9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

joy10

一天... 我爸 我媽和我三個人在看電視突然...

我媽的手機響了....

手機離我很近我不經意地看一下來電顯示...

不看還好...一看...驚呼一聲...

這時我媽把手機拿起來接...我露出驚恐的表情...

對一臉疑惑的我爸說: 爸爸 你明明就跟我們在一起啊電話不是你打的???

為什麼媽媽的手機來電顯示"爸爸"

現在是七月耶... 不要嚇我

爸回答..."你白痴阿 難道你媽沒有爸爸嗎? "

heng1609

哈哈。。好久没有看笑话了。。

joyfulthames

犀利喔，甘都得？

joy10

heng1609 发表于 6-8-2013 02:22 PM
哈哈。。好久没有看笑话了。。

是因为我很久没PO笑话了。

joy10

小明的老師有天要他回家造個句子，
題目是“幾乎”
小明說，沒問題.
隔天便把作業交給老師看
「昨天“姐夫”〔台語〕帶我去公園玩」
老師看完很生氣，要他再回去再造個句子來，
題目是“能幹”
小明隔天也把作業交給老師
「中華民國政府真無能，幹！」
老師一看也火大，就叫他回去再造個句子，
這次的題目很簡單，
只有一個字“問”
小明隔天也是把作業給老師看,
老師一看氣的快中風
「表哥帶我去麥當勞吃薯條“問”蕃茄醬」

joy10

大牛跟小花交往了五年,
終於鼓起勇氣去提親。
花媽：「大牛，你要拿什麼來娶我女兒？」

大牛沒有回話，默默的摘下帽子交給花媽，

然後他就娶到小花了。

村子裡的人都說大牛是個...

以帽娶人的男人。

joy10

                                                        供餐時間

（不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……）

空姐："先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？"
  
旅客："排骨！"
  
空姐："先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？"
  
旅客："排骨！"
  
空姐（沉默片刻後）："我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？"
                                               

joy10

                                                        應徵履歷表

面試人員給一位前來應徵的男士一張履歷表，於是就填了這樣的資料....
惟主管看到後，卻當場淚流滿面。

姓名：English or Chinese? (英文or中文?!)
年齡：Confidential (機密)
身高：Not related to the job (跟工作無關)
體重：Varies all the time, before lunch or after (一直有在變化,用餐前後都不相同)
居住地：At what stage of my life, please be more specific
(我的每個階段居住的地方都不同,請指出特定的時期)
電話：IPhone (行動電話的廠牌名-__-"..)
電子郵件：Only give to pretty and rich girls (只給美麗和有錢的女生)
上班時間：the shorter the better (時間越短越好)
應徵職位：a post that has not much to do but surround by pretty and young girls
(希望不用太忙於公事,但必須有許多漂亮妹妹和年輕妹妹圍繞在旁邊)
學歷：Graduated at the wild chicken university(畢業於野雞大學)
語言能力：fluent in bull他媽的s (瞎掰非常流利)
興趣：Sleeping and sleeping (睡覺AND睡覺)
經歷：Fooling around all the time (一直都是遊手好閒)
曾任職位：Decent or not decent, please be more specific
(請註明是要詢問哪一種..正派的or不正派的)
已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girl, hopefully can find in your company
(仍然正在找尋有錢的漂亮妹妹,並且希望能在你們公司找到..)
未來期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible
(能有個表演的舞台(可愛現),並且能越快退休越好)
希望待遇：Lesser workload the better (工作量越少越好)


接著，他們再看第二位應徵者時，這時連吃著飯的經理則吐了出來，董事長更當場暈倒。

姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裡
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候踩到狗屎，他媽的！
曾任職位：小學有當過糾察隊喔！
已婚未婚：父母有結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
                                               

joy10

一對新婚夫妻，先生還在服兵役。
妻子寫了一封信道：我在家裡ooo，你在軍中oxo。 先生看不懂，只好請教­
x中弟兄
幫忙翻譯。他先問一位國文系的，那人說：我在家裡對對對，你在軍中對不對。
先生覺得不好 又問了一個數學系的。
解出來的是：我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈。
還是不好，先生跑去問化學系的。








