[13/09/09 更新] 夠淫蕩嗎 #191

DOMI

19"越大表示越笨"....

小明跟著爸爸媽媽到避暑盛地渡假........
一家三口在海灘舒舒服服地享受著日光浴！
一會兒，爸爸起身散步去，小明則四處亂跑！
突然小明跑回來劈頭就對媽媽說：媽咪，我看到好多女生的咪咪比妳大耶！
媽媽不屑的說：哼！咪咪愈大表示她們愈笨！
過了不久，小明又跑回來！
小明：媽咪, 我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！
媽媽不服氣的說：哼！鳥鳥愈大......表示他們愈笨啦！
又過了一會兒，小明又跑回來了！
小明：媽咪,我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生在說話喔！
小明又繼續說：
而且爸爸變得愈來愈笨了耶！



[我今天的第一泡給妳]

辦公室有兩位美女同事
兩位美女都愛喝茶
某天其中一位甲美女肚子痛
就跟乙美女說：我今天的第一泡給妳。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
乙美女：好啊...



有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。
那個男人聽說有一隻有靈性的青蛙，只要讓那隻青蛙說「不要」就可以讓那個減少3cm。
然後他就去找那隻青蛙˙˙˙。
男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那個剩下12cm)
男人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那個剩下9cm)
(男人心想：再讓牠說一次『不要』就成功)
男人又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」
小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是……)
小青蛙：「你很煩ㄟ！我說『不要』就是『不要』！」

請看續集~~

這個男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後，終日鬱鬱寡歡。
他的朋友看他如此消沉，於是告訴他：
「有一隻神犬，你只要讓牠對你『汪！』叫一聲，就可以讓那個增加 3 cm。」
抱著姑且一試的心情˙˙˙，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山內找到神犬。
他拿出預先準備的肉，供奉給神犬，並說明來意。
神犬很阿莎力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉。
這個男人一看，「那個」果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，並轉身就要跑回家與老婆happy！
神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追：
「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！………………」


再看結局~~

這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子內。
但此時他的「那個」已經變成一大捆，長得可以放風箏了。
只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把「那個」變回正常。
這一次他們很小心，終於把「那個」變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜˙˙˙，再也按耐不住這麼久來的慾望，便把靈蛙也關到籠子內， 夫婦兩人高興得做了起來……
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫……
靈蛙也被神犬嚇得直叫：「”不要”過來！“不要”過來！」……
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：「快叫~牠們~安靜~~我~不~行~了~~~」




輝收到了前女友的婚宴請帖。。。
事隔多年，輝早已放下，誠心的祝福前女友找到她的終身幸福。輝感到很安慰畢竟她沒有忘記輝。。。
婚宴當晚，輝開心的到了婚宴地點。大門外見到前女友的父母在熱情的招待著客
人。輝就走過去向他們道賀。父親一見到輝就說：“哎呀, 輝仔好久不見啊。。。來，已經特別為你留位置了。。。啊邊個邊個帶輝仔進去坐！”
“啊！還特別保留了席位給我！”輝感動的跟著接待員來到他的位子。。。只見這一桌除了他的位子外, 都坐滿了人，都是男生。。。輝在猛向桌牌一看！

寫著“前男友”！


[夏娃跟亞當說了什麼?]

一對夫婦每週都去教堂，但丈夫每次都在聽佈道的時候睡著。
妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法。下次再去的時候, 她悄悄的帶了一根針，
決定一旦丈夫睡著就用針紮醒他。牧師象往常一樣開始佈道了
當他講到：“是誰創造了世界呢？”
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲：“上帝啊！！”
牧師沒有理會，心想這個傢伙真的以為大家都不知道嗎？
然後他又講到：“是誰創造了人類呢？”
從聽眾中又冒出那個聲音：“主啊！！”
牧師還是沒有理會, 但心裏已經有點煩這個男人了。
然後又過了一會兒，當牧師講到：“當亞當和夏娃有了第一個孩子後,夏娃對亞當說了什麼呢？”
那個聲音這次更大聲的叫起來：

“你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！！”

[ 本帖最后由 DOMI 于 14-9-2009 03:06 AM 编辑 ]

DOMI

小女孩call in點歌.................

