[01/12] #481 拔得太慢

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一個男人爛醉如泥，倒在路邊，被警察發現，送他回家。
「這個門對嗎？」警察問。
「對！」醉漢說：「左邊這個就是我臥室的窗子。」
「窗子裡躺在床上的女人是誰？」警察問。
「當然是我太太。」
「你太太旁邊躺的男人是誰？」
「你怎麼連這都不知道，」醉漢笑了起來：「那當然是我！」

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今天我騎著機車 想去換機油

到了店門口 看了一下 人還真多。

結果我和老板說:『 我要換機油 ，等一下回來拿 』




15分鐘後...




我再度回到機車店 我問老板 :『 好了嗎? 』

老板 一直笑看著我 (我很疑惑)，笑屁啊!!

老板看著我說..................................................................\
.................................................................
























小姐 ，你把車騎走了 ，怎麼換機油」.....=_=

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「小珍，你能說出你爸爸今年多大了嗎？」幼兒園的老師問。

「爸爸今年五歲了。」小珍答道。

老師笑了：「小珍，再想一想，難道你爸爸和你一樣大？」

「是的，我爸爸親口對我說過，他是從我出生那天開始當爸的。」

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日前台北市大安區發生一起傷害案件，一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷送醫。

根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，接著他問老闆：「老闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」

「我們用的都是臺灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」老闆回答道。

「那麼，也不是組合牛肉吧？」

「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」

儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問：「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷的黑心素牛肉？」

「我又不是開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」

至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。沒多久麵就送了上來，但這名顧客還是不放心的問：「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」

「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」

「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」

「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，而且我也洗得很乾淨，不會有問題的啦！」

「這個麵條......是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」

「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊？」

看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。



但當他看見桌上的衛生筷時，他又問老闆：「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口，只用雙氧水漂白，沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了，老闆你這個筷子......」



「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還是存心來找碴的？怕死你就自備筷子，最乾淨最環保！」

被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。

只是這時，他又忍不住說：「這個辣椒醬......，我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業色素的......」

至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。



119 抵達現場準備將這名顧客送醫時，這名顧客又問：「你們......是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車？」

「我們是消防局的 119，先生你不用擔心。」

「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」

「不是，先生你不用擔心。」

「對了，你應該有駕照吧？」

這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。



被路人送到仁愛醫院後，這名顧客已經奄奄一息。

他望著面前的醫生說：「你...你...你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊！」

apple8899

骆驼来到沙漠遇到仙人掌
他问仙人掌，你在做甚么?
仙人掌说，你没看到我在针灸喔..
仙人掌反问骆驼，你在做什么?
骆驼说，你没看到我在拔罐喔!

ekinson

原帖由 apple8899 于 18/5/2009 20:04 发表
◎ 虾的心臟在头部。

◎ 猪无法看到天空。

◎ 老鼠和马不能呕吐。

◎ 猫的尿液是夜光的。

◎ 世界上有 50的人从来没有接听过电话。

◎ 你睡觉的时候，不知不觉中会吃入70多种蚤虫。

◎ 你永远不可 ...

80%的人回去会尝试舔自己的手肘。。。

gundam00

the first 1 so pain.....

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某人总在外面「花」，终于染上性病，不得不去看医生。
你这病太严重了，非开刀切除「祸根」不可，否则必死。」西医看了说。
某人吓坏了，又去我中医。
这何必开刀呢？中医看了一笑：贴我的膏药，保证一个月就没问题了。
就完全好了吗？某人高兴地问。
不！就完全掉了！

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投票那天早上去投票，看到隔壁的阿伯一起来，
阿伯跟我感情不错，聊一下天，
然后哈拉一些有的没的，
我们就进去把票盖一盖了。

走出投票所，我準备要回家，阿伯却没有。

我ㄧ脸怀疑，跟他说：
阿伯，投完票了，阿你不回家喔？
阿伯：嘸啦，我欲对头看到尾，看到开票完。

我心里想，
阿伯真热血，应该是某政党的死忠粉丝吧。
然后我就回家了。
到了傍晚，大惊！

什么？阿伯还在那边！？
太惊人了！

我过去跟阿伯说：阿伯，现在不会做票啦，
我们可以回去看开票阿，在这边蚊子多，
也不舒服。

阿伯说：等到开票我才要回去！
我说：为什么您要这么坚持呢？
阿伯吸了一口菸，老沈的说
.
.
因为我透早投票的时袸，
把身份证作夥投进去了………

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证严法师说

给开车/不开车的你.
开车要注意.
不开车请提醒身边开车的朋友.
"不要开快车~
祝大家平安喜乐...
虽然好笑 ,但是事实(证严法师还满幽默的)




                      证严法师说....

