[13/09/09 更新] 夠淫蕩嗎 #191

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一個矮小的男人走進電梯,當他注意到時,一個高大的痞子就站在他旁邊..
  那個高大的痞子往下看著那個小個子然後說:
「七呎高,三百五十磅重,懶叫二十吋長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三 磅,TurnerBrown」
結果小個子昏倒了,高大痞子把小個子提起來,
拍他的臉並且搖他的肩膀把他弄醒,然後問道:「你怎麼了?」
小個子說:「對不起,你剛剛說什麼?」
高大痞子說:「七呎高,三百五十磅重,懶叫二十吋長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅,我叫做 Turner Brown」
那小個子說:「感謝老天,我以為你要我轉過身去(turnaround)」

[ 本帖最后由 鹤 于 15-7-2009 02:54 PM 编辑 ]

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奸詐的教授
四個歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡；

當天四人都起不來去考試， 於是就找教授求情，

他們告訴教授因為前一天四人一起在外苦讀到早晨，

後來在來校上課時車胎爆了，於是教授同意給們補考的機會，

教授將他們四人分別放到四個房間；
考卷第一題：

中華民國國父是誰？（五分)

四個學生心想：這麼簡單的題目，真是爽到了........

接著看到第二題，第二題題目是：

『是那一個輪胎爆了?』(95分)

學生們：.....................................

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O.P.site

護士必須在醫院每個病房實習，開刀房，急診，無一能避免一般開刀房的護士有兩種：
A.刷手護士，就是和外科醫師一起站在手術台上的無菌護士，
B.在房間其他地方走來走去的後勤支援的流動護士，如果開刀 的時候，醫生有什麼需要，而刷手護士沒有準備好的話，流動護士就要馬上補上，但是又不能靠手術台太近，不然會污染手術台,這是大家都知道的常識.

一天，照樣在開刀中，醫師大叫著:"O.P Site"，這是一種透明 ，薄膜狀的貼布，是手術中會需要的耗材，但是，剛巧流動護士不在，只剩下第一天到開刀房實習的護校學妹，楞在一旁，根本不知道發生了什麼事，這時，刷手護士很好心的說:學妹， 醫師要"O.P Site"於是，見這學妹以一種壯士斷腕的決心，跑 到醫師身旁.刷!的一聲，把醫師的口罩撕下來，並伸出她的小指，放到醫師的鼻孔中，挖了起來，只見所有的人都愣住了

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超級售貨員
有一天,一個鄉下的小夥子,
去城裡「世界最大」的「應有盡有」百貨公司應徵銷售員.
老闆問他:「你以前做過銷售員嗎?」
他回答說:「我以前是村裡挨家挨戶推銷的小販子.」
老闆喜歡他的機靈:
「你明天可以來上班了!等下班的時候,我會來看一下.」
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了,而且還有點難熬.
但是年輕人還是熬到了五點,差不多該下班了.
老闆真的來了,問他說:「你今天做了幾筆買賣?」
「一筆.」年輕人回答說.
「只有一筆?」老闆很吃驚地說:
「我們這裡的售貨員一天基本上可以完成二十到三十筆生意呢!
你賣了多少錢?」
「三十萬美元.」年輕人回答道.
「你是怎麼賣到那麼多錢的?」目瞪口呆,半晌才回過神來的老闆問道.
「喔,是這樣子的.」鄉下來的年輕人說:「有一個男士進來買東西,
我先賣給他一個小號的魚鉤,然後中號的魚鉤,最後大號的魚鉤.
接著,我賣給他小號的魚線,中號的魚線,最後是大號的魚線.
我問他去哪裡釣魚,他說海邊.
我建議他買條船,所以我帶他到賣船的專櫃,
賣給他長二十英尺有兩個發動機的縱帆船.
然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船.
於是我帶他去汽車銷售區,賣給他一輛豐田新款豪華型"巡洋艦".」
老闆後退兩步,幾乎難以置信地問道:
「啊?!一個顧客只是來買個魚鉤,你就能賣給他這麼多東西?」
「不是的!」年輕人回答道:「他是幫他老婆來買衛生棉的.
我就告訴他,你的週末算是毀了,為什麼不乾脆去釣魚呢?」

[ 本帖最后由 鹤 于 15-7-2009 02:54 PM 编辑 ]

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孩子的邏輯
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中
各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：
「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：
「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...
不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

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一天一家小影院放映一片子。
廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事，並有說明：『一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林........』」

眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現 《白雪公主》....眾人氣急敗壞的走了。

隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。

廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事並又有說明：『一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（註:絕非"白雪公主"）』」

眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。

結果大螢幕出現 《八仙過海》....................

