别哭，我答应你永远不会让你哭

忧郁纯情小处男

  『 你曾经答应过一个人不会让他哭吗?
     这是一个很难能够做得到的承诺...甚至不可能做得到...
     曾经我对一个女生做过这个承诺...但是...』

Chapter 1

「喂，是那一个美眉那么衰被你的思想凌辱？」当我正沉思在一条条要命的电脑程序时，耳边传来了一把绝对会让你心里发毛的声音，彻底地打乱了我的思绪。
『你觉不觉得你是很值得提供给医学研究院去研究？』
「是吗？那一方面的研究？」
『研究为什么有人的脑袋会在一天24小时内平均在相隔0.5秒就会出现各种有关性的资讯，然后还会不受控制地传播出来。』
「孔子他老人家也说性就像吃饭拉屎一样，是人的本性啦！」
『可是我从未把你归类为人啊。』
「当然！因为我是神！」

这位很不要脸自称为神的家伙是我的死党子维。他和我一样是念商业资讯系统系的，在我刚进学院时就认识了他。我们的个性其实相差很远，但是却奇妙地成为了好友。他的人生观就是饭可以不吃，屎可以不拉，但是美女不可以不追!从他的人生观我们可以知道他的人生其实就是一场悲剧。

「别说那么多了，今天下午我约了几个女生去唱K，已经算了你一份 。」
『啊?你有那么好？』我不是一个幸运的人，所以只要有好事发生在我身上，我都会先质疑。
「当然啊！我们是兄弟啊！」他用力地把手搭在我肩膀上。
『真的有那么好？』还是很难要我相信我会忽然变成了幸运的人。
「你很烦耶，要我说几次啊？我们是兄弟啊！」他紧紧地握着我的手
『你确定真的可能有那么好？』我虽然可能变幸运，但是他不可能变成圣母玛丽亚。
「最后一次，看着我的眼睛…是真的！」我人生第一次看见他眼中发出诚恳的眼神。
『……那…好吧。』我动摇了，而且我竟然相信他会变成圣母玛丽亚！
他脸上露出了一个慈祥的微笑，我隐隐约约看到他的头上顶着一个光环，身后还有光芒照射出来！也许这就是神迹吧，感谢稣哥打救他。
「呵呵……但是…」他头顶的光环忽然不见了。
「你知道啦…我最近很多应酬，用了蛮多钱的…」他身后的光慢慢地黯淡了下来。
「所以等下你…先帮我结帐吧。」这时我才看清楚，原来他额头上有角，尾巴被藏在身后，还大声的奸笑着……

    大专生的生活其实是很枯燥乏味的，每天就是上课、读书和放学；如果是活跃的学生就会有蛮多的课外活动，但是像我这种有点忧郁又有点内向的学生，课余时间就只有躲在家中。唱K就是我们唯一的娱乐，因为唱K还算是蛮便宜的娱乐。

    去到了红盒子，子维要了一间四人房，原来只有四个人。我心里在盘算着“只有两个女生，其中一个应该是很不幸已经被那个魔鬼看上。只有一个机会…如果以或然率来计算，引用那女生是如花的机率乘以是恐龙的机率再加是同性恋的机率然后除以她是美女的机率；那么她会是美女的机会,应该是我在期末考完全没读书而且只回答一半问题，但是却考到及格的百万份之一的机会。” 所以我完全不抱任何希望，全神贯注的享受着我的个人演唱会。

『山顶的朋友你们好！』当我正很陶醉在我的演唱会中和我虚拟的歌迷打招呼时，厢房的门被打开了，然后有两个女生走了进来。我一时还没反应过来，动作顿时僵在半空中…接着我慢慢地，若无其事地，很自然地坐回座位，当然脸上还加上很自然的笑容…真的很自然，相信我。

「和你们介绍，这位是致豪」子维向她们介绍我，接着也把她们介绍给我认识。
『你们好！我是阿豪』我依然很自然地伸出我的手，再加上我招牌的微笑。
子维这时候很努力地表现这他的绅士风度，不断的招呼那两个女生。基本上他的风度只会在有美女的场合才会出现，就像是狼人看到月圆才会变身一样，非常罕见。
我是蛮内向也有一点酷的人，在刚认识的人面前我会很羞涩, 所以我只是静静地坐在一角看着他们唱歌。
   我仔细地打量着那两个女生，不幸的那个女生叫文琪，样子很乖，绑着马尾，穿着T-shirt牛仔裤。我总觉得她很像一只小绵羊，因为子维从任何角度看都像一匹饿狼。至于另一个名叫小岚的女生刚好坐在我旁边，所以我不能很明显地看她，因为君子是目不斜视的。很君子的我唯有很不经意也很小心翼翼地瞄她。还好他的样子还不错，我的期末考应该可以过关了。那两个女生唱歌还不错，基本上只要唱歌让人听出是唱什么歌，我就觉得不错。

「你为什么不唱歌？」小岚唱完了<至少还有你>后问我。
『啊…因为想听你们唱啊…你们唱的好听嘛。』我不敢相信我竟然说出那么烂的借口。
「那有，刚才看你那么投入，我反而想听你唱。」这句话让我觉得这女生有很独特的品味。
『哈哈…真的吗？』我绝对相信她是真心想听我唱歌。
「拿…」她把麦克风递了给我

我看着他递过来的麦克风，犹豫了五秒，我当然不忍心让一个小女生失望。于是我接过麦克风，将手向外甩了一甩，然后把头从八十度角逆时钟转了五十五度。这时我的视线正好对正电视屏幕，我抓麦的手忽然软了。感觉到额头在十分之一秒内冒出了冷汗，心跳频率从平均七十二下跌到三十六下，脏话差点从我的嘴里冒了出来。下一首歌竟然是王力宏的<唯一>！唱过这首歌的人自然会了解我为什么会有这样的反应。如果能够唱这首歌而且整首歌完全没走音再加上唱得不难听，那么就一定要提名他去参加新秀比赛。如果不是小岚那纯真善良而且还水水的眼神，我会怀疑她是故意整我。所谓"英雄难过美人关"，所以我硬着头皮唱了这首歌。结果我还是觉得我唱的不错，但是如果和畅销男歌手孔庆翔比较，他应该会唱得比较好听一点。



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忧郁纯情小处男

Chapter 2

早上的空气非常清新，草地也特别地青，小鸟在树上唱歌，几个老人正打着太极，老公亲了亲老婆然后深情地说句我爱你才去上班。怎么情节好像很诡异？在我住的地方不可能出现这种情节啊！今天也不是愚人节。早上的空气如果不把你的呛到咳嗽，那已经算是好了。草地不可能在这里出现，垃圾场还蛮常见。小鸟看到我家附近的野猫，绝对不会在这里唱歌。老人打太极？应该是打麻将吧。老公不可能说我爱你，他只会说"老婆，你又胖了"然后三步当两步跑上车。睁开眼睛，原来是作梦，作了一个很诡异的梦。转身拿起手机一看，原来才九点钟。又是新的一天，想了想今天要做些什么，然后就起床了。
    今天要上一节Lecture然后还要上Tutorial。去到讲堂时还不是很多人，我依然习惯性地选了后面的位置，然后就继续补充我因为作梦而不足够的睡眠。才刚合上双眼，马上就觉得有一股杀气逼近，我急速向右移了半尺，然后转身回了一掌。不出我所预料，整个讲堂里只有他一人敢偷袭我。

