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楼主: apple8899

[01/12] #481 拔得太慢

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 楼主| 发表于 5-11-2009 11:14 PM | 显示全部楼层

不用著急,寶貝,他說他要先拉大便 [18+]

飛機起飛後,機長向乘客講話,講完後,竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說:“我要先去大便,然後再去幹那個新來的空姐。”
那個空姐聽到了,急忙從走道走過去,想告訴他話筒忘了關了,但走的時候,不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上,
旁邊的一位老太太低頭對她說:“不用著急,寶貝,他說他要先拉大便的。”
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 楼主| 发表于 5-11-2009 11:15 PM | 显示全部楼层

多此一舉

妻子用力搖醒正睡得香甜的先生:
親愛的,快起來啊!」

先生半夢半醒說:
你要幹麼啦?]

妻子關心的說:
「你不是失眠嗎?醫生今天開的藥你忘了吃,趕快起來吃了藥在睡啊!」
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 楼主| 发表于 5-11-2009 11:18 PM | 显示全部楼层

吃不完要罰錢..

前陣子跟朋友跑去吃燒肉吃到飽

時間是兩個小時,如果剩下太多東西的話要罰錢

吃到飽當然是點肉點個不亦樂乎啦

等到時間快到的時候,我們才驀然驚覺:「肉吃不完!」

只剩下5分鐘了,桌上的牛五花還有完封不動的三盤。

「幹!你吃啦!」

「如果你不在意我吐在他們店門口的話....」

不然怎辦?吃不完多罰20%服務費耶!

「但哩但哩,我想一下....」

「......」

「......」

「......」

「......」

「幹!你是想好了沒啦!」

「服務生!」

正當我莫名其妙之時,我朋友以最紳士的口吻出了這段話:

「把這兩盤肉送去給對面桌的小姐,就說是我請的....」

顯然等著看好戲的服務生,居然真的把兩盤肉送了過去,還回頭指了指我朋友。

我朋友也不含糊,舉起了紙杯做出敬酒的動作,眼中所流露的訊息是:「今晚,這個地方因為有你而更添光彩。」

最絕的是,這王八蛋端著酒杯....不是,紙杯,過去跟那桌的兩個正妹哈拉了幾句,居然要到MSN!

服務生、我:「......」
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 楼主| 发表于 5-11-2009 11:19 PM | 显示全部楼层

一隻鸚鵡和一個主人

有一天

有一隻鸚鵡

不会说话

主人说

我出去三天

三天回来

你还学不会三句话你就死定了

鸚鵡奋发图强

第一天

他突然听到一句

杀人喔杀人喔

心想 这句不错学起来

第二天

马英九总统马英九总统

也是一样 不错 学起来

第三天

等你喔等你喔

这句也OK

于是他主人回来

鸚鵡便喊

杀人喔杀人喔

主人慌张的问

谁阿!!

马英九总统马英九总统

主人愤怒

我杀了你这隻鸚鵡

等你喔等你喔!!
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 楼主| 发表于 5-11-2009 11:20 PM | 显示全部楼层

習慣性用語

有个学生原本在麦当劳打工,但考上大学后,便辞去工作,换到学校附近
  的加油站上班。
  在加油站上班的第一天,难免有些紧张,但是,他居然对他的第一个客人
  说:「先生,请问您要在这边用,还是要外带?」
  客人惊讶得说不出话来!
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 楼主| 发表于 6-11-2009 09:27 AM | 显示全部楼层

什麼叫倒楣

女人发现自己发胖已经够倒楣,更倒楣的是拼命减肥之后只有胸部重量减轻。

爸妈平时不相让已经够倒楣,更倒楣的是离婚时孩子的监护权倒礼让起来。

考试作弊被抓到已经够倒楣,更倒楣的是抄到错的答案。

男朋友爱穿女生的衣服已经够倒楣,更倒楣的是他穿起来比我好看。

儿子参加邪教已经够倒楣,更倒楣的是他是邪教供桌上的祭品。

裤子拉鍊没拉已经够倒楣,更倒楣的是我居然忘了穿内裤。

情人嫁人了已经够倒楣,更倒楣的是她嫁给了我老爸,我还得叫她老妈。
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 楼主| 发表于 6-11-2009 09:29 AM | 显示全部楼层

獅子看過嗎?