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小女孩：我可以點歌嗎？
播音員：可以呀！妳想點給誰聽？
小女孩：我想點給我媽媽聽
播音員：好乖！妳幾歲？
小女孩：我十歲
播音員：十歲？！才國小三年級是吧？妳該不會是點童謠吧？
小女孩：我點給媽媽聽的，]不是童謠啦！
播音員：那為什麼會想點給媽媽聽？
小女孩：我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家，回到家還要整理家務，整理完後還要檢查我的作業，幫我復習功課，又預習功課，都要到半夜才能睡覺，很累！
播音員：哇！光聽就很累。
小女孩：而且星期六、日好不容易休假，媽媽都還到書局找各種練習題回來給我做，幾乎是從來不休息的，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？
播音員：這倒是真的。妳想點誰的歌？
小女孩：是辛曉琪的歌
播音員：不錯喔，曲風成熟有韻味，妳媽咪一定會很喜歡而且感動，說不定會掉眼淚呢！那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。

小女孩：是『女人何苦為難女人』
播音員：％＃＄！＊＠．．



[笑容]

這一天殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^
殯儀館管理員很納悶的問警察杯杯說：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^
警察就說：這說來話長.你看左一那個人.他是跟她老婆在共度春宵時.
在最情的那一刻受不了掛了 管理員就回答說：願他死後.做鬼也風流.
那中間那一個是怎麼死的?
警察：中間那一個喔.他真是人間慘劇.他走在路上.
忽然聽見自己中了第 n的樂透頭彩.彩金7億.太開心的哈哈大笑時.
卻被迎面而來的車撞上.結果掛了
管理員回答說：他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子
管理員：那剩下的這一個呢 ?
警察：這一個死的就有點可憐了.他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢?

警察杯杯就說：因為他爬上樹後以為有人在拍照




[借正妹隨身碟]

小弟前2天借給一位正妹朋友硬碟 方便她做報告用的
今天他打電話來跟我說,以下是我們的對話

"貝納頌~ 硬碟空間不夠耶~ 怎麼辦?"
"那你就把沒用的刪掉吧"
"是喔 那我可以刪哪個阿? 裡面有2個資料夾 一個是自拍系列 另一個素人系列"

靠腰!! 我給錯硬碟了



[寧願去洗碗~~]
帥哥買了一輛新機車~美中不足的是這輛機車因跟他南爭北討~
所以油箱中破了一個洞~於是每到下雨天~
他就得再裂縫上 塗上一層凡士林以隔絕水氣進到油箱裡

這天他在女友回家 到女友家門口~剛好是晚餐時間~
女友要他在他家吃個便飯~順便見見他的父母~
當他在門口把機車停好要進去~
女友趕緊跟他說：『等一下吃飯時，無論發生啥事，都不要出聲』
女友解釋說『幾個月前我們家的人賭氣，誰要吃飯前出聲就要洗碗』

帥哥進門後就坐下來吃飯~情況果然向他女友敘述一樣~
他看到廚房晚盤堆高以到屋頂！

吃飯時也沒半個人說話~他決定開個玩笑~他把女友拉起來~
當起女友的家人和他做起愛來~
女友的表情有點尷尬~
他老爸明顯的臉色鐵青~
他老媽則是目瞪口呆~
妹妹擇是下巴掉了下來~
但是就是沒人敢開口說話

帥哥搞了一下~又把女友的妹妹拉了過來~將他壓在桌子上也開始做起愛來
這時妹妹閉上眼睛不敢張開
女友有點火大~
老爸也面露兇光~
但是還是不敢出聲

這下帥哥玩的盡興~就把他老媽也拉了過來~拉下褲子也做同樣的事
這時女友也目瞪口呆~
老爸面露青筋~
雖然老媽也有點高興＝ ＝~
但是三個人還是不敢講話

突然窗外傳滴答滴答的雨聲~帥哥想起他心愛的機車~
二話不說便起身從包包李拿起一罐凡士林~女友的老爸看到這一幕
迅速請身遠離餐桌~同時叫道：
「好好........夠了夠了......他媽的我寧願去洗碗！」

[ 本帖最后由 鹤 于 12-7-2009 02:24 PM 编辑 ]

DOMI

一中學老師把 KFC 肯德基店裏的廣告
                  「 We do chicken right！ 」（烹雞專家）
                    發給學生練習翻譯，結果有以下答案：





