[01/12] #481 拔得太慢

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你们每天至少8小时都在招受著沉重的压迫，受尽了苦难，还要招到冷嘲热讽，和那张得了便宜还买乖的脸以及被受赞誉的手相比，这是何等的不公平。
　　从小到大你们一直饱受蹂躏。小孩子闯了祸，无论罪魁祸首是谁，倒霉的总是屁股。在中国古代，大人的屁股也经常被打击，有很多道貌岸然的大臣，最终也逃不过被扒了裤子打屁股的命运，肉体上的疼痛倒在其次，精神方面的蹂躏是不可忍受的！每次主人生病了以后，总是将各种注射药物通过屁股注射到全身，小孩子打针总是又哭又叫，大人则默不作声、谈笑风生，也许成年必须以不再重视屁股的威严为代价？这是何等的耻辱！
　　屁股们，你们都很少受到武林人士的重视，有练铁头功的，有练铁砂掌的，还有练铁布衫的，就是没有练铁屁股功的。不过嵩山派的“屁股向后平沙落雁式”，倒是填补了这一空白，虽然不太雅观。
　　放屁这件事情其实跟你们没有一点关系，充其量因为屁股的特殊结构造成空气流动不畅，产生各种各样的声音，让主人很没有面子，但是“响屁不臭”的道理谁都懂，看起来屁股还是有功劳的。
　　其实屁股和乳房是不相仲伯的，乳房已经被细分为乳晕、乳沟这样的瞩目焦点，现在很多很多女士热衷于穿低胸衣服意图暴露自己的乳沟，而你们为什么还是被包裹得严严实实？天天在忍受着湿气与没有阳光的痛苦？你们还要忍受常人不能忍受的委屈。
　　屁股因为其特殊的地理位置总是让人们产生不健康的联想，然后归为“黄色”的范畴，每当“扫黄打非”的时候屁股都是战战兢兢，惶惶不可终日。其实屁股一不参与色情，二不参与盗版，实在是守法的好典型。古典名著《三字经》说：“昔孟母，择邻处”，可以看出邻居的重要性，可是屁股实在是没有能力搬迁，只好忍气吞声，日复一日，年复一年。
　　不过有点值得欣慰的是：历史的经验证明，无论怎样大的面子，也都大不过屁股。所以很多时候，屁股比面子更被人看得起，更让人买帐……唯一技术上要过关，要画得好“眉毛”，才拿得出手。民间有句歇后语，叫做“屁股上画眉毛……好大的面子”。其意并不在混淆屁股与面子的区别，好像只短了两条眉毛。而是说需要起来，二者不妨互相借用。脸不管用的时候，可以拿屁股当脸；屁股不够用的时候，又尽管拿脸当屁股。反正手心手背都是肉，屁股面子都长了皮。在这方面你们和脸可以并驾齐驱了。
　　有一点我要提起的就是，你们要感谢一下梁家辉。梁家辉的屁股有过光辉的业绩，在中法合拍片《情人》里，他的屁股经常在观众的眼前晃来晃去，尤其在立体声影院的宽银幕上硕大无朋，被法国女人誉为“全世界最优美的屁股”，为屁股们挣足了面子。
　　总之你们不能在沉默下去了，不在沉默中爆发就在沉默中死亡。
　　你们不妨多拍拍广告，写写书，立个传什么的，还可以在政界，商界，娱乐界找出代表，树立榜样。祖国的四化建设还需要你们，你们一定要立志远大，做一个社会的强者！最后我还要说一句，最重要的一句：
　　屁股们，关于痔疮，你们有权保持沉默！

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老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。

在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

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夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？
    夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。
    妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。
    夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。
    妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。
    夫：套吧，套的越深越好。
    妻：我要开始上下震荡了。
    夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。
    妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。
    两分钟后，夫妻解套。熊市开始，一切恢复疲软状态。

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某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽菸边闲聊....

店员：「两位先生，请不要在这里抽菸。」

阿瓜：「奇怪了，你们店里卖烟，却不准客人抽菸？」

店员：「我们店里也卖保险套，你要不要在这里做爱呀？」

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一对夫妻在他们结婚五十週年的庆祝会上，
妻子发现到，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动.....