两个探险家在丛林中旅行狩猎,突然有隻兇猛的狮子跳到他们面前。

「保持冷静,」其中一人低声说,「记得我们看过的那本讲野兽的书吗?见到狮子时,只要站着不动和盯着牠看,牠就会转身逃跑。」

「你说得不错,」他的同伴回答,「你看过那本书,我也看过,可是狮子看过吗?」
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发表于 6-11-2009 11:10 AM | 显示全部楼层
都很好笑,笑到我没力了
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发表于 6-11-2009 02:13 PM | 显示全部楼层
原帖由 apple8899 于 5-11-2009 11:15 PM 发表
妻子用力搖醒正睡得香甜的先生:
親愛的,快起來啊!」

先生半夢半醒說:
你要幹麼啦?]

妻子關心的說:
「你不是失眠嗎?醫生今天開的藥你忘了吃,趕快起來吃了藥在睡啊!」


前功盡棄~~~~~醒了還會睡嗎~
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 楼主| 发表于 7-11-2009 10:51 PM | 显示全部楼层

烤箱...........[18+]

一个年轻少女要去进行她的第一次约会。她的妈妈告诫她:“孩子,男人都是色鬼,他们都想做同样的事,你一定要小心。

第一,不要让他们吻你的嘴唇,你的嘴唇像玫瑰花瓣,吻了以后会枯萎的

第二,不要让他们摸你的胸部,你的胸部像水晶器皿,容易碰碎﹔

第三,不要让他们碰你的私处,你的私处象个烤炉,会把所有碰它的东东都烤胡的。

半夜,少女回到家中,母亲问:「约会怎么?」

「太棒了,我觉得我恋爱了!」

「先别走得太快。那小子是不是想。。。」

「是的,妈妈。但是我很小心,没让他得逞。」

「你怎么小心?」

「刚开始,他想吻我的嘴唇,我对他说了你的话,他打住了﹔

后来,他想摸我胸部,我对他说了你的话,他又打住了﹔

然后,他慢慢地把手伸到我的裙子下面,我对他说了你的话,

他说:真巧,我有一块肉,正好放进你的烤炉里烤!」


「什么?!我就知道会这样!你有没有制止?」

「没有。他把肉放进去烤了烤。烤完以后,又把肉放到我嘴里,让我尝尝熟了没有。 」
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 楼主| 发表于 8-11-2009 10:00 AM | 显示全部楼层

一女子到湖畔戲水游泳(18+)

一女子到湖畔戏水游泳


某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水。
湖里住着一隻小青蛙,小青蛙看见水面附近有一个「黑洞」,一时好奇,便游了进去。
因为洞里很温暖,小青蛙便在里睡着了。
那女子戏水完毕,穿上衣服回家。过了几天,那女子觉得身体不舒服,肚子里老觉得有东西在里头,
只好上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一隻死青蛙。
青蛙的遗体旁还有一封青蛙的遗书,上面写着:
  「自从我住进这个黑洞之后,每天遭乱棒欧打,所以我想自杀。」
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 楼主| 发表于 8-11-2009 10:01 AM | 显示全部楼层

人情味

人情味


约翰是一位外国人。

有一天他对中国朋友说:「你们中国人真有人情味。」

中国朋友问:「何以见得?」

约翰:「外国人在路上发生车祸,一定先打电话叫救护车,

而你们中国人却先问候别人的妈妈。
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 楼主| 发表于 9-11-2009 07:36 AM | 显示全部楼层

搞笑的算命仙

搞笑的算命仙
有一次我和朋友到台南的武圣夜市去逛夜市,在里面那里就有一位算命仙,当时我也没注意,只是逛啊逛的,突然朋友就朝算命仙那里走去,算命仙那里就挂着『铁口直断』四个大字,一看见我朋友走过去,就整肃一下仪容,然后很有自信的举起他的右手挡住我朋友,示意他不要开口!

算命仙:这位年轻人看来面堂饱满,意气风发,只是面有凝色想必至值事业转换,面临两难,我就铁口直断一言断定,您是想来问问事业否?(这时候很多人都围过来了)

朋友:不是。

算命仙:这.....我知道了,是灯光昏暗让我看错了,看您面色泛桃,必是红鸞星动,问婚姻?

朋友:不是。

算命仙:看你文人气息,儒生子弟,问学业?

朋友:不是。

算命仙:(挂不住脸),那看你眉头深锁,虽采亦不彰,问家庭?

朋友:不是。

算命仙:(火大了),年轻人,我铁口直断可不是叫假的,你存心来闹场是不是?

