[01/12] #481 拔得太慢

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有间百货公司的角落摆着一台电子秤，常有路过的顾客上去秤秤自己的体重是否合标準。这台电子秤还会有虚拟人声，能发出贴心的叮嚀，让每位顾客都听得很窝心。某日，一位体型健壮的男士站上了电子秤，只听见它发出一阵悦耳的声音说：「您的体型稍胖，请留意饮食喔！」这位男士满意的走了。一会儿，一位正值青春年华的小姐踩上这个电子秤，几秒锺之后，秤子发出声音：「您是标準身材，请继续保持喔！」接下来，一位在旁边观察许久、身材发福的中年妇人也踩上了这个电子秤，但秤子的「反应时间」比前几个客人长。终于，它用一贯标準悦耳的声音说：「亲爱的顾客们，请不要一起站上来，一个一个来好吗？」

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一位生命垂 危的 先生在交待遗嘱


先生：「临死前，我有一个心愿，妳能为我做到吗？」


妻子：「是什么心愿？你儘管说，我一定帮你完成。」


先生：「我死后，希望妳嫁给隔壁的老王...」


妻子：「为什么？」


先生：「那个混帐东西，每次打牌都出老千骗我的钱，
我要妳嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！」

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版主推荐10
[b终于啊！升级到2级了。不过有很多笑话重复了哦，要多注意OK？（我找到重复帖就会...嘿嘿嘿！）

有两个同学(都是女生)  
有一次一起出去外面玩，

由于行程必须过夜，于是她俩决定一起睡双人房。                              
其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，                                    
      怕自卑，也是因为她本来就比较害羞。
那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，
于是想：「那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！」
她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌；
唱完很快乐地从浴室出来，结果她室友表情非常紧张得问她：「妳刚刚有没有唱歌？」  
她心想：这怎么能承认呢？！
于是矢口否认.... 她室友的表情简直快哭出来了，
说道： 「我跟你说喔！这房间不干净咧！刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音耶.....」

[ 本帖最后由 鹤 于 1-8-2009 04:14 PM 编辑 ]

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高中试题
1.__________，为伊消得人憔悴
    同学答：宽衣解带终不悔
  （正解为"衣带渐宽终不悔"，偶承认这个是思想有问题）

2.何当共剪西窗烛，__________
    同学答：夫妻对坐到天明
  （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为"却话巴山夜雨时"）

3.蚍蜉撼大树，__________
    同学答：一动也不动
  （正解为"可笑不自量"。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）

4.君子成人之美，__________
    同学答：小人夺人所爱
  （正解：不成人之恶  ）

5.穷则独善其身，__________
    同学答：富则妻妾成群
  （正解：达则兼济天下）

7.后宫佳丽三千人，__________
    同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~
  （正解为"三千宠爱在一身"）

8.东边日出西边雨，__________
    同学答：床头打架床尾合
    还有个同学答：上错花轿嫁对郎
（正解： 道是无晴还有晴）

9.__________，糟糠之妻不下堂
    同学答：结髮之夫不上床
  （语文老师暴怒！）
（正解： 贫贱之交不可忘）

10.但愿人长久，__________
      同学答：一颗永流传
    （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为"千里共嬋娟"）

11.西塞山前白鷺飞，__________
     同学答：东村河边爬乌龟（对的挺工整的）
（正解： 桃花流水鱖鱼肥）

12.天生我才必有用，__________
     同学答：关键时刻显神通
    又有同学答：老鼠儿子会打洞
（正解： 千金散尽还复来）

13.天若有情天亦老，__________
     同学答：人不风流枉少年！
   （正解为"月若无恨月长圆"  )

14.洛阳亲友如相问，__________
     同学答：请你不要告诉他
   （正解为"一片冰心在玉壶"）

15.期末考试出对联, 上联是  英雄宝刀未老
     该初三同学对下联为：   老娘丰韵犹存

16.人生自古谁无死，__________
     同学答：只是死的有先后
  （正解： 留取丹心照汗青）

17.床前明月光，__________
     同学答：李白睡的香

18.管中窥豹，__________
     同学答：吓我一跳
    （哈哈哈！正解为"可见一斑")

