[01/12] #481 拔得太慢

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話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。於是他們寫了一封情書，放
>
在她的抽屜…愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，她打開來看
> －－
>
>
「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂
> 撞…
>
我終於忍不住寫了封情? 捄鳩A，表達我對你的愛慕之意，我是站在總統府第1排第3個的
> 士兵。
>
如果你對我有同樣的感覺，下次你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，
> 如果你對我的愛!
> 愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！」
> 午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…
>
「哇靠！帥！！I」
>
高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。
>
隔天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。就那時，士兵發現到她…
> 「小姐…」士兵轉頭對她說「這裡不可以擺地攤唷！」

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1．普通版：
　　八戒一向垂涎于嫦娥的美色，但因自己实在醜陋，所以一直不敢自荐于佳人。这一日八戒喝醉了酒，借着酒胆，对嫦娥上下其手，好一番轻薄。嫦娥哭哭啼啼的到玉皇大帝那儿告状，玉帝大怒，将八戒贬下凡间。

　　2．三角恋版：
　　嫦娥本是玉皇大帝的姘头，却又和八戒勾搭成*。两人暗地里卿卿我我，好不快活。但天庭毕竟是玉帝的地盘，风声走露，玉帝将八戒打下天庭。

　　3．“同志”版：
　　八戒和嫦娥勾搭上之后，每日逍遥快活，以至得意忘形。他实在有意炫耀一番，便到玉皇大帝面前吹嘘嫦娥是如何如何娇媚，自己是如何如何了得。殊不知玉帝其实是一“同志”哥，对八戒心仪已久。当下玉帝看八戒唾沫横飞，口水直流，真是又气又羞，因爱生恨，将八戒贬落凡尘。

　　4．蓄意谋反版：
　　八戒在天庭閑来无事，每日到处晃荡，后来便结识了弼马温孙猴子。两人都有郁郁不得志之感，时间一久，便起了谋反之心。正在准备之时，早已有线人上报玉帝，玉帝雷霆震怒。不过他也知如果拿孙猴子开刀，天宫势必给他搅的天翻地覆，假如除掉了他的军师猪八戒，他一介武夫也难成大器。八戒由此被贬。

　　5．瀆职版：
　　天庭里的各项产业一片萧条，经济增长率逐年下降。八戒毛遂自荐，当上了“经济振兴委员会”的主任，许诺三年内要让所有天庭的大中型企业脱困。但是三年之后，不仅没有丝毫起色，反而破产倒闭一大批。玉帝暴跳如雷，将八戒贬下凡间。

　　6．腐败版：
　　八戒担任天庭国土资源部部长，却骄奢淫逸，玩忽职守。他大肆收受李靖父子，二郎神杨戩的贿赂，纵容他们抢山霸林，大兴土木，造成国有资产的重大损失。事发后，玉帝判处二郎神，李靖父子无期徒刑，贬八戒下凡，永世不得转正。

　　7．财政紧张版：
　　天庭里吃喝玩乐的人多，真正干活的人少。年复一年，国库渐渐空虚。玉皇大帝心急如焚，日夜思考对策。最后将目标定在了八戒的身上，这家伙懒惰异常，却极其能吃，消耗了大量的国民生产总值。将他弄出天庭，暂可以解燃眉之急。于是八戒被贬。

　　8．对外贸易失误版：
　　八戒是天庭的外经贸部部长，他和西方天堂的耶穌先生签定了一笔协议，打算引进他们先进的自动化馒头生产线。300万定金付讫后，耶穌却翻脸不认帐。八戒气急，狠狠的摑了耶穌左脸一巴掌，岂料耶穌笑眯眯的将右脸递到了他的面前。八戒大骇，不能耐他何，只得灰溜溜的回国。玉帝气急，一巴掌将八戒扇下天庭。

　　9．网站版：
　　八戒到凡间考察几次，看到it产业正是如火如荼。八戒凭他三寸不烂之舌，鼓动玉帝拨下200万资金，建立了一个“五彩繽纷天宫网”。初时访问量不错，广告收入颇丰，但因疏于更新，加上网络霜冻，渐渐无人问津。年终结算时，亏损300万。玉帝二话没说，马上革职查办，最后将他贬下凡了事。

　　10．最不可思议版：
　　八戒到凡间考察时，迷上了上网，到各个bbs灌水。但天庭里是局域网，连接不上nternet。八戒于是购买了一根30万公里长的网线，从凡间拉到天庭，接在他的奔4上。从此每日每夜的灌水聊天杀mm，不亦乐乎。月末结算，天庭网费暴增100倍。玉帝大为光火，聘来电脑高手，查出八戒的ip地址。正当八戒炮制《神仙生活的10种快乐》这篇帖子时，当场被抓，玉帝命人扯下网线，将八戒绑的严严实实，丢下凡间。

鹤

原帖由 apple8899 于 6-10-2009 05:09 PM 发表
村里住着一位对自己始终守身如玉颇感自豪的老处女。
>
她知道自己将不久于人世，于是告诉村里葬仪社的老闆，她的墓誌铭要这么写：「生是
> 处女，活是处女，死是处女。」
>
不久老处女真的在睡梦中平静地过世了 ...

