外婆說:後~架好康,買85元賺10000元!(台語)」

「接著,全家人就把頭湊過去看那張發票買了什麼。我本來也想,只是我被擠在人群外」

「然後那一瞬間跟菜市場一樣吵的我家客廳就凍結了,舅舅默默的把發票遞給我媽」
「我從來沒看過我媽面色那麼凝重」

「那張發票上到底買了什麼?」

「...」

「妳不說我怎麼知道是什麼 @@?」
「...是...」
「是...?」

「是............」

「是寫著DUREX超薄型三入裝的發票...」

[ 本帖最后由 鹤 于 19-7-2009 01:21 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 18-7-2009 06:18 PM | 显示全部楼层
第一次口交的結果
第一次口交的結果女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事

當話題轉到口交時
美女甲說: 每次我幫我家小張吹喇叭時覺得他的蛋蛋好冰,一點溫度也沒有
美女乙說: 我家小李也是
她們再問美女丙說: 那妳家小陳的蛋蛋呢?
美女丙說: 哼!我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲、乙就一起大叫:笨女孩!要會幫男人吹才留得住他們的心啊!
美女丙猶豫了半天說:我今天回家試試看

隔天........


美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問:妳是怎麼了?
美女丙就恨恨地說:還不都是被那個屎人打的............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問:妳到底說了什麼呀
美女丙說:我也沒說什麼呀…不過就是................




你的蛋蛋好溫暖喔!和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔.......
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 楼主| 发表于 18-7-2009 06:20 PM | 显示全部楼层
5
一個極度瘋迷世足賽的老公對老婆說:『你看看!…貝克漢帥斃了!是不是啊?』
老婆:『嗯…』
老公:『你看看!羅納度盤球的技巧很棒對不對?』
老婆:『嗯…』
老公:『這個禁區的射門真是強勁啊!酷吧?』
老婆:『嗯…』
老公不禁抱怨的說:『老婆!你怎麼一點興趣都沒有啊…這樣我會倒陽的說!』
老婆高聲罵道:『我已經很配合你了…你有什麼不滿意啊!』
老公低聲說:『那我拜託你的肚子至少不要咕嚕咕嚕叫好嗎?這樣很掃興的說!』
老婆大罵道:『掃興!?我的媽啊!我肚子餓了會咕咕叫是很正常的,你抱怨什麼啊!像你把下面的毛毛梳成貝克漢頭,我有說什麼嗎?你把你光頭的“火柴棒“說成是羅納度,我有說什麼嗎?』
老公低頭道:『沒有…』
老婆繼續罵道:『你把LP染成兩顆足球的顏色,我又有說什麼嗎?』
老公頭更低:『沒…沒…有…』
老婆更大聲罵道:『那拜託你不要把你的“火柴棒“和兩顆“足球“在我面前晃來晃去好好嗎?肚子餓的我只會聯想到竹籤和章魚燒啦!什麼鬼世界盃啊!』

[ 本帖最后由 鹤 于 19-7-2009 12:33 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 18-7-2009 06:24 PM | 显示全部楼层
【案例1 】
陌生人:「在忙嗎?」
我:「還好。你是誰?」
陌生人:「猜猜看囉....」
我:「我怎麼知道。快說。」
陌生人:「你竟然猜不出來,太傷心了。再猜猜...」
我:「快說,不說我掛電話....」
陌生人:「給你提示,我姓陳。」
我:「陳俊良喔?」
陌生人:「對啦!猜那麼久....」
我:「.............」(其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案....)
陌生人:「ㄟ,我最近有點困難,想跟你周轉一下」
我:「你殺了我的狗還敢打電話給我!」
陌生人:「............什麼?」
我:「你偷了我的錢,還敢跟我借錢!」
陌生人:「..............其實我不是陳俊良啦....」
我:「我一聽就知道是你,別裝了!快還錢!快還命!你會下地獄!」






陌生人掛電話。吳大德得1分。



【案例2】
女子:「你好,我們這裡是XX銀行,想請問你有沒有使用信用卡。」
我:「不好意思,我在開會。」
女子:「是這樣的,我們銀行推出很優惠的代償方案....」(不理我?!)
我:「不好意思。我不需要。」
女子:「這個代償的利率是.....然後.....真的很方便....」(一直講?!)
我:「恩.....聽起來真不錯耶!」(要講一起來講啊!)
女子:「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎?」
我:「有有有!我有!!!」
女子:「真的啊!這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」(語氣雀躍)
我:「好啊好啊!感覺很棒耶!」(要雀躍我也可以啊....)
女子:「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢?」(語氣更雀躍)
我:「很多喔!差不多大概有............23 塊」
女子:「對不起,請問是23萬嗎?」
我:「是23塊,23塊代償要辦多久的時間?」
女子:「ㄜ...........這...........」
我:「你答應我的!不可以反悔!」
女子:「這金額恐怕還不行.....」
我:「為什麼?你歧視23元?太過份了!我要客訴!」
女子:「否則我寄一份資料給您好嗎?麻煩給我地址....」
我:「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔!裡面還要附你的名片!我一定要找你辦!」
女子:「好.....好 .....好的」



