[10/1 更新] 强大的电脑达人 459#

爱文之女

从前，有一种胖得像包子一样的馒头。

见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品 ——比萨。

浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品 ——热狗。

无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品 ——汉堡包。

奋进篇：馒头到国外留学，回来以后，他变成了 ——面包。

不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成 ——刀削面。

倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了 ——油条

强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。

成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。

休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了 ——羊肉泡馍。

恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个 ——包子。

爱文之女

┌───────┐            價 目 表      ╭───────╮開
│                                                                                        │幕
│    果 汁 類        奶 茶 類        茶   類   │期
│無心插柳柳橙汁 海蚌生珍珠奶茶 波羅般若波蜜茶│間
│東施效顰蘋果汁 稀世奇珍珠奶茶 泡泡龍泡沫紅茶│，
│一馬蓋先仙草茶 到大陸包二奶綠 省電燈泡沫紅茶│一
│五嶽尋仙仙草茶 三國呂布丁奶茶 我會背圓周綠茶│律
│看啥小玉西瓜汁 剪刀石頭布丁奶 最是橙黃橘綠茶│20
│我愛小玉西瓜汁 金鍾鐵布丁奶綠 百分百成功綠茶│元
│多吃蔬菜水果茶 兒童遙指杏仁奶 手機飛利浦洱茶│一
│感情甜甜蜜蜜茶 出牆紅杏仁奶綠 好不好阿阿華田│杯
└──────────────────────—————

爱文之女

（一）糟糕的劫机者
1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了
起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。
“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。




（二）安全证据
有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，
坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”

爱文之女

姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”

姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。

爱文之女

自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……

爱文之女

我妈妈说今年暑假的时候跟我爸爸一起去电影院看了《赤壁》，觉得很好看，然后一直在称赞演得好。我说：“最近上映《赤壁（下）》了，你们去看不？”
　　 妈妈以惊奇的表情问：“《赤壁》还有下集？！”
　　 我以更惊奇的表情反问：“你当时看完《赤壁（上）》没觉得剧情还没演完吗？”
　　 妈妈很傻很天真地说：“演完了啊，观众全部都散场出来了啊！”
　　 我被雷倒，淡定后急切地解说：“当时你们暑假看的只是（上）集，现在年底了才上映（下）集，因为（上）集只是演到交战方开始对峙，在（下）集才开始打赤壁之战……”
　　 妈妈似乎恍然大悟并遗憾地说：“可是……可是，又不早说，我们暑假看完（上）集后早已经把电影票丢了？！那现在我们怎么去看（下）集啊？”
　　 我被完全雷倒，已经不能淡定了……

爱文之女

　 我外婆用钱十分节省，每次都到街上最便宜的那一家理发店理发。
　　 去年的时候，我外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”
　　 外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”
　　 理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”
　　 外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”
　　 街坊晕倒过半……

爱文之女

親愛的太太
在過去的一年裡,
我向你求愛365次, 只成功了36次,
平均起來是十次僅成功一次
下面是一份無法成功的原因統計表

有54次 因為床單是乾淨的
有17次 因為太晚了
有49次 因為你太累了
有20次 因為天氣太熱了
有15次 因為你假裝睡著了
有22次 因為你頭疼
有17次因為你怕吵醒嬰兒
有16次 因為你說你全身酸痛
有12次因為碰上了每月不方便的日子
有19次 因為隔天你必須早起
有9次 因為你說你沒心情
有7次 因為你曬傷了
有6次 因為你要看深夜節目
有5次因為你不想弄壞你剛燙好的髮型
有3次 因為你怕被鄰居聽到
有9次 因為你怕被你媽媽聽到
在成功的36次裡,也不儘讓人滿意,
因為有6次你只躺在那裡不動.
有8次你提醒我天花板上有裂縫
(a crack in the ceiling)
有4次你要我快一點辦完事.
有7次我必須搖醒你告訴你我辦完事了
還有一次我擔心我是否弄傷你了, 因為你突然動了
　