「果然好身手，杀人不眨眼，最爱吃龙眼，人称冷酷双蕉忧郁纯情小处男，久仰了。」
『承让了，令少女闻风丧胆，令少男听名作呕，人称辣手催花卑鄙无耻小贱人，就是你？』
「去你的，我是风摩万千美少女，人称情场无敌小花猫是也」
『哗！超恶心的，小花猫？』
「美女总是喜欢猫的，哈哈…」

这个自认是小花猫的人就是我的死党子维，我们的见面开场白通常都是近期很流行的事，例如在琼瑶的《环珠格格》时候，我们的开场白就是
「你这牵动我心的小心肝，你怎么一个人承受着孤单，等着我的出现？」
『为你而承受孤单，是因为我情愿我一个人寂寞，也不愿意让你受一丝丝的痛苦！』
「你快别这么说，我不许你这么说！」

所以这个时候当然就是《卧虎藏龙》当红的时期。通常我们说完这些对白我们都会大笑一场，而接下来的一天就会变得比较美好。当然有时候我们会感到恶心而把昨晚的宵夜也吐了出来，接下来的一天就变得特别Down。

「明天是星期六，我约了文琪出去，你要去吗？」
『不行啦，我明天要回马口。』马口是我的家乡，歌手梁静茹也是那边的人，她还是我的学姐。
「下星期才回啦，你不去她就可能不要出来了，她还不敢和我单独出去。」就知道他是不可能对我那么好。
『应该没有女生敢跟你单独出去吧，花猫大侠！』
「XYZ*#%(因为尺度问题，脏话自动消音),下星期才回马口啦。」
『不行，我女友你大嫂回来了啦。』
「哦，原来…那么就算了吧。但是记得安全第一喔！」之前说了吧，他是平均每0.5秒就会想到性的人，我觉得这很值得让心理学家去研究。

    明天就是我和我女朋友－安薇，短别重逢的日子。她在新加坡工作，两三个月才会回家一次，而我也只能隔两三个月才能见她一次。这样的情况已经维持了一年，虽然辛苦，但是我们还是很努力地维持下去。她是我的初恋，我也是她的初恋；初恋总是没有结果？没想过，我只知道我对她是很认真的。我和她是中学同学，在中四那年就在一起，到现在已经有两年了。其实朋友都不看好我们的感情，因为我们走的路都不同，始终还是会分开。她毕业后就出去社会工作，而我则继续升学，开始了我们这段分隔两地的远距离恋爱。我们每天只靠着电话来一解相思之苦。这样的感情虽然很累，但是为了她，我觉得一切都是值得。以后的事情，没有人会知道；我只知道如果我放弃了这段感情，我会后悔一辈子。不论多么辛苦，为了他，我什么都愿意。想起明天就能和她见面，心里头会有甜甜的感觉，原来小说里所写的感觉就是这样。


    「距离会让感情变得很累？
      是因为距离让人要做更多的事，而这样会让人很累？
      其实距离会让人变得更常思念，思念总会不计较距离向对方飘去,
      原来思念才是让感情变累的原因。」



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忧郁纯情小处男

Chapter 3

下午十二点的富都车站很多人，每个人都拿着大包小包的行李，脸上总在不断地流汗。虽然是那么炎热的天气，但是我觉得每个人脸上都好像带着幸福的表情，也许是因为我心情特别好吧。看了看手表，还有二十分钟才到上车的时间，于是我就走到KFC去喝喝汽水吹吹冷气。我虽然在吉隆坡喝着汽水，但是心早已经飞回马口了。已经有两个月零十五天没见到她了，不知道她有变瘦吗？

    还记得第一次见到安薇，是在中三的时候，她是我班的插班生。中学的时代，插班生是很受欢迎的，如果他是美女或是帅哥的话，那么就更加不得了。那时候全年级的学生的焦点都在她的身上，男生们都以能和她说话为荣。而我这种不随波逐流而且有点酷的男生，就绝对没那么地肤浅；所以虽然是同班，但是我从未和她交谈过一句。虽然我不随波逐流，但是我和几个同学还是有经常聊到她，因为她也是一个蛮不错的女生。还记得第一次见到她,就觉得这个女生很特别,并不是外形上的特别,而是感觉上的特别。她的样子很可爱，有一对大大的眼睛、圆圆的脸还有白皙的肌肤。我和几个同学为了不让外人知道我们谈话的内容，通常都会替常被我们讨论的人物取外号。例如我们的校长外号就是"咸煎饼"，因为他的脸很像咸煎饼。我们绝对是很客观地为他取这个外号，绝对没有任何针对的成份，他的脸真的像一片咸煎饼。至于安薇在我们几个朋友间的外号就是"背影"。"背影"这个名字的由来是因为她在班上的座位是在比较前排，而我们几个坐在后排的男生就只能默默地看着她的背影。想不到我们几个小男生取外号也那么有诗意，简直可以和朱自清描写父亲的<<背影>>并驾齐驱，甚至还可能比朱自清还好。我们经常会聊到"背影"，这样聊了大概一年，但是始终没有人有和她有任何的交集。

    直到中四那一年的九月，我和她的故事悄悄地拉开了序幕。那时候因为我的生日，我的朋友为我搞了一个生日会，而"背影"她也有出席我的生日会。其实在不知不觉中我已经对她产生了比朋友更好的好感，但是基于我处女座而且内向的性格，我并没有采取任何的行动。生日会大家都玩的很开心，切生日蛋糕时，在场的女生提议和我一起切蛋糕。当她的手搭上我的手的时候，我的心跳不可思议地高速跳动着，手心也急速出汗。我的脸应该也是涨红的吧，我看不到，所以不能确定。就因为这一搭，我心里作了一个我一生人最大的决定，我要和她一起！甚至连我最珍贵的生日愿望也是恳求老天能让我和她在一起。虽然有人说我做人的原则就是没有原则，但是我想我是真的喜欢她，所以我决定遵守我的决定。我再次重申我是个很内向又有点害羞的男生，所以追求她对我来说是一个很大的挑战，而且这还是我第一次追求女生。还记得当我第一次打电话给她，我前后犹豫了大概半个小时，决定了之后又花了半个小时拟定要和她谈的话题。后来还用十五分钟把我精心策划的话题写在一张纸上。终于在一个小时又十五分钟后我拨出了给她的第一通电话。但是第一通电话只谈了少过五分钟就挂电话了，之前精心策划的话题全都因为太紧张而忘记了。我因此而对自己失去信心，甚至对自己的性向产生怀疑，还好我永不言败的精神让我证实了我是喜欢女生的。接着我就继续加强我的攻势，不论是电话传情，还是呵寒问暖，甚至是上学接送我都一一办到。最后她当然不能拒绝我的柔情攻势，臣服在我的淫威之下啦！不对，是扑倒在我的怀抱之内。现在想起还有点飘飘然的。

