9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

joy10

有些事情不能講
有些事情不能講

  因為這個世界的運轉方式，所以有些事情不能講。

  有錢不能講，因為會被搶；

  沒錢不能講，大家怕你來借。

  工作順利不能講，會被嫉妒；

  工作不順不能講，人家會覺得你能力不足。

  運氣好不能講，會破功；

  運氣不好不能講，會被當成掃把星。

  愛情順利不能講，走在路上會被很多人怨恨；

  愛情不順不能講，會被拉進無奈的單身俱樂部。

  減肥成功不能講，人家會問你花多少錢吃多少藥去哪裡當最佳女主
角；

  減肥失敗不能講，因為自己也不好意思講。

  想要的東西不能講，人家會覺得你貪得無厭、不知自我長進；

  不想要的東西不能講，人家會覺得你敬酒不吃吃罰酒。

  快樂不能講，人家會覺得你得意忘形；

  悲傷不能講，除了節哀不會有其他更新的形容詞。

  想要得到指導不能講，人家希望你獨立作業；

  想要單機運作不能講，會被抱怨不懂協調、真不合群。

  電腦很強不能講，很多人會來拉你去幫他維修；

  電腦當機不能講，同學忙著打報告，怕你來借。

  吃飽了不能講，可能人家正要請你去吃大餐；

  肚子餓不能講，會被以為是要飯的。

  很爽不能講，到處都有人不爽；

  不爽不能講，沒有人想聽不爽的話。

  白天想睡不能講，會被當作被豬附身；

  晚上睡不著不能講，朋友怕你打電話吵他。

  會什麼不能講，會變成自我吹噓；

  不會什麼不能講，會被當作無能。

  實話不能講，會被認為不懂圓滑；

  客套話不能講，人家會說你真是虛偽。

  心裡沒話不能講，會有很多人來跟你講他的心裡話；

  心裡有話不能講，因為沒人有地方裝。

  事實不能講，太多人承受不起；

  謊言不能講，誠實是一種美德。

  我愛你不能講，講了就沒有退路；

  我不愛你不能講，怕自己遭遇不測。

  還剩下什麼能講？什麼都不要講了。

joy10

擠牛奶

一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶.

示範作完，教大家動手親自試試。

這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解

農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

[ 本帖最后由 joy10 于 26-3-2008 05:45 PM 编辑 ]

joy10

還有心情嚇小孩
丈夫今天提早下班，回到家裡走進房間，赫然看到老婆光著身子，喘息喘得很厲害。
丈夫擔心地問：「老婆老婆，你怎麼啦？」
  太太回答：「我突然心臟病發作，所以熱得把衣服都脫光了。」
  丈夫很緊張，馬上跑出去準備去找醫生，在門口遇到了小兒子。
  小兒子攔下他說：「爸爸，好可怕喔，有一個人光著身子，躲在我們家的衣櫃裡耶。」
  丈夫聽了很驚訝，馬上衝到房間，打開衣櫃，果然看到好友小王光著身子躲在衣櫃。
  丈夫很生氣的說：「小王！虧我平時當你是好朋友............ ......... ....你竟然.......竟然.......竟然在我老婆心臟病發時，還有心情在這裡脫光衣服嚇小孩！」

cleiochoo

老婆突然心臟病發作，所以熱得把衣服都脫光了; 好朋友 竟然在老婆心臟病發時 有心情脫光衣服嚇小孩

joy10

原帖由 cleiochoo 于 28-3-2008 04:34 PM 发表
老婆突然心臟病發作，所以熱得把衣服都脫光了; 好朋友 竟然在老婆心臟病發時 有心情脫光衣服嚇小孩

