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楼主: apple8899

[01/12] #481 拔得太慢

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 楼主| 发表于 24-11-2009 01:56 PM | 显示全部楼层

謝謝光臨,下次再來

小夥计待客人礼貌不周到,老闆将他痛斥一顿,并教他待客送客之道,



最后还关照说:『天下没有不是的客人。』


第二天早上,老闆有事出门,吩咐小夥计看店。


回来时问道:『今天有客人来吗?』

小夥计:『有!』



老闆:『他要买什么?』


小夥计:『他命令我举起双手,靠墙站着。』


老闆大惊:『不得了,那是打劫!你是怎么应付他的?』

小夥计:『我遵从您的指教,按客人的吩咐做。他打开抽屉,拿了现金,就自己走了。』



老闆:『你可曾看他往哪里去了?』


小夥计:『没有,只对他说:《谢谢光临,下次再来。》』
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 楼主| 发表于 24-11-2009 01:57 PM | 显示全部楼层

自動清除髒話

一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。
  
  这天他收到了一封来自朋友的E-mail,有一句话是这样的:孩子病无大碍,医生说是到了更年期。
  
  他觉得十分奇怪,就打电话询问。
  
  原来原信写的是:孩子他妈的病无大碍,医生说是到了更年期。
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 楼主| 发表于 24-11-2009 02:09 PM | 显示全部楼层

咬不斷的牛筋

這是發生在大陸的一個真實故事:


某家泡麵公司為了促銷,找了咖啡商合作,

他們打算再每碗泡麵裡面都放入一包三合一咖啡包,
結果只一個月就撤回方案了。
因為接到一堆農民抱怨:
「格老子的,你們那個什麼鬼調味包?
俺的牛肉麵又鹹又苦怎麼吃呀!」


於是第二次,他們決定要配合節育政策:
在每碗泡麵裡面附上一個保險套,
但是不出一個禮拜再度撤銷了!因為:

「格老子的,你們去哪殺的牛呀?
哪有咬不斷的牛筋哪!..而且很像海參..」
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发表于 28-11-2009 09:01 PM | 显示全部楼层
终于爬完了。。。。。
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 楼主| 发表于 30-11-2009 12:20 AM | 显示全部楼层

用錘子毆打你

法官审问一名双重谋杀案的被告,「你被控告用锤子殴打你的妻子致死。」
  法庭下面传来一个声音,「你这个混蛋。」
  这位法官又问「你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。」
  法庭下面那个人又在骂,「你这个该死的混蛋。」
  法官停下,对法庭下面那个人说,「先生,我可以理解你的愤怒。但请你安静,否则我会判你藐视法庭。有问题吗?」
  这个傢伙站了起来说:「15年来,我一直住在这个混蛋的隔壁,每次我去借锤子,他都说他没有。」
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 楼主| 发表于 30-11-2009 12:22 AM | 显示全部楼层

看過陳冠希的艷照麼

記者:看過陳冠希的艷照麼?
農民工:一開始只看過一張。


記者:後來呢?  
農民工:後來聽警方說看艷照也是違法,讓大家自首,我就去自首了。  
記者:警方對你如何處理的?  
農民工:一個警察在自己的電腦上調出400多張艷照,逐一問我“你看的是這張麼?”,“是這張麼?”  
記者:然後呢?  
農民工:然後我才發現我被騙了,我一開始看的那張這裡面沒有。
記者:最後警方怎麼處理你的?  
農民工:因為沒有證據表明我看過,所以被釋放了。
記者:通過這個事件你有何體會?
農民工:作為一個農民工,對張柏芝的了解,也可以到達謝霆鋒的程度,我很欣慰
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 楼主| 发表于 30-11-2009 12:23 AM | 显示全部楼层

富豪找佣人

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“我今天带了厕纸...”
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 楼主| 发表于 30-11-2009 12:26 AM | 显示全部楼层

你是不是嘉義人?

