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发表于 26-12-2009 05:41 PM
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回复 459# apple8899
   哇老A，真的是很佩服楼主！ |
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发表于 27-12-2009 01:22 PM
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楼主 |
发表于 31-12-2009 11:22 AM
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我在做晚飯
我在做晚飯
老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是....就到浴室門口敲門
說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說...
我在做晚飯！ |
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发表于 31-12-2009 11:25 AM
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學語言就是要多聽
法文課時,老師完全以法文講解
學生不大聽得懂,要求他加一點中文補充。
老師站在訓練學生聽力的觀點上說:
『不要害怕聽不懂,學語言就是要多聽。
你們每天聽我說法文,久了自然就明白了。』
這時有個學生忽然說:
『可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說些什麼?』 |
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楼主 |
发表于 31-12-2009 11:27 AM
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椰子越喝火氣越大
椰子越喝火氣越大
阿明到泰國，第一件事就是買椰子汁喝，因為台灣的椰子汁太貴了。
店門口招牌【冰涼椰子汁，泰幣25元。】（約合台幣23元）
阿明心想：【太便宜了！】
就買了三個，一口氣喝下去～
這時，導遊經過他身邊，告訴他：【少喝一些，當心椰子越喝，火氣越大……】
阿明心想：【我聽你胡說八道，椰子越喝應該越退火才對！】
這時他沿著商店街往前走，
第一家店【椰子25元】
第二家店【20元】
第三家店【15元】
第四家店【10元】
第五家店【開幕大優惠～5元】
果然，火氣越來越大… |
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楼主 |
发表于 5-1-2010 03:09 PM
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吃完尾牙的阿伯
阿伯参加"阿伯的一生"销售白金年终尾牙庆祝晚会后，高兴的开车回家.
很不幸的又遇到警察临检.....
警察："你有喝酒哦?"
阿伯："没有啦!我没喝."
此时，警察拿出测酒器："没喝?那你下车含一下，没醉就让你走。"
"喔!"阿伯不耐烦的下了车，拿着测酒器的管子，深深的吸了口气.....对着管子..............
.............................................................喊："没～～醉~~~!!!".......
这一次阿伯收到两张红单
一张是"酒后驾车"
一张是"妨碍安宁 |
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楼主 |
发表于 5-1-2010 03:12 PM
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此處非詢問處
银行里古小姐的座位被排在入口处，常常有人问东问西的，
久而久之，古小姐就觉得很讨厌，不胜其烦。
有一天她突然想到一个妙计，便放了一个「此处非询问处」的牌子。
结果，以后来办事的人，都问古小姐：「请问询问处在那里？」 |
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楼主 |
发表于 5-1-2010 03:14 PM
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小正太的鳥鳥撞小蘿莉
姊姊的小蘿莉女兒正讀幼稚園
有一天小蘿莉說：
媽媽，坐旁邊的小正太一直用他的鳥鳥撞我
小蘿莉的爸媽相當驚訝
世風日下小小蘿莉為何會發生這種事
難道是校園的性騷擾案件
小蘿莉的爸爸非常生氣馬上到幼稚園找老師理論
後來老師的解釋是
幼稚園在演戲，
小正太演小鳥很無聊就用鳥頭道具撞小蘿莉...................................
囧 |
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楼主 |
发表于 5-1-2010 03:23 PM
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好吃豬血糕的秘密
传闻中有家阿嬤卖的猪血糕特别好吃，跟别家的风味不一样，很有独特味道
每天卖的数量不多，都是限量贩售
很多人都存有疑问，但是始终没人过问，终于有一天...
顾客：阿嬤，你卖的猪血糕很好吃耶，怎么不卖多一点？每次都吃不过癮说
今天的味跟以往的不一样，好像更好吃了
阿嬤：喔，没法度啊，我嘛爱量多，赚咖多啊，不过我人老，每个月的"量"不多啦
今天是用我孙女啦，伊年轻，"量"多啊，满咖"青"，当然好吃多啦！ |
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楼主 |
发表于 5-1-2010 03:27 PM
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女秘書的衣服
妻子：“你的女秘書在公司工作幾年了？”
丈夫：“四年。”
妻子：“多大了？”
丈夫：“三十多了,具體沒問過。”
妻子：“長的漂亮嗎?”