经过两个半小时的车程，我终于回到我长大的地方了。这里充满着我无数的回忆，当然也包括只属于我和她的回忆。我回到家里，衣服也不换就马上就拨电话给她。
「喂…薇啊，你在那里？」我用了违反大自然定律的高八度超温柔的声线说
『我在家了，你到家了吗？你要现在来找我吗？』
「不然呢？很想见到你啊！」
『可以啦，现在来吧。』

    放下电话后，我马上连跑带跳地冲出屋子，再跳进车子,然后以120公里的时速向她家驶去。在此奉劝各位年轻的朋友，千万不要驾快车，刘德华说的："生命没Take 2"；如果是为了见女友就可以例外。我见到她，我什么也还没说就紧紧地抱着她，然后深深地吻着她。这样就已经代表了千言万语。当然场景不是她家的客厅，我还不想被她爸爸用扫把赶出门口。我们有说不完的话，我们恨不得把所有想说的话都告诉对方。有时候我们却一言不发，只是静静的看着对方，很珍惜对方能在面前的机会。和她在一起，我觉得世界就只乘我们两个人了。
    可能是因为只有两天，所以每一分每一秒我们都很珍惜，很珍惜能够紧紧握着她的手的感觉。平时这种感觉对我们来说简直就是一种奢求。


    「牵着你的手，好像感觉到你的心跳从手掌传来，
      也许是因为无名指里有一条血管直通你的心脏吧。
      我只不断地用力握紧你的手，希望我心中的话能够通过那条血管传到你的心深处。」



[ 本帖最后由 忧郁纯情小处男 于 13-12-2006 10:40 PM 编辑 ]

忧郁纯情小处男

Chap 4

刚上完了一节音乐课，我不了解为什么一个读电脑课程的学生必须修音乐，这和逼一只熊猫去跳Hip hop 一样，完全是不可理喻。音乐课的讲师是一个30岁左右的女人，上她的课对我来说是一种折磨。她很喜欢在原有的课程中加入一些课外的教学，而这种所谓的课外教学其实就是让我们见识她的绝学 － 魔音震脑！连我这种平时只会在上课前5分钟清醒的学生也被迫保持全程清醒，以免被她的魔音震到走火入魔。因为我必须要用大量的内力抵抗魔音，所以上完音乐课后我总会找个地方调养内息。于是我和子维就会到学院中一处名叫“Yam yam Park”的地方渡过休息时间。“Yam yam Park”算是学院里的院子，那里放置了很多的桌椅让学生可以在那里休息。当听到这个名字很多人都会有疑问，为什么叫“Yam yam Park”？是芋头园？还是很多芋头的芋头园？其实这院子的真正名字是“荫荫Park”，是广东话的发音。这里有很多树，连下午的时候也是很荫凉的，所以也就很自然地取了这个名字。我和子维很喜欢呆在这里，享受着一边聊天打屁一边吹着凉风的感觉。

「嘿，粉肠，问你一个很严肃而且必须用最真诚的心来回答的问题。」子维摆出一副含羞答答的表情问了我这个问题。我马上全神戒备地望着他，因为他的表情让我不寒而栗，不知道他会问我什么恐怖的问题。但是我绝对相信狗嘴里长不出象牙，更何况还是匹含羞答答的狼。
「其实…要怎样向女生表白？」我听了这个问题，动作停顿了5秒钟，然后额头右边冒出三条直线，头顶还有只乌鸦飞过。想不到以他拉曼一匹狼的身份，竟然会问我这样的问题。
『你要看医生吗？』我回过神来后问他
「我是认真的！」他露出一副很认真的表情。
『会不会是发烧呢？』
「我告诉你，我是认真的！！！」他的反应让我觉得他真的很认真，尤其是那两滴喷在我脸上很激动的口水。
『好…hmm…』我思考了三秒钟『你觉得可不可能是先天遗传无预兆突发选择性失忆症发作？』才刚说完一本厚达400多页，重量将近800公克的《电脑程序概念与设计》就向我飞了过来。还好我反应敏捷，闪身避开了那件暗器，不然的话后果不堪设想。
『大人请息怒，是小人的错，对不起。』为了我人身安全着想，我唯有委屈求全。
『表白很简单啦，就告诉她你喜欢她啊。当然你可以加一些浪漫的剧情，比如说她被坏人捉去了，然后你费尽所有努力把她救出来。接着你身负重伤，倒在她怀里，眼角带泪有气无力地对她说：“我爱你！”。但是必须要有人牺牲当坏人，你也要身负重伤。大家一场兄弟，演坏人我就帮不到你，但是让你身负重伤我一定会全力以赴。』
我说完后，感觉到我全身都被一股浓浓的杀气笼罩着。
『哈哈，不喜欢吗？也对，那样太麻烦了。那么不如你约她去KLCC，然后在午夜十二点的时候在那两座大楼上用七彩灯泡组成“我爱你 by XXX”几个字，然后你深情地向她表白。当她接受你之后还有烟花在两座大楼中间盛放，酱就超级无敌浪漫啦。这不会麻烦了吧，KLCC那么近。』
说完后，能量探测器显示子维的战斗力瞬间飙升到八十万，我的处境很危险。
『哈哈，我没什么经验啦，我才表白过一次。』为了避免明天报纸头条是“拉曼学院冷血谋杀案，学院生惨死同学手中”，我选择了忍辱偷生。
「那么你就乖乖告诉我你是怎么表白的。」
『你知不知道你正侵犯着我的隐私权，我绝对有追究的权力。』
「那你是说还是不说？！」当一根食指距离你鼻子只有1公分，而且对方还摆出李小龙的表情，我唯有乖乖就范让他侵犯我的隐私权。

    那一天是10月20日，是我和安薇的爱情萌芽开花结果的纪念日。那一天发生的事，我一辈子都不会忘记，因为我人生中第一次恋爱就从那天开始。那一晚，我依然像平常一样去她家里找她。每一次我们总是在她家附近散步和聊天。虽然我们已经是两情相悦，但是我还没有勇气向她表白。还好那晚出现了一辆“贵车”相助，我才能够顺利抱得美人归。剧情是这样的，我和她在一条马路上散步，我们就像往常一样边走边聊。正当我们聊到兴起时，忽然间有一道光线从身后射向我们。我回头一看，原来有一辆车正向我们方向驶来。在那一瞬间，我第一个念头是那辆应该是坏人的车，而他们的目的是要来捉安薇。至于捉她的原因嘛…因为是剧情需要，所以原因不重要。于是我马上握紧她的手，把她拉向我的方向。当我抓着她的手时，顿时刮起狂风打起雷电，而我们就像一对在风雨中的苦命鸳鸯。为什么会忽然刮风打雷？当然这也是因为剧情需要。但是那些刮风和雷电都只是我的想像，是为了形容我当时那种很震撼的感觉。