在某個嚴熱的下午,我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰,進了冰店沒多久我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去,
緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的尬,我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時,
老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來,對著我說:帥哥你是嘉義人嗎?..
這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我,我心裡想价好康,吃冰也可以吊到馬子,就用酷帥的口吻回答她: 寶貝~~錯了,我是彰化人!
她又說:你是不是嘉義人!
我回答:我不是嘉義人,但我喜歡吃嘉義雞肉飯!
這時她卻用很冷的口吻問我:........... ......... ......... ....
先生你的牛奶冰是不是要加薏仁!
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 楼主| 发表于 30-11-2009 12:27 AM | 显示全部楼层

我也覺得不該給零分

數學課上,老師給學生發批改了的試卷。

一學生不滿道:「我覺得您不該給零分。」

老師說:「我也是這麼覺得‧‧‧‧‧‧可惜我最低只能給零分。」
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 楼主| 发表于 30-11-2009 08:51 AM | 显示全部楼层

小姐這樣買手機,任誰都會誤會吧! 18+

一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話


小姐:「請問你們有賣鯊魚機嗎?就是金城武廣告的那一只。」


店員:「當然有」


小姐:「請問這只手機防不防水?」


最近消費糾紛多,店員謹慎的回答:「請問有多少水?是在甚麼情形下?」

小姐:「大約口水一般多的水」

店員:「那應該沒問題」


小姐開始問奇怪的問題:「那這只手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電?」

店員忍住好奇心,盡量保持專業的說:「依照這只手機規格應該不會」


小姐:「可不可以有一個特殊功能,讓這只手機塞入一個濕濕的洞以後,自動會震動?」


店員有一點生氣,但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答:「小姐,對不起,沒這功能」


小姐有一點失望:「那可不可以換另一種形狀的天線?例如頭圓圓像狗骨頭一般的」



店員忍耐不住:「我要勸你不要亂來,前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來,送急診」


小姐也怒了:「你想到哪去了,我有一只小貓亂愛咬鯊魚機的天線,所以我要問防不防水,也怕手機漏電,



它變成『烤貓』,如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時,自行震動也可以嚇跑它。

小貓咬的原因是天線太像魚翅,我猜如果改成狗骨頭的形狀,它就沒興趣了」


店員:「#???$%#@(*&」
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 楼主| 发表于 30-11-2009 08:53 AM | 显示全部楼层

台商與陪酒美眉的對話18+

話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂,酒店裡按例有陪酒的美眉。
一整晚歡樂的喝酒高歌之後,台商對於身旁的美眉產生了興趣,想進一步邀她過夜
於是就偷偷塞給她300元人民幣,問她可不可以一同去賓館過夜?
美眉看了300元,很酷的跟台商說;「我不是這種人!」
台商心想,可能 300元太少了,又再加了300元。
美眉拿了600元後,表情開始改變,嬌柔的說:「我現在是你的人!」
台商覺得很好奇,如果再加 200元會怎樣?於是又再給了美眉 200元。
美眉拿了800元之後,整個人都趴到台商身上:「別當我是人!」
台商覺得這個美眉實在太有趣了,決定再給200元,看美眉的反應如何?
美眉拿到1000元之後,抱著台商很嗲的說:「你們有幾個人?」
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 楼主| 发表于 1-12-2009 01:16 PM | 显示全部楼层

到法院的人最會裝了

到法院的人最会装了阿龙:「到法院的人最会装了。」

阿亮:「阿龙,到法院有什么好装的啊?」

阿龙:「装懂、装可怜、装傻、装可爱、装白痴、装智障、装穷、装笨、装病、装聋、装哑、装瞎、装文盲、装不懂法律、装哭、装酷、装凶、装悲剧英雄、装糊涂、装选择性失忆、装阔、装疯、装忙、装清纯、装无辜、装镇定、装慷慨、装名人、装圣人、装好人、装行、装明理…、装酱油、装…」

阿亮:「等一下!阿龙,你说什么『装酱油』?」

阿龙:「唉呀!就是『黑矸仔装豆油』啊!看起来是个瘦小的残障老头子,居然是个杀害高大威猛年轻男子的杀人兇手;看起来是个斯斯文文的小男生,竟然是个四处姦淫良家妇女的大色狼!还有装屎…」

阿亮:「阿龙再等一下!你说『装屎』是什么意思啊?」

阿龙:「『头壳装屎』啦!  装肖仔!你现在也开始在装了吗?」
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 楼主| 发表于 7-12-2009 11:29 PM | 显示全部楼层

您不是很多錢嗎?