                        开快车...


         如果拼ㄉ过，只是比平常提早5分锺到家...


         如果拼不过，可能要晚7天回家............

我不是神

小姐好可爱，她以为在打包机油？！

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我当兵的时候，是做内勤的工作！(哪个单位就不好意思讲了)
因为我们单位的电脑很缺，
所以大部分承办业务的长官都自己带笔电，
可是他们对电脑不是很懂，所以其实电脑都是给我们在用！
男人有电脑有网路会做些什么事去问五楼！

正文开始！

话说我的直属长官，他对电脑不懂，但业务需要所以就要我带他去买一台笔电
这可爽了我，因为他买来等于是给我用的！
而且硬碟是120G的，买来放在办公室，
不到两天，硬碟就只剩下40G了！
(也不全是我的，同单位的弟兄也有贡献！)

此时......

ㄧ件很可怕的事情发生了.....

我长官说他这台比电要带回去给他儿子用，
我还来不及删就被他拿走了！

两个星期后~~~
长官抱着笔电回来，对我说~~~~~
：「我儿子说，要我带这笔电回办公室“补血”，补完了再带回家！
这是什么意思啊？我不懂，你帮我处理看看！」

我打开了我存A片的资料夹，
里面全被删空了！

并且，

发现一个记事本的档案，
里面写着；






「哥哥我还要！」

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有天正值做晚餐時刻，

只要有電話來，

皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。

有一通電話響起，

小姪子接聽，
只見他納悶的把電話轉給兒子。
而兒子回答的是：

「我家沒有這個人。」

然後大笑著告訴我：

「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」

電話又響，

兒子說還是那個找阿里巴巴的人，
於是我接過來聽個究竟。
原來是修理電器的人員詢問：

「啊你爸爸在不在？」

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今天犯了一個很大的錯誤，把原本要寄給新婚男性友人的一大箱散裝的保險套寄給了小愛，心想這次完了，如果沒有被控告性騷擾的話，也會被認為不正經。

寄出貨物的隔天，手機響起，哇！完蛋了！是小愛打來的。
『喂！臭土匪，你寄那個是什麼東西啊？』
『這…這…這…我可以解釋…』

『好啊！你解釋給我聽，因為我不曉得這一小包一小包扁扁的東西是幹嘛用的。』
『你是說…你不知道那箱保…保…保麗龍箱裡面裝的是什麼東東哦？』(差點說出保險套)

『嘿啊！』
(哈！不曉得是保險套哦！哇！那不就有救了！)
『我告訴你，那箱是最新科技研發，全部都是從日本原裝進口的哦！…』
『是哦！那到底是什麼？』

『那個…那個…那個是叫小黃瓜保鮮膜啦！』我對我臨場的反應還真的是佩服。
『小黃瓜保鮮膜…你等等…(聽到開冰箱的聲音)…我拿了一根小黃瓜，你教我怎麼使用吧！』

『首先！你撕開包裝，拿出保鮮膜…』
『嗯！』

『然後放在小黃瓜的一端，從上往下輕輕的推下去就行了！』
『啊～怎麼會油油的？』

『笨蛋！那是護手霜，也可以保持小黃瓜的新鮮啦！也順便讓包裝小黃瓜的過程更順暢哦！是高科技！高科技！』
『哦！設想的還真週到咧……哇！小黃瓜太長了！放不進去咧！』

『日本的小黃瓜都是短短的，沒辦法！只有ONE SIZE！所以你只能把小黃瓜對切哦！真是的！』
『對厚！切對半！放進去了！再打個結！…哈哈哈…好可愛哦！……不過為什麼保鮮膜上面會有個小突起，為什麼不做的剛剛好啊？』

『你真的是不用大腦咧！雞蛋都要有氣室才能保持新鮮，那小黃瓜也需要空氣啊！那個就是做來給小黃瓜提供空氣才會這樣的啦！我不是說過人家是高科技！』
『哇！還真的很先進哦！匪類的！謝謝你哦！我先去把小黃瓜都放進去了！先掛電話了！拜～』