答案是：我在家裡癢癢癢(氧)，你在軍中癢不癢。

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有個下雨天，

一位北一的美眉剛要下公車，

然而外面雨勢大了起來，



她手邊又沒有帶傘，

沒辦法，只好硬著頭皮下車。

結果，旁邊突然走來一個高高的，

穿著建中制服、帥氣的男孩子

到她身旁為她撐傘。

她好害羞，一路上都低著紅通通的臉，

不敢正視他的臉。

那個建中男生也很溫柔地

配合她的腳步慢慢地走，

眼看，著她家就要到了，

她心想應該要謝謝人家，

於是，她就用最溫柔的聲音說：


「今天…真是非常的謝謝你…」


也不知道沈默了多久，

那個建中男生開口了...
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姐！！你的聲音怎麼變成這樣？？

joy10

一個老囚犯問一個剛關

的新囚犯：　“小子，為什麼進來的？” 　　

“偷獵。”新囚犯怯怯的說。 　

“判了多少年？” 　　

“12年。” 　　

“啊？你殺大象了！” 　　

“沒有，是炸魚。”

“你炸鯨魚啊？” 　　

“不是，我是在一個寫著不許釣魚河裡炸魚的。我點著了導火索，就把炸藥包扔到水里，只聽'轟'的一聲，漂上來了三條鯽魚” 　　

“那就判了12年？”老囚犯插口道。 　

“我還沒說完呢，還有12個潛水員。

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一天，一位阿伯聽說麥當勞的東西很有名，便起了個大早，
到麥當勞去吃早餐，負責點餐的工讀生小妹問：「請問這位先生需要什麼？
阿伯道：「給我一個滿福堡！」
小妹又問：「先生。你要加蛋嗎？」
阿伯道：「好呀！」
小妹說：「加蛋要多十塊喔！」
阿伯很驚訝地道：「『這等』要多十塊喔？那安內，我到外口等好了---」（台語）

阿伯吃過早餐，騎著他的機車，到銀行辦事。到了銀行，
阿伯安全帽、口罩也不脫，便急著走進去。
銀行的警衛看到阿伯的裝扮，走上前攔住他，問：「阿伯，你要辦什麼事？」
阿伯說台語：「哇昧來領提款卡啦！」
警衛很客氣，也試著說台語：「領提款卡在那邊櫃檯，不過，你安全帽要脫下來！」
阿伯乖乖地脫下安全帽，警衛又說：「還要脫口罩……」
阿伯下了一跳：「啥？擱要『脫褲走』（台語），啊著要走幾圈？」

好不容易領到提款卡，銀行櫃檯說要到外面提款機變更密碼；
阿伯拿著提款卡，走到外面，把卡塞進提款機。
只聽到提款機語音指示：「請輸入密碼！」
阿伯回頭四處張望，看了看沒人靠近，用手掩著嘴，
小聲地對提款機說：「5678、5678啦！」
在銀行行員的幫忙下，阿伯終於辦好他的事，在回家的路上，恰好遇到警察臨檢，
阿伯被警察攔下來，停車後警察說：「你，行照……」
阿伯聽了，連忙拔腿就跑。
警察追了阿伯幾條街，終於逮到他，問：「啊你是在跑啥？」
阿伯一臉無辜，說：「你不是叫我『先跑』！」（台語）

回了家後，阿伯很不高興，一天當中，竟然鬧了那麼多笑話，
於是他決定找老朋友喝酒去。
人在心情不好的狀況下，特別容易喝醉，阿伯才喝沒多少，竟然醉了，倒在路邊。
路人幫他叫了救護車，送到醫院。
醫生從爛醉如泥的阿伯口袋中，找到他的身分證；姓名欄模糊不清，
只看到一個「林」字，名字卻看不清楚。
為了登記住院資料，醫生只好拼命搖著阿伯，
問：「阿伯、阿伯，你是林啥貨？」（台語）
阿伯迷迷糊湖地回答：「喝啥貨，啊哆喝高梁ㄟ啦！」
醫生：「不是啦，我是問你叫啥貨啦——」
阿伯：「哪有叫啥貨，啊哆叫兩個小姐坐檯而已——」