19.葡萄美酒夜光杯，__________
     同学答：金钱美人一大堆
    欲饮琵琶马上催

20.__________，路上行人欲断魂
     初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
    清明时节雨纷纷

21.老吾老以及人之老，__________
     同学答：妻吾妻以及人之妻
   （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）

22.五年级的一次考试就考到了"三个臭皮匠，__________"
     同学答：臭味都一样
   （把监考和外面的校长笑翻了）

23.两情若是长久时，__________
     同学答：该是两人成婚时
    又岂在朝朝暮暮

24.书到用时方恨少，__________
     同学答：钱到月底不够花

25.天若有情天亦老，__________
     同学答：人若有情死得早
    （正解为"月若无恨月长圆"）

26.人生自古谁无死，__________
     同学答：有谁大便不带纸
   （没有语言了...）

27.有次考李清照的如梦令，"知否？知否？___________"
     同学答：SORRY, I DON'T KNOW...
    （正解为"应是绿肥红瘦"）

28.千山万水总是情，___________
     同学答：多给一分行不行
   （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一分都不行）

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版主推荐

色狼上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是準备去调戏她一番。
　　色狼（假装害羞）：请问这里有避孕套卖吗？
　　女售货员：有。
　　色狼：可我第一次用这个，不知道怎么用，你能示範一次吗？
　　女售货员（好奇的看了一眼）无动于衷地说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示範一次。
　　色狼：……
　　色狼不甘心就此败下阵来。
　　色狼：可我不知道买什么型号的？
　　女售货员：如果不知道要什么型号，先回去拿尺量好尺寸再来。
　　色狼：……
　　色狼脸上无光，一狠心将那玩意掏了出来。
　　女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
　　色狼灰溜溜地走了……

[ 本帖最后由 鹤 于 4-8-2009 10:10 AM 编辑 ]

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FBI还可以这样用!?

美国联邦调查局的电话铃响了。



“你好，是联邦调查局吗？”



“是的，有什么事吗？”对方问。



“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。



“我们会调查的。”联邦调查局特工说。



第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。



他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。



汤姆家的电话响了。



“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”



“劈了。”汤姆答道。



“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”

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小洁：「骆思龙，你有听说过一位叫做尹衍樑的总裁说过总裁不用的九种人是哪九种吗？」

阿龙：「当然听过！这九种人就是：太帅、太美的人；宗教信仰太狂热的人；当过黑道的人；老爸或老妈是做大官的人；老爸或老妈是『豪野人』的人；艺术家性格的人；心理有病的人；一年到头在换工作的人；以及自认是知识分子的人。」

小洁：「骆思龙，如果所有的总裁都不用这九种人的话，那么这九种人还可以做什么过活呀！？」

阿龙：「他们都做总裁！」

小洁 =.＝|||

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深夜12：00，收音机里的性知识咨询节目。
　　某男：我老婆咬着我的老二，一晚上不鬆口，我们会不会得性病啊？
　　女主持：不会。性病主要是通过………………等途径传播的。
　　某男：我一晚上射十多次，我会不会精尽人亡啊？
　　女主持：不会。精液有很强的再生能力…………………
　　某男：我老婆非要我射在她嘴里，说精液养颜美容，我不愿意都不行，我该怎么办啊？
　　女主持：精液的主要成分是………吃得再多也没用。
　　某男：我在我老婆嘴里射精的时候，总是幻想着射在你的嘴里，我老婆会不会跟我离婚啊？
　　女主持：………………………@#$%^
　　（5秒锺后）
　　女主持：由于设备故障，这位先生的电话被打断，让我们接听下一位朋友的电话。

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公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿..
妈妈:别吵,就要到了,忍一忍!过了几个站,
儿子又吵着要尿尿,让他忍不了....
儿子:我不行了,可不可以在角落小便?
妈妈：要死啊？这么没规矩!!
说着,便打了儿子一下.车上的人不免同情那小孩, 年纪小,尿急了当然不能忍太久....
儿子：妈，我真的不能忍了,不然你张开口, 让我尿在你嘴里....
妈妈：怎么可以？
儿子：为什么爸爸可以，我不可以? ？

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版主推荐精华3倒数20

在美国发生一个抢匪才刚刚把钱藏好, 就被警长逮捕了。

由于抢匪是印地安人又不会讲英文，

警长只好去请翻译官来帮忙翻译。

抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。

没办法, 警长最后咆哮地告诉翻译官：

「告诉抢匪：再不说, 把他毙了!」

翻译官听了后对抢说：

「他说如果你再不说, 就把你毙了。」

抢匪吓得语无伦次：

「钱在镇中央的井里, 求你叫他饶我一命」.