你还真的长话短说。

joy10

女孩眼中的帅哥和丑男

帅哥微笑---阳光
丑男微笑---猥琐
帅哥对自己微笑---讨厌
丑男对自己微笑---变态
帅哥蓄须---放浪不羁
丑男蓄须---不修边幅
帅哥看书---斯文
丑男看书---书呆子
帅哥口甜舌滑---风趣
丑男口甜舌滑---无赖
帅哥一言不发---酷呆
丑男一言不发---自闭
帅哥对女士礼让---风度
丑男对女士礼让---没安好心眼
被帅哥吻---幸运
被丑男吻---坚决控告
帅哥装豪迈---男人味
丑男装豪迈---老粗一个
帅哥的头发被风吹起---潇洒
丑男的头发被风吹起---头皮屑别飘过来！
帅哥拒绝了自己---感到惋惜
丑男拒绝了自己---死同性恋
帅哥抛弃--与有容焉
丑男抛弃---叫他去死
帅哥袭胸摸臀---反将回去
丑男袭胸摸臀---坚持提告
帅哥放了个屁---一定是旁边那个丑男干的！

joy10

神父過海關(18+)
一個華麗的婦人剛從瑞士回國。
她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師。
她問："對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？ "
" 當然可以，孩子。我可以做什麼？"
"是這樣的，
我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。
而且我的行李已經達到最高的稅限，
我怕海關人員會充公我這東西。
你可以幫我藏入你的袍裏嗎？"
"當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。 "
"你有一副誠實的面貌，神父。
我相信他們不會問你任何問題的。"
於是，她把那除毛器遞給那神父。
飛機抵達目的地。
當神父來到海關人員面前，
官員問："神父，你有什麼要申報的嗎 ？"
" 由我的頭到我的腰，
我都沒有什麼可以申報，孩子。"
神父答。
官員對於神父的回答感到奇怪，
所以繼續問：
"那腰部以下呢？你有什麼？"
神父回答： " 我有一個精巧的小器具，
女人專用的， 可是卻還沒用過。"

………………………………….~~~~

官員說："神父你慢走…。下一位！

joy10

请假的理由
>> 當我向老板請假的時候，老板寫了這封信這樣回答我：
>> 你想請一天假？看看你在向公司要求什麼？一年裡有 365天你可以工作。
>>
>> 一年52 個星期，你已經每星期休息 2天，剩下 261 天工作。
>>
>> 你每天有 16 小時不在工作，去掉170 天，剩下 91天。
>> 每天你花30 分鐘時間喝咖啡，加起來每年 23天，剩下 68 天。
>> 每天午飯時間你花掉 1小時，又用掉 46 天，還有22 天。
>> 通常你每年請 2 天病假，這樣你的工作時間只有20 天。
>> 每年有 5 個節假日，公司休息不上班，你只幹15 天。
>> 每年公司還慷慨地給你 14 天假期，算下來你就工作1 天，
>> 而你他媽的還要請這一天假？
>>
>> 我的回信內容：
>> 你怎麼不說 ---
>> 每天8:30 分上班，我8:10 就要從家中出門
>> ( 這段時間我為公司做事 ,但是 ....... 沒有給我錢) 。
>> 每天 17:30下班，我要到 18:00 才會到家
>> ( 這段時間我為公司做事 ,但是 ......沒有給我錢 ) 。
>>
>>
公司規定不能隨便穿，要穿襯衫西裝庫皮鞋，偏偏我最討厭穿襯衫西裝褲皮鞋，這我要花自己的錢去買，公司也沒有給錢。
>>
>> 每天看電腦，對我的眼睛是一大傷害，我近視平均每年增加至少100
度，將來的醫藥費還要自己付，為了工作傷害自己永久的健康，公司也不做這方面的補助。
>>
>>
每天用滑鼠鍵盤，害的我肩膀酸痛的要死，回去還要自己買沙龍趴思來貼，這部份公司又不提供沙龍趴思，又得我自己出錢。
>>
>>
每次有案子，你一句話丟下來，我就要花盡心思，怎麼打一份讓你交差的企劃書，隨時隨地走到哪裡 連半夜作夢都夢到，公司也沒給我加班費。
>>
>>
客戶不爽，打來公司對著我的耳朵狂吼，弄的我精神衰弱、食慾不振，還要開夜車趕案子，開紿懷疑我會過勞死，公司也沒給我錢和保險。
>>
>>
每天希望同事和客戶在工作上能夠配合，所以自己出去玩的時候，還要買個紀念品給同事和客戶以打好關係，這紀念品的錢還是要我自己出。
>>
>> 我不過多請一天假 ~
>>
>> ' 你媽的還不讓我請這一天的假'
>>
>>

joy10

搞笑店員

[7-11篇]