丈夫：“很一般。”
妻又問：“穿衣服怎麼樣?”
丈夫：“很快。” |
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发表于 5-1-2010 05:07 PM
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爸爸：小龙！你怎么考这么差！
小龙：我没有考很差！
爸爸：骗人！考试卷上写了一个大大的O,不要骗我！
...
apple8899 发表于 18-5-2009 08:00 PM 
砸到！！ |
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发表于 5-1-2010 05:55 PM
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女秘書的衣服
妻子：“你的女秘書在公司工作幾年了？”
丈夫：“四年。”
妻子：“多大了？ ...
apple8899 发表于 5-1-2010 03:27 PM
那个丈夫应该快要完蛋了～ |
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发表于 6-1-2010 04:49 PM
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楼主 |
发表于 6-1-2010 08:58 PM
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到底走私什麼
到底走私什么？
有一个守卫负责在瑞士和奥地利交界处巡守。
有一天来了一个奥地利人骑着脚踏车要通过岗哨。
他的脚踏车前面装了满满一篮沙子，要是换做别的守卫，大概挥挥手就放他过去；但是碰到这位守卫可没那么简单。
他直觉奥地利人一定在走私，于是拿出一把耙子，仔细翻检沙子里究竟藏了什么东西。
可是他翻了老半天，什么也没找到，只好挥挥手放他过去。
第二天，同样的事情又发生一遍，第三天也是。
日复一日，相同情节一再上演，却始终找不到任何东西，但他就这样翻查了三十年。
最后，这位守卫终于忍不住问那位奥地利人：「这件事放在我心上好多年了，不过我今天就要退休了，要是我不知道答案，一定会很懊恼，希望你能告诉我答案。」
奥地利人这么多年来和他接触，也和他有些感情，于是诚恳的点头说一定会诚实回答。
于是守卫开口问：「这些年来我一直怀疑你走私。你到底是不是走私客？」
奥地利人迟疑了一下，「好吧！我的确是走私客。」
「我就说吧！」守卫说：「可是我天天检查你的篮子，却什么也没发现，你到底走私什么东西？」
「..........脚踏车。」 |
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楼主 |
发表于 7-1-2010 08:15 AM
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竊聽器
有一对度蜜月的新婚夫妇，住进了一家旅馆....
这天晚上...
新郎：「亲爱的，我们来休息吧！」
新娘：「亲爱的，要是有窃听器怎么办？」
新郎：「亲爱的，应该不会的！」
新娘：「要是有的话，那该多么不好意思呀！」
于是他们开始在房间搜索了起来，
最后真的在地毯下发现个黑色的小东西。
去掉壳拆下螺丝后，他们便放心地开始休息了！
第二天，服务生早早地就来叫醒了他们！
他们生气地说：
「这么早叫我们幹什么？」
服务生：
「我只是想看看你们好不好，昨天晚上
你们楼下另一对新婚夫妇睡觉的时候，
天花板上的吊灯掉到他们身上！」 |
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楼主 |
发表于 7-1-2010 08:16 AM
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我就把你的壞事說出去
来顺家住三楼，是一名小学三年级学生。一天早上去上学，下了楼发现自己忘拿作业本了。于是在楼下大喊：“爸爸，把我的作业本扔下来！”其父从窗口伸出头： “你不会自己上来拿吗？总是这么丢三落四！”“快点仍下来吧，我要迟到了！”?“自己上来拿！”?“如果你不帮我，我就把你的坏事说出去！”来顺大声说。 “坏事？”父亲诧异地说，“我有什么坏事？”于是，这个愤怒的小男孩站在小区单元楼下，用他最大的声音喊道：“你昨天夜晚吃我妈妈的咪咪！”… |
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楼主 |
发表于 7-1-2010 08:30 AM
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打針
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：
「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？
我躲！出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，
只隱約聽到：「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了，走進去說：「打針！」
老護士見他後，扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」 |
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楼主 |
发表于 7-1-2010 08:32 AM
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口香糖的做法
一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：「你們美國人是不是很喜歡吃果醬？」美國人答曰：「是的。」德國人說：「你知道果醬是怎麼做的嗎？」美國人答曰：「不知道。」德國人說：「果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。」美國人聽了很生氣。德國人又說：「你們美國人是不是很喜歡吃硬麵包？」美國人曰：「是的。」德國人說：「你知道是怎麼做的嗎？」美國人曰：「不知道。」德國人說：「你們吃的硬麵包是我們德國人吃剩下的麵包削做的。」美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：「你們德國人是不是很喜歡吃口香糖？」德國人說：「是的。」美國人說：「你知道口香糖是怎麼做的嗎？」德國人說：「不知道 。」美國人說：「是用我們用過的安全套。」 |
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楼主 |
发表于 7-1-2010 12:37 PM
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現在的女孩子滿腦子都是色情...
