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[转帖] 9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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楼主: joy10       显示全部楼层   阅读模式

发表于 5-9-2008 04:17 PM | 显示全部楼层
啊.... 哈哈哈哈!!
“吃掉一堆「人」”和“学长近来吧” 的笑话都是色色的哦...
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发表于 5-9-2008 04:36 PM | 显示全部楼层
原帖由 joy10 于 25-7-2008 11:55 PM 发表
ㄚ母的信

親愛的兒子:

我這封信寫得很慢 因為我知道你看字不快
(寫得慢跟人家看得快不快有什麼關係...)

我們已經搬家了,不過地址沒改,因為搬家順便把門牌帶來了。
(天阿,妳太天才了吧,誰知道您搬到哪 ...


妈妈好可爱哦!真的会让人不知觉笑出来的
够力
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发表于 5-9-2008 04:53 PM | 显示全部楼层
原帖由 joy10 于 11-7-2008 10:34 AM 发表
爆笑姓名

姓名學:

徐守娟→洗手間

朱穎蝶→租影碟
王月坡→王肚皮

李惠宏→你會紅
朱志青→豬自清

戴嘉豪→大家好
陳育成→乘一乘

蔣育祥→想一想
林良豪→你娘好

蔣孝化→講笑 ...


我是真的有个朋友叫利学礼的
是真名哦
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发表于 5-9-2008 10:28 PM | 显示全部楼层
谢谢lz的分享~~~
都很好笑~~~
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发表于 8-9-2008 08:24 PM | 显示全部楼层
原帖由 joy10 于 4-9-2008 11:12 AM 发表
韓國人的笑話

1.  東亞三國與美國開始爭奪月球……
  中國人﹕"嫦娥一號"已經上天﹐月球以後就是我們的。
  日本人不服氣﹕"月亮女神"比"嫦娥一號"上天還早﹐月球是我們的。
  美國人冷笑一聲﹕30年前"阿波羅號"就登月留下記號﹐毫無疑問﹐月球屬於美國﹗
  中國人和日本人 很懊惱又無法反駁 卻發現韓國人在猛翻《朝鮮神話大全》﹐很驚奇的問他在幹嗎。
        韓國人自信的說﹕我在找月球是我們祖先創造的証據。



2.  2046年﹐韓國航天科技突飛猛進﹐發射了一顆環繞火星的衛星。
  作為禮物﹐韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》﹐在火星人中引起了一陣騷動 。
  火星人甲﹕咦﹐書上說我們是韓國人的後代。
  火星人乙﹕這至少說明了我們的物種起源。
  火星人甲(痛哭)﹕難怪我們這麼醜……
  咚"……韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》……



3.  有一天日本人 美國人 中國人 韓國人 台灣人五個人一起搭飛機,結果飛機遇到亂流準備墜毀,
      此時,日本人說:『怎麼辦?跳傘只有四套!』
      這時,美國人就把韓國人踢下去,順口說了一句:


    『大家放心!反正地心引力是他們發明的。』
LZ,看不明白也

是讽刺含果人什么的吗?
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发表于 9-9-2008 11:26 AM | 显示全部楼层
好好笑哦?
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楼主
 楼主| 发表于 9-9-2008 06:41 PM | 显示全部楼层
史上最全的偷情趣闻

1.偷情被发现怎么逃


有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”
他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”
“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”
他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”
他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”
那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”
裸*男子说:“只有在下雨的时候才戴”





2.最昂贵的偷情


有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”
酒保:“是的,啤酒一杯,一分钱。”
客人不信的大叫“一分钱!”
酒保:“正是,一分钱!”
客人看著菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。”
酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”
客人:“那要多少钱?”
酒保:“总共四分钱!”
客人:“这酒吧的老板在哪里?”
酒保:“跟我老婆在楼上!”
客人:“他在楼上跟你老婆作什么?”
酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!”