給我親愛的先生:

我想你可能把事情混淆不清弄錯了,
這才是你不儘滿意的原因

有5次 因為你濫醉回家,而想向貓咪求愛
有6次 因為你根本沒有回家
有21次 因為你沒做完
有33次因為你出來的太快
有19次因為你還沒進來就軟化了
有38次 因為你工作太晚家
有10次 因為你腳指頭抽筋了
有29次因為你隔天要早起打高爾夫球
有2次 因為你跟人打架,被踢中了下陰
有4次 因為它被拉鍊卡住了
有3次 因為你感冒流鼻水
有2次因為你的手指被破裂木片刺傷
有20次因為你整天都想著性後反而失去了性趣
有6次因為你在看色情書刊時就在睡衣裡射出來了
有98次因為你太忙著看電視轉播的美式足球, 棒球等節目

在辦成的幾次裡,
我之所以不動是因為你弄錯對象對著床單就幹起來了
我並不是在提醒你"天花板有裂縫",
我是說你要不要我換個姿勢跪下或從背後來
(would you prefer me on myback or kneeling)
你覺得我動了的那次是因為你放了個屁.

爱文之女

相信大家都有玩過線上遊戲的經驗...在外掛抓很兇的情況下要如何保護自己 不被GM抓到也是很重要的功課




取名“不認識”
舉報人：“GM，我舉報”
GM：“誰？”
舉報人：“不認識”
GM：“。。。滾。。。。”



取名“請等等”
舉報人：“GM，我舉報”
GM：“誰？”
舉報人：“請等等”
GM：“好的，快點！”
一分鐘後。。。
GM：“到底是誰？”
舉報人：“請等等啊！！！”
GM：“等你媽啊，滾。。。。。”



取名：“就是我”
舉報人：“我舉報！！！”
GM：“誰？”
舉報人：“就是我”
GM：“很好，成全你。。凍結！”
舉報人：“。。。救命啊。。。。。”



取名：“騙你的”
舉報人：“GM 我舉報”
GM：“又舉報？誰？”
舉報人：“騙你的”
GM：“吃飽了沒事幹回家喝奶去，滾！”



取名“嘿嘿嘿嘿”
舉報人：“GM，有人用外掛，我舉報”
GM：“好的，是誰？”
舉報人：“嘿嘿嘿嘿”
GM：“。。。請問是誰？”
舉報人：“嘿嘿嘿嘿”
GM：“來人啊，撥打神經病醫院電話。。。。”



取名“我是你爸”
舉報人：“GM 有人用外掛”
GM：“誰？”
舉報人：“我是你爸”
GM：“我是你爺爺！”


取名‘不是我’
舉報人：“GM我舉報，有人用外掛”
GM：“媽的，誰？”
舉報人：“不是我”
GM：“是誰？”
舉報人：“就不是我”
GM：“你他媽廢話，不是你是誰？”
舉報人：“真的，不是我呀”
GM：“滾你媽的.....



取名‘GM我舉報’
舉報人：“GM我舉報，有人用外掛”
GM：“好的，是誰？”
舉報人：“GM我舉報”
GM：“那你就說啊”
舉報人：“好的，GM我舉報”
GM：。。。。。。？？？？媽的你小子存心耍我啊叫什麼名字？
舉報人：就是GM我舉報啊，你理解能力那麼低
GM：？？你他娘的說話客氣點，去你的。



取名“GM啊”
舉報人：“GM，有人用外掛，我舉報”
GM：“好的，是誰？”
舉報人：是“GM啊”
GM：“誰？你說誰？”
舉報人：“GM啊”
GM：“奶奶的，我有必要用外掛嗎？滅了你！”



取名：“本人已死”
舉報人：“GM，有人外掛，我舉報”
GM：“媽的小子我被玩了一天了，在報假案，俺宰了你，快說是誰？”
舉報人：“本人已死”
GM：“你奶奶的，死了鬧什麼鬧，活了在來找我。”