哈哈，“原封奉还”=简短直接，好！

apple8899

昨天跟朋友去吃饭她讲的

她说公司有个同事是外国人很喜欢喝台湾茶

不过他并不像一般台湾人泡茶还要用茶壶 瓷杯 闻香杯那么讲究

只是拿个马克杯 抓把茶叶 热水泡开就喝这样

有一年过年 同事送了他一袋礼盒

他回家后打开 "woo~使歹腕茶！ ">(是台湾茶)

里头是两盒一般放茶叶会用的那种纸做的方盒筒

他相当开心的在屋里蹦蹦跳跳了起来 一整个是雀跃

后来有个外国朋友到他家作客 他想到了台湾茶的礼盒还没开来泡

于是就去拿了出来 不但向朋友大力的讚赏要他嚐嚐好喝的台湾茶

还很杀必死的送了一盒给他

就这样泡了两杯 两人就煞有其事的开始品嚐起来

"疑？掩色这抹七怪？"看着杯里诡异的颜色

朋友不禁疑惑台湾茶真的好喝吗 >(颜色这么奇怪 )

"阵的跟聘场喝的捕太倚样"爱好台湾茶的外国朋友也觉得不太对 (真的跟平常喝的不太一样)

"可能使信品种！"喝了一口 有点酸酸又有点甜甜又带点咸味 是种说不上来的全新口感 (可能是新品种 )

就这样 两人开心的边聊天边喝着新口味的台湾茶 结束了欢乐的下午时光

约莫过了两年 外国同事的中文也已经讲的相当标準

他突然想到那新口味的台湾茶礼盒, 于是乎跑去问了送他的同事

"什么？什么台湾茶？"

"就是你以前有一次送我的那个礼盒呀 , 里面两盒台湾茶"

"我送你的是【肉鬆】呀大哥！ "

"可是我把它泡完了阿 ..."

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甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎樣？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。

et3rnity

肉鬆 是什么？

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肉鬆  是BAK HU

一郎..

肉鬆是肉丝

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巡警在海灘抓到一個偷捕龍蝦的男子，
並指他未經批準擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，
這兩隻龍蝦是我的寵物，我隻是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，
但隻要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
巡警：「這我倒要瞧瞧了～」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....



巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」
巡警：「........」

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上任一个星期，刚穿上警察制服的小郑决定犒赏自己，跑去电影院看电影。
买票的队伍排得很长，小郑舒了一口气，排在最后。
新警察吧？旁边一个人问。
小郑纳闷，你怎么知道？
咳！老警察哪有排队买票的。
哦！ 小郑明白了，劲自走到售票口，递上钱说：买一张票。
新警察吧？ 窗口里的人笑了。 你怎么知道？
老警察哪有人掏钱买票的，你直接进去吧，没人会拦你的。
哦！ 小郑又长了见识。一试，果然没人拦。
进了电影院，在楼下随便找了个位子坐下。屁股还没有坐稳，旁边就有人问：新警察吧？ 真是奇了，小郑心理疑惑，嘴上还硬；谁说的。
人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是像你这样的警察。
小郑上楼一看，可不是吗？这儿有不少的警察。
小郑挑了个位子坐下，没多久，电影就要开演了。
旁边一位警察转头看了他一眼，冷冷的说：新警察吧？
你怎能看出我是新警察？
老警察那有像你这样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。
小郑学习着老警察，把两条腿翘起来，架在前排的椅背上，果然舒服许多，找到了些当警察的感觉。
出了电影院，小郑又进了一家歌厅，这回决定再不给警察丢面子。
享受完，小费也不付，吧台费也不结，大摇大摆的往外走。
老板扭头看了看他说：新警察吧？
小郑快崩溃了，掐住老板的脖子问：你怎么知道我是新警察？
老板说：人家老警察不但白吃，走时还要收保护费呢。
小郑心想，靠！新警察也是警察呀。于是对着老板说：把保护费给我。
老板说：人家老警察都是叫我们送费上门的，那有亲自来收的？
小郑受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板难堪。
听到隔壁传来淫声浪语，小郑一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女高声喝道：都别动！我是警察！
那女的懒洋洋的坐起，搂着那男人，斜眼对小郑说：你是新警察吧？
那男人赶紧跟着对女人说：他是新警察。
小郑厉声问这对狗男女：你们怎么知道我是新警察？
女人嘴一撇，指着身边的男人说：那有老警察不认识他们局长的？
小郑一听是局长，扭头就跑。
出门撞到一个衣冠楚楚的先生。 小郑连忙道歉。
那人一笑，新警察吧？
小郑快炸了；你也知道？
我是这里的经理，老警察没有一个不认识我的。
小郑匆匆出了歌厅，看见路灯下一个人在撬自行车，他跑了过去，抓着那人要回警局。
那人一瞥，新警察吧？
小郑说：不是，跟我回去。
那人说：还不是，老警察哪管这档事的。
小郑说：新警察怎么了，新警察新形象！
那人说：呵！这话我在你们局长，还是新警察的时候就听过了。
小郑决心洗心革面，发誓做个老警察。
一天，他路过一个路边香烟摊，上去对着老板说：这两条（菸）我带走了。
老板笑说：新警察吧？
小郑说：他娘的，你怎么知道的？
老板说：老警察从来不拿台上的香烟，他们都知道那是假菸。老警察都说：给我从后面拿两条（菸）来。
小郑拿着香烟离开菸摊后，心想这菸自己又不吸，吸了也白吸，还不如找个地方换钱。
于是走到另一家菸酒摊：老板：把这两条菸退掉。
老板问：你想要多少钱？
小郑心想，不能让他看出我是新警察：500元一条。
小郑放下菸拿了钱就走。
老板说：你是新警察吧？老警察都是拿走了钱不留菸的。