                            1. 我們做雞是對的！


                            2. 我們就是做雞的！


                           3. 我們有做雞的權利！


                          4. 我們只做雞的右半邊！


                           5. 我們只作右邊的雞！


                          6. 我們可以做雞，對吧？


                          7. 我們行使了雞的權利！


                             8. 我們主張雞權！


                            9. 我們還是做雞好！


                              10. 做雞有理！


                          11. 我們讓雞向右看齊！


                          12. 我們只做正確的雞！


                            13. 我們肯定是雞！


                          14. 只有我們可以做雞！


                          15. 向右看！有雞！
                            16. 我們要對雞好！


                            17. 我們願意雞好！


                       18. 我們的材料是正宗的雞肉！


                           19. 我們公正的做雞！


                          20. 我們做雞正點耶～～


                          21. 我們只做正版的雞！


                         22. 我們做雞做的很正確！


                         23. 我們正在做雞好不好？


                         24. 我們一定要把雞打成右派！
                         25. 我們做的是右派的雞！


                         26. 我們只做右撇子雞！
                         27. 我們做雞最專業！






               And, of course, the most creative one is.....
                            28. 我們叫雞有理！

DOMI

[沖脫泡蓋送]

阿倫總是在到處打工 每次打工總是在上課時打瞌睡
老師看到他這樣每次都會罵他
這次阿倫到了殯儀館打工
總是要洗屍體 穿衣服之類的工作
到了學校 依然睡起覺來了
老師正好在講解關於被火燒傷的急救工作
看到他又在睡覺
便叫起他來 問他
[你告訴同學 被火燒傷的五個急救動作]
阿倫大概剛被叫起來 腦子還不太清醒便說了
[沖脫泡蓋送]
老師聽了很滿意 覺得這學生還不錯 便又問
[怎麼解釋這五個步驟]
[沖水 脫衣服]
老師聽了很高興 又問了
[那另外三個步驟呢]

阿倫想了想
[泡福馬霖 蓋棺木 送墳場]

全班一片啞然...

DOMI

保險套對衛生棉

保險套對衛生棉說：
我很怕你開工 ,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工,
一不小心,我就九個月沒生意做了!



[賄賂老師]

一個學生神情慌張的在交卷時
在考卷下塞了 1000元,外加一張紙條上寫著「10 元換1分 」
學生很得意的對老師比手勢 「ok」,
老師也對學生比了 「ok」
到了下一次上課老師終於發考卷了,
這學生心想:
「這次考試一定是100 分的啦」
沒想到 ....
老師給了他一張
59分的考卷
和
410元



[小妹妹, 這是妳的手機嗎]

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有一天小梅到湖邊去遊玩, 一個不小心把她的 Motorola V3 手機掉到湖裡, 又是懊惱
又是悔恨 , 忍不住就在湖邊哭了起來

說時遲那時快, 湖中央忽然浮起一個老爺爺, 手裡拿著一支 Sony Ericsson K800i,
用很慈祥的口氣緩緩的問 "小 ~妹~妹, 這~是~ 你~的~手~機 ~嗎?"
小梅看了看說, "這不是我的手機, 我的手機沒有 3G, 也沒有三百萬畫素相機"

老爺爺聽了後, 就把這隻手機丟進湖中, 又拿出一支 Nokia N73, 用很慈祥的口氣緩
緩的問 "小~妹~妹, 這 ~是~你~的~ 手~機 ~嗎?"
小梅看了看說, "這也不是我的手機, 我的沒有 Symbian OS"

老爺爺聽了後, 又把這隻手機丟進湖中, 拿出一支 Motorola V3, 用很慈祥的口氣緩
緩的問 "小~妹~妹 , 這~是~你~的~手 ~機~ 嗎?"
小梅看了看說, "對對對, 這才是我的手機"

老爺爺聽了後, 直直點頭, 稱讚小梅真是個誠實的小孩子
於是他揮了揮手, Sony Ericsson K800i 與 Nokia N73 同時神奇的從湖面浮出,輕輕
的落到了他的手中

於是他把這兩隻手機連同小梅掉入湖中的 Motorola V3, 同時交給小梅, 告訴她 "因
為你的誠實, 這三支手機都是妳的 "

結果小梅把三支手機砸到老爺爺頭上 , 大聲的說 : ..." 靠北喔!你白癡啊, 拿三支泡過水的手機給我幹麻, 能用嗎？“

[ 本帖最后由 鹤 于 12-7-2009 02:22 PM 编辑 ]

crying88

好笑

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某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麽男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麽"下面"有一個力字呢？　阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：　「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」 ?