于是她便对她的丈夫说了：「老公，你真是个深情的男人，我好感动。」
丈夫说了：「亲爱的，妳还记不记得五十年前的那晚，我们被妳老爸抓包的情景？」
妻子：「当然囉！这种事我一辈子都忘不了........」
丈夫又说：「当时妳老爸威胁我，如果我不跟妳结婚的话，就要告我，让我去坐五十年牢。」
妻子：「嗯........」
丈夫：「我在想，如果当初我选择去坐五十年牢的话，今天就是我恢复自由的日子了.... 」

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第四名

        有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来， 在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。

       没想到她看着我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡 ?

       当场整个银行裏一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎?回事，我死撑着最后的一点尊严， 拖着女儿走出银行，当门关上的那一剎那，我听到一阵狂笑从我背后传来。?




第三名

       那是我18岁生日那天，我当时住在家裏，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。

       办完事后，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来， 我提议我们玩骑马遊戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。

       当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」

       我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后，我的家人再也没人?我办这种surpriseparty。





第二名

       一小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，
柜檯用广?V在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尷尬~

       「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」

       更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成 『Thumbtack』(图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」





第一名

       这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液裏含有很高比例的葡萄糖。

        一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？」
「对！」教授回答，并準备要补充一些资料。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」？

       一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了)什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。

       不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。

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Anne Chang (华语)- 肮脏  
Anne Chin (华语) - 安静                                                                    
Faye Chen (华语) - 灰尘
Carl Cheng (福建) - 屁股
Monica Cheng (福建) - 摸你屁股
Lucy Leow (福建) - 你死了
Jane Tan (华语) - 煎蛋
Suzie Leow (福建) - 输死了
Henry Mah (华语) - 恨你妈
Paul Chan (华语) - 破产
Nelson Tan (华语) - 鸟生蛋
Leslie Tong (华语) - 垃圾桶
Connie Mah (华语) - call 你妈
Pete Tsai (福建) - 鼻屎
Macy Koh (广东) - 没死过
Michael Tan (广东) - 卖鸡蛋
mary tan 卖粒蛋
herbert tan 荷包蛋
jean tan 煎蛋
teresa bao 豆沙包
michael tan 卖个蛋
tony chan 偷你钱
may tan 没蛋
charles tan 炒蛋
ben tan 笨蛋
robert goh 萝卜糕
charlie tan 加粒蛋

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某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，

上面写着「无所不知的乌龟」。

他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，準备一探究竟。

招牌下的帐蓬裏，有一个贴着红布的小抬子，

上面放着一隻小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。

老太婆说：「这是一隻无所不知的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。」

某甲说：「请问我养了几隻羊？」

老太婆低声对乌龟说了几句话，

乌龟就把牠的头伸进伸出，反覆了三十三次。

「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说，

某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。

「请问我有几个儿女？」某乙问道。

老太婆又对乌龟嘀咕了几句，牠也同样又做了伸头的动作，做了十一次。

「牠说你有十一个儿女。」老太婆说，

某乙听了之后频频点头。小乌龟完全答对了。

最后轮到某丙，他不信邪，偏要出一道难题来考考这隻乌龟。

「我老婆现在正在做什么？」某丙得意地问出这个题目，

他心想，这下子牠一定答不出来了。

老太婆照例翻译给小乌龟听。此时，小乌龟缓缓的爬起来，

然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动牠的四肢。

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一个海军陆战队员去到一个小镇的时候，每个旅馆客房都满了。



「您一定在某处有房间」，他向老闆恳求，「我不在意睡觉的地方，有没有床都好！」



老闆：「好吧！军官，我有一间双人房，可是你可能要和另一个房客同住。」



老闆说：「他也许是高兴跟你分租房费用。但告诉你，他那么大声地打呼，早就被隔壁的房客抱怨。我不敢肯定你能否接受。」



「没问题！」疲乏的海军陆战队员作出保证。「我就跟他一起租吧。」



第二天早晨海军陆战队员精神奕奕的下来吃早餐。



「您睡得怎么样？」老闆问。



海军陆战队员：「从未如此好睡过了。」



老闆觉得很奇怪便问：「那另一人的打呼的问题，你是怎样处里的？」



「没问题，我克服了他。」海军陆战队员说。



「那你怎么处理？」老闆问。



「当我来到房间他已经是在床上打呼了！」海军陆战队员解释。



「我爬过去，在他的面颊给他一个亲吻，并说，晚安！甜心！」



「结果他就坐了整夜，一直看着我....」

boonboon69

哈哈。。很好笑下。。谢谢分享。。

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老师：小明，有同学检举你上礼拜五考试时作弊！

小明：你不要污衊我，我是班长，我有高道德标準，我会作弊吗？如果你能提
出证据证明我作弊，我就自动退学！

老师：这不就是你的小抄吗？

小明：我身为班长、每天要处理很多班上的事，读书时间难免不够，但我还是
坚持服务大家、自己再熬夜读书。

老师：我再问你一次，这是不是你的小抄？如果是的话，依校规，你恐怕要被
退学… 。

小明：我个人的去留微不足道，但是如果因为我被栽赃作弊，害得班上的名声
被糟蹋掉，叫同学出去怎么做人？

老师：好吧！看你一直顾左右而言它的样子，显然这小抄就是你的了 …。

小明：不！这不是我的，是甲君的！

老师：甲君是谁？

小明：身为班长，我要有义气，不能因为要自保自清，就出卖同学，害同学被
扣分，我宁愿被冤枉也不可以说！

老师：可是这上面的笔迹明明是你的！你的字迹很好认！

小明：你用膝盖想也知道，我不用作弊也有 60 分，我有必要为了多个5分10分
去作弊，害自己被退学吗？我会歪哥吗？

老师：作弊就是不对！

小明：你有调查过全校 2000 名同学中的其他 1999 人都没有作弊吗？去年刚
毕业的学长小华就有作弊，你为什么不抓他？

老师：我现在抓到你作弊当然要处理，这跟其他同学没有关係！

小明：我三年来都这么做，你为什么一开始不跟我讲考试不能带小抄？到现在
才出来说我作弊！

老师：因为老师之前都信任大家，不刻意去抓，但今天有同学检举了，老师不
得不办！

小明：好！我再说一次，如果下次你当场抓到我作弊，我就自动退学

老师：你刚才不是说，如果我能提出你作弊的证据，你就自动退学吗？

小明：那是〝间接〞抓到，不算！如果你〝直接〞当场抓到，我就服气。

老师：作弊就作弊，还有分直接、间接的吗？

小明：老师你是外省人喔？

老师：？？？

小明：我阿公在二二八事件中被国民党的军队打死、我爸在美丽岛事件中也被
抓去关，你们外省人都爱欺负我们台湾人！

老师：我是本省人耶！

小明：那你一定是中共派来台湾卧底的台奸，中共的同路人、卖台集团的一份
子、你滚回大陆啦！

老师：算了！老师不处罚你了，小明，你好好作弊，你以后一定可以当总统
的。

[ 本帖最后由 鹤 于 7-7-2009 07:00 PM 编辑 ]

q(T_T)p

强到。。。

我也要浆训练我儿子。

创世总监

哇佬！这是神童才会的对话！

baby_凯丽丝

如果这是我的孩子，都不知道是要开心还是无奈好。。。

uc14_2006tyl

阿扁的继承人。。。强

巧克力

厉害到！！！！！我也应该学学了。。。

alles

哈，好强，借口一堆。。。

CoNn3cT_Bee

原帖由 baby_凯丽丝 于 26-6-2009 10:28 PM 发表
如果这是我的孩子，都不知道是要开心还是无奈好。。。

如果是我的孩子，肯定被我打死:@

好的不学，做错了还一多理由。以后杀人了还得了

alvency

爆強的口才~~我也要練練。。強詞奪理的本領~~

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住在乡下的一对老夫妻

过着平淡无味的日子

有一天阿伯意外的拿到一卷性爱录影带

感到很惊奇于是约阿婆一起看

这是老夫妻生平第一次看A片

双方都感到很新鲜

突然一幕口交的画面出现

此时阿婆突然翻脸

一巴掌朝着阿伯脸颊...狠很的巴了下去

并气呼呼的骂道说....
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[ 原来那个可以吃，你还打算瞒我多久！]

[ 本帖最后由 鹤 于 5-7-2009 12:50 PM 编辑 ]