某日在某家7-11買了一盒涼麵，

當時客人很多，在櫃檯結帳時.................
店員：『總共四十元，請問涼麵要微波加熱嗎？』

我：『......................？不用了，謝謝！』

在店內的所有人都笑到不行，

此時店內的音響剛好傳來一陣歌聲：

『有 7-11真好。』



[肯德基篇]

我：『小姐，我要兩塊雞。』

店員：『你的炸雞要辣嗎？』

我：『一點點。』

店員：『.............................』

實在是太尷尬了，只怪太常買鹽酥雞了！！




  [全家便利商店篇]

全家有一個新來的店員，做每件事都在背口訣…

有一位太太買了一瓶醬油。

我聽到以下對話…

店員：『收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎?』

顧客：『...........................................』

其他的客人和店員：『...............................』

我：「.........................」



[麥當勞篇]

有一天去麥當勞，當時人很多…店員都手忙腳亂…

我聽到以下對話…

櫃檯小姐：『您好，請問您要點什麼?』

顧客：『我要一份兒童餐!』

櫃檯小姐：『好的，請問您的兒童餐要快樂的嗎?』

顧客：『...........................................』

此時櫃檯小姐發現自己講錯了，於是趕緊說：『對不起，那您的可樂是飲料嗎!』

顧客：『........................呃....是的，我要可樂』

其他的客人和店員：『...............................』



[吉野家篇]

櫃檯小姐:『歡迎光臨,請問您要什麼?』

我：『我要一個牛丼外帶！』

櫃檯小姐：『好的，那您的牛丼外帶是要內用還外帶?』

我：『............................................』

沈默五秒後……

櫃檯小姐：『...............................一共90元』



[加油站篇]

有一次我和一個資管系的朋友去加油…

他當時正在寫程式，滿腦子都是電腦。

加油站人員：『您好，請問您是95 ! 還是98 ?』

我朋友：『不是，我是用2000 !』

加油人員：『........................................』

我：『...................................................』

比爾蓋茲的影響力真是不小啊 !



[咖啡館篇]

一天和朋友到SOGO對面的咖啡店，討論了半天之後，

朋友很興奮的準備要點他們的招牌冰沙，

結果我在一旁聽到的對話如下…

我朋友：「小姐，我要一個＊＊冰沙。」

店員：「好的，請問您冰沙要冰的還是熱的?」

我朋友：「............…..........嗯......我要冰的...」

我：「.........................」

[ 本帖最后由 joy10 于 4-4-2008 10:33 AM 编辑 ]

joy10

外星人的做愛方式

一天小花走在原野上，突然發現一台飛碟從天而降，於是她就走過去，

看到一個外星人從飛碟裡走了出來。起初小花很害怕。

後來她看到那個外星人對她很友善的微笑，於是就伸出手來跟他握手。

那個外星人很高興的把手迎了過去，緊緊的握住小花的手不放，

並說：你好，我可以問你幾個問題嗎？

你們地球人早餐都吃些什麼呀？

小花：嗯..吃稀飯或麵包之類的東西吧。

那你們外星人早餐都吃些什麼呀？

外星人：喔，我們三餐都是吃泥土。

那你們地球人睡覺都怎麼睡呀？

小花：躺著睡囉..那你們外星人睡覺都怎麼睡呀？

外星人：我們都是站著睡。

那你們地球人都是怎麼做愛呀？

小花：嗯...這個...就...就那樣做嘛...那你外星人是怎麼做愛呀？

外星人奸奸的笑著說：握手呀......

joy10

上班族12問(喔! 答的人更絕)
1.問：我每次帶些零食去公司，是要自已吃的，可是同事常常會向我要，
我又不好意思不給，有什麼其他的解決辦法嗎？（福崗．愛殺）
答：很難完全解決，不過有一個比較好的辦法是──你在零食上貼上有多少卡路里，
隨便你寫，寫多一點，一定會嚇到某些人，讓他們不敢再吃你的 零食。