一天早上在小明家裏，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這裏怎麽會有腳呢？」
小明就回答說： 「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這裏怎麽會有腳呢？」
小明又說了：「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」 ?

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一個騎兵在作戰中不幸被俘。
我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共渡良宵。
首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人---。
當天晚上，騎兵與這位女郎又渡過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」
騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說

：我再說一遍，帶「一個旅」的人來救我！不是帶一個女的啦！

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班長與女班長
福利社的班長好不容易約到福利社的女班長一起到飛鵝山看夜景。
由於景色美、氣氛佳，兩個人漸漸渾然忘我了起來，這時......
女班長妹妹將她的手放在班長的胸部上，問說：「班長哥哥，這是什麼啊？」
班長哥哥說道：「這是我健美的胸部。」
女班長妹妹就將她的手往下移，問說：「班長哥哥，這是什麼啊？」
班長哥哥說道：「這是我結實的腹部。」
此時女班長妹妹繼續將她的手往下移，問說：「班長哥哥，這是什麼啊？」
班長哥哥說道：「這是我自豪的『幹部』。」
當然班長哥哥也不甘示弱的將手放在女班長妹妹胸部上，問說：「女班長妹妹，這是什麼啊？」
女班長妹妹說道：「這是我豐滿的胸部。」
班長哥哥繼續將他的手往下移，問說：「女班長妹妹，這是什啊？」
女班長妹妹說道：「這是我細緻的腰部。」
此時班長哥哥繼續將他的手往下移，問說：「女班長妹妹，這又是什麼啊？」

女班長妹妹說道：「哎喲！這是『幹部活動中心』啦



[像嬰兒那樣?]
  一個一對情侶在定婚前夕，女生坦白對男生說：我的胸部很小，如果你介意的話你可以不要和我結婚。
    我不會介意你的胸部大小，況且性不是我們要結婚的因素！ 男生答道：其實我也想對你坦白一件事，其實我腰部以下那個部位好像嬰兒那樣，你會介意嗎？
   我也不會介意你的腰部以下那個部位好像嬰兒那樣，我也覺得性不是我們要結婚的因素！
    于是他們結婚了，在洞房那晚，妻子脫了衣服，果然，她胸部真的非常小。
       接著丈夫也脫了衣褲，他妻子看了他那話兒一眼，暈了過去。
       過了一會而，她蘇醒了， 丈夫就很奇怪的問：我不是和你坦白過嗎？ 爲什麽你還這樣驚訝？
   你不是說你的腰部以下那個部位好像嬰兒那樣嗎？！！

   對啊！可不是嗎？ 重８磅， 身長２１寸！

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一天傍晚......

小明正在一家餐館用餐，無意間聽見了後面桌的一對六十幾歲的老夫老妻的交談！

於是小明忍不住的偷聽他們的對話.......

老先生：記得四十年前我們在學校後門瘋狂做愛嗎？

老太太：當然記得啊！親愛的.....

老先生：好久沒有這樣過，我們再去一次吧！

於是兩個人很有默契結帳離去！

小明也好奇的尾隨這對老夫老妻來到了這一間學校的後門！

只見到老太太倚著鐵門寬衣解帶........

老先生也閉目養神欲提槍上陣........

接下來的性愛場面簡直可列入A片金氏紀錄！

一瞬間只見老先生的腰部急速抽動，那速度之快堪稱人間最殺的兇器！

而老太太更是手腳亂顫，嘴裡盡情尖叫喘息！

就這樣持續了三十分鐘，中間完全沒有中斷休息！

直到兩人一陣抖動紛紛倒地........

小明當場呆滯，內心的佩服久久不能自己，最後鼓足了勇氣走 向老 先生.........

小明忍不住的問道：不好意思，您的表現真是令我吃驚！請問您有什麼秘訣嗎？

40年前您也像現在一樣生龍活虎嗎？

老先生帶著顫抖的身子，慢慢爬了起！

老先生黯然答道：活...活你個鳥毛啦！四十年前......四十年前這該死的鐵門是沒有漏電的！

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有一次劉備、關羽、張飛打了敗仗
受困在森林裡，已經很久沒吃東西
三人餓得發昏
決定把自己身上最沒用的部分：老二
剁下來吃掉
張飛最豪爽，二話不說剁下來吞了
解決了肚子餓的問題
關羽在那邊摸啊揉啊
說是要等「它」變大才剁
可以吃得比較飽
劉備則是不斷搓弄(打手槍)
小弟弟變得很大後
仍繼續出力
關羽張飛不解，問道：
「大哥，已經很大夠吃飽了，您在幹嘛？」
劉備轉頭說：