朋友:我没有,是你叫我别开口的啊..........

算命仙:那你到底要问什么?

朋友:请问一下,厕所在哪里?
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 楼主| 发表于 9-11-2009 07:39 AM | 显示全部楼层

爆笑的回答

高三时,坐我前面的是一个美女,她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习,她诡笑着对我说:“我说一个迷语给你猜,你要是能猜的中,让我做什么都行,不过我想你是猜不中的,嘿嘿……”
  看着她带那种轻视笑容的脸,我就说:“好吧,你说吧,天下没有我不会的迷!!”
  于是她说:“巴掌大,毛茸茸,中间有个黑洞洞。你说是什么吧?”说完还对着我偷笑……
  我一听——傻了,不知道如何说了,不过我脑子一转,也衝她一笑,抛了个媚眼说:“我也有一谜和你谜底有些相似,你不防也来猜猜——九寸长,硬硬地,我俩离的近近的……”
  她一听,脸就红了,不愿意了,说我在调戏她,她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死!!
  班主任问我如何她了,我就把她和我猜迷的事说了一遍,班主任一听,火了!说:“你看看你们,高三了还这个样子,不想考大学了吗?你们两个看看你们迷,什么乱七八糟的东西,明天一块写检讨!!”
  那个女孩一听更委屈了,说:“我的谜不是什么乱七八糟的东西!!!”
  班主任:“噢,那你说说是什么?”
  “是牛耳朵!!”
  班主任听完惊讶了半天,火冒三丈地对我说:“你看看你,人家的迷底是牛耳朵,你说说你的迷底是什么吧?”
  “我的迷底是牛角……”
  班主任听完吐血……
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 楼主| 发表于 9-11-2009 07:42 AM | 显示全部楼层

吃了很多人

三个女孩聚在一起聊天讨论昨天吃了些什么 .
其中一个女生说 : 我昨天吃了好几百条的鱼,因为我吃了魩仔鱼稀饭.
另一个女生沾沾自喜的说,我昨天吃了鱼子酱, 那不就吃了上千万隻的鱼了吗 ?
结果第三个女生低下头,害羞的说 : 我才是最大的罪人 , 因为我昨天....
吃了上亿个人.......
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 楼主| 发表于 9-11-2009 07:43 AM | 显示全部楼层

你開了大燈,我才知道這是我太太!18+

一男子開車載一女子出來約會,停車之后,他和女子就到車子的后座親熱起來了。結束之后,女友要求說再來一次,這男子也就答應了。完了之后,她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回,男子就說:“對不起,我需要休息一下。”
  當男子出了車外后,發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先生。
  “嘿!我車上有個女孩子,已經跟她上了四、五次了,她還不夠。我幫你換輪胎,女孩子就交給你吧。”這位先生答應了,就照著他們的交易做。
  正當他達到“最高點”時,警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。
  警察問說:“你們在做什么啊?”
  這位先生答道:“我正在和我的太太行房事啊!”
  警察問:“為什么你不在家里做呢?”
  先生回答說:“老實說,是你開了大燈,我才知道這是我太太。”
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 楼主| 发表于 9-11-2009 07:45 AM | 显示全部楼层

笑死人的12星座小孩

摩羯座
一天,羯羯跟妈妈上街﹔走在路上,突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手,说:下雨了,快往前跑阿!
羯羯慢条斯理地问:那前面就不下雨嘍!?
(明白现实懒得改变的摩羯)

水瓶座
瓶瓶问妈妈:为什么称蒋先生为『先人』?
妈妈说:因为?"妈先人"人是对死去的人的称呼。
瓶瓶说:那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?
(死天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)

双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问::
哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?,
(富含丰富同情心、不分情况及对象的双鱼),

白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊:穿裙子时不可以荡秋千﹔不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!
有一天,羊羊高兴地对妈妈说:今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!
妈妈生气地说:不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!
羊羊骄傲地说:可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!
(勇敢直率、敢做敢为的白羊)


金牛座
卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!
饥渴的牛牛:哇!太好了,老板,来个不甜的!
(持家、想出轨又顾全自己的金牛)!