2.問：我有個同事，他到現在還背個他以前建中的書包來上班，
你說他是不是有病？( 中和．愛力克斯）
答：他如果沒有穿著北一女制服，再背建中的書包，病況都只能算是輕微。

3.問：我不敢坐電梯，總覺得電梯隨時會掉下來，我該如何克服這種恐懼呢？（東部．JACK ）
答：每天去坐六福村的大怒神，一天十次，你就會覺得就算電梯掉下來也不過如此。

4.問：如何說服我兒子使用電腦？他不知道未來電腦有多重要！（大阪．一個焦慮的爸爸）
答：等到他年紀夠大的時候，在他面前上色情網站，保證他馬上會沈迷於電腦，並且程度急起直追。

5.問：請問吃尾牙時，如果雞頭向著我，我該怎麼辦？（彰化．手機變二半）
答：狠狠地把尾牙餐都吃光光，因為以後可能沒有機會吃了。

6.問：我們公司不請清潔婦，要我們自己像小學生那樣打掃辦公室，請問這合理嗎？
如果不合理的話，要如何去爭取自己的權益呢？（遼寧．素素）
答：還算合理，如果叫你們像小學生那樣去升旗，簽連絡簿才不合理。
7. 問：老板規定我們早上來公司都要大叫一聲：
『我一定可以的，加油！』我覺得很白痴耶！（香港．大隻佬）
答：沒錯啊，你們老板的意思就是：『我一定可以裝白痴的，加油！』
你看，你不費吹灰之力就辦到了，有沒有很有成就感啊？
8.問：吃薑母鴨還是湯圓比較能禦寒？（色谷．小雞雞）
答：當然是吃湯圓，因為湯圓花的錢比較少，你吃起來比較不會有寒意。

9 . 問：公司的老板實在是個白痴，我氣得想揍他，去他家潑油漆，打恐嚇電話！（某部門．殺手阿一）
答：對白痴要用愛的教育，只要常摸摸他的頭，對他的白痴表現點頭微笑即可。
他媽媽生下他，已經夠傷心了，不要再欺負白痴，好嗎？

10.問：為什麼是國泰世華銀行，而不是世華國泰銀行？（銀行． baby）
答：因為這次是按照筆畫多寡排的。所以以後可能會有的一個銀行叫做：
國泰復華華泰安泰世華台灣中華商銀土地銀行。

11.問：我懷疑我們老板有在竊聽電話，該如何證明？ (北京．多餓滾 )
答：罵老板是頭豬，或說那天晚上老板娘真不錯之類的。如果老板沒有動靜，就代表沒有被竊聽。

12問：您好，我的問題是這樣的，我的薪水比我的先生高很多，對此他一直非常在意，
我該如何讓他好過一點呢？ (拉斯維加斯．大眼妹 )
答：妳可以作完愛後，丟給他一筆錢。

joy10

肯與春麗

肯和春麗，是一對相當恩愛的新婚夫妻。

某天，肯去上班。

春麗因為太無聊，拉起了床簾就入睡了。

這時，有個小偷進入了他們家準備要偷東西。

發現了年輕貌美身材火辣的春麗在睡覺。

起了色心。

就開始對春麗做出一些獸行。

而春麗也發覺了，但是因為房間黑暗，他以為是肯回來了

大家知道，新婚夫妻.....總是.....咳咳咳。

所以~~~全力配合小偷的獸行。

小偷也覺得太順利了。

一直到小偷將它的那話兒，放進時............

春麗才驚覺！飆出眼淚，雙手不斷的敲打！大叫！




.
.
.
.
.
.
.
















【這不是肯的雞！！！！】

joy10

再来一个关于肯德鸡的笑话

誰比較大？

上課中.......

一學生問老師說：「肯德基和麥當勞那一家比較大?? 」

老師便說了：「當然是麥當勞啊！它比肯德基資本雄厚多了.. 」

但那學生卻說：「才不是呢！」

人家肯德基是「爺爺」

而麥當勞只是「叔叔」.. 」

joy10

媽媽的毛

還在讀三年級的妹妹是個左撇子，
一天老師回家前出了題作文題目，
作為同學的家庭功課，
圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。

回家後打開連絡簿，才看到作文題是[媽媽的毛]，
這下可難倒這個三年級的小女生了，
妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：
『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，
就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。

媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，
於是媽媽打電話去和老師理論，問老師怎麼出這種題目。

媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，
孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』

老師：『這作文題目有什麼問題嗎？
我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
〔老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。〕

媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』

老師心想，
是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，
才不好意思寫？

於是說：『要是真的不會寫，
也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』

這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：
『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！』

老師嚇了一跳：我出的題目是
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
媽媽的手耶！
?

joy10

花木蘭上戰場


話說一次花木蘭上戰場英勇奮戰

不巧戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了

因此體力不支,便暈倒過去

木蘭醒來之後,發現一名軍醫正在照料自己

軍醫說:

你昏迷了好幾天終於醒過來了

有個不幸的消息告訴你

你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下

木蘭心想:

真笨不知我是個女的

軍醫說:

你傷的很重,好幾天都血流不止

到今天血終於止住了







傷口我已經幫你縫起來了....！

joy10

農夫買春

一農民與妓 女交易

妓女說了 床上五十，椅上二十，草地十塊。

農民拋出五十元，妓女笑著說??先生好有情調優。

農民說：「情調個屁，草地五次。」

[ 本帖最后由 joy10 于 15-4-2008 10:13 AM 编辑 ]

joy10

串书名
一個年紀比較大的人問一個年輕人：

你有看過金庸小說嗎？

年輕人：沒有，只有看過電視劇。

大人：那你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一個字，

串起來會成為一首詩：「笑書神俠倚鴛碧，飛雪連天射白鹿」嗎？

年輕人：不知道。但是我有看JK 羅琳的小說，

她寫的七本小說的書名的第一個字串起來是














哈  哈 哈 哈 哈 哈 哈



有没有被冷到呢？

joy10

女孩子常用的雙關語

還是當朋友好了 (其實你還是有多餘的利用價值)

我想我真的不適合你 (我根本就不喜歡你。)

天氣好冷喔，手都快結冰了 (快牽我的手吧，大木頭！)

我覺得我需要更多一點的空間 (我不太想看到你啦！)

其實你人很好 (我不想跟你在一起。)

你人真的很好 (我真的不想跟你在一起。)

你人真的真的很好....真的 (豬頭，離我遠一點。)

我暫時不想交男朋友 (閃邊啦!你還不到我心中帥哥標準的一半。)

我不想傷害我們之間的友誼 (我們之間也永遠只會有友誼。)

你這樣讓我感到很尷尬 (我無法強迫自己說我不想說的答案。)

我的心中牽掛著一個人 (那個人是我特地虛設用來擋像你這種人的。)

朋友才是長久的，不是嗎 (想當我男朋友，自己不照照鏡子。)

我從來沒想過這個問題 (這根本是不可能的嘛！別做白日夢啦 。)

我不適合當個情人 (廢話，沒有人會適合當你情人的啦。)

你給我時間考慮 (沒給我時間，我怎麼跑得掉....)

我們的距離太遠了 (當個朋友就不錯了，還想有的沒的。)

你的條件真的很好 (你的條件真的還沒好的我想要的地步。)

可是...這樣好怪..真的很怪 (你這醜八怪..怪成這樣還想吃天鵝肉？)

我覺得男女之間是真的有純友誼的 (對，沒錯，我如你之間就真的只可能有純友誼。)

但你的溫柔我會銘記在心的 (情聖！光溫柔是沒用的，還需要錢錢..)