「喔，我想加醬吃」




從前從前，在城市裡面有一位年輕人
練了一身好槍法，但是卻無從發洩
於是呢，這位年輕人就坐車到了鄉下
以會飛、會跑的動物為主，來施展他的槍法
碰！！
年輕人的第一槍就打中了一隻兔子
正當他高興的要去回收戰利品時
忽然一位農夫走了出來
農夫說：年輕人，這隻兔子死在我的土地上，所以是屬於我的
年輕人看了傻了，很不服氣的要跟農夫搶回兔子
於是，在爭吵之中
農夫提議，以鄉下的決鬥規則來評判
規則如下：
→互相踢對方的小蛋蛋，忍耐最久的勝利，並拿走兔子

不服輸的年輕人就這樣答應了農夫的要求
於是，農夫先踢
農夫以吃奶的力氣
狠狠的往年輕人的小蛋蛋踢了下去
年輕人痛不欲生，暈眩了３小時
醒過來的年輕人，發誓要為蛋蛋報仇
已經準備最大的力氣要踢農夫的小蛋蛋
此時，農夫說...................
.
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.
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.
兔子你拿去吧，我認輸了

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在古代，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，

但他知道猥褻王后的代價是死亡。

某天~

大法官把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。

御醫答應幫他實現他的願望，

但要大法官答應付給御醫一千金幣作為代價。

於是，御醫配制了一種癢癢水。

一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。

王后穿上衣服後，感到胸脯奇癢難忍。

亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。

御醫說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液，

要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時，

這個人便是大法官。

亞瑟王便急傳大法官進宮為王后治病。

御醫已經把解癢的藥放在了大法官的嘴裡。

於是，大法官終于實現了他長久以來的願望，在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。

大法官過足了癮，王后的病也治好了。

大法官回到家裡，御醫趕來向他索取報酬。

大法官已經過了癮，

而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，

於是便想賴帳。

御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。

於是，他又配制了一些癢癢水。

這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的內褲上。

隔天，亞瑟王又傳大法官進宮了..........

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小明 跟他爸爸 再家鄉養了一頭牛

有天 家裡終於要支撐不下去了

爸爸決定 要小明將這頭牛牽去市集賣掉


於是小明就把那頭牛牽到路上晃阿晃的

忽然 有個一身窮樣的老頭 拉著小明說道

:孩子呀 這頭牛 你有意願要出讓給我嗎??

小明回到:老頭 你要出多少錢買他呢

老頭說到:唉~~ 我什麼都沒有 但我有我的傳家之寶呀!!

小明問到:是什麼呢!?是什麼??

老頭從口袋拿出三顆紅豆 對小明說

:你要相信我 這三顆 不是普通的紅豆呀 這是有魔法的紅豆 它會讓你滿意的

小明:什麼!? 你唬我呀! 不就是普通的紅豆呀!

老頭:是真的~ 你一定要'相信我 它有非常神奇的魔力呀

小明見老頭誠懇 迷迷糊糊半信半疑的跟老頭換了紅豆



小明開開心心的把紅豆帶回家去之後

跟他爸說:爸 你看 這是我的酬勞悠!!

小明他爸非常生氣的罵到

:你這白癡 豬阿 一頭豬換三粒紅豆 早知林北你出世就把你揉掉!!

老爸搶起小明手裡的紅豆大喊:這紅豆我就不信有什麼魔力!!

將一顆紅豆往地上丟 大喊著: 懶叫啦!!!

說也奇怪 整間房間出現了滿滿的... "懶叫"

滿到快把小明父子兩給悶死了

他爸非常的驚慌 一時間還不知道發生什麼事情

馬上又丟了一顆 大喊:殺小懶叫 嘎挖攏飛飛去拉!!(台語)


於是滿滿的懶叫開始飛離家中 就在這個時候!!

小明與他爸兩人的... 懶叫 也起飛了!!


這兩支懶叫 就像斷了線的風箏 脫了疆的野馬 變了心的女朋友 回不來了~~~~!!