「你为什么牵着我的手？」她回过神来后问我。
『因为…刚才有车啊，我怕你有危险。』不要怀疑，这就是传说中的睁眼说瞎话。
「就只是这样？」
『呵呵…应该是吧。』我想用笑来掩饰我的不安和尴尬。
「那你现在可以放手了吧。」
『呵呵…牵都牵了，很懒惰放开啊。』真的是一个很烂的借口
「你牵了我的手，你要负责哦。」
『吖？负责任？』天空闪过一道响雷，而我心里闪过一个恐怖的念头，难道我那么年轻就要当爸爸了？
「对！」
我冷静下来后，很仔细的想清楚到底是什么一回事。以我对学校生理课有那么深入的研究，我绝对可以肯定牵手是一定不会怀孕的。
『我只是牵了你的手，牵手是不会…』
「我的手不会随便被人牵的，你牵了就要认真对我好。」
听了这句话我就放心了，就像是你在肚子痛时看到前方有厕所，而且还有人请你一定要用那间厕所一样。还好，只是要负责对她好，我实在太愿意负这个责任。
我放心笑了一笑说 『我很愿意负这个责任…负起让你成为全世界最幸福的女生这个责任。』
「真的吗？」她微笑着问我。
我把她的手背凑到我嘴边亲了一下『真的。』

她微笑看着我，我开心看着她。就这样，我第一次牵她的手，我们在一起了。很普通的一天，却成为了我一生人最值得纪念的日子－1998年的10月20号。

    「不经意的表白给人的印象是最深刻的。
       心里并没有预谋，但是偏偏却很偶然的发生了。
       发生后你还会怀疑究竟这到底是不是真的。也许就是所谓的缘分吧。」



[ 本帖最后由 忧郁纯情小处男 于 30-11-2005 07:30 PM 编辑 ]

忧郁纯情小处男

Chap 5

又是一个剩下我一个人孤令令的夜晚。自从在学院念书后，我总是有很多机会为了功课一个人孤军作战到三更半夜。我习惯在赶功课时一边听电台，这样让我感觉自己不那么孤单。我通常都没有用心去听DJ所说的话，只是专心去想着那些能让人头晕眼花的电脑程式。有些DJ为了让人在夜晚有懒洋洋的感觉，往往会用他们自认为感性,但是我觉得是鬼片中厉鬼的声线说话。而我经常会因为听了他们说话而感觉到阴风阵阵，甚至感觉有“东西”在我身旁。但是我情愿承受那毛骨悚然的感觉，也不要忍受孤单的感觉。今晚的DJ是个女生，很正常的我没注意DJ在说什么，也很正常的她的声音让我怀疑她是回来人间找杀她的凶手的女鬼。

当我正用着我超极理智完全逻辑的脑袋在想着一条电脑程式，女鬼DJ用她那所谓感性加磁性的声音说
「接下来带给大家一首苏永康的歌曲《男人不该让女人流泪》」
我那正在高速运转的人体处理器，也就是我的脑袋忽然当机了。熟悉的旋律在耳边响起，这是我们的主题曲。

    还记得刚和安微在一起的时候，两个人都是开开心心的。但是过了一段时间后，我们无可避免的开始有些争吵。性格倔强的我在我们发生争执的时候通常都不会让步。就是因为这样，我经常都会弄哭她。记得曾经有一次，不知道为了什么我们又起了争执，而我依然保持我强硬的态度。我们两人就这样一言不发地僵持了将近一小时。当我发现她发出低低的饮泣声，我顿时后悔了。忽然间我觉得我的心随着她的饮泣声抽搐了起来。原来当你知道你心爱的人因为你而哭，那种感觉是那么的难受。看着眼泪从她的脸颊流下，我有一股想哭的冲动，觉得自己真的很差劲。我轻轻的摸着她的头发，轻轻擦干她脸颊的泪痕，然后对她说了我一生人最大的承诺
「对不起，我很坏…弄你哭。我答应你，以后都不再让你哭。」

那时候收音机里苏永康很凑巧地正在唱着《男人不该让女人流泪》，

“我愿用生命阻挡任何能伤害你的人，就算被冷落就算犯错我都不走
  相信我，无悔无求，我愿为你放弃所有
  男人不该让女人流泪，至少我尽力而为
  相信我，别再闪躲，我愿陪你直到最后
  男人不该让女人流泪，至少我尽力而为，相信我…“

    所以我每次听到这首歌就想起我曾对她许下的诺言。自从那次以后，我就尽我所能地不再让她哭，尽我最大的力量保护她。不论我们有什么争执，我都会忍让着她，就像是苏永康所唱的一样。可是，每一次我们的离别，我的诺言一次一次的被打破了。


  「相信我，我是最不想看到你哭的人。
    不论发生什么事，我都希望能保护你，不让任何人伤害你。
    就算你已经不再爱我了，我还是不要你哭。」



[ 本帖最后由 忧郁纯情小处男 于 30-11-2005 07:47 PM 编辑 ]

忧郁纯情小处男

Chap 6

上个星期就是让所有学院生都闻风色变的考试周。像我这种经常抱佛祖的脚，对佛祖脚趾非常熟悉的学院生来说，这个星期当然就是无尽的折磨。虽然每次我考试都是靠我妈妈遗传给我的小聪明过关，但是我还是觉得佛祖保佑占了很大的因素。考试周唯一的乐趣也许就是不必上课吧，还有当然就是对考试过后假期的期待。

    终于到了考试的最后一天，今天过后我就暂时不必再被考试折磨了。考场的冷气让我握笔的手呈现僵硬的状态，但是我还是咬紧牙根把最后一个字写完。这是最后一个科目了。我放下笔闭上了眼睛，双手合十摆在胸前，深深地吸了一口气，然后在心里默默的为自己祈祷。这是我的习惯，每一次考试完毕，我都会向我的干妈观世音菩萨、圣母玛利亚、真主阿拉、耶稣基督…等等满天神佛逐一祈祷。

    走出考场，看到很多人都满脸倦容，感觉像是刚经历了一场大灾难。正当我心里盘算着回去究竟要睡12个小时还是24个小时，子维满脸笑容向我走了过来，身边还带着一只小绵羊－文琪。她逃不过悲惨的命运，始终还是被那只披着羊皮的狼虏获。
「哈哈，3年零8个月的日子终于过去了！」
『我们的革命终于告一段落了。子维同志，接下来有什么好计划吗？』
「当然是吃喝玩乐啦！我已经有了全盘的计划，只等着致豪同志你经济上的支持。」
『精神上的支持我无限量供应给你，经济上就免谈啦。不过现在我只想回家狠狠地睡上一觉。』
「当然不是现在啦，我约了全班的人星期六一起去云顶。」
『星期六？我想我不可以去，我要回马口。』
「哦…要回去慰女友，那好吧，我们自己去啦。」
『告诉他们我有事情做，帮我跟他们说声不好意思啦。』
「这个嘛…可以是可以…不过…」
『Mamak档，任叫。』
「太天真了吧，最少都The Ship啦。」
『McDonald，任叫。』
「最后一口价，Dome任叫。」
『好，算你狠。』
子维是机会主义者，他会利用所有能带给他利益的机会，尤其当对象是我，他就会变本加利。我因为重朋友而就被他这个朋友“屈（广东发音）”了一餐，让我的皮包内出血受重伤，看来最少要养伤一两个月。