取名：打死我也不說
舉報人：“GM 我舉報”
GM：“又舉報？誰？”
舉報人：“打死我也不說”
GM：“吃飽了沒事幹，滾！”



取名“我愛你”
舉報人：“GM，我舉報”
GM：“誰？”
舉報人：“我愛你”
GM：“。。。同性戀啊~回家搞你爸去。。。。”



取名“你去死”
舉報人：“GM，我舉報”
GM：“誰？”
舉報人：“你去死”
GM：“。。。你給我滾~~~~~。。。”


取名 “忘了叫啥”
舉報 人 ：GM。有人用外掛。我舉報”
GM： 好。告訴我他叫什麼？
舉報人： “忘了叫啥”
GM： 暈死。回去想想”
舉報人： 不用想了GM。我知道的”
GM： 知道就說？
舉報人： 忘了叫啥
GM： 回家睡覺去吧。。。。。。。。

爱文之女

在一个偏远的小村庄里，住着一个卖帽子的人家。。。每当在家把帽子完成后。。。这个叫阿鸡的人就会如往常一样。。。穿过一座森林。。。到达一个比较富裕的小镇。。。卖帽子。。。这可以说是阿鸡最快乐的生活方式。。。几乎是一陈不变的哦。。。

但一天，这部黑白电影（一陈不变的生活）有了一段小插曲：

阿鸡如往常一样。。。要穿过森林去小镇。。。但这天他似乎有点累。。。还在森林时。。。就随便选了一棵大树下。。。把自己所戴的帽子当枕头。。。而货呢就摆在身边。。。就这样睡着了。。。

“叽！叽！叽！”。。。一连串的吵杂声把阿鸡吵醒了。。。张眼抬头看。。。是一大群猴子在树上闹。。。

天啊！！

它们手里既然把弄着阿鸡准备要上市的帽子。。。阿鸡这一下慌了。。。拿着仅剩的帽子（拿来当枕头的那顶）对着猴群比手画脚破口大骂。。。说也奇怪。。。那群猴子也学起阿鸡暴骂的动作。。。阿鸡把帽子往前升，它们也往前升；往下摆，它们也往下摆。。。阿鸡看到了此时此景。。。心生一记。。。他把手上的帽子往地上一扔。。。不出所料。。。傻乎乎的猴群也照做了。。。阿鸡连忙把失而复得的帽子拾起后。。。活也不干了。。。直接的跑回家。。把这事的来龙去脉告诉家人去了。。。


。。。。但真正的故事在40年后。。。。


阿鸡的孙子，阿狗。。。继承了阿公的衣钵。。。这还不算巧。。。巧的是。。。他和阿公阿鸡有着同样的际遇。。。没错。。。有一天。。。同样的累，同样想睡觉，同样的一个树底下，同样遇到猴群，同样帽子被抢：

阿狗，拿着仅剩的帽子（拿来当枕头的那顶）对着猴群比手画脚破口大骂。。。说也奇怪。。。那群猴子也学起阿鸡暴骂的动作。。。阿鸡把帽子往前升，它们也往前升；往下摆，它们也往下摆。。。这时阿狗想起了阿公故事。。。他再把帽子左摇右晃。。。猴群真的也照样作。。。“哈，阿公果然没有骗我”。。。他乐了。。。接下来。。。当然是把手上的帽子往地上扔啦。。。

但好奇怪。。。猴子们没有跟着作。。。而是围成了一圈“叽里咕噜”起来。。。阿狗在树下闷着。。。心想是不是哪个方面做不对。。。就在这时。。。猴群中的一只猴子爬下了树。。。大力挥了阿狗一个巴掌。。。跟他说：


















“你他X的！你有阿公，我没有阿公的啊？！？！？！”

爱文之女

一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”

　　此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”

　　农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。

　　老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”

　　“多少钱？”

　　“二十。”

　　老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？”

　　于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。”