女子掛電話。吳大德再得1分。




【案例3】
男子:「你是吳XX嗎?」
我:「是!你哪位?」
男子:「你他媽的欠錢不還是吧!你不想要你家人的命了!」
我:「我不欠人錢。你找錯人了。」
男子:「還裝!」
我:「你找別人吧!大家都知道這爛招數了!」
男子:「你聽聽看這聲音熟不熟,再不還錢我讓他死」
(謎樣的女子哭聲出現)
(此時我心中的火燃起,怎麼老是有人要挑戰我的耐性...)
男子:「怎樣?要不要付錢了事?」
我:「你幹嘛抓我媽?甘他什麼事!」
(哭聲越來越大聲)
男子:「付錢了事啊!這麼簡單你還不懂。」
我:「你要多少我都可以給你,請你答應我一件事情...」
男子:「恩」
我:「捅他一刀,快!」
男子:「什麼?」
我:「快捅他一刀!捅完之後拍照,EMAIL給我,我再付錢。」
男子:「不要再裝了!再裝下一個我就抓你!」
我:「不要討價還價!要錢就照我的話做!我恨死我媽了!快殺了她!!!!你不殺了
她!我就殺了你!&$!(#%*!(︿!%!*$*!%##%*!#($!*」
(無止盡的碎語,無插話餘地)



男子掛電話。吳大德又得1分。



【案例4】
一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空,一樣她不理人還繼續說...
女子:「請問你有使用信用卡嗎?」
我:「有!很多張!」
女子:「請問你有使用到循環利息嗎?」
我:「什麼是循環利息?」
女子:「ㄜ....就是....」(開始解釋)
我:「這樣啊.....」(裝恍然大悟)
女子:「我們的代償利率很優惠.....。」
我:「有多優惠?」(你準備再講一次吧你)
女子:「(講完一大堆),所以你的循環利息可以轉過來....」
我:「什麼是循環利息?」
女子:「..............剛剛不是說了嗎?」
我:「喔.....」
女子:「簡單說你現在有沒有信用卡刷太多錢,然後付不出來欠銀行錢?」
我:「沒有。」
女子:「啊?」
我:「我很有錢,銀行我家開的....。我爸是陳水扁,我媽是王永慶。」



女子掛電話,吳大德勇奪1分。(此招學習項女士)




【案例5】



某某:「你好,請問是吳XX小姐嗎?我們這裡是 XXX公司,目前我們公司推出XXXX,針
對XXXX......」
我:「啊?什麼?請你大聲一點!我聽不到...」
某某:「你好,我們這裡是XXX公司....」(提高50%音量)
我:「啊?不好意思?可不可以再大聲一點。」
某某:「這樣你聽的到嗎?我們公司推出XXX....」(提高70%音量)
我:「很小聲,大聲一點好不好?」
某某:「這樣可以嗎?」(提高100%音量)
我:「你說什麼?」
某某:「這樣可以了嗎?」(提高120%音量,幾近吼聲....)
我:「可以了,我有事要忙,再見。」



吳大德掛電話,吳大德繼續得1分。
>
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 楼主| 发表于 18-7-2009 06:26 PM | 显示全部楼层
某男隱居深山,一日赤裸身體躺於草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:”1
個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...”最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸
睡於此,來了個采蘑菇的小熊:”1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7
個,8個......"
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 楼主| 发表于 18-7-2009 06:29 PM | 显示全部楼层
6
輕鬆一下
一對情侶,甜蜜地依偎著。
男的看到女的頭髮,是如此的亮麗,
於是就偷摸了一下。
女的嬌滴滴說:「哎呀...討厭啦!!」

男的聽了心癢癢的,於是又偷摸了一次!!
女的又說:「嗯...不要啦....!!」


男的聽了後,心都要飛起來了,他又再偷摸一下!!

沒想到那女的站起來,

用粗暴的聲音說:

「不要摸了!我的假髮都快掉了啦!!」


-----------------------


結婚週年紀念日當天早上,妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒,甜蜜地說著:
『我夢見你送我一顆五克拉的鑽戒,你說這代表什麼意思呢??』
老公揉一揉惺忪的睡眼,想了一會才說:『我下班的時候你就知道了!』
當天晚上丈夫一進到家門,馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物,妻子興奮地將禮物拆開----

是一本『夢的解析』...


  
--------------------------

有一天,某甲[高學歷的]去應徵工作
老闆: 你希望有什麼待遇呀?
某甲: 我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國,而且公司用公費讓我租房屋。
老闆: 我給你薪資80,000,

一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。
某甲: 那麼好,你該不會是在跟我開玩笑的吧??
老闆: 是你先跟我開玩笑的吧~~

--------------------------


法庭上被告指摘拘捕他的警官把他打的頭破血流.
警官: 我沒有打他,他當時喝的醉醺醺的,是他自己跌倒,頭撞到人行道才跌倒的.
被告: 他胡說,我當時清醒的很,那天有位穿毛皮大衣的老太太坐在警車後座,她可以作證.
警官: 他說的 那位老太太,其實是隻警犬 ........



---------------------------


某日、一位學教育的爸爸認為時候到了、他將他的兒子叫到面前:「兒子、爸爸要與你談...談一下有關性方面的知識。」

兒子回答說:
「OK.爸、你想知道那一個部份?」

----------------------------


某一天,一位太太對著鏡子陶醉著:...「我上輩子一定是位仙女,這輩子下凡到人間....」
丈夫眼看著報紙,頭也不回的說:...「嗯...我想你下凡時,大概是臉先著地的....」



------------------------------


那天…突然想到

蹺課蹺太兇了,還是去上上課吧!
教授看到我,就很驚訝地說:「哎呀!好久不見了…你都長這麼大了喔!」

[ 本帖最后由 鹤 于 19-7-2009 12:41 PM 编辑 ]
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