3.偷情=跌倒


有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”





4.偷情趣事


有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」





5.偷情趣事


一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」





6. 老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓著他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅,...」小禅喔著他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著:「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」





7. 一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站著不要动,你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指著角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿著一个三明治,一牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」





8.最尴尬的偷情


老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜。
结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存。
不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了!
老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去……

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发表于 9-9-2008 11:57 PM | 显示全部楼层
好好笑哦~
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发表于 10-9-2008 12:09 AM | 显示全部楼层
村长夫人这星期跌倒三次。
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发表于 10-9-2008 08:42 PM | 显示全部楼层

回复 242# joy10 的帖子

那老公惊弓之鸟啊~~~
很搞笑,谢谢分享
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楼主
 楼主| 发表于 11-9-2008 12:02 PM | 显示全部楼层
gay笑话系列


笑话1

一天已经退休的老人一起打麻将。
打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来了……
一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下:「我们家的俊明啊……在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊…… 」
另一个老人也不甘示弱的说:「我那个建国啊……在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!」
第三个老人也说话啦:「我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什麼……」
三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,他说:「你们在聊些什麼啊?」
聊儿子啊……ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊?」其中一个老人问到。
只见第四个老人深深地探了一口气……说著:「唉……我家那个变态家明啊……别提了,竟然是个同性恋,ㄟ……,不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒,又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊……」



笑话2

有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.
接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王也给他一把金钥匙.
最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说:
「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
阎王听了就给他一把银钥匙.
BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」



笑话3

一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”
这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”
医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶。。。




笑话4

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......   
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹!!!!




笑话5

一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说,他得了便秘,需要在肛门注入栓剂。于是他就按着医生的指示,脱了裤子弯下腰,忍着痛让医生把药剂塞入后面。
 “你必须每六个小时用一次药,一个星期可以康复。”医生说。
  那天晚上,那个男人回家,但是他自己很困难把药剂塞入后面,所以他让他老婆过来帮忙。他老婆明白了用药的方法后,男人脱下裤子弯下腰。她老婆一只手放在他肩膀上,另一只手把药剂塞入他后面。
“该死!”那男人大声骂起来。
“怎么了?”老婆问,“我弄疼你了吗?”
“没有”他回答到,“我刚刚想起来,早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”





笑话6

有个未婚妈妈到医院检查...检查完之後医生说:恭喜你了!但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生,到生产时,他可以抱给其他人。有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了!这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
  
等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。
  医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎, 这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊!于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
  十八年之後...神父已经垂垂老矣...   有一天神父躺在病床上,跟小孩说: 孩子啊!我也没有几年好活了,有件事我一定要告诉你!」   
孩子说:爸爸!您千万不要这麽说,你一定会活很久的..  
 神父:不!如果我再不说的话, 以後可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...  
 孩子觉得奇怪:「你不是我的爸爸, 那谁会是我的爸爸呢?」
 这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!!




笑话7

有一天,John的妈妈来看John。

   饭桌上,妈妈一再注意到与John同住的男室友Mike长得非常秀气,而且觉得二人的眼神交流也非比寻常,她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。

   John也发现了妈妈的想法,于是主动跟妈妈说明:“我知道你在想什么,不过我可以向你保证,Mike和我是纯粹的室友,绝对没别的。”

   一个星期后,Mike跑来跟John说:“自从你妈妈来吃过晚饭之后,我就一直找不到我那把纯银的汤匙,你觉得会不会是她拿走了?”

   John说:“我不知道呀!不过别担心,让我来处理这件事吧。”

   之后他写了一封信给他妈妈:

   亲爱的妈妈:

   我不会说您“拿”了一把纯银汤匙,

   我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙,

   不过有一件事情大家都注意到了,

   就是自从您在这里吃了晚饭之后,

   有一样东西不见了。

   爱你的--John

   几天后,妈妈回信来了-

   亲爱的儿子:

   我不会说你和Mike“睡”在一起,

   我也不会说你和Mike“没睡”在一起,

   不过有一件事情大家都注意到了,

   那就是如果他的确是睡在自己床上的话,

   他早就会发现那把纯银汤匙了。

   爱你的--妈




笑话8

 一养鸡场的种公鸡有些老了,
场主决定买一只新公鸡配种。
  年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?”,
老公鸡指指院子里的小母鸡们,“全是你的了”。
  小公鸡胸有成竹,问:“怎么跑?”
老公鸡说:“围房子跑20圈,谁先跑完谁嬴。”
  开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。
至第8圈,小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。
这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主以为来了黄鼠狼,
提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。
场主怒火中烧,举起枪一枪便结果了小公鸡。
  场主气哼哼地往屋里走,自语道:“真他妈倒霉,
怎么买的公鸡都是gay?打死四只了!”




笑话9

一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一 只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛






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发表于 12-9-2008 02:39 PM | 显示全部楼层
不錯不錯...再接再厲
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 楼主| 发表于 15-9-2008 09:40 PM | 显示全部楼层
現場有沒有                   關 小姐?
天熱,醫院人多吵雜,
護士拉高了嗓子唱名,
希望減少醫生問診的等待時間。
「關錯鳥!關錯鳥!」
護士尖聲喊了兩聲,
現場除了驚訝的竊笑之外,
沒有回應。
「關錯鳥,                   關 小姐,現場有沒有 關 小姐?
你是下一位!」
護士對著診間外等待的人群喊。
我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身,
搖擺著大屁股,
馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐,
我姓關啦,
你是不是叫我?」
快快快,
來這裡等,
下一個就是你,
護士輕扶了她一把。
「啊
可是我不叫關錯鳥啊?」
歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士嘀咕著。
護士抬起頭
對著她說,
這病歷上面寫著「關錯鳥」啊!
歐巴桑愣了一下,
換個姿勢
挨著護士伸頭去看。
這回
換成歐巴桑拉高嗓門︰
                  
                  
「你老師咧!
您娘叫做 關 金 鵲


你給我叫成 關 錯 鳥 喔!」
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发表于 16-9-2008 02:53 AM | 显示全部楼层
很好笑!!全部都很好笑!!
谢谢LZ!!
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 楼主| 发表于 17-9-2008 12:06 PM | 显示全部楼层
十一朵玫瑰花的花語
            
他,本來就不是一個羅曼蒂克的人,
自從他知道她喜歡玫瑰花,
            
            
而且有一個地方可以自助剪花,
            
買到便宜又漂亮的自助玫瑰花後,
偶而也會刻意去買十一朵玫瑰花送給她,
            
            
收到他送的花,她高興的神情中總是不經意的顯露出疑惑的眼神,
            
            
直到有一天,她在花店看到花朵數代表的花語後才知道,
送花不一定要成雙的數目 !
            
            
而且,
            
十一朵玫瑰花的代表花語還真令人感動呢(一生一世)!
            
可是她還是希望能聽到他親口說出,
            
            
被她一問十一朵玫瑰花代表些甚麼
他竟也只能支吾其詞,
他趕快去問花農十一朵玫瑰花的花語,
花農說:種了三十年的花,沒聽過甚麼花的語言!
倒是常常聽到來買花的男人向女人說些花言巧語,
他疑惑地問:那為什麼你賣花每把都是十一朵。
            
            
花農說:            

因為............ ......... ......... .....

            
            
            
            
            
            
            
            
            

買十送一!
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 楼主| 发表于 23-9-2008 10:56 AM | 显示全部楼层

502室的同學


我是一個即將參加STPM考試的考生,上大學是我無法逃避的宿命...也是全家人對我的期望,對著牆上已滿是灰塵的志願學校



   馬大......理大......博大......工大......





  昨晚我像發了瘋似的捶著牆壁歇斯底里的大喊'拜託!!讓我上吧!讓我上吧,讓我上好不好,任何一個都行!



  然後含著淚水,趴在書桌上沉沉睡去



  今天早上我發現門縫下塞著一張紙條



  502室的先生:我很佩服你的大膽和創意,但是我跟我室友們已經有男友了!所以請你打消這個念頭



  PS:我男朋友說可以借你一些A片,你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找!



                501,503,504室眾美女敬上


[ 本帖最后由 joy10 于 23-9-2008 10:58 AM 编辑 ]
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发表于 23-9-2008 02:36 PM | 显示全部楼层

回复 251# joy10 的帖子

冤枉啊。。。。
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 楼主| 发表于 23-9-2008 02:46 PM | 显示全部楼层
原帖由 ompcat 于 23-9-2008 02:36 PM 发表
冤枉啊。。。。


冤枉什么?
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 楼主| 发表于 27-9-2008 11:34 AM | 显示全部楼层
3天见不到老婆, 并不是好事

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日,因此他沒有回家,整個周末在外
面與朋友們狂歡,並花光了他的全部薪水。   

周日晚上他終於回到家裏後,火冒三丈的妻子正等著他,連珠炮似的對他的所作所   
為罵了將近一個小時。最後,妻子停止了喋喋不休的嘮叨,問他:「要是你也連續
的三天看不到我,你作何感想?」   

他回答?:「我倒感覺挺好的。」

周一過去了,他沒看見妻子。

周二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。   

到了周四,










。   








。   
腫消了一些,他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。。。
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发表于 27-9-2008 12:44 PM | 显示全部楼层

回复 254# joy10 的帖子

这样恐怖的老婆。。哇。。
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