    每一次当我有假期，安薇都会很有默契地回马口。这是我们仅有的见面机会，所以不论有什么事，我都会在马口等着她回来。这里有着我们很多的回忆。
马口有一个地方我们每次见面都会去。那个地方是一个小小的山坡，在那里能够看到全马口最美的夜景。我们在那山坡有着最特别的回忆，因为我在那里失去了我最珍贵的东西 - 保存了多年的初吻。我当时绝对是一个即单纯又害羞的小男生，当然现在的我和那时候也没有差很多。记得是在我和她表白的几天之后，我们坐在山坡上看着夜景。因为我们才刚开始拍拖，所以不论说什么都是很开心甜蜜的。我也在那时候印证了爱情是盲目这个真理。爱情到底有有多盲目呢？比如说我为了营造轻松的气氛而精心策划了一连串的笑话，其中一个内容是这样的

「两条香蕉一起去爬山。爬着爬着，前面的香蕉说“好热喔，我想脱衣服”结果你知道发生什么事吗？…后面的香蕉跌倒了！…哈哈。」

我说完后，冷风吹过卷起了几片落叶，月亮被飘过的乌云掩盖了，我不知觉的打了个冷战。无可否认这个笑话超冷，但是我却看见她很开心地在笑，这让我相信我是一个很幽默的人。有了她的鼓励，我很勇敢的将我所有的笑话都讲了出来。

「一天小明去上学，才刚出门就觉得脚很酸。知道为什么吗？…因为小明踩到了柠檬！…哈哈。」

说完了各种类似的笑话，我感觉到天快要下雪了，但是我却觉得心里暖暖的。她用她灿烂的笑容温暖着我的心，不然的话我肯定我会全身结冰。
    当我们静下来，不知道为什么气氛忽然变的很尴尬。我仔细看着她的脸，看着她的眼睛，我发觉她的眼睛像是在跟我说话。然后我感觉到脸部发热，手脚冰冷，心跳也加速了,当时我还以为我有什么暗病。接着很奇怪的我的头开始不听使唤，慢慢地向她的方向移去。我重申一点，我的头是真的不受控制而向她移动的，就好像有一种吸力把我不由自主的吸了过去。请相信我…这是绝对是真的。最后我的嘴唇很凑巧地刚好印在她的嘴唇上。这么奇怪的现象和那么凑巧的情况同时出现，让我们的初吻发生了。这是一个我一生难忘的吻，因为是我和她的初次接吻，也是我人生第一次用牙齿去撞别人的牙齿，真的很痛。

  「吻着你的唇，感觉到世界正在旋转。
    舔着你的唇，有一种很奇妙的味道。
    那是难以形容的味道，也是不存在于记忆中的味道。
    原来那是爱情的味道，很甜很甜。」



[ 本帖最后由 忧郁纯情小处男 于 30-11-2005 08:00 PM 编辑 ]

P^gal

你的故事好好看叻!
还有接下来的吗?

忧郁纯情小处男

Chap 7

今晚的气候异常的冷，让我有错觉我不是身处在马来西亚。室友全都睡觉了，只剩下我一个人面对漫长的夜晚，这样的夜晚让我感觉到格外寂寞。天气冷的时候最希望能抱着自己心爱的人，用彼此的体温为对方取暖，心里也会感觉到很温暖。但是我现在只是孤身一人在吉隆坡,她在距离吉隆坡几百公里外的新加坡。我只有籍着心中的想念来让自己感觉不那么冷。
   
    下午才刚回到KL，心情并不是一般的差。今天早上我送了安薇搭巴士回新加坡，又一次承受着离别的痛苦。每一次送她上巴士，我都有鼓冲动很想对她说
「你留下来，别走！」然后紧紧地抱着她，不让她离开。

    但是这句话我每一次都没有说不出口。我有什么资格要她别走？就因为我爱她？不可能，因为我根本还没有能力给她幸福。我们的路走在两个极端，我不能放弃我的路，她也不会跟随我的步伐。曾经想过要自私的把她留下来，但是我不是一个自私的人，所以我从来没有提出那样的请求。有时候我会很讨厌自己不是自私的人，如果我能自私一点，也许我们就不必那么辛苦。

    我们曾经做了一个约定，给我两年完成了学业，然后我们就可以在一起。两年说长不长，说短也不短，但是我们都很有信心等待那天的到来。就这样，每次送她走，也每次忍受着离别的痛苦。重复的离别真的让人很累，是完全不能想像的累，累得会让人有想放弃的念头。让我们能够继续支持下去的，就只有那个约定和在我们心里的爱。

手提电话响起…屏幕显示是－薇
「薇，你到了家里吗？」
『已经在家了，你呢？』她的声音听起来有点可怜。
「我在KL了，你的声音好像很累，真的很累吗？」
『还好…』
「明天还要上班，今天要早点睡啊。」这是我能尽的仅有关心了。
『我会的……我会早点睡的…黄致豪…我要你明天陪我吃早餐…』 她只有在伤心的时候才会叫我的全名。说完她就在电话那头哭了起来。我感觉到我的心在抽搐，一下一下地像是感应到她的落泪。我很难过，连陪她吃早餐这么简单的事我也办不到。
「不要这样啦，我会很担心你的。你这样我也会很难过…你要开开心心的，我不要看到你不开心，我喜欢的是开开心心的你。我答应你，以后我会有机会每天和你吃早餐，吃到我变肥佬，你变肥婆。」我忍着心痛，忍着泪水，说出安慰她的话。我知道如果我也难过的话，情况只会变得更糟。很无奈，我唯一能做的竟然只是安慰她。我甚至不能给她一个拥抱，让她觉得好过一点。
『我没事了…你早点睡吧。』她平静了过后说
「好，别胡思乱想了，早点睡。」我压抑着情绪，用轻松的语气说
『Bye bye…』
「Bye bye…」

    挂了电话后，我的心情久久不能平复。心里面不断的浮现她说的话 “我要你陪我吃早餐”，就因为越普通，所以就越显得我的无能。一件身为男朋友应该是轻而易举办到的事，我竟然不能做到，我不禁问自己，这段感情到底可以维持多久？我们站在不同的分叉路上，而且越分越远。我们的距离不只是存在现实中，而且也逐渐存在我们的心中。我不知道这样还能维持多久，我只知道如果放弃了她，我会后悔一辈子。所以不论我多么伤心，为了她，我只会告诉自己说“我绝对不会放弃！”。但是...她也是这么想吗?也许是吧，最少我还相信她是这么想的。距离正张牙舞爪的侵袭我们的感情，我们真的能够战胜它吗?