鬆了一口氣，這樣也算兩全其美吧！雖然不是故意要騙她的。
隔了一會兒，手機再度響起…

『死土匪！我媽媽看到那些小黃瓜了…』
『哇哩咧！這…這…這…』

『我媽看了很生氣，說你怎麼可以…』
我切斷她的話說：『我…我…我…可以解釋…』

『我媽看了很生氣，說你怎麼可以…到現在才把這麼好用的東西送到我們家啦！』
『我媽還問你說：你們家的保鮮膜有沒有可以包高麗菜的？』

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兒子問父親：「爸，胸部有多少種?」

父親有點驚訝，但還是鎮定的回答：


「孩子，乳房一共有三種。當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像西洋梨，雖然美麗，可是有點下垂；50歲過後，她們胸部就像洋蔥。」

兒子：「洋蔥？」
父親：「是的，當你看到它們時就想哭。」


父子之間的談話激怒了妻子與女兒

於是女兒問道：「媽，男生的那個有幾種？」


母親面帶微笑的回答：「親愛的，男人都會經過三個階段，每個階段就像不同的樹。當他們在20歲的時候，像棵橡樹，強而有力；到了30至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠；50歲過後，它們就像聖誕樹。」

女兒：「聖誕樹？」
母親：「是的，根部以上都是死的，而那些燈泡只是為了裝飾而已。」

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◎對方明明不認識妳，硬裝一副老朋友的樣子。

男：真的，我確定以前在哪兒見過妳。
女：是啊，所以我都不去那裡了。

這句話很讚喔!我要把他學起來~~~~~~~~~~~~~~~~~^^



◎妳不希望對方坐在妳身邊。

男：這個位子沒人坐嗎？
女：對，如果你坐下，我的位子也會沒人坐。

這句話也是很棒拉,但是會部會太狠了點！可是要是真的遇到變態的男生，的確很恐怖。



◎　相談甚歡後，他竟然想邀妳上床……

男：去妳家還是我家？
女：都去。你回你家，我回我家。

讚~~~~說的好!^^b~~~



◎　碰到沒話找話說的無聊男子

男：對了，妳是做哪一行的？
女：我是殺豬的。

哈哈!我也常常醜化我自己..................答非所問!
反正女生要保護自己喔......



◎　想用星座話題釣妳，但是妳沒興趣。

男：嗨，美人兒，妳是什麼座的？
女：沒事做。

哈哈!好一各沒事做...........



◎　像蒼蠅一樣盯著妳身材的大色狼。

男：妳的身材像希臘神像一樣完美。
女：對不起，今天不開放參觀

alvency

原帖由 apple8899 于 4-10-2009 03:50 PM 发表
兒子問父親：「爸，胸部有多少種?」

父親有點驚訝，但還是鎮定的回答：


「孩子，乳房一共有三種。當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像西洋梨，雖然美麗 ...

这句话还有够毒的~~~~~~~

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老家的村長，人帥又能耐，全村第一個有小車加洋房。城裡人還沒發明一夜情時，他已和村上的不少小媳婦大姑娘大搞多夜情了。他兒子牛娃子，可能得其遺傳，也有這個愛好。
　　村長天生嗅覺靈敏，熟悉他臨幸過的每一個女人的氣味。有一天，村長見兒子回家很晚，懷疑他有不軌行動，便上前聞他身上的餘味，問兒子：上玉娃子婆娘家床了？兒子說是。
　　又有一天，兒子又晚歸，村長又聞味後問： 上你三嫂子家床了？兒子答是。
　　再一天，兒子路過某家牛圈，見一母牛，突發奇想，這牛娃就嘗了次牛的鮮，回家後村長照例上前聞味，反覆幾次，總覺生疏，便問兒子：村裡頭來新人了？

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青年----親半天,摸半天,只要一做就半天----
   
中年----聊半天,看半天,做完以後躺半天----
  
老年----脫半天,等半天,湊和做完悔半天----  
  
暮年----掏半天,想半天,硬塞不進罵半天----唉！

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村里住着一位对自己始终守身如玉颇感自豪的老处女。
>
她知道自己将不久于人世，于是告诉村里葬仪社的老闆，她的墓誌铭要这么写：「生是
> 处女，活是处女，死是处女。」
>
不久老处女真的在睡梦中平静地过世了，葬仪? 婴捘顜i诉刻墓碑的石匠她想要的墓誌
>
铭。
>
石匠是个极为实事求是的人，他想了想，认为这个墓誌铭有点不必要的囉嗦，于是自作
> 主张的改成：「原封退还」。