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有一個人，他什麼動物都養過，
卻沒有養過北極熊。他就找遍全世界，想要找到北極熊。
終於，皇天不負苦心人，
他在一個地方找到了北極熊。但是老闆卻不肯賣他。
他一直求，最後，
老闆答應了。但是老闆告訴他絕對不可以摸北極熊的鼻子。
但是人是有好奇心的，有一天，
他終於忍不住的摸了北極熊的鼻子。
想不到北極熊居然發了狂似的追著他。最後，他筋疲力盡了，
就坐了下來等著北極熊吃他。
但北極熊卻碰了他一下說：「好，換你當鬼了。」

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沒有性生活
> 小明問媽媽：「我是從那裡來的？」
> 媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」
> 當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」

松本香纯

哇，很多都是经典笑话。。
支持楼主继续加油。。。

ssot

佩服佩服。。。都很经典。。。很创一。。。加油。。。

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刷馬桶~~~
老婆和老公一吵架就往廁所裡呆。
老公問老婆在廁所幹什麼﹖
老婆說﹕刷馬桶。
老公問﹕刷馬桶也能解氣﹖
老婆說﹕不知道﹐反正每次都用你的牙刷

[ 本帖最后由 鹤 于 18-7-2009 12:41 AM 编辑 ]

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哈哈！这笑死我了。怀疑是原创的，如果是请短消息通知好让在下加分。

做愛時間表
家里大小幾個都在追連續劇'愛'，一天讀小一的女兒在屋外和她弟弟玩．
突然女兒大聲的朝屋里喊：”媽媽，今天有沒有做愛？”
弟弟也大聲的喊到：”沒有啦，星期六才有做愛的．”
正在洗車的隔壁鄰居張大著嘴看著媽媽．．．．

[ 本帖最后由 鹤 于 18-7-2009 12:43 AM 编辑 ]

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堅硬的處女膜
一對男女偷情，男的在勿忙中解決問題之後，歉意地說：

“你的處女膜很堅硬哩！親愛的如果我事先知道你是處女，我就不會那麼匆忙了。”

“如果你不那麼匆忙，”女的悻悻地說：“我會就把內褲脫掉。”

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你奶奶多大啊
阿土是個蛋糕店的送貨員. 某天他送完貨回來臉上, 帶著一個掌印. 老板阿濱就問說: "怎麼了? 臉上卦彩?"
阿土就說: "那個女客戶的奶奶生日啊, 可是就忘了問她奶奶的年紀啊.好放多少蠟燭, 我送去後啊,我就問那個女的一句話... 結果就 "啪"!"
阿濱就問: "那有人這樣的, 你說了什麼了?"
阿土就說:"我就問她啊... 你奶奶多大啊? 就被.............

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我是警犬
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：
我是警犬，你是什麼東西？
普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

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要求加薪的陰莖
我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：
* 我參加体力勞動
* 我在女性的最深處工作
* 任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
* 我在周末和國定假期裡沒有放假待遇
* 我是在潮濕的環境下工作
* 如果我超時工作的話，沒有人付我的加班費
* 我的工作環境漆黑一片，而且通風設備很差
* 我在高溫下工作
* 我隨時有被病毒感染的可能
********************************************
Reply: 要求加薪的陰莖(回覆版)
親愛的陰莖，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：
* 您的連續工作時間未能超過八小時
* 工作期間您經常打瞌睡
* 您並不是依照主人的命令執行任務
*您並不是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達
*您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
* 您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟
* 您並不是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝
* 65歲不到，您就已經進入退休年齡了
* 您無法連續勝任兩個任務
* 您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
*最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的大袋子

[ 本帖最后由 鹤 于 19-7-2009 12:30 PM 编辑 ]

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俏皮店員[7-11篇]

某日在某家7-11買了一盒涼麵，
當時客人很多，
在櫃檯結帳時.................
店員：『總共四十元，
請問涼麵要微波加熱嗎？』
我：『......................？
不用了，謝謝！』
在店內的所有人都笑到不行，
此時店內的音響剛好傳來一陣歌聲：
『有7-11真好。』


[肯德基篇]

我：『小姐，我要兩塊雞。』
店員：『你的炸雞要辣嗎？』
我：『一點點。』
店員：『.............................』
實在是太尷尬了，只怪太常買鹽酥雞了！！

[全家便利商店篇]