  「我真的不愿意看到你流泪。
    你眼泪就像利刀，每流一滴，我的心就被刺一刀。
    为什么都是为我而流的眼泪？
    你的泪水让我怀疑…爱你，是不是就应该放开你。」



[ 本帖最后由 忧郁纯情小处男 于 30-11-2005 08:18 PM 编辑 ]

忧郁纯情小处男

Chap 8

现在是学院的假期，通常我都会睡到很晚才起床。但是今天大清早我却起床了，因为今天我要去新加坡！还记得上一次到新加坡是在我小学的毕业旅行，已经有六年多没有去过了。那一次去新加坡我还病倒了，但是这一次我做了完全的准备，应该不会有事情。

其实这一次最主要的目的是去见安薇。每一次都是我送她回新加坡，这一次就让她送我回马来西亚吧。我搭巴士到了新山的车站，一下车就看到我朝思暮想的脸孔－安薇。接着她就带着我过新加坡了。在新加坡的两天了，她带我去了很多地方，但是其实我并不记得去过什么地方，我只知道我和她在一起。只要能够和她在一起，一切都不重要了。也许这就是远距离恋爱的副作用吧，我们很珍惜每一分每一秒，因为对我们来说这已经是一种奢侈。每一次的快乐之后，跟随着我们的就是离别的伤痛，我是时候要回去了。我们坐在回新山的巴士上，很沉默。

「你有没有听过动力火车的《那就这样吧》吗？」
『没有，很好听吗？』
「好听，歌词也很有意思。」
『真的吗？那么我要去找来听了。歌词在说些什么？』
「说一个男生告诉他爱的女生，那就这样吧，一切都算了吧。虽然很不想分开，但是如果女生开心，他也无所谓了。」
『那很伟大，如果是我的话，我不知道会不会那么无所谓。』
「……黄致豪，你会不会和我分开？」她忽然问我
『傻婆，以后的事情谁知道，可能是你不要我啊。』
「你回答我，会不会和我分开？」她很认真问我
『不论发生什么事情，我都不会离开你…就算你变成大肥婆，还是少了一只眼睛变成独眼龙…我都不会离开你。除非…除非你不再爱我…如果你不再爱我，那就这样吧。』

后来我特地去找了这首歌曲，只因为她告诉我很好听。

        那就这样吧
       “不要哭了吗 该哭的人是我吧
        你都坦白爱上了他  我有什么办法
        我也同意啦 既然你提出想法
        我们不要拖拖拉拉 就从明天开始吧
        那就这样吧 再爱都曲终人散啦
        那就分手吧 再爱都无需挣扎
        不要再问我 怎舍得拱手让他
        你走吧 到了记得要给我通电话
        那就这样吧 再爱都要Sayonara
        再给抱一下 闻一闻你的长发
        不要再哭啦 快把眼泪擦一擦
        这样吧 再爱我有缘的话
        快去把东西收拾一下 再耗下去都天亮啦
        这里的钥匙你先留着吧 怕你有东西 假如你有东西忘了拿”


歌词是蛮感人的，但是身为男生很惨，为了不让女生难受，还要假装没事。男生能够那么伟大只因为他爱那个女生。可能如果发生在我身上，我也会这样吧。那时我只把这首歌当一首你喜欢的歌来听，但是没想到原来歌词才是你想和我说的话语。


  「我不离开你，因为我找不到理由离开你
    如果要离开，唯一的理由就是你不再爱我
    如果你不再爱我，那就这样吧。」



[ 本帖最后由 忧郁纯情小处男 于 30-11-2005 09:38 PM 编辑 ]

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Chapter 9

我拖着沉重的脚步，脸上没有任何表情，像是行尸走肉般走入讲堂。我在心情不好的时候喜欢坐在角落，而我现在就往角落走去。隐隐约约中我好像看到坐我不远处的女生被我吓的跳了起来，他应该以为我是传说中因为考试压力而自杀的同学吧。

『我悄悄地来，正如我悄悄的走，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。』
子维出现在我面前，很陶醉的吟了一句徐志摩的诗句。这时候如果是正常的话，我应该回答
「你偷偷的放，正如你满足的大，拍一拍屁股，不留着一点屁味。」
但是我完全提不起劲去回答他。我一言不发用呆呆的眼神望着他，然后很不屑的把头转了过去。他是我的死党，所以从我的反应他应该知道我很不对劲，而且不是一般的不对劲。他看到这样的情况也乖乖的坐了下来。

『别那么担心啦，人生总是要面对这样的事情的。用别一个角度看，也许是件好事。别担心，很快就会过去了。』果然是我的死党，我没告诉他，但是他也知道只有一件事能让我这个样子。心里觉得很感动，不只是因为他安慰我，也因为他终于说出一句人话了。我向他很勉强的笑了一下，算是感激他的贴心。
『有什么我可以帮你的吗？』
「不必了，你帮不到我的。」我摇了摇头说
『其实这是成长的过程，多几次你就会习惯的。』我望着他，不知道他是诅咒着我还是安慰着我。
『如果你不敢去买，我帮你去买啦。』买什么？我很疑惑地望着他。
『Kortex 可以吗？』
「Kortex？」
『你这个样子不是“大姨丈”来吗？哈哈！』他说完后就自顾自地狂笑了起来。我就知道他不可能会变好。我完全没有理会他，应该说是没有心情去理会他。他看到我完全没反应，开始意识到我这次真的很严重。他马上停止狂笑，然后静静坐我旁边。

『安薇？』沉默了几分钟后，他说了这两个字。
「…」我无力地点了点头。
『有可能挽救吗？』
我无奈的摇了瑶头「我…也不知道。」
『Brother。』他用力搭了搭我的肩膀,只说了很简单的一个英文字，但是我已经感受到他的支持。他还是会有认真的时候。男人之间的交情，只要一个字就足够了。

昨晚接了安薇的电话后，我整晚都没睡，脑海里不断重复着她说的几句话。
『黄致豪，我很累了…我真的很累。』
『我们不如分开吧。』
『我不值得你对我那么好。』
「两年的感情，你要那么快就否决一切吗？……冷静的想清楚,好吗？」就这样，我只说了这句话。让她冷静同时也让我冷静的想清楚我们之间的问题。
我很清楚远距离的爱情是最难维持的。距离不断地腐蚀着我们的爱情，摄取着当中的养分，让这段爱情逐渐枯萎。曾经很傻的相信两年的约定，其实自己也很清楚这约定是多么的脆弱。不断的问自己各种问题

「不是应该放手让她走？」
「分开后她会更开心吗？」
「真的要结束了吗？」

当我想到她生病的时候我不能在她身边照顾她，她开心的时候我不能抱着她转圈，他累的时候我不能当她的抱枕，她冷的时候我不能温暖她的双手……那么多的不可能，是不是也说明了我们的不可能？也许，当我们走上各自的路时，一切都已注定了。也许，一直以来我们都只是在苦苦挣扎。...我开始对这段感情犹豫了。

  「爱情有脚吗？为什么我看到它越走越远？
    你的心有翅膀吗？为什么我看到它越飞越远？
    我的心有穿洞吗？为什么你给我的爱会越来越少？」



[ 本帖最后由 忧郁纯情小处男 于 30-11-2005 09:30 PM 编辑 ]

忧郁纯情小处男

Chapter 10

坐在前往新山的巴士上，沿途的风景对我而言是死气沉沉的。看了看手表，已经是十一时十五分，还有两个小时就到新山了。我的心情格外的平静，虽然我这次去新加坡是为了挽救我的感情,也许是因为已经做了最坏的打算吧。我们已经冷静了一个星期了，我觉得是时候作一个决定了。当我告诉子维我要去新加坡，他只说了一句话 『不论怎样，有什么事情一定要Call我。』。忽然觉得原来子维是很关心我的。