会错意(一)
下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西：
上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”
会错意(二)
打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？”?脂粉们心想，又来了。听好喔：“什?东
西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”?脂粉们又开始脸红了，低头都想
走开。“喂喂！还没说出答案啊？”
“不来了啦，总经理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！”
会错意(三)
“总经理！今天不玩猜谜啦？” “这个很难猜，你们一定猜不出来。” “哼？谁说的？”?小姐们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。猜人类的一种东西：“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。”
小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”
“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。”
“唉呀呀，?什?结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。
“如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？”
“哇！哇？”?小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。
“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。” “
它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。
“嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；如果看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打
职棒的就用大小来分。”
“唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”?小姐低声议论纷纷。
?小姐早已认定答案就是“那个”，隻是羞得说不出口。
忽见窗外，董事长座车驶进大门了，?小姐赶紧要回位子了。
“喂喂！们还没猜出来啊？”
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”
会错意(四)
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：
舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它”
?小姐又开始脸红了……
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”
会错意(五)
“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：
心裏很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
“唉呀！妈呀！这?不要脸的总经理。”小姐们心裏如此骂着！
“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。”
会错意(６)
“嗨！美丽的小姐儿们！”
“总经理好！今天还要猜谜吗？”
“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。
“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”
“那?，今儿来猜一种【人的动作】。”
“仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞裏，快的话，两下就好了。不然就抽
出来，再插进去。不达目的绝不终止。猜猜看是什?？“
“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这?粗鲁下流”?小姐都作如是想。
小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。
“小孩子可不可以做？”38婆又问了。
“最好不要，出事大人要负责的。”
“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。
“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。
“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”
“讨厌！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！” |
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楼主 |
发表于 7-1-2010 06:08 PM
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抽菸的三大後果
某位菸草經銷商~在大街上販售自己家的菸草...但是生意不佳~於是他拿起話筒開始推銷
他開始大喊著:[來哦!!來哦!!~本家的菸草絕對品質保證!!並且還有三大好處!!..]
眾人覺得好奇開始聚集起來~於是有人問道:[有啥勒三大好處啊??便宜?還是特別香??]
菸草商:[第一!夜裡家裡不會遭小偷!~第二!不會被狗咬!~第三!永遠不會老!!]..
[為什麼??][對啊~為啥勒?抽菸跟那些有啥關係!??什麼鬼菸草這麼神奇??]眾人有的驚訝~有的懷疑..
菸草商 :
[第一
因為抽了本家菸草~喉嚨會不好~時常咳嗽!半夜就不會有小偷啦~~
第二~
因為抽了本家菸草~身子會特別虛弱~要拿拐杖走路~小狗就不敢接近啦~~
第三~
抽了本家的菸草呢!!~用不著幾十年就葛屁了~根本不會老......] |
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