结果翻译官神情凝重地告诉警长 :

「这小子有种,宁死不招. 他说你有种毙了他吧 !

[ 本帖最后由 鹤 于 4-8-2009 10:15 AM 编辑 ]

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一天在一个pub里 .....
甲说：『昨天晚上我和我老婆来了四次，
早上老婆和我说：老公我好崇拜你！』
乙说：『我昨天和我老婆来了六次，
隔天早上我老婆和我说：我再也不会爱上别人了！』
大家就问丙：『你和你老婆昨晚来了几次？』
丙说：『一次。』
大家都很不屑得问：『那早上你老婆和你说什么？』
丙说：『老公别停。』

joanne_sh

LZ 的笑话很不错哦~
又有新的可以看了.

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到台北的一个朋友家做客，突然地震，大家正惊惶失措，却见朋友九十四岁的老母笑嘻嘻地说：「老天爷真开心。」

地震停了，大家问那老太太：「您为什么不说老天爷发脾气，要说祂开心呢？」

老太太一笑：丰胸「我又没得罪祂，幹么想祂生气呢？祂是开心，一笑一摇，就地震了。」

老太太又笑：「祂是开心得太过火，才害了人，祂自己也没想到啊！」

在上海开会，散会时一个朋友告诉我他家的电话，末尾的四个号码是「一四一四」。

大陆的人都把「一」唸成「么」就成了「么四么四」，好像「要死要死」。

我心想，乐威壮没敢笑，朋友却笑了：「你别想歪了。我告诉你，我这号码特别吉祥，你想想唱歌的时候一四一四唱什么？对不对？所以你记住『都发、都发』总是发财，就对了！」

几个老同学聊天，大都有个艰苦的童年、奋鬥的青年和成功的中年。

「唉！年轻的时候，有闲没钱。而今有了钱，又没了闲，真倒楣！」一人说。

另一人笑道：我可比你强多了。大家看他。「我啊！年轻的时候没钱，可是有闲；现在虽然没了闲，可是有钱！多好啊！」

到个朋友家吃饭，餐后，女主人端出一盘梨。

「我吃太多了，吃不下水果！」

「我也吃不下了。」主人说着拿起一个梨：「这样吧！咱们两人分。」

「中国人不是不分梨吗？」我笑道：「免得分离。」

「不不不！台语『梨』唸『来』，咱们有缘『分』，要常『来』。」

在日本坐新幹线火车。男内裤「你知道当初建新幹线的时候，两边稻田的农民反对吗？」日本朋友说：「他说火车会污染，让收成减少。」

「讲得有理。」我说。

「错了！」他拍拍我：「当时新幹线的负责人把农民找来说你们有没有算过，铁路两边的稻田，一年要被麻雀吃掉多少穀子？』

农民答：『相当多！』

于是新幹线的负责人笑道：『你们从此不用操心了，我们的火车一下子就过一班，保证帮你们把麻雀都赶跑。』后来证明，果然，铁路两边的收成特别好。」

某人去拜访一位大收藏家。

「我以前决定把收藏全留给孩子。你想想，如果孩子好，当然该给他，当作奖赏。相反的，如果孩子不好，过得可怜，我更该给他，让他卖了，过日子。」

收藏家话锋一转：「现在，我改了。我想，如果孩子不好，我当然不该给他拿去败掉；相反的，如果孩子好，他很富有，也不需要我的收藏。」

他的脸上散出光彩：「所以我决定把所有的收藏都捐给博物馆。」

老两口先是生气操心，三天三夜坐立难安，突然，他们不气了，回了E-mail给 自己的独生女：「我们想来想去，想不通，妳是从我们哪个人的身上遗传了这个冒险的个性。看样子，我们不能怪妳，只能问自己了。」

dreamqboy

哈哈，谢谢分享~~~
不过有些不明白~~~:@

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还记得教育杜部长还在的时候外面是这样说着的...