在醫院的細心照料之下，阿伯終於好了一些，醫生吩咐打針吃藥後就可以回家。
阿伯來到注射室，護士拿著針筒，問他要打哪裡？
阿伯心想，打屁股比較不會痛，於是脫了褲子，趴在注射台上。
護士小姐的手短，台語又不靈光，勉強地說：「阿伯，你人趴卡高一點....」
阿伯這下就不高興了，說：「小姐，妳要注射，
叫哇『卡撐』卡高就好，哪會講叫我『卵葩』卡高ㄟ......」

折騰了好一陣子，阿伯終於要回家了，領藥時，護士給了一包藥，
說：「藥效四小時——」護士怕阿伯聽不懂，
又用台語再強調一次：「阿伯，聽有無？吃飽三粒喔——」
阿伯點頭，拿了藥趕緊回家，就坐在門口……
過了兩、三個小時後，他的媳婦察覺不對勁，跑到門口一看，
只見公公坐在那，「哈、哈、哈、哈」一直笑……
媳婦急忙問公公在做什麼？
阿伯生氣回答：「別吵，護士說，『要笑』四小時，我才笑三點鐘而已...」

經過媳婦的解釋，阿伯才停止大笑，又想到護士特別交待：「阿伯,
返去要『多喝水』！」
於是阿伯乖乖地立刻往床上躺平，
媳婦又問：「阿爸，你不吃藥啊，一直躺在床上，是在躺什麼意思的？」
阿伯回答說：「就那個醫院的護士叫我返來要『躺好勢』啊！」
媳婦又再三地解釋，阿伯才知道要多喝水。
然後他自己去吃藥，吃完藥後，才過三十分鐘，阿伯又被救護車送回醫院。

這次，阿伯的一條老命差點報銷；在急診室緊急洗胃之後，總算回天有術，
阿伯忿忿不平地抗議：「啥咪咧我吃錯藥，是那個護士給哇講的啊，
伊講：『藥啊，要吃百（吃飽）三粒』呀！」

回家後，阿伯想起所有的事件，都是為了領提款卡而起，便發誓終身不再使用提款卡。
剛好媳婦在信用卡中心辦信用卡，就跟阿伯說，
要幫他辦一張信用卡，將來要出國也比較方便。
可是阿伯說：「哇又不識字，啊刷卡是要簽名的——」
媳婦鼓勵他，說：「免煩惱，才三字而已，一直練習，就一定會的——」
阿伯只好聽她的話，辦了張信用卡。
等了又等，信用卡終於下來了，阿伯就跑到百貨公司試刷。
他挑了一件東西，專櫃小姐問：「阿伯你要付現、還是刷卡？」
阿伯很高興地拿出信用卡說：「當然嘛是刷卡——」
結了帳，小姐拿了簽帳單給阿伯簽名。
阿伯簽了斗大的三個字，所有的專櫃台小姐，通通摔倒在地上
阿伯簽了——「李達夫」……

有了信用卡，阿伯跟觀光團去大陸，他們來到了萬里長城時。
阿伯很逍遙的邊走邊嚼他的檳榔，並隨地吐檳榔汁。
一位女公安走過來跟他說：「你幹什麼！怎麼可以在名勝古蹟上亂吐
檳榔汁，那麼沒有公德心！」
阿伯看那女公官的臉色不是很好，也知道自己犯錯，
連忙說：「歹勢啦，哇凹拜不敢啊啦！(不好意思啦，我下次不敢了！)」
然後趕快把檳榔收到口袋裡。
女公安聽不懂他的台灣國語，馬上攔住他，指著阿伯的口袋，
說：「你有沒有聽到我在跟你講話，檳榔交出來！」
阿伯聽了很驚訝，睜大了眼睛就說：「咁著愛安內？〈須要這樣嗎？〉
偶煮是吐檳榔汁而已啊！」
女公安聽了更火大，就去搶阿伯的褲子口袋，
歇斯底里地大叫：「現在把檳榔交出來！檳榔交出來！」
導遊看了不對，就勸阿伯說：「阿伯，你就聽她的啦！」
阿伯沒辦法，就一副無奈的臉，順著女公安的意思，
把褲子的拉鍊拉開「檳(翻)……榔交(老二)……」出來——哈哈哈哈哈..........