其實我一直沒有勇氣接受你 （看到你差點嚇死..哪裡還有勇氣？）

你真可愛 (你真幼稚。)

你真的很可愛 (你真的很幼稚。)

我們應該給彼此一點緩衝時間 （給你時間滾！你再不走，我真的會翻臉！）

上次遲到真的很不好意思 (先遲到給你看，下次我絕對不會到 ！)

別人都說你條件不錯耶 (我從來沒這樣認為過。)

如果我們早一點認識就好了 (說不定你會早點覺悟。)

別急嘛，我們可以先作朋友 (我可以趁這個時候找男朋友。)

joy10

男人永遠不敢講的後半句...

妻子：你一生只愛我一個人嗎？
丈夫：當然(不只愛你一個人)

妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福熔散)

妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？
丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害)

妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？
丈夫：當然是(最不好的女人了)

妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)

妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)

妻子：我老了你會不會還愛我？
丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過)

妻子：我和張曼玉在你眼裏誰更漂亮？
丈夫：當然是你(差遠了)

妻子：如果地球上只剩下一塊麵包，並且還在你的手中，你會給我吃還是給你老媽吃？
丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃)

妻子：我白嗎？
丈夫：白，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑)

妻子：我現在是不是胖了？
丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。)

妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？
丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)

妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！
丈夫低頭不語。

妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！
丈夫：對！我生氣了(為什麼這不是真的)

妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)

妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？
丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽)

妻子：後悔和我結婚嗎？
丈夫：哪能(後悔極了，好幾次夜裏我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了)

joy10

天使、上帝、魔鬼 　作者：劉墉


蛮有意思的文章，也可以当笑话来看。




『我太太早上是天使，中午是上帝，晚上是魔鬼。』男主人對我說。看我不
懂，笑起來，放小聲：『她早上要醒還沒醒的時候最有情調了。這時候，我摟
她，她會哼哼咿咿地，讓我摟、讓我親，好像剛結婚的時候那麼有情調，所以
是天使。』

換個表情：『可是起床之後就不一樣了，她是女強人，一想到她的辦公室，眼
睛就亮起來，我每次白天打電話給她，她都忙得要死，好像什麼事都等她決
定，她不動，公司就會垮似的。
你說，這是不是上帝？』

嘆了口氣：『可是等她下班，就全變了，情緒一下子由山頭掉到谷底，身體
累，脾氣就壞，看誰都不順眼，別說摟了，連摸她一下都嫌我煩，那眼睛裡冒
著凶光，十足像個魔鬼。』

這話居然被裡面的女主人聽到。砰砰砰，衝出來：『好哇！偷偷講我壞話，你
怎不說你自己呢？你早上神氣得要死，好像一切都沒問題，等中午打電話給
你，就怨這個、罵那個，好像全世界都欠你的。

下班之後，好！人又不見了，打牌、喝酒、唱卡拉OK，作樂作到深更半夜。你
呀！早上是上帝，中午是魔鬼，晚上是天使。』沒好氣地呸了一聲：『可是那
天使是作給別人看的，還不如我呢！』

兩個人正頂嘴，兒子放學回來了。

『又一個魔鬼、天使、上帝回來了。』男主人說。

『孩子又怎麼了？』我問。

『他啊！早上有起床氣，先叫不起來，起來之後又拉著一張臭臉，活像魔鬼。
但是一出門，到學校就不一樣了，跟同學有說有笑，又打又鬧，活像個天使。
至於晚上，大概因為功課重，我們又都寵他，真是在家稱王了，我看電視聲音
大一點，他就狠狠把門摔上。處處得一家人捧著，不是上帝是什麼？』

這時候，在旁邊坐著一直沒吭氣的老太太笑了：『你們都甭怨了，要怨應該由
我來怨。』

朝裡屋瞧瞧，確定老先生不在，小聲說：『那個老傢伙啊，年輕的時候，甜得
要死，帶著我看電影、旅行、吃館子，現在想想，真是個天使。』

搖搖頭：『可是後來發了，事業愈順，愈沒情調，一天到晚忙，在家好像作客
似的，他是大老闆，誰都得聽他使喚，他十足是主子，是個上帝。』

『那又怎麼變成魔鬼呢？』我問。

『等下你見到他就知道了，老了，變成個老怪物，退休了，管不了別人，就管
我，成天找我麻煩，不是魔鬼是什麼？』