全家有一個新來的店員,做每件事都在背口訣,
有一位太太買了一瓶醬油,
我聽到以下對話
店員：『收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?』
顧客：『...........................................』
其他的客人和店員:『...............................』
我：「.........................」

[麥當勞篇]

有一天去麥當勞,當時人很多,店員都手忙腳亂
我聽到以下對話
櫃臺小姐：『您好,請問您要點什麼?」
顧客：『我要一份兒童餐』
櫃臺小姐 :『好的,請問您的兒童餐要快樂的嗎?』
顧客：『...........................................』
此時櫃臺小姐發現自己講錯了, 於是趕緊說:
『對不起,那您的可樂是飲料嗎』
顧客：『........................呃....是的,我要可樂』
其他的客人和店員:『...............................』

[吉野家篇]

櫃臺小姐:『歡迎光臨,請問您要什麼』
我 :『我要一個牛丼外帶』
櫃臺小姐:『好的,那您的牛丼外帶是要內用還外帶』
我：『............................................』
沈默五秒後
櫃臺小姐:『...............................一共90元』

[加油站篇]

有一次我和一個資管系的朋友去加油
他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦
加油站人員:『您好,請問您是95還是98？』
我朋友：『不是,我是用2000」
加油人員:『................................................』
我：『...................................................』
比爾蓋茲的影響力真是不小啊!

「咖啡館篇」

一天和朋友到sogo對面的咖啡店， 討論了半天之後，
朋友很興奮的準備要點它們的招牌冰沙，
結果我在一旁聽到的對話如下
我朋友：「小姐，我要一個**冰沙。」
店員：「好的，請問您冰沙要冰的還是熱的？」
我朋友：「........................嗯......我要冰的....」
我：「.........................」

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1、銀行裏，強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”
　　
2、蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麽，父：藍天，兒：那綠色的呐？父：大地。兒：外面的世界真美好，爲什麽我們要呆在屁眼裏？父莊嚴地說：因爲這是我們的祖國！
　　
3、一日本男去醫院,醫生問:何處不適？男答：聽後不准笑.醫生答:當然.男士脫其褲生〈！-->殖器僅有火柴棒粗,醫生大笑.男士大怒:都腫了好幾天了,你還笑!
　　
4、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太開了
　　
5、親友團在快餐店相親，小夥子謙恭得體，未來嶽父爲了檢驗他是否抽煙，遞過去一根薯條：來一根吧？小夥子咽了下口水說：謝謝，不會。
　　
6、夫妻倆多年沒有孩子，丈夫去醫院檢查，大夫說：你精蟲太少，可能會永遠不育。丈夫說：TMD，早知道就不浪費那麽多套套了！
　　
7、二丐外出乞食，見一堆酸臭馊飯，甲大喜食之，乙作觀望，並不爭食。數分鍾後甲忽感不適，吐！乙大喜：等的就是這口熱的！
　　
8、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沈默。女：別以爲沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。
　　
9、探險家在沙漠裏迷路，一位美麗的仙女端了杯紅莓汁給他。探險家喝後覺得味道不錯說：“再來一杯！”仙女含羞地說：“要等到下個月才有！
　　
10、某人在殡儀館工作，火化時候見一人胯下之物甚巨，割回給老婆看。其妻子見到後訝然說到，“老王死了啊。
　　
11、新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以爲是錢呢!
　　
12、深夜，夫于床上看書，不時將手深入妻兩腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問：幹嗎？妻惱怒反問：你的手在幹嗎？夫一本正經的回答：濕濕手，好翻書
　　
13、農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂不下來,主人罵道:你在不下來,我把母雞全殺了,讓你生不如死!公雞狂笑道:哇!太好了，老子終于可以找野雞了
　　
14、一天牧場農夫在牛棚裏給牛濟奶，只聽外邊有咚咚的腳步聲，母牛連忙說，別摸了我老公回來了
　　
15、一個士兵練習爬樹,忽然他從樹上掉下來,軍官問他爲什麽掉下來,他說有兩之松鼠跑到他褲裆裏去了，這我還忍了，可是他們進去了，說:咱們把果子分了吧
　　
16、一日本人去醫院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這麽長的。男子得意地說：亞洲雄風吧？女大夫輕蔑地說：我說的是包皮！

ssot

哇。。。全不都是你想的吗？？？

松本香纯

蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麽，父：藍天，兒：那綠色的呐？父：大地。兒：外面的世界真美好，爲什麽我們要呆在屁眼裏？父莊嚴地說：因爲這是我們的祖國！


这个经典。。。
呵呵，不错不错。。
楼主继续加油，。。。