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楼主: 的士佬

[9/3 更新] 用“乳”字造句 #130

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 楼主| 发表于 9-1-2009 07:43 AM | 显示全部楼层

老婆偷情的证据

有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活。

有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙???

当男子的妻子回家之后,他向她袒承自己偷看鞋盒的事。

“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?”他问。

“可以。”他的妻子回答:“我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋。”

男子听了楞住,但后来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏。

他深吸了一囗气接受了这个事实。

“那五千元又代表什么呢?”男子又问。

“每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱。”
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 楼主| 发表于 9-1-2009 07:44 AM | 显示全部楼层

蕾丝内裤是赠品

来福夜半时分带着一身酒气回到家,倒头便睡。

一会儿,他老婆推搡着他直喊:“哎哎,你刚才在外面做什么了?!”

来福:“没做什么呀……”

“没有?那这条蕾丝内裤……”

“哦,酒巴搞气氛赠送的。”
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 楼主| 发表于 9-1-2009 07:44 AM | 显示全部楼层

我是来自杀的

有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房”。

有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。

回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗?

先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”

太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”
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 楼主| 发表于 9-1-2009 07:47 AM | 显示全部楼层

這才叫業務員

一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。

老闆問他:「 你以前做過銷售員嗎?」
他回答說:「 我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。」
對談之下,老闆蠻喜歡他的機靈:「 你明天可以來上班了。等下班的時候,我會來看一下。」

一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了,而且還有些難熬。
但是年輕人還是熬到了5 點,差不多該下班了。
老闆真的來了,問他說:「 你今天做了幾單買賣?」

「一單」 年輕人回答說。

「只有一單?」 老闆很吃驚地說:「 我們這兒的售貨員,一天基本上可以完成20到30單生意呢。那你賣了多少錢?」

「300,000美元」, 年輕人回答道。

「你怎麼賣到那麼多錢的?」老闆目瞪口呆,半晌才回過神來。

「是這樣的!」 鄉下來的年輕人說:『 一個男士進來買東西,我先賣給他一個小號的魚鉤,然後中號的魚鉤,最後大號的魚鉤。接著,我賣給他小號的魚線,中號的魚線,最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚,他說海邊。我建議他買條船,所以我帶他到賣船的專櫃,賣給他長20 英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區,賣給他一輛豐田新款豪華型... 巡洋艦。』

老闆後退兩步,幾乎難以置信地問道:「 一個顧客僅僅來買個魚鉤,你就能賣給他這麼多東西?」


『不是的』 鄉下來的年輕售貨員回答道: 『他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他... 你的週末這就沒啥搞頭了,幹嘛不去釣魚呢?』
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 楼主| 发表于 9-1-2009 07:55 AM | 显示全部楼层

金 婚

一对夫妇去度金婚蜜月,在旅馆房里,妻子满怀热情地对先生说:“可记得新婚之夜你热情地吻着我?”
    “我怎么敢忘记呢?”
    “那么,你现在再试一次。”
    先生一手抓住妻子,却半天不见动静,妻子催促道:
    “怎么啦?”
    “你稍等一下,我的假牙不见了。”
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 楼主| 发表于 9-1-2009 08:53 AM | 显示全部楼层

绝招

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥

总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内

战还没开始,就结束了。

我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”

大哥很得意他说:“哪里,她是怕我自杀。”
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 楼主| 发表于 9-1-2009 08:58 AM | 显示全部楼层

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一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”

妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”
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 楼主| 发表于 10-1-2009 08:21 AM | 显示全部楼层

风流的妻子

丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道:“你还想加塞儿?站排去!”
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 楼主| 发表于 10-1-2009 08:26 AM | 显示全部楼层

停电

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”
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 楼主| 发表于 10-1-2009 08:27 AM | 显示全部楼层

化装舞会

化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

“舞会怎么样?”太太问。

“一点也不好玩。”丈夫答。

“你在那里究竟干了些什么?”太太再三追问。

“老实告诉你吧,”丈夫道,“我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。”

“你整个晚上都在打牌吗?”太太尖叫道。

“是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”
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 楼主| 发表于 10-1-2009 08:29 AM | 显示全部楼层

准时回家

一个典型的大男人娶了个典型的小美女,婚礼刚刚结束,大男人就立下了下面的规矩:

 

“我想什么时候回家就什么时候回家,只要我想,不论是什么时候我想,你都不能为此为难我!

 

“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐,除非我告诉你我不回来了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌,你也不能为此刁难我!这就是我的规矩……你有什么意见吗?”

 

他的新娘很大度地说:“没有意见,你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在!”
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 楼主| 发表于 10-1-2009 08:31 AM | 显示全部楼层

妙 招

莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”

“要是这样也不奏效呢?”她问。

“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
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发表于 10-1-2009 10:00 AM | 显示全部楼层
哈哈。。老师那篇好好笑哦。。。
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发表于 10-1-2009 10:10 AM | 显示全部楼层
哈哈哈哈哈哈 加油咯主楼
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 楼主| 发表于 10-1-2009 10:26 AM | 显示全部楼层
有人支持当然要加油咯。。。。
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发表于 10-1-2009 11:13 AM | 显示全部楼层
哈哈!!!
老师比学生还更绝!!
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发表于 10-1-2009 12:54 PM | 显示全部楼层
原帖由 的士佬 于 9-1-2009 07:44 AM 发表
来福夜半时分带着一身酒气回到家,倒头便睡。

一会儿,他老婆推搡着他直喊:“哎哎,你刚才在外面做什么了?!”

来福:“没做什么呀……”

“没有?那这条蕾丝内裤……”

“哦,酒巴搞气氛赠送的。 ...


哪里的酒吧那么好?
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发表于 10-1-2009 02:18 PM | 显示全部楼层
谢谢分享。嘻嘻!!
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 楼主| 发表于 11-1-2009 08:04 AM | 显示全部楼层

妻脱光倒立镜前

某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
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 楼主| 发表于 11-1-2009 08:10 AM | 显示全部楼层

幸运

两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:“我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”

另一个酒鬼说道:“老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!”
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