双子座
妈妈叫双双起床:快点起来!公鸡都叫好几遍了!
双双说:公鸡叫和我有什么关係?我又不是母鸡!
(自我意识强烈、自行思维的双子)

巨蟹座
公车上,蟹蟹说:今晚我要和妈妈睡!
妈妈问道:你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?
蟹蟹不假思索:嗯!
妈妈又问:那你媳妇怎么办?
蟹蟹想了半天,说:好办,让她跟爸爸睡!
妈妈:!@#$%︿&*
再看爸爸,已经热泪盈眶啦!
(恋母情结、依恋的巨蟹)

狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,
狮狮问:我们为什么要吃这种像屁股的寿包?
众人听了脸色大变。
接着狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:奶奶,快看!里面还有大便!
众人晕的晕,吐的吐。
(以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子)

处女座
处处对肚脐很好奇,就问爸爸.....
爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:婴儿离开母体之后,医生把脐带剪断,并打了一个结,后来就成了肚脐。
处处:那医生为什么不打个蝴蝶结?
(好奇心强又追求完美的处女)

天秤座
父亲对天天说:今天不要上学了,昨晚.....你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。
天天却回答:爸爸,我只说生了一个﹔另一个,我想留着下星期不想上时再说!
(聪明、权衡利弊的天平)

天蝎座
蝎蝎刚睡着,就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。
没法,便指着蚊子说:好吧,你不出去我出去!
边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:哼!我今晚不进屋,非把你饿死不可!
(搞不懂、不按常理出牌的天蝎)

射手座
射射:爸爸,为什么你有那么多白头髮?
爸爸:因为你不乖,所以爸爸有好多白头髮啊。
射射:……(疑惑中)
射射:那为什么爷爷全部都是白头髮??
爸爸:!@#$%︿&*
(喜欢思考的射手)
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 楼主| 发表于 9-11-2009 07:48 AM | 显示全部楼层

女人與舊車

有一天,舉行同學會。許久未見,大家都年逾五十了,女性們正談到怎樣美容抗老,突然有個男生,不知道為什麼居然把話題扯到車子上。
「我有輛車了,當年是一等一的,可是開上十年,就麻煩了,怎麼打蠟、保養,它看起來就是老。椅子坐起來沒彈性,吐出來的氣有怪味,而且費油,新車一加侖跑十幾公里,這老車,不但跑不快,還更費,一加侖跑不到七公里。」老男生笑笑:「更糟糕的是,老車鈑金都鬆了,特吵!裡頭吵,外頭也吵,活像交響樂團。最要命的是,有時候你急它不急,硬是不能發動。」
這時有個女同學,杏眼圓睜,厲聲問道: 「你,是不是話中有話?諷刺我們老女人。」
那老男生馬上猛揮雙手: 「我對天發誓,絕沒半點諷刺的意思。車老了,是不容易發動啊!」
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 楼主| 发表于 9-11-2009 07:50 AM | 显示全部楼层

進很貴的店要怎麼落跑

進很貴的店要怎麼落跑
去年我們班辦了一次班遊....去台東...

一群人到了台東市 也不知道有啥好吃的

看到一家看起來不錯的牛排館 就進去了...

一進去...看到菜單 ....果然...

看起來蠻有一回事的牛排館...價位也 ....

但是十幾個人都已經坐定位

小姐開始擺餐具了

一群人心都涼了...怎麼辦怎麼辦...超級貴的牛排啊...

這時候也不像鄭昌明可以去辦現金卡啊....

這時候一個同學突然拿起了手機很大聲的說:

"喂喂~~我們在XXX店裡啊! 你說什麼 ?
不是這裡? 靠!"

然後一群十幾個人突然聽懂這同學的用意
就趕快跑掉了.....

這........真是太高招了
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 楼主| 发表于 9-11-2009 07:52 AM | 显示全部楼层

買鬧鐘前請注意鬧鈴聲

住宿的时候同学买了一个新闹锺,就是那种会叫 " 喔嗨呦 " ( 早安 ) 的日本闹锺。

结果隔天早上我那同学睡眼惺忪的,一不小心就把闹锺摔到地上,之后每天闹锺就好像一直跳针,只会重複第一个音 ... 喔 ~~. 喔 ~~~. 喔 ~~. 喔 ~~

结果....住隔壁寝室的朋友问我.....为什么早上都会听到我们寝室传出喔 ~~. 喔 ~~~. 喔 ~~. 喔 ~~ 的声音!! 还问说是谁的男友这么猛.....每天早上都来找女友做那种事.....= =

当天晚上.....我就要求我室友马上把闹锺丢了.....要她买个闹铃正常的闹锺.....= =
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