本帖最后由 apple8899 于 7-12-2009 11:31 PM 编辑

[喂!我找林老闆。]

「不好意思,他目前外出不在办公室里,请您留下姓名及电话,我会请他回电。请问您贵姓?」这种基本电话礼节是必备的,所以我很客气的询问对方。

「我姓钱,很多钱的『钱』,电话是9925252。」

重覆一次让对方确认资料无误也是基本的电话礼节,于是我将资料重述一遍。

「电话对啦,可是不是很多钱啦,是很多钱的『钱』。」

这下可把我搞糊涂了,我不知道对方是否很多钱,但他明明又说是很多钱的「钱」啊,有钱或没钱的「钱」字有差别吗?

「没错啊,您不是说很多钱的『钱』吗?」这次我特地字正腔圆的再重述一遍。

「不对啦,我是说很多钱,不是很多钱」这是绕口令吗,可把我考倒了。

「那么是很有钱的『钱』吗?」我狐疑的换了另一种说法,结果并没有比较好,陷入一片胶着。

「怎么都听不懂啊,你请别人来听一下好了。」对方急了便提出如此要求,而我也顺势赶紧向隔壁的同事小娟求助,将电话转接给她。

小娟在挂上电话后大笑,说道「人家是耳东陈的『陈』,不是很多钱的『钱』啦。」

原来如此,我只能说:「陈伯伯,您的乡音也太重了吧。」不过我也还是希望您能有很多钱,所以就请别介意我这小小的突槌。
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 楼主| 发表于 8-12-2009 12:56 PM | 显示全部楼层

不給小費算強姦 18+

本帖最后由 apple8899 于 8-12-2009 12:57 PM 编辑

不給小費算強姦[18+]


中国大陆的网站上,最近流传着一段顺口溜,内容
竟然是嫖客和特种行业女子讨价还价,嫖客坚持不
肯付小费的对话。儘管顺口溜似乎是在讽刺大陆的
情色文化,但幽默的对白让网友是莞尔。


大陆酒店情色中,不乏身材火辣的妙龄女郎,似乎
早已是人尽皆知的常识。不过,市井小民还是努力
发挥充分的智慧结晶,把嫖客和特种行业女子之间
不能说出口的爱恨纠葛,用顺口溜来表达。


嫖客以一句
「万水千山总是情,不给小费行不行?」
打算讨价还价,想要赖掉小费,没想到特种行业女子却立刻回答道,
「天涯何处无芳草?小费一分不能少?」
看来特种行业的女子是打算公事公办,一分钱都要拿。


但不气馁的嫖客这时又说,
「人间自有真情在,能省一块是一块」
,厚脸皮的嫖客把买卖关係说的有情有意,聪明的女子竟然回说,
「我拿青春赌明天,不给小费算强姦」
,特种行业女子果真不是省油的灯,该给的就要给。


因为形容的生动又贴切,让这段顺口溜在大陆网友
间迅速流传开来。事实上,有关情色文化的顺口溜
在中国大陆数都数不清,还有人说
「男人不醉,小姐没小费;小姐不醉,男人没机会;大家都不醉,宾馆空着没人睡。」
藉此讽刺酒店文化。
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发表于 9-12-2009 01:44 AM | 显示全部楼层
回复 432# apple8899


很喜欢那一句“装肖仔”。。。
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发表于 9-12-2009 01:47 AM | 显示全部楼层
回复 402# apple8899


 原来,going down吗可以这样翻译
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 楼主| 发表于 10-12-2009 10:58 PM | 显示全部楼层
作文簿的趣事
有一天老师要同学写一篇作文,题目是「我的妈妈」。
  老师批改时看到威威的作文写着:「我的妈妈是一个38岁的中年妇人……」
  因此老师便把「中年」两个字圈起来,在旁边註明「多餘的」, 改完后老师便把作业发
  还回去,要同学明天交回订正后的作文。
  结果,威威的作文便改成:「我的妈妈是一个38岁多餘的妇人……」
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 楼主| 发表于 10-12-2009 10:59 PM | 显示全部楼层
怎麼聯絡?
有一天,學校放學後,小琴的母親遲遲沒有來接她,
  因此小琴哭個不停。
  老師說:「小琴別哭,乖!」
  「我們現在就馬上打電話給妳媽媽,請媽媽來接妳,妳家有電話嗎?」
  小琴鳴咽的說:「有,可是放在家裡沒有帶來耶!」
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 楼主| 发表于 13-12-2009 07:24 PM | 显示全部楼层
一笑解千愁
妳愛嫁誰就嫁誰

有位女孩對爸爸說,她喜歡對面的帥哥,結果她爸爸小聲的對她說,「那是你同父異母的哥哥,你們只能做做普通的朋友.」

幾個月後,女孩又對爸爸說,喜歡上了巷口那家的帥哥.....

她爸爸又對她說,「那是你另一個同父異母的哥哥,你們也只能做做普通的朋友,千萬別對妳媽說.」

可是女孩還是哭著對媽媽說了,她媽媽安慰她說:「妳愛嫁誰就嫁誰, 妳根本就不是妳爸爸的女兒.」

  

報警

機車上是一對情侶

只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊!

只見女生飛快的拿出手機按了號碼,然後遞給男生

男生一臉莫名其妙:幹嘛?

你不是叫我「報警」嗎?

  

半世情

台南有家店名叫「半世情」。某晚獨自前往小酌,朋友撥行動進來問你在哪裡作啥?

我答在半世情(辦事情)。

朋友說:那不好意思等你辦完再跟我聯絡!隨即掛了電話~

  

天天來

有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。

他到門口後大喊:「掛號!掛號!」

這時只聽見護士小姐說:「請問你叫什麼名字?有沒有來過。」

他回答說:「我叫郵差,我天天來!」

  

知不知道我是誰

有一天~一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度,於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨~~~

客戶:總經理啊!你不知道你們的服務員態度很差ㄟ!

總經理:應該不會吧!

客戶:不然,你自己假裝是客戶,打電話去不就知道了。

果然,那服務員態度真的很差,所以總經理生氣了。

總經理:你知不知道我是誰啊?你敢這樣講話?

服務員:我管你是誰啊!

總經理:公司大大小小的事都得歸我管,我是妳的--總經理!

服務員:哦!你是總經理啊!那你知不知道我是誰~

總經理:不知道!

服務員:那就好!....(於是服務員趕緊把電話掛上了)

總經理:我咧..!@#$%^&()...

  

情婦

一對夫婦正在餐廳用餐,忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼。美女離開後,太太問:「那女人是誰?」

「如果妳非知道不可的話?」丈夫答:「她是我的情婦。」

「妳的情婦?」太太怒道:「太過份了,我們離婚!」

「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣,還有夏威夷豪華大別墅嗎?」丈夫問。

太太沒答腔,兩人繼續默默吃飯。

過了很久,太太終於用手碰碰丈夫。

「那邊那個人不是王總嗎?」太太問:「他身邊那個女人是誰?」

「是他的情婦。」丈夫答。

「喔?」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道:「我們的漂亮多了!」

  

公豬

一個專養母豬的豬場,為了維持豬場內豬隻的數量,在母豬群中放養了一隻公的豬。

但是時間久了,這隻公豬也老了,開始有點力不從心,於是牧場的主人又買了一隻新的公豬來擔任維持豬隻數量的工作。

至於那隻老公豬,由於過去數年來,牠沒有功勞也有苦勞,所以主人還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。

有一天,主人去巡視豬場,看見老公豬氣喘噓噓地趴在地上。

豬場主人走近說:你年紀大了就收斂一點,不要作這麼多。

老公豬一臉無辜的說:你難道不能告訴那隻新來的,我不是母豬!

  

千山萬水不辭辛苦

有一個陷入熱戀的男孩...為他的心上人寫了一封情書....

『我的愛人....即使要我穿山越嶺.....翻遍千山萬水到妳身旁...我都不辭勞苦...不論天打雷劈...也要和你在一起....

直到世界末日...但...』在情書的最末一行......他又附了一行字..

P.S.如果星期六沒有下雨的話....我就去接妳下班....
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发表于 13-12-2009 08:18 PM | 显示全部楼层
回复 433# apple8899


 “钱 ”和"陈“,差很远列!
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