　　于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”

　　“等灯灭了就开始。”

　　一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”

　　后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”

　　后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”

爱文之女

版主推荐2

一个世界性的宇航计划。。。有俄国，美国，中国的各1个代表的太空人一同参与。。。但由于他们会在太空站呆两年。。。当局怕他们会闷坏。。。也就破了先河。。。让他们带解闷的东西上去。。。

俄国人，孤家寡人一个。。。平时最大的兴趣就是健身。。。他就带了能在无重力状态下还是可练的健身驻组合上去。。。
美国人，样貌堂堂。。。但就是好色。。。他要求了20个美女上去。。。
那个中国人，什么都不缺。。。却是个老烟枪。。。他的要求是1罗里的DUNHILL香烟上去。。。

就这样他们就飞上太空了。。。


。。。2年后。。。


当局召开了一个记者招待会。。。各大媒体争相到访。。。在3位回答了大家工作上的问题后。。。有一位记者就提了1个轻松话题。。。“除了刚才说的以外，你们还有什么个人成就吗？”

话一完。。。

俄国人就撕开了上衣展示那在太空彩练得到的傲人身材。。。
美国人拍了拍手。。。老婆们怀里都抱着小BABY，笑开了怀。。。
就在灯光转向中国人的杀那。。。那中国人就双眼泪流，哭到不行。。。

在大家喧哗的喧哗，安慰的安慰后。。。他终于还是激动的开口了。。。他说：



















“它奶奶的胸。。。我忘了带打火机啊！！！！”

[ 本帖最后由 鹤 于 25-7-2009 11:59 AM 编辑 ]

爱文之女

版主推荐3

我的朋友非常想要一艘船，可他的妻子一直坚决反对。尽管如此，他还是买了一艘船。

“亲爱的，我允许你为这艘船起名字，就算是我向你道歉吧。”
她欣然接受了。当她的丈夫来到甲板上打算第一次出航时，他看到妻子为船起的名字印在船侧：“待售”。

[ 本帖最后由 鹤 于 25-7-2009 05:14 PM 编辑 ]

apple8899

不錯的笑話﹐感謝分享喔

hasoki

原帖由 爱文之女 于 4-7-2009 04:39 PM 发表
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下。第二天早上被發現…  
皇上道 : “好你個奴才,在朕的床底下待了几個時辰?”  
太監跪倒在地答道:“回皇上的話,奴才在床 ...

这个不错~~哈哈~~

gudaofeng

厉害，有些还是原创的

爱文之女

老鹰队＋山猫队 ＝猫头鹰队

小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢)

猛龙队＋骑士队＝龙骑士队

湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..)

火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?)

快船和湖人组成(快糊)队

黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队

公牛队＋老鹰队＝老公队…… (这个太变态了...)

依此类推～

步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?)

步行者＋黄蜂＝不黄

步行者＋快船＝不快队……

火箭＋小牛队＝火牛队

火箭＋快船＝火船队

火箭＋猛龙＝火龙队……

火箭+湖人=箭（贱）人(吐血...中..)

还有点猛的……

超音速＋湖人＝超人队 (我日...)

灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!)

猛龙+国王=龙王队!

马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..)

还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队

山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!!

最后还有打小球战术的几个队~~~

太阳队+快船队=太快队

太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!)

凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!)

超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~)

老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?)

奇才队+快船队=奇快队(又来了....)

太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~)

爱文之女

有一个小孩钓到一个章鱼，他说：“我要烤你来吃”。

章鱼答道：不要，不要”。

小孩说：“ok!我考你一个问题，你答对我不烤你。”

章鱼说：“快点考，快点考”。

结果，那小孩烤了他来吃，。。。。。。。











难道那章鱼答错了吗？不对















答案是。。。。。。
















是章鱼说快点烤的

爱文之女

一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”
回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油
炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，
百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她
说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

爱文之女

熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”

兔子答“无所谓”。

于是熊就用兔子擦屁股 。