新加坡对我来说算是陌生吧。曾经去过两次，一次是六年级的毕业旅行，另一次就是几个月前到那里和安薇见面。我只是靠着记忆到她住的地方找她，甚至连地方的名字我也记不清楚。我只知道我一定要见到她，我要当面和她说清楚，就算是最坏的结果我也愿意承担。
    当我到达了新加坡的MRT，我先用了我身上仅有的12元新币买了一张MRT卡。我走进了MRT后，第一件事就是把所有的站都看了一遍，还好我对她住的地方还有印象。我没有告诉安薇我来新加坡，我希望她见到我后会心软。到了她家楼下，她应该差不多要下班了，于是我就在楼下等她。一个小时过去了…两个小时也过去了......看了看手表，已经是晚上八点了，我足足等了五个小时。我一直在站在原地等她，因为我怕她回来了看不到我。虽然我又累肚子又俄，但是我还是凭着意志力一直等下去。

终于我见到了她。她慢慢地走到我的面前，然后用一副很无奈的表情望着我。
『薇，我等你很久了…』
「为什么你要来？不是说给大家时间冷静吗？」她冷漠的说。
『…我只希望和你当面说清楚。』
「那么你说…」
忽然间，我觉得眼前的她给我很一种很陌生的感觉，完全不是我所熟悉的她。
『你真的忍心就这样放弃我们的感情？』
「……」她点了点头
『你连一次的机会都不给我？』
「我其实给过我们机会，但是我更想给自己机会。」我从来没有想过她会对我说这样的话。
『我放弃我的学业，我马上来这里陪你…可以吗？』我很傻，竟然想用牺牲来挽回我们的感情。
「没有用的，变了就是变了…做什么都不能回头的。」她的话就像针一样，一字一字刺在我的心上，她甚至连牺牲的机会都不给我。
『我只想问你一个问题……你还喜欢我吗？』
「喜欢…」我像是溺水的人忽然吸到了一点点的氧气。
「但是只是普通朋友的喜欢。」我的脑袋一片空白，我已经不知道要说什么了。
『你喜欢了另一个人？』我只想到这个问题
「如果我说我喜欢了另一个人，你是不是就会放手？」我点了点头
「那你就当我喜欢了另一个人吧。」我从来都没有想过我会听到这句话
「算了吧...我等下有事情做，我上去了。」
『别走，我不想就这样算了！不要离开我！』当一个人绝望的时候，总会做出一些反常的行为。我很用力的抓着她的手，只是单纯的希望她不会离开我。
「你干什么！我的手很痛…你放手啦。」她不断挣扎，可能是我太用力了，一行泪水从在她的眼角流了出来。

看到她的眼泪那一瞬间，我整个人停顿了。我想起了我曾对她许下的承诺 “我答应你以后永远都不让你哭”，我又再次违背了我的承诺。我觉得自己很卑微，觉得自己很差劲，觉得自己很失败。我整个人崩溃了，泪水终于忍不住流了出来。望着她，我知道我很爱她，但是我这样做令我没有资格说爱她。我松开了我的手，看着她的背影匆匆走入了电梯。我跪坐在地上，眼泪不自觉地流着，感觉到我的心正一片一片碎开。过去的片断不断的闪过...我看到当年她穿着校服的背影…她被我作弄后生气模样…和我牵着手她那幸福的表情…每次送她上巴士她伤心的眼泪…最后听到她说要我陪她吃早餐……我终于知道了心碎欲绝的滋味...

  「人为什么会哭？是因为感觉到心碎的痛而哭？
    还是因为想籍着泪水安抚心里的那道伤痕？
    也许只是可悲地希望悲伤能跟随着泪水永远离开吧。」



[ Last edited by 忧郁纯情小处男 on 23-10-2004 at 11:20 PM ]

[ 本帖最后由 忧郁纯情小处男 于 15-12-2005 12:11 AM 编辑 ]

忧郁纯情小处男

Chapter 11

已经毕业了几个月了，但是到现在还没找到合适的工作。基于处女座要求完美的性格，所以我坚持不会因为没工作而随便选一份工作。很辛苦才从学院中毕业，前后共用了我的4年宝贵的青春。一转眼我就已经从一个19岁的小男生变成现在一个23岁的男人了。

    趁着找工作的这段时间，我决定进行我一直想做的一件事，写一篇小说。于是我就开始构思我的小说情节。对我来说，我觉得最深刻的故事，就是我的初恋。因为时间隔了太久，有些事情我并不是记得很清楚，于是我把以前写的日记找了出来。不知不觉已经就快要4年了，感觉竟然像是昨天一样。就这样，我开始写我初恋的故事。看着以前写下的日记，看着她写给我的字条，看着她送我的礼物…记忆是异常的清晰，所有的事情都历历在目。看着看着，一滴眼泪把她写给我的字条滴湿了，纸上写的我爱你也化开了。

记忆回到了2000年11月15日，我当时在新山的一间旅店房间。我拿起了手提电话，找了安薇的名字，然后按了拨号键。

「薇，是我…」
『……你怎样？』
「回马口的巴士没票了，我在新山的旅店，明天才回去吧。」
『你要小心点。』她的关心让我特别心酸。
「你回到家了吗？」
『还没有，还在MRT里。』
「…刚才…对不起…你的手还有痛吗？…」我刻意保持的平静在这一刻完全崩溃了。
『……』我知道她在电话的另一边也正在哭泣，也许是哀悼着我们逝去的爱情。
「你以后要自己照顾自己…要开开心心的…要过得很幸福…有人欺负你要告诉我，我帮你教训他。」
「不要不开心，我喜欢的是那个开开心心的你。我没有怪你…从来都没有怪过你。」
「不要哭…最后一次了，我答应过你不会再让你哭的…你就让我最后一次可以做到对你的承诺吧…」

虽然我的泪水不断的流下来，我还是让我的声音听起来很平静，我不希望她知道我有多伤心，我希望在她的回忆中我还是当初她喜欢的那个我。

『你不要再讲这些了，我会照顾我自己的，你不用担心。』她哽咽着说
「就这样…我要讲的都讲完了。」
『…Bye。』
我在她挂了电话后，对着电话说了一句她永远听不到的话
「别哭，我答应你以后永远都不会让你哭……以后也不会有机会让你哭了……薇，我爱你。」

    现在才知道，原来她还是一直在我的心中，我从来都没把她放下。已经4年没有见到她了，也有4年没有听到她的声音，但是她还是活在我的回忆中。我过去不断地逃避现实，不愿意承认还记挂着她，也没有勇气和她见面；因为我不想知道答案，到底我还爱她吗？

    记得看过张小娴的一本小说，里面说道“爱情是不能忘记的，我们只能把它放下；就像把放进抽屉一样，看不到，但是却一直在那里。” 我很认同这句话，而也决定了要把它放进抽屉里。就把这篇小说当作是我们感情的句点，一个迟来的句点。当小说写到最后一个字，我就要彻底把她放下，就让这一切告一个段落吧。

这是最后一章了，我真的很不舍得，甚至不想写下最后一个字。只要写下了最后一个字，我就不会再去想你了，那些回忆我也不会再想了，我会把全部都锁进抽屉里。

「薇，曾经和你一起是我一生人最幸福的事。虽然结果让我伤心，但是我从来都没后悔过。我从来都没有怪过你，你在我心中永远都是那个开开心心的你。我现在要把你放下了，你知道了可能会很高兴吧，我终于可以放下心里的包袱了。还有要跟你说，这也是我最后一次为你哭了……真的是最后一次了。」

  「为什么泪水是咸咸的？
    如果泪水是甜的，当我们舔到泪水，也许就不会那么悲伤了。
    如果泪水是酸的，那种患得患失的感觉，让人会忍不住再哭一次吧。
    如果泪水是辣的，可能我们会更刻骨铭心，记得哭泣是那么的难受。
    如果泪水是苦的，那么当哭过以后，也许以后永远就不会再让自己哭了。」

                                                                        
                                                                     2004年7月3日
                                                                     曾经爱你的豪


[ 本帖最后由 忧郁纯情小处男 于 15-12-2005 12:12 AM 编辑 ]

双鱼儿

是标题吸引了我。已经是很久很久以前的事了 ，他也对我说过，‘不要哭，我永远不会再让你流泪。’ 可是现在看见这句话，不禁又想流泪了。
似乎在看着自己的过去，几乎以为你写的是我的故事。。。后来才明白，自己曾经以为天崩地裂的爱情故事其实每天不断在人群里上演。

跟同学背电影对白，当然，琼瑶电视剧这些又长又文艺的对白不是我们的强项，但模仿周星驰电影的对白却是我和同学的生活乐趣。
‘山上的朋友你们好吗？’ 呵，好熟悉。

跟男友也因为念书而分隔两地，每天晚上一通电话，电话费比生活费还贵 。大一那年回家乡比较频繁，短暂却甜蜜的相处，支撑着这段感情。
喜欢他每次在车站等我的感觉，在巴士上期待着再见到他的感觉，是那么的美好。我想，他跟你一样，会猜想我有没有瘦了呢！

第一次牵手、第一次的接吻，‘头会不由自主被吸引过去’----好贴切的形容。
我其实很明白，你的那个她要求你陪她吃早餐的心情，那应该是一种幸福的证明吧。我永远不明白为何他宁愿睡久一点也不愿意陪我多一些，正如他不会明白陪我吃早餐有什么意义。
‘为什么你给我的爱会越来越少？’我每次在想问他这个问题时会问问自己，是我要求他给的爱越来越多吗？

以前跟他吵架后我会想，如果他立刻搭车从家乡来槟城的话，我就会立刻原谅他。但他从来没有。
我为你的勇敢而感动，却也觉得她的洒脱其实并不是坏事。因为一时的感动而留下，只会让大家继续痛苦。

毕业之后好几个月找不到工作、看日记写小说，怎么我们都这么像啊？呵。
而且，我曾经也把一本写满对某人的感觉的日记琐起，当作结束了一段没有开始过的感情。

写得很好很真挚。

[ Last edited by 双鱼儿 on 7-7-2004 at 01:48 AM ]

忧郁纯情小处男

双鱼儿 于 7-7-2004 01:42  说 :
是标题吸引了我。已经是很久很久以前的事了 ，他也对我说过，‘不要哭，我永远不会再让你流泪。’ 可是现在看见这句话，不禁又想流泪了。
似乎在看着自己的过去，几乎 ...

想不到我们的遭遇会那么像...

因为一时的感动而留下，只会让大家继续痛苦。
...也许吧...可能是真的吧...对她也许是好事吧...她真的会幸福吧...

谢谢你看完了这篇小说...很感动你那么用心去看...
也许因为我们的遭遇那么的类似...所以你特别有感觉吧...
我们都要活的好好的...过去就让它成为永远的回忆吧...
遗憾也许是最完美的爱.....

忧郁纯情小处男

后记

完成了这篇小说，心里的那个包袱放了下来，感觉也轻松了很多。

    前阵子回马口，当我经过了她的家，我看到她家门口挂着红布，也许我最不想面对的事发生了。我没有去证实那是不是事实，是没有勇气去证实。今天遇到了中学的朋友，从他们的口中我知道了一个最不愿意相信的事实，她结婚了。其实一直以来心里都还有一点希望，希望我们还有机会在一起。有时候我会作梦我们再一起了，但是一切都是梦，不能实现的梦。

    虽然告诉自己已经把一切放下，但是当我听到这个消息，我还是不能坦然面对。但是在朋友面前，我还是故做轻松，因为我不想让他们察觉我内心的激动。心里是很辛苦的感觉，难以形容的难受。我像是感觉不到我的心，就像是心已经变成碎片，让我找不到完整的心。我很想哭，但是我忍着不让眼泪流下来。我答应了自己不会再为她哭，不论我是多么的伤心。
已经记不起是什么时候开始吸烟，也许是当我最伤心的时候，也许是我最想她的时候吧。吸烟让我得到暂时的解脱。吸了一口烟，让烟进入我的肺，狠狠的熏黑我的肺，然后把烟狠狠的吐了出来。那一瞬间，我竟然有解脱的感觉。原来当面对残酷的现实的时候，我会变得那么的脆弱，只能籍着抽烟来冲淡心里浓浓的伤悲。

    当我完成这篇小说，我告诉自己一切都要结束了。想不到，真的是彻彻底底的结束了。她是我这辈子最真心真意意爱的女人，她也是我这辈子永远的遗憾。原来当一切成为遗憾...心真的会痛...


    『当一切成为往事...
      那段回忆还是深深在我心...
      当我以后再回顾...
      也许我会微笑的怀念着你...
      当爱存在着遗憾...
      可能这就是一生中最完美的爱...』

句子Sentence

处女座的爱情故事。。。往往悲哀结束，
是命是运？还是自己当初不会珍惜？？
让一次又一次的机会溜走，造成无法磨灭的遗憾回忆。。。

幽默的情节，发冷的笑话……
带出一段甜酸的爱情故事……

除了少许笔误，
找不出……不能为你这段作品给满分的理由……

生活还有路要走，加油吧，
忧郁纯情小处男。。。

haosmile

很不错的一部作品。。。
看着看着。。脑中想起hiyawu
因为楼主的风格蛮象hiyawu的。。
看了我心情也有点低落
加油吧。。楼主

羊羽

真实的爱情故事再加上sad ending，总是能赚人泪光。
我蛮喜欢痞子和阿树的小说，也觉得忧郁纯情小处男的写作风格跟他们的有点像。
故事整体来说很棒，人物刻画很清楚，剧情的转承起伏也很好，
不过中间的部分，连接的有点乱，让人有点不明白剧情发展。
期待你以后的作品，希望你也能找到自己的幸福。

双鱼儿

咳咳，上一次的回覆除了那句：‘写得很好很真挚’之外好像都没有对你的文章有什么评语，只是写着自己的感受。
这次就斗胆写一些我所谓的评语吧。
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结果，我把文章又看了一遍，再一遍，发现，那句：‘写得很好很真挚’就够形容我的读后感了。我又何必硬硬地找一些句子去解释。。。
我自己写故事，最希望得到的不是褒扬赞叹，而是：共鸣。
你做到了，而且做很好。我想哭了。。。

忧郁纯情小处男

双鱼儿 于 4-11-2004 23:21  说 :
咳咳，上一次的回覆除了那句：‘写得很好很真挚’之外好像都没有对你的文章有什么评语，只是写着自己的感受。
这次就斗胆写一些我所谓的评语吧。
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对...一个故事...最重要的就是共鸣...
谢谢你的共鸣...感觉好窝心...