他爸非常的緊張 怎麼辦 懶叫飛走了手裡只剩最後一個紅豆了 情急之下 一扔

大喊:一人一支啦!!終於 懶叫回來了 順利的一人一支於是小明父子就在慌亂之中 結束了這場鬧劇...只是...

小明父子就在鬆口氣之後 萬萬沒有想到的是...小明他媽在廁所吶喊到 :夭壽呀!!! 這支係沙小!!!!

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媽都快死了,你還笑
一家四口共睡於通舖上，夫妻倆好不容易地等到孩子們都睡著了，才開始寬衣解帶的進行周公之禮。
經過你來我往，你愛我貪的衝刺，即將進入 高潮了，因為極度的興奮，妻子忍不住的拼命呻吟著："哦...我要死了..我要死了......"這種怪異，令人難過的叫聲，驚醒了睡在旁熟睡的兩兄弟，但是夫妻倆在飄飄欲仙的當兒，根本都未察覺，他倆還繼續沉溺在快樂之中。

倆個小兄弟，不禁地輕輕爬起來，想看個究竟，九歲的小哥哥已經略懂人事，看到父母在辦那事兒，禁不住的用手掩著嘴在竊竊偷笑，但被母親發覺了。

母親惱羞成怒，就狠狠的給他打了一巴掌。

七歲的弟弟看見了，向哥哥眨眨眼，說："媽都快死了,你還笑，活該挨打！"

[ 本帖最后由 鹤 于 12-7-2009 02:23 PM 编辑 ]

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還是笑話
傳說在某個地方有個世外桃源
於是記者就跑去採訪
看到個老伯，於是記者就問 : 「老伯阿老伯，你最近有沒有發生什麼快樂的事呢?」

老伯想了想回答 : 「有阿有阿，前一陣子隔壁老張他們家的羊不見拉，
於是大夥就上山紮營去找，找了3天終於找到了，
大夥閒來無聊就把那隻羊給輪流上了一遍，好痛快阿，
真是快樂的不得了~~」


記者眉頭一皺，覺得很尷尬這種東西不出去不太好又問了一次 :
「老伯阿老伯，你最近有沒有發生什麼其他快樂的事呢...?」

老伯想了想回答 : 「有阿有阿，上禮拜隔壁老張他們家的媳婦不見拉，
於是大夥又上山紮營去找，找了3天終於找到了，
大夥閒來無聊，當然就把媳婦給上了一輪，
哇，這次可比上次更痛快呢」

記者 : 「.... 那你最近有沒有什麼難過的事呢.....?」

老伯虎目含淚的說 :





「上禮拜我不小心走失了...」

[ 本帖最后由 鹤 于 12-7-2009 02:44 PM 编辑 ]

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一個媽媽帶她三歲的小女兒去逛百貨公司
那天百貨公司裡人很多
小女孩跟媽媽走散了
於是哭了起來
不久一個好心的叔叔問她為什麼哭
小女孩就說
她跟媽媽走散了
那個叔叔說: 叔叔帶妳去廣播找媽媽好不好
小女孩便跟著那個叔叔走
可是實際上那個叔叔是個戀童的變態
他把小女孩帶到一間男廁 把門鎖上
非常俐落地脫掉褲子

轉身露出猙獰的面孔對小女孩說: 小妹妹
妳知道該怎麼做吧
小女孩朗聲回答: 知道!
叔叔說: 那妳還不快點!
小女孩聽話地走向前 抓住那個東西
把嘴巴湊上去......
.
.
.
.
.
.
大叫
"李春花,李春花,你的女兒在找你,請到一樓櫃台..."

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在一堂生理課上，女老師講完課後說：同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師給你解答。」

過了一會兒，一個男同學舉起手來，一臉正經地問女老師：「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」

女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」

男同學一想，嗯...是鼻子舒服！就坐下了。

女老師接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」

沉默了一會兒，又是那個男同學舉手問女老師：「老師，男人和女人做愛的時候，是戴避孕套舒服，還是不戴避孕套舒服?」

女老師立刻答道：「請問當你鼻子癢時，是戴手套摳舒服，還是不戴手套摳舒服?」

男同學一想，嗯...是不戴手套舒服，又坐下了。

女老師又接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請提問，老師給你解答。」

女老師問了兩遍，這時，還是那個男同學，又站起來問：「老師，為什麼女人來了月經就不能做愛？」

女老師略帶不悅地說：「那你鼻子出血的時候，你還用你的手摳你的鼻子嗎？」

男同學一想，嗯...也是啊！

女老師又接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」

不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」
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這時老師大怒，拍桌子說：「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」

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一頭乳牛橫死在草原上
鄉村農場裡住著一對夫婦及三個兒子。

有一天清晨..............