在一次的国际医学研讨会中,各国积极讨论近年医学的成就,
美国首先发言:[我们国家有一个病例,一个男子被铁捲门夹断了手,在我国团队抢救下,隔年在国际钢琴锦标得到冠军!]
日本跟进:[我国亦有一个案例,一个男子被车撞断了腿,在我国乡下的医院治疗一年后,次年为我国在奥运上夺得金牌!]
台湾在最后补充到:[这算什么呢?我国十年前有一个小孩脑袋组织坏死,我们替他换了个猪脑,十年后,他当上教育部长!]

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有一男一女喜欢互亏对方,有一天女生就请男生载她一程,
到了停放摩托车的地方,那个女生看到那摩扥车又破又烂,
就亏了那男生一句:拜託~这么破烂的机车还要上锁~
男生就回了她一句:那妳幹麻要化妆??

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版主推荐精华3倒数19

一個老女人去找醫生問怎樣才能恢複她丈夫的性欲望，“試試偉哥嘛”醫生說。“不可能，他病了都不吃藥”，“那沒關系，你把偉哥放到咖啡里，他一點都不會發覺的，試一下吧，過一星期再告訴我進展情況”。一星期后，女人打電話給醫生說“哦，醫生，太可怕了，”“怎么了？”醫生問。“我照你說的做了，起效太迅速了，他很快就兩眼冒火，褲子翹起。他把杯子和桌布都掀開了，接著撕開我的衣服，很狂野地來了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好嗎？”“不是不好，那是我感受過最好的了。不過問題是，我可再也沒法去那間星巴克了”

[ 本帖最后由 鹤 于 4-8-2009 07:20 PM 编辑 ]

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一老翁欲纳妾，众人不解，曰名不符实。老翁曰：“纳妾名当实之”。遂提出四个条件，一是手大；二是指长；三是肥胖；四是怀有七八个月的身孕。众人疑惑，老翁解答说：手大可为我捶腿；指长可为我挠痒；肥胖可为我暖身；一旦我想幹那事，小弟弟不听使唤时，有身孕的可从里面伸出小手拉我的小弟弟进去。

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飞机即将降落,服务小姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖"

飞机降落后,一乘客找到服务小姐说道:"您的方法真好,耳朵一点儿感觉都没有

服务小姐说:"是吗?那太好了"

但是乘客说道,"您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?"

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版主推荐精华3倒数18

4歲的小明和33歲爸爸在路上經過一家冰店。
小明：「爸爸～我要吃冰棒。」
爸爸：「不行，沒營養。」
小明：「我要吃！」
爸爸：「別在街上吵，很難看！」
小明：「我不管！我要吃，我要吃！！」

中間哭鬧了5分鐘吧，其實在熱鬧的街上，拖著一小鬼吵死人的小鬼是很丟臉的，但是小明的老爸可是真強者，既沒有不耐煩，也沒動怒，他只是…趴！倒在地上，翻白眼…

小明：「(大驚)！！爸爸！爸爸！……」
小明嚇呆了，在街上哭的鼻涕眼淚狂噴。

聚集的路人越來越多，看著一個小明一直搖他昏迷的爸爸。
路人們：「怎麼了？要不要叫救護車？小弟弟這是你爸爸嗎？」
小明：「嗚嗚……爸爸，我不吃冰了，快起來……」

小明的爸爸突然說道：「很好。」

然後若無其事的站起身，拍拍灰塵，抬頭挺胸，點根煙。
路人們大驚的看著小明的爸爸。
爸爸：「大家好，已經沒事了。」
滿頭問號的路人們逐漸散去。

爸爸：「被一堆人圍觀，很丟臉吧？」
小明：「…嗯（點頭）。」
爸爸：「所以， 以後不要在街上吵鬧。身為一個男生有三優：
  
『行為要優雅、談吐要幽默、內在要優秀』。在大馬路上丟人現眼，太失敗，不夠資格當男生」
小明：「懂了（點頭又點頭）。」

小明覺得超丟臉，但他覺得有一半是他爸爸丟的…雖然他爸爸完全不在乎。
不過，往後，小明再也不敢在街上喧嘩吵鬧，一次都沒有

[ 本帖最后由 鹤 于 4-8-2009 07:22 PM 编辑 ]