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一日，母親和她的胖女兒談話.............

胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！

母：你要下海？那我看那些男人就要上岸了！

胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！

母：哈！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦

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有一天，我在火車上遇到一對戀人。
且女生看起來似乎是印尼華僑。
男生問女生：「妳為什麼會看上我，願意跟著我？」
女生低頭回答說：「我幹你老師」。
男生先是一楞，然後想自己是不是誤會了，又再問了一次：「ㄟ，妳剛說什麼？」
女生紅著臉更大聲的說：「我幹你老師！」
這時，火車上的人都往這看，紛紛投以異樣的眼光。
女生不解的說：「對啊，就是幹你老師嘛！」
男生開始覺得懷疑了：「妳幹嘛說髒話啊？」
女生委屈的說：「我又沒有說…我又沒說…我說幹妳老師…又不是髒話……」
男生不耐：「幹妳老師不是髒話啊？」
女生小聲說：「哪有…哪有…我哪有說『幹妳老師』，我說……『幹妳老師』啦！」
聽了好一陣子的男生終於知道了……大聲的說：「喔！是…看…我…老…實…喔」

joy10

前天晚上，公司新來的小妹問我：『SM是什麼意思啊？』

為了維護本人清純小郎君的形象，我告訴她：『是失眠的意思！』

昨晚，發現她 Skype 換了新動態：『最近經常SM，好辛苦！不過熬到天亮就過去了。』

今早，她和我絕交了...

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那天去大哥家，陪他的兩個小孩玩。

十歲的妹妹拿了一包洋芋片吃得津津有味。

五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思，就說：

『讓我嚐嚐脆不脆。』

我想這小屁孩還挺含蓄的。

沒想到這時經典的一幕卻出現了。

妹妹居然拿了一片放嘴裡，還說：『那你來聽聽。』

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我想看胸毛

小明逛動物園時，被一個外國人叫住。

外國人：『我想看胸毛』

小明 ：『蛤！在這裡！？』

外國人：『對，你們的胸毛很漂亮！』

小明臉色微紅，但還是迅速的脫下上衣..

結果外國人一看，頓時驚慌失措的跑走，還一邊大罵：

『神經病！我要看 PANDA，你脫衣服。』

小明：『...王八蛋..』

joy10

皇上怕今生是朕

皇上：「太醫，朕最近好像病了...」

太醫：「皇上，是什麼樣的病呢？」

皇上：「不知道...朕最近一直害怕...」

太醫：「害怕什麼呢？」

皇上：「朕害怕...害怕朕這一生都是朕......」

太醫：「糟了...皇上，看來您是得了一種洋人傳來的病。」

皇上：「是什麼病...」

太醫：「這病叫做......

...

...

"怕今生是朕"。」
不明白的，请翻白》》(帕金森氏症)

joy10

話說微軟的大老闆比爾蓋茲死後來到天堂的大門口，守門的聖彼得很困擾的看著比爾說：「你為我們帶來了革命的視窗作業系統，我不知道如何判定你的功過，這樣吧，我讓你自己選擇要進天堂還是地獄。」

於是聖彼得先帶比爾參觀了天堂，只見陽光柔和、仙樂飄飄，一片祥和景象比爾心想：「似乎很完美，但好像缺乏了什麼」，因此他要求也參觀一下地獄。

於是聖彼得又帶著比爾來到了地獄，結果地獄的景象竟然是一片陽光普照白色椰林沙灘美麗的上空女郎穿梭其間，男男女女享受著美酒佳餚，到處充滿笑聲！

比爾不敢相信的說：「這裡是地獄！？我看要比天堂好太多了！」於是他要求留在地獄，聖彼得說「決定了就不能換，你確定？」

比爾心意非常堅決；聖彼得只好說「也罷，我一週後再來探望你…」

過了一個星期，聖彼得又來到地獄只見比爾四周圍著面目猙獰的魔鬼，腳底下踩著熊熊烈火～

「聖彼得、聖彼得！為什麼這裡跟之前所看到的都不一樣？」

比爾高叫聖彼得冷冷的說：「喔～我忘了跟你說之前看到的是 ßeta 測試版，這才是正式板。」

stella10012

谢谢分享～～～