女主人醒來，望著窗外的草原，她發覺他們家中僅剩的一頭乳牛橫死在草原上！

這突來的絕望景象侵襲著她，要她如何繼續維持家計呢？

帶著絕望的心，她上吊自盡了！

當男主人醒來發現妻子上吊自盡，如同他家乳牛一樣，他也開始看著這毫無希望的景象，

於是.............他也舉槍自盡！

大兒子起床後，看到雙親及乳牛死去，傷心之餘，他決定跳河自盡！

當他來到河邊時，發覺一條美人魚坐在河堤上。

美人魚說：「我知道你沮喪的原因，只要你與我連續做愛五次，我將把一切恢復原狀。」

大兒子聽到能將一切恢復原狀，即同意嘗試，但經四個回合後，他已力不從心，於是美人魚

將他溺斃於河裡。

接著，二兒子醒後發現這一切，傷心欲絕，他也決定要到河邊結束他的生命。

同樣他也遇見了這條美人魚，美人魚對他說：「如果你連續與我做愛十次，我將歸還你的雙親、

大哥及乳牛。」

二兒子盡了全力也只做到第七回合，但這還是不能滿足美人魚，於是他遭受到與大哥同樣命運

溺斃於河中。

小兒子醒來看到他的雙親、乳牛及兩位哥哥都死去，傷心痛哭加絕望，於是他也選擇了投河想

做為了斷。

當然在河邊他還是遇到美人魚，這好色的美人魚對他說：

「我看到整個事件的發生，我可以將一切恢復原狀，但你必須連續與我做愛十五次。」

小兒子回答：「十五次！就這樣嗎？為什麼不二十次？」

美人魚被這要求震得往後退了一下..........！

小兒子接著說：「嘿~~~二十五次也不成問題！」

正當美人魚要答應他的要求時，小兒子又說：「來三十次如何？」

最後，美人魚說：「夠了！夠了！如果你連續與我做愛三十次，我將把一切完好無缺的還給你。」

小兒子說：「等等，我怎麼會知道這三十回合完後， 你會不會像那頭乳牛一樣，被我給折騰死了？」

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1.久不出兵，鬱悶死。
　　2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。
　　3.千億個兄弟一擁而上，擠死。
　　4.出來發現是主人自行解決，冤死。
　　5.被濺到地上，摔死。
　　6.被噴到牆上，撞死。
　　7.被衛生紙擦掉，風乾至死。
　　8.被擦掉後，又扔進垃圾桶，熏死。
　　9.第一個衝到終點，得意死。
　　10.第二個跑到終點，發現就晚了一步，氣死。
　　11.第三個來到終點，看別人已卿卿我我，嫉妒死。
　　12.跑不到終點的，順道參觀遊覽，迷路後轉到暈死。
　　13.體力不支的，在奔跑途中累死。
　　14.跑到終點，沒見到卵子的，失望死。
　　15.跑到終點，見到了一個卵子，幸福死。
　　16.跑到終點，竟見到了兩個卵子，緊張死。
　　17.被一個卵子接受，自豪死。
　　18.被兩個卵子接受，威風死。
　　19.被卵子拒絕，羞愧致死。
　　20.因為被採取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟壓死。
　　21.安全套出口被打了一個結，窒息而死。
　　22.意外發現安全套有針孔，驚喜死。
　　23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水裡，淹死。
　　24.在水裡發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的，笑死。
　　25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，嚇死。
　　26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，噁心死。
　　27.沒被噁心死的，後來被胃液酸死。
　　28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷藏箱裡，凍死。
　　29.抗寒的，因為一直沒有被用上，等待至死。
　　30.除了一個成人了的兄弟，其餘全白死。

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某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學，
我同學竊聽那兩建中男生的閒聊…
A男：唉…你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！
B男：記得呀！怎樣？！
A男：那天我去西門町那訂作呀…老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，
他就問我你想打幾折…我心裡就在想第一次來這不要太狠，
就很客氣的對老板：「說呵~~打九折就可以啦！
老板猶豫一下就回答我：「好！…」
B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？
A男：然後？！誰知道…老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！
害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙…
B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！
A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛…
頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑…