[01/12] #481 拔得太慢

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原帖由 鹤 于 2009-8-25 10:44 PM 发表

这篇感觉好像还没讲完的样子？就这些？我也好奇的哦！

是啊﹗就只有這樣而已。

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版主推荐精华3倒数1

一个小子在酒吧内看到一位标緻的美女...
酒保告诉那小子那位是妓女。
小子好奇地过去问她：「如果用手，一次收费多少？」

「100美金。」
「开什么玩笑？打手枪要100元？！」
「你看到外面的法拉利跑车吗？」美女说，
「那是我帮人打手枪赚来的而且是付现买的。我告诉你，这绝对值得一试！」
小子犹豫了一下还是同意了。

结束后小子从来没有感受过如此的快感，这100元真是花的值得！
第二天，小子要求用嘴巴。
「500元。」美女说。
「太夸张了，你疯了吗？」
「看到外头三条街外的那栋10层楼大楼吗？那是我用嘴巴赚来的，也是用现金买的。」
小子想起昨晚的经验，还是答应了。

完事后，小子真的非常满意，途中甚至差点昏眩两次。
隔天，小子在酒吧又碰到那位美女，小子要求干脆正式来一次。

美女说：「你先跟我出来一下。」
到了外头，美女用手一指，「看到曼哈顿岛吗？」
「不会吧？那真的是你的？」小子有点不相信。

美女接着斩钉截铁地说：
「如果我有女人的那种东西可以跟男人做爱，那座岛屿一定会是我的！」

[ 本帖最后由 鹤 于 2-9-2009 07:28 PM 编辑 ]

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版主推荐精华3

小明初次进京，才进城，才发现路旁排满了许多人。

好奇的想探个究竟，原来大家都在求取「不溺死的秘方」，
小明于是也跟着排队…

轮到小明时～只见棚内一老人，一张书桌，桌上放了个砚台、墨汁和一隻笔。

老人向小明收了费用十两后，要小明拉起上衣，露出肚皮，
老人持笔濡墨走到小明面前用着专注的神情，
在他肋骨下方画了一线，
然后严谨的告诉他说：
「记住！！下水后，千万不要到水超过这条线的地方去…」

[ 本帖最后由 鹤 于 2-9-2009 07:30 PM 编辑 ]

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投票那天早上去投票，看到隔壁的阿伯一起来，
阿伯跟我感情不错，聊一下天，
然后哈拉一些有的没的，
我们就进去把票盖一盖了。

走出投票所，我準备要回家，阿伯却没有。

我ㄧ脸怀疑，跟他说：
阿伯，投完票了，阿你不回家喔？
阿伯：嘸啦，我欲对头看到尾，看到开票完。

我心里想，
阿伯真热血，应该是某政党的死忠粉丝吧。
然后我就回家了。
到了傍晚，大惊！

什么？阿伯还在那边！？
太惊人了！

我过去跟阿伯说：阿伯，现在不会做票啦，
我们可以回去看开票阿，在这边蚊子多，
也不舒服。

阿伯说：等到开票我才要回去！
我说：为什么您要这么坚持呢？
阿伯吸了一口菸，老沈的说
.
.
因为我透早投票的时袸，
把身份证作夥投进去了………

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美国的网路和报纸在新闻领域竞争得十分激烈,
一个报社的新闻记者愤愤不平的说:
「无论如何,网路不能代替报纸,
最起码最明显的一点就是,网路可以拿来包东西吗?」

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提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
　　回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

　　提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
　　回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

　　提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
　　回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
　　回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
　　回答三：用妇洁液吧，洗洗更健康。
　　回答四：用妇洁液不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
　　回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

　　提问：在家习惯不穿衣服，和男友同居以后怎么办啊？？
　　回答一：正常的幸福生活啊！～人生就应该是这样
　　回答二：是男人就受不了，受不了就理所当然地OOXX嘿咻了....呵～！
　　回答三：原始人第一次用树叶。慢慢适应吧。

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有位角头大哥领着一个小弟出外寻仇。
无奈，飞机栽了下来。在海上。两个人拼命划啊划，总算爬上一座小荒岛。
除了两个人，啥也没有。一天、二天、…日子一天天过去。 饥肠轆轆。

于是，大哥说话了：「咱们把身上不必要的东西割了，交换着吃吧！」
小弟频频点头又哈腰回应说：「是、是、是……但割哪儿好？」
大哥说：「就那话儿！反正这岛上只有我们两个，用不到它了。」说完，大哥亮出两把傢伙，递一把给小弟。
一副坚定的表情。「等一下我们背对背，我数到三就动手！」大哥说。

「一、二、三」数声一断，宁静的孤岛紧跟着传出一声凄厉的操刀声「卡擦」
大哥痛苦跪倒在地，捧着血淋淋的「那话儿」，很惋惜地样子。
「拿去！」大哥强忍痛苦，伸直了手臂，把那话儿递给小弟。
头也不回，很有魄力的样子。但对方竟没回应。

「噫！怪怪？」大哥心想。回头仔细一瞧，他才警觉到小弟并没有履行约定，
而把刀子搁在脚边，自顾自的稀稀疏疏猛搓着他那话儿，很忘我的样子。
大哥真的火大了。把那话儿往身旁一仍，摆起武松打虎的架式飞了过去，捉起了小弟的领子，準备狠狠给他死得很难看。
「你竟敢唬弄我，不想活了是不是？反悔了吗?」大哥说。
「不敢?不敢?」小弟赶紧跪了下来求饶，屁滚尿流
「我??我只是想?想说，大哥那么多天没吃东西了，一定很饿；我想把它弄大一点再给大哥吃。」

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有位来自法国的朋友，他在台湾住了十几年，
中文"听"和"说"的能力还可以..
但"看"和"写"对他来说好比学习外星文字一样难..
他之所以来到台湾落地生根..是因为嚮往中华文化五千年之博大精深..
..虎滥过头..好吧..他是被台湾的各种水果缠住而留在台湾的..
不过..说实话他还真的对中国传统文化很着迷..
曾有一次..看到人家出殯对伍..沿街撒着冥纸..
被他发现冥纸上的版画很漂亮..他居然沿街去把它捡回来..
贴在自己办公室当壁纸....
我去参观他的办公室时吓了一跳..
不只如此..他不知从哪边捡来几座断腿缺角的土地公..
摆在办公桌上欣赏..
我猜可能是六合彩出牌不準的落难神像..
后来有一次他喜孜孜打电话给我：
﹝XX啊..我捡到一个灯笼，好漂亮！上面还有中国毛笔字..
很有中国风味的，你要不要来参观啊？﹞
不看则已..一看我差点晕倒....
那是一个白色圆形灯笼，上面用毛笔字写着【忌中】..
回到家告诉我老妈这件事..
我那位爆笑老妈居然说：
﹝啊！你不会告诉他，如果觉得漂亮，就应该挂在门口让人欣赏喔？﹞
........这件事..我一直想不出来该怎么跟他解释....
关于那个白色灯笼....

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有一位牧师要卖一匹马，有个人来看，牧师就对他说：『这匹马只听的懂三种指令，你要它走就说『讚美主』；要它跑就说『感谢主』；要它停就说『主啊』。』这个人听了不太相信，就要求试骑看看，于是他就坐上那匹马，然后说：『讚美主』，那匹马果然开始慢慢走，他又说：『感谢主』那匹马就突然全速衝刺，这人一紧张就忘了怎么让它停下来，那马就一直跑一直跑，跑到一个悬崖前面，眼看就要掉下去了，这人就大叫了一声：『主啊』，结果马就在悬崖前半公尺处停了下来，然后他就鬆了一口气说：『感谢主』..........

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有一天上社会课，我跟小朋友解释何谓「乌鱼子」，就是母乌鱼体内的卵子。
不过公乌鱼体内也有精子，台语叫「鱼刁」，也可以吃。


有一个小男生他很大声的问：「老师，那人的精子也可以吃吗？」

我马上当机30秒，整个脸越来越红，最后只好留下一句：「回去问你妈妈！」

后来我回家问我妈(优良资深退休教师)，她说「老实说啊！」
接着又回答：「可以吃，可是没有人拿来当饭吃」

我妹在旁边接着说：「因为每天产量不多」

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最近猪哥亮复出后....
新闻媒体向他询问了各种问题　
猪哥亮都回答得非常爽朗　
但是只有一个问题却让他窘态万分　
就是“请问你之前有找谢金燕吗？”
猪哥亮听了之后　
立刻愣住了　
不知该怎么回答才好　
当时大家都认为是猪哥亮愧对女儿谢金燕　
因此才会感到尷尬而难以启齿
不过事后根据私下了解之结果...
真正的原因其实是猪哥亮他把这句话误听成了

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请问你之前有早泄经验吗？

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1 良人

古时叫丈夫「良人」，好听吧！。
「良人」一词显示不出男女性别，妻子称自己的丈夫为「良人」；
丈夫称自己的妻子亦为「良人」；
从这儿可以看出当时男女地位大抵还是比较平等的。

2 郎

在「良」右边加「?」，变成「郎」；
在「良」左边加「女」，衍成「娘」。
「郎」就代表丈夫了，李白有「郎骑竹马来，绕床弄青梅」。
「郎」多亲切的称呼阿！

3 郎君

但单音节词似乎太甜腻了，在前头或尾后加一个字变双音词，即「郎」字后面加一个「君」字；在「娘」字后面加一个「子」字，成了表示亲暱的「郎君」，「娘子」。

4 官人

官人，宋代，是南北文化交流的时代。
平民百姓中，有了「官人」这一称谓。
有的妻子称自己的丈夫为「官人」。
至今，民间仍对新婚夫妻戏称为「新郎官」、「新娘子」。

5 老爷

老爷，仅限于官宦人家对老公的称呼。
其在家中的尊贵地位不言而喻。

6 外人，外子

在宋代，妻子也有称自己的丈夫「外人」的，再文雅点的就叫称做「外子」，丈夫则称自己的妻子的除「娘子」外，还称「内人」。
在别人面前，对妻子的谦称还有「贱内」、「家内」。

7 相公

「相－公－」这个称呼古时之流行, 比「官人」又进了一步，已经不仅是「官」，而且是最高的官「相」了。

8 先生

所谓先生，主要指有一定学识而又年庚较高的人。
用先生指代丈夫，文雅而又带有仰慕尊崇的意思。
从中尤可见男性的尊严。
至今在海外华人中和港台地区还在广泛使用。

9 爱人

「爱人「 这一称谓最早见于新文学作品之中。
上世纪 30年代末或40年代初，解放区一些受新文化运动熏陶的知识分子开始用「爱人」这一称谓。
但是，海外华人拒绝使用「爱人」称谓。

10 男人

男人，这是最有归属感的叫法。
通常必须加上定语，谓之「我男人」。
可惜仅见于通常极具团队精神的乡下女人口中。

11 我们家那口子

带有一种隐秘的亲热味道！但其中已无尊敬的意思。

12 孩子他爸

最隐蔽，委婉的叫法。
但在目前这么个纷繁複杂的时代，这个称呼太缺乏準确性了，极不严谨。
要知道她孩子的爸极可能并不是她老公的哦。
建议坚决弃用！

13 老闆（ or 领导）

现在全国到处都叫老闆，连研究生叫自己的导师都曰「老闆」，
更多的时候倒是称自己的老婆做老闆和领导的。

14 老公－－－却原来就是太监。

老公，最后来说说这个目前最流行的叫法。
老公最早的身份，原是太监。
不知女人呼叫老公时，是否骨子里潜意识就想过，这眼前的男人，就真还有些太监的味道？
所以，以后请各位老婆们改改口才好。

否则，华夏男性，正呈现被阉割的趋势。

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有一隻狐狸牠看到有一座葡萄园，
牠很想进去吃葡萄，
不过唯一能进去的路只有一点缝隙而已，
牠想：
「我这么胖，要怎么进去。」
于是牠饿了三天三夜终于进去了，
牠大吃大喝好快乐，
牠要出去时发现牠躦不出去，
牠又饿了三天三夜才出来，
牠想：
「我进去之前饿了三天三夜，
出来又饿三天三夜，到底进去幹麻。」

Killmeplsok

进去吃爽？？哈哈

Jaywong

這個好笑，樓主好有心哦，貼了這么多笑話

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第一幕：逼上悬崖

　　我站在悬崖上，背着玄铁剑，出离愤怒。

　　这事儿你们也都知道了——我姑姑她今天早上又从这里跳下去了。原因是我嘟囔了一句她烧的饭不如我黄师母烧的好吃。她认为这叫喜新厌旧。我跟她讲你没有文化不会用成语就不要乱用，讲起新旧来哪里有你的份？我认识人黄师母是什么时候？认识你是什么时候？我把喜新厌旧的意思解释清楚以后，她开始撒泼。撒泼无效，就衝出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，她当然不如黄师母做饭做得好，这是事实，人所共知。

　　幕后：小龙女的真面目

　　她现在除了还老事儿地整一身白衣服穿，其他的已经没有什么地方像当初那个冰清玉洁的小龙女了。

　　她有以下几个重大变化：第一，发胖。婚后她变成一个喜欢吃肥肉的女人，三不五时要求我到林子里去给她打肥猪。在婚前我们俩练剑的时候因为是混合双打经常要有一起飞翔的高难动作，那时候这个动作做起来比较轻鬆而且给我一种极大的满足感。现在我再要和她那一百六十多斤的身躯再来一趟《玉女素心剑法》，下来之后就和洗个三温暖没什么区别。

　　第二，嘮叨。她嘮叨起来无人能比。我在想当初我认识的那么多美女为什么都被我轻而易举地放走了。是啊，那时候她的涉世未深很招人喜欢，可是你应该知道涉世未深的人也会有饱经世事的时候。教训吶?

　　第三，浅薄。女人浅薄并不奇怪，但是能浅薄到小龙女那个份上的，毕竟少。自打她开始接触社会以后，社会上那些光怪陆离肤浅粗俗的东西对她构成的诱惑总让我提心吊胆。她对此不以为耻，反以为荣——不不不，你别给我宽心说这个叫可爱，要是你老婆奔五十岁的人了还戴小黑框眼睛染绿头髮穿露脐装，你害臊不害臊？

　　回忆：跳崖之路

　　两个人的世界真是让我们两个过噁心了。所以她就开始变成一个地道的搅屎棍子。我不搭理她，她就跳崖。

　　根据我的不完全统计，今天这是她的第五次跳崖。比较无聊的是：我是大侠杨过，所以我不能不下去救她。最初我们的爱情是江湖中一个着名的传奇，那时候我挺得意，逮谁跟谁讲我最早那次跳崖的英雄经历。没有想到，现在我们俩家常便饭下饺子一样的跳崖已经成了江湖中一个着名的笑话——对这个，我没有办法。

　　第二幕：跳下去了

　　住我们家隔壁的郭襄含着泪花儿跑过来，对我说，「杨大哥，你要保重啊。」多好的闺女啊。我有点感动，就把头扭向另一边，怕让她看到我的神色。稍远一点围观的群众都有点激动：「今天正好，又赶上杨过跳崖了。」「杨过，加油。」「多酷啊，好棒好棒。」

　　断肠崖上数百朵憔悴了的龙女花飞舞乱转。我向下看，看不到我的脚面。我也老了，发福了，有肚子了。

　　围观的人越来越多。

　　我望着断肠崖前那个深谷，只见谷口烟雾繚绕。我有点头晕。岁月如飞刀，刀刀让我老啊。我在心里最后默颂一遍：下二十米，左三米，有歪脖松；然后向下十米，向右五米，有柏树一株；然后向下五米，有石洞一个；然后向下十二米，有石块可以落足……这条路我太熟悉了。我发誓，我今天把小龙女提溜回来以后，一定好好教育她一顿，绝不能再有同样事件发生啦。丢不起这人吶！

　　我最后温习了一遍之后，双足一蹬，身子飞起，跃入深谷之中。

　　第三幕：结局

　　我下坠，下坠，下坠。脸色逐渐变了——那些松树柏树呢？

　　我绝望地大喊，「咱们国家不是有环境保护法吗？」我的声音在山谷里迴盪，这是我这辈子最后一句话。

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俄国人到非洲旅行，正在对非洲土人吹嘘着：

「告诉你，我们俄国人最勇敢了。」

接着他拿了一把左轮手枪出来，在那土人面前示範俄罗斯轮盘。

非洲土人对俄国人这种玩命的遊戏果然感到十分钦配，

接着他说：「你们果然很勇敢，我们非洲也有类似的遊戏。」

然后土人就拍了拍手，身后就出现六个长得很妖艳的非洲美女，

然后他对俄国人说：「你可以任选一个，他们都会用嘴来替你服务。」

俄国人听了后说：「哇，那真是太好了丫，会有什么好怕的？」

而土人说：「对丫，是没什么可怕的，只要你不挑中那个食人族的话。」

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1、二农戏猪

2、幹掉鸟人我就是天使!

3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

4、好好活着，因为我们会死很久!!!

5、有没有听过「大猪说有，小猪说没有」的故事？

6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

9、陪聊，提供夜间上门服务。——某墓誌铭。

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用，就怕你没用。

15、鄙视我的人这么多，你算老几?

16、锄禾日当午，弯弓射大雕

17、秀髮去无踪，头屑更出众！

18、没什么事不要找我，有事更不用找我

19、不和明白人打一架，不跟nb说句话！

20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗？

26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

27、生的伟大，死在花下！

28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你！关你什么事？

30、女人是製造人类的工具，男人是使用工具的人类。

31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

32、再牛b的萧邦，也弹不出老子的悲伤！

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

34、废话是人际关係的第一句。

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

36、可以不好好学习，但决不能不好好複习。

37、从一个朋友那裏学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放鬆，接着插入我身体，那裏在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!

40、连广告也信，读书读傻了吧！

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

42、便秘了的原因是地球引力太小。

44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

45、大部分人一辈子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。

46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

48、花钱越多，离床越近。

49、戒烟容易，戒你太难!

50、要在江湖混，最好是光棍！！

51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

52、 要挑熟女，裙子好揪。

53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物？一物降一物。

55、不要和我比懒，我懒得和你比。

57、大学就是大概学学！

58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

59、bmw是别摸我，msn是摸死你!

60、生活可以将就，生活也可以讲究！

61、别人的钱财乃我的身外之物。

62、早上长睡不起；晚上视睡如归!

63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

71、生时何需久睡，死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住「ctrl－c」接着不停的「ctrl－v」…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷！

74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑闆上先画了个「静键「，对大家说，「这是一个『太监』，我们给再他按个『甲基吧』。」...

75、秃驴，敢跟贫道抢师太?

76、男人所说的内在美，指的是胸罩裏面，而不是内心。

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才隻有一步之隔~~

78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

79、谁能90分锺不射~~中国国家足球队~~

80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

81、人贱是普遍真理，你我隻是其中之一

82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

84、脸先着地，无力回天。

85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

86、不是你不笑，一笑粉就掉!

87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

90、开车无难事，隻怕有新人!

91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心裏装着可乐!

97、不做下一个谁，做第一个我。

98、不愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

99、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

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今天来说一男人，买了条CK的丁字裤準备送给小三，但是，不小心被妻子发现了，会出现什么情况呢？

机智型老公：亲爱的，我想给你个惊喜，她们说，自从穿了丁字裤后，老公更好用了！

节约型老公：老婆知道吗？今天我在街上捡到的呢！我闻了的，没有用过呢！咱用开水烫烫，照样穿！

霸道型老公：这个啊，我準备送给小三的，你喜欢吗？你喜欢我就送给你吧！说实话呢，你还是穿蕾丝好看的多！

学者型老公：今天听说，这个丁字裤代表力学和美学原理的最高结合，所以买了条来看看。对了，待会你穿上，我看能够找到那个黄金分割点不？

官僚型老公：别提了！今天去参加那个活动的主办方太不厚道了！居然发这个当纪念品！我明天叫人查他去！

无厘头型老公：这个就是丁字裤？我听别人说了呢，这个丁字裤居然没有钉子，我要打315投诉他们去！

体贴型老公：我比竇娥还要冤枉呢！今天在街上，有人推销这个，说是男人穿上了，可以重振男人雄风！

悬疑型老公：今天我在电梯裏感觉到一阵阴风，然后打了个冷颤；出了电梯，收到一个短信，回家你惨了！

装糊涂型老公：这个啊，这个啊，这个啊??我说你这记性，不是你让我买的吗？你记不起来了啊？

蛮横型老公：告诉你，这就是小三的！要离婚，你写好协议书，我就签字！

公关型老公：现在公关这行不容易啊！不单单要带好伟哥给客户，甚至连调情的东西也要準备；

政客型老公：这个啊，是科室老赵叫我带的，家这面的商场不是打折吗？老赵那小子不厚道，在外面有小三！以后有把柄了！

律师老公：这个是本次案件的机密，原告说我的当事人q J 了她，我通过关係找来了她的内裤，待会你用雕牌洗洗，毁灭证据！

法官老公：小心收好，待会我审理那个QJ案的罪犯家属要来买！

城管老公：今天街上有人乱摆摊，我没收的！看适合你，就给你带来了！

医生老公：这个小丽啊，糊涂，我做手术的时候满头大汗，叫她给我擦，谁知道用这个，我当时没有注意，就随手放进包裏了！

警察老公：瞧我这记性，这是证物！刚抓到一个内裤偷窃狂，人交到局子裏了，可是这证据放在身上了！

特工老公：这是这次绝密行动的接头暗号！口号：你穿蕾丝吗？

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王太太到弟弟家作客，当然啦，随身带了两隻香喷喷的鸡腿，送给两个姪子。
两个小鬼，当场也是「义不容辞」的接受了。


奇怪的很，哥哥大宝是高高兴兴的，正在『埋头苦幹』，大块朵颐；而弟弟小宝则是一副愁眉苦脸的样子，皱眉头，若有所思。
突然，小宝语出惊人，问道：「姑姑，您送给我们的鸡腿，这一隻鸡本身一定是有小儿麻痹症；不然的话，怎么会：哥哥的鸡腿那么样大，而我的鸡腿那么样小！」