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生小孩
刚刚结婚的小铁问他老爸：「爸怎样生小孩？」

他老爸想了一下说：「用你最硬的地方去撞你老婆尿尿的地方！！」

第二天，老爸大声啷啷叫着：「小铁啊！是谁把厕所的马桶打破了？」
媳妇跑出来说：「他一大早头长了一个大包，到医院挂急诊去了！！」

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百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏
如神）嗎？」

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有一個阿呆，他機車常被偷，就算是中古車還是被偷，
有一天他就突然想到如何防被偷他第8輛車，
就是加上4個鎖，且貼上了一個字條～『看你怎麼偷』，
於是他就很高興去吃飯了.....
當他回來時，機車果然沒被偷，正要大笑時，
卻發現多了一個鎖和一張紙～『看你怎麼騎！』

lacusling

哈哈！！果真是聰明反被聰明誤！

牙擦擦

原帖由 apple8899 于 25-10-2009 08:04 AM 发表
巡警在海灘抓到一個偷捕龍蝦的男子，
並指他未經批準擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，
這兩隻龍蝦是我的寵物，我隻是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子： ...

这小偷很机智，以后有机会学学他。呵呵

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話說...
有一天，小明&草莓&花生&香蕉走在路上
過第一個馬路時，草莓被車輾過
小明就笑著說:「哈哈，草莓醬」
過第二個馬路時，花生被車輾過
小明也笑著說:「哈哈，花生醬」
過第三個馬路時，小明被車輾過
香蕉說:「哈哈，人渣」

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戶籍趣聞之改名記 民眾吳小姐向戶政事務所申請改名。
她;想將名字改為「宛容」。
承辦人員審核後，皺眉頭，建議：吳小姐最好取別的名字。
吳小姐：「請問，『宛容』這個名字不好嗎？」
承辦人員：「有一句成語是四個字的，其中就包含『宛容』這兩個字在；問題是，如果把『宛容』這兩個字倒過來唸的話，那就不太妙了。」
吳小姐：「這我不懂咧。」
承辦人員：「這一句成語，通常是用在：有人要出國時，別人送給出國者的話……」
吳小姐：「出國？到那一國？多久會回來？」
承辦人員：「嗯，您有沒有看到，屋子外面，有一個隊伍經過：那是因為其中有『人』，正準備要『出國』了，而一大堆親朋好友，要送『他』一程……」
吳小姐恍然大悟，同意取別的名字。
原來，打從戶政事務所門口經過的，是一個出殯的隊伍……
出國？到那一國去？　　




天國也！

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史 老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」

學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」

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原帖由 apple8899 于 31-10-2009 11:06 AM 发表
史 老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」

學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」

答得好！！

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黃教授的老友劉芒是美術學院的教授。一天劉教授請老黃參觀他的畫室，在一尊大衛石膏塑像前，劉教授
忽然面露怒色，把清潔工焦小姐叫來，指著那個部位問道︰“怎麼回事？”焦小姐忙說︰“昨晚掃地時不
小心碰斷了，我把它重新接了一下。”劉教授訓斥道︰“接也沒這樣接的，本來是朝下的，怎麼朝上了？
”焦小姐紅著臉說︰“我見過的男人都是這樣的呀。”