9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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【孩子不是你的】

話說同事那天陪老婆去產檢.... 然後拍3D胎兒照！

照片出來時，夫妻二人很高興的看著，說話的內容當然不外乎是寶寶哪裡像誰...... 正當二人正進行上述甜蜜的對話時。

醫生對著爸爸說： 「這张里的孩子不是你的......」

先生的臉馬上垮了下來... (孩子不是我的...不是我的...)

太太：「老公，你要相信我，我沒有作出對不起你的事阿!」

正當二人快要吵起來時...



醫生說： 「這張才是，剛拿錯了......」

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公主洗澡记
從前，有個國家的公主，每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖，然後洗澡。

有個年輕的小伙子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中。

公主的女近衛隊例行檢查后，發現沒人，公主便在海中洗澡。
洗完澡上岸后，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。

未入世面的公主好奇對這蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，公主感到很開心 ，就更加賣力的觸摸。

公主又想不知這蘑菇是什麽味道的，於是伸出舌頭舔了幾下，結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏，然後消失了。

公主把在嘴裏汁舔了幾下，覺的味道還不錯，便高興的帶女近衛隊囘宮。

小伙子從沙灘跳出來後，感到很興奮，便到街市中大事宣揚，讓不少男人羡慕不已。

第二天，公主洗完澡上岸后，發現遍地都是蘑菇，很開心的把她女近衛隊們叫過來，

大聲吩咐： 妳們快把這些蘑菇切下來帶回宮！

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老公寫給老婆的審查書

親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，
喝了一杯白開水，上了一次洗手間，沒有抽菸，以上事實準確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商——

經過三個月的婚姻生活，我認為老婆溫柔賢良、勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，
而身為丈夫的我卻舉止乖張、態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請老婆批閱。

昨天的事情是我不對。妳做的紅燒茄子雖然有點鹹，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責妳浪費鹽。
我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。

妳喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，
妳拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。

星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，妳準備了兩個紅包，
一個500的，一個1000的，結果我沒去，妳不小心送出去了大包的。
親愛的，我不該笑妳，妳已經做得很好了，換作是我，可能將兩個都一起送出去了。

上次妳買來鯧魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果妳幫廚時歡呼雀躍，
聞時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於妳脆弱的心理而言，這是難以承受的。

你剪短了頭髮，問我好不好看，我說好看，妳很高興；進一步求證，我說還好。
妳追問到底好不好，我回答，不如以前好，使妳非常難過。
這是我的錯，以後此類的回覆均以第一次為凖。

妳在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書、玉照紛飛，我不該用報紙上的報導打擊妳。不過妳穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鑣，顯得氣派。

探望妳外甥那次，妳回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹妳生氣。
不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？

妳指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，
畢竟襪子是臭的，書是香的。

你請小雪吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，
讓妳大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，妳為什麼都不管？

妳說我長得不如妳漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，
妳說得很對，證據確鑿，可以讓瞎子作證。

我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根菸，我說一根，妳就大生其氣。
親愛的，我真不知道妳的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。妳
一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。


為了家庭安定、經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
1.不要指著電視裡的帥哥說他像妳從前的男友，
妳第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張狂踩別人的腳，很不幸那個人就是我。

2.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個搗碎機回去做蒜泥，妳不覺得我這個機器比較經濟嗎？

3.吃飯的時候，妳總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。

4.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。

5.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鍳。

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【我不受賄】

有個人花了100萬元，買了幅名家字畫送給某官員打算行賄。

官員看了畫笑笑說：「這畫是假的吧？」

這人說：「怎麼可能是假的呢？」

官員說：「這種假畫，市場上賣100塊一幅，我見多了。」

送畫的人急得面紅耳赤，不知如何是好.....

這時官員接著說：「不過這畫雖然是假的，但我還挺喜歡的。這樣吧，我也不能白要，給你100元，算我向你買的吧！ 」

如此，送畫之人所求的事辦成了。

後官員亦坦蕩地說:「本人從政以來絕對清廉，從不受賄 」

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我們家的貓越來越瘦了
老婆做好貓飯，放在桌上就去上班了。
我是夜斑，晚出早歸。進門時，看見桌上有飯，裡面的小魚炸得香香的。
老婆真會疼人！
我抬起飯，美美地吃完，真香啊！就是覺得飯少了一點，魚也小了一點！
週日休息。老婆抱著貓說：“老公，你有沒有發覺，我們家的貓越來越瘦了？”



貓偷腥
小黃養了一隻貓，這隻貓不去捕鼠，天天躺在家裡要魚和肉伺候。
小黃就把貓送給一個賣魚的朋友，這貓吃著魚肉，長得膘肥體壯。
一日，小黃來看找到好主人的貓，他問朋友：“貓呢？”
朋友說：“貓被我送人了。”
他說：“你養不起它嗎？”
朋友說：“這個混蛋貓跑到我老婆的被窩裡。”
他說：“被你抓姦在床，你把他送給誰了？”
朋友說：“一個吃了上頓不管下頓的老單身漢，看它還能吃魚吃肉還去偷腥



貓的痛苦
一大農場裡的最後一隻老鼠在偷吃東西的時候不小心被一頭牛踩死了，雞鴨鵝和牛馬羊興奮不已。
然而唯獨農場裡的貓看著老鼠的遺體痛哭道：“農場裡從此再也沒有老鼠了，看來我得提前退休了，說不定主人哪天就得讓我捲鋪蓋走人！”



別有用心的貓
一天，老鼠正趴在河邊小心翼翼地喝水。可他腳下打滑，眼看自己就要跌入水中，一命嗚呼了。
但是在這危急關頭，貓卻在老鼠後面咬住他的尾巴，把老鼠拽到了安全的岸上。
老鼠驚愕萬分，感動得涕淚縱流，說道：“貓大哥，你我本是對頭，但你今天卻救我一命，實在是大仁大義啊……”
貓這時笑了笑，說道：“大仁大義談不上，我只是覺得淹死的老鼠不好吃！”



老鼠與貓鬥
老鼠凶狠地指著貓說：我現在和蝙蝠結婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！
貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：看見沒，俺媳婦！



是貓自己在拉
媽媽：“寶貝，你別拉貓的尾巴。”
女兒：“媽媽，我只是用手抓著它的尾巴，是貓自己在拉！”



貓與螃蟹
貓對螃蟹：刷牙時沒見你用牙膏，吐啥沫呀？
螃蟹對貓：洗臉時沒見你用水，往臉上划拉啥呀？



豬和貓
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：“餵，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”
丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”
妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？”

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【上帝也會失手】

四十出頭的莉莉心臟病突發，被送往醫院急救。
病情十分糟糕，莉莉感覺自己幾乎都已經死了。

搶救中，莉莉突然聽見了上帝的聲音：
不，妳不會死的，妳還可以活45年6個月，鼓起勇氣活下去！

當然，結果是莉莉奇蹟般地被救活了。

身體復原後，莉莉想到自己還能活40多年，便沒有急著出院...
先是墊鼻子，
接著是補唇，
然後是豐胸，
最後是抽脂，
一古腦兒連續做了4個美容手術。

然後又叫了專業美髮師上門服務...
改換了髮色、做了個新潮髮型。
整個人看起來年輕了十幾歲。

當最後一個整形手術完成後，
莉莉便高高興興地辦理了出院手續，
沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。

到了天堂後，莉莉生氣地質問上帝：
既然你說過我還可以活 45年，那麼你就不應該食言啊！

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：
真是對不起，剛剛我認不出是妳...

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這天，老師發考卷……
「廖淑芬，６０分！你呀，不是名字叫起來像６０分就 可以考６０分啊？！」老師不悅地說…「伍淑芬，５０分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依 舊忿忿然地說著…
接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：


這時……
「啊！我完了……」柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙……老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說你們 這對姊妹實在
是太不像話了……」
「柯玲芬（台語）……０分！」
老師搖搖頭道：「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看 齊，他總是滿分
，你們倆不要老是考那樣的成績。」
柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵：
「都嘛是爸媽把哥哥的名字取做…………柯吉霸！！！

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小女孩call in點歌...........

小女孩：
我可以點歌嗎？

播音員：
可以呀！妳想點給誰聽？

小女孩：
我想點給我媽媽聽

播音員：
好乖！妳幾歲？

小女孩：
我十歲

播音員：
十歲？！才國小三年級是吧？妳該不會是點童謠吧？

小女孩：
我點給媽媽聽的，不是童謠啦！

播音員：
那為什麼會想點給媽媽聽？

小女孩：
我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家，回到家還要整理家務，整後還要檢查我的作業，幫我復習功課，又預習功課，都要到半夜才能睡覺，很累！

播音員：
哇！光聽就很累。

小女孩：
而且星期六、日好不容易休假，媽媽都還到書局找各種練習題回來給我做，幾乎是從來不休息的，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？

播音員：
這倒是真的。妳想點誰的歌？

小女孩：
是辛曉琪的歌

播音員：
不錯喔，曲風成熟有韻味，妳媽咪一定會很喜歡而且感動，說不定會掉眼淚呢！快告訴我是那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。
.
.
小女孩：是『女人何苦為難女人』
播音員：％＃＄！＊＠．．

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兒子向媽媽告狀：“小狗把我的皮鞋咬破了。”

媽媽：“那你要狠狠地懲罰牠嗎？。”

兒子說：“我已經懲罰過牠了。我把狗盆里的牛奶全喝光了，讓它餓一天，看牠下次還敢不敢這樣。"

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一位黑道兄弟去牙科診所拔牙，

拔完後拿藥單去藥局領藥…

回家後，忘了藥師交代的服用方式…

情急之下，打電話回牙科診所詢問

兄弟：「藥那麼多顆，怎麼吃?」

護士：「你有腫就吃，沒腫就不要吃囉。」

兄弟…………………..

結果，這位兄弟就把所有的藥都吃了…

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去營業廳充話費，服務小姐問：“how much？”

我愣了一會兒，原來英語都普及到這地步了。

遂回答：“fifty。”

她也愣了，又重復了一次，這次我才聽明白。

她剛才問的是：“號碼是？

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没那么简单（改词版）

在週末晚上，關上了手機，舒服窩在safari

像iMac有那麼容易，每個人有他的PC

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奶奶叫小明到２８買一袋衛生紙，小明不懂甚麼是２​８

於是問奶奶說：「什麼是２８？」

奶奶說：「就是巷口轉角的那​家店呀？」

小明疑惑的說：「奶奶你說的那家不就是屈臣氏(WATSON)嗎？」​

奶奶回：「阿７乘４不就是２８～」

PS:请以福建话念屈臣氏

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藍牙耳機

今天在店裡幫忙，因為大家都在忙着交機，我則接手幫忙一個客人配對藍牙。然後我就想到一件在百貨站櫃時的往事.......
        當天是個悶熱的午後，客人臭著臉走進來劈哩啪啦的罵一大串

        ---------------
        客：你們的東西真的很爛，我要退貨(藍牙耳機)

        我：怎麼了，上星期配對完不是用得好好的嗎？

        客：當天還可以用，但連續三天晚上，我戴去跑步。不要說打電話，我連想聽音樂都不行。一開始還可以用，剛出門沒一下就不能用了。真的有夠爛的。

        我：我幫你試一下，這情形蠻怪的(試了幾次都沒有客人所說的狀況，一切正常)

        客：我不管，我要退，這真的太爛了

        我：好，但讓我理解一下這個狀況，避免我們賣同型號給別的客人的時候也有這樣的困擾。請問您跑步的時候大多習慣把手機放在哪裡？會不會是放後口袋，結果被身體阻隔造成
        收訊不好？
         

        客：我都放書房呀，跑步帶著手機很麻煩!
        .........客：我都放書房呀，跑步帶著手機很麻煩!
        ..................客：我都放書房呀，跑步帶著手機很麻煩!
        ...........................客：我都放書房呀，跑步帶著手機很麻煩!

        我：這樣啊..........呃......

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这是转自杜汶澤的FB，
明天上上海, 昨日看醫生時, 順便問他關於禽流感的事.

我: 醫生, 我後日上上海, 咁係咪唔食得雞?
醫生: 其實煮熟左無問題, 反而你要小心人傳人.
我: 咁係咪即係 ~ 可以食雞, 唔好叫雞?
醫生: Exactly!

weaiweng01

谢谢分享。。。。

joy10

第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，

但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，

无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?"

"Yes sir."

"Jerry is here!"

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我有一只狗，取名“不要动”

每次我都大声喊“过来，不要动！”

现在它疯了～

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        小明到遠地出差，
        晚上投宿在一個小旅館中
        旅館老闆告訴小明
        有什麼需要就請大聲告訴他
        累了一整天
        正當小明準備休息時
        公司老闆打電話來了…
        “上次要你處理的案子 你在搞啥東西啊
        這星期六日給我來公司加班處理好!!”
        小明掛了電話後 愈想愈難受
        不禁大叫:”老闆 我要休假!!!!!”
        過沒多久 有人來敲小明房間的門
        小明納悶著 這麼晚了還會有誰 於是過去開門….
        旅館老闆:”人客 你要的小姐來了 不滿意我再幫你換一個嘿!”

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不要把燈泡放進口中

在英國，燈泡的包裝紙上都有警告～
「Do not put that object into your mouth. 」

意思是「不要把燈泡放進口中」。

他奶奶的...那有人會把這東西放進口中？英國人是不是有些白痴...

告訴你，世事無絕對！

有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學的教科書也有說到，燈泡放進口後便會卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的..

但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分光滑的，如果可以放得進嘴巴，證明嘴巴夠大可以讓燈泡出入，按理也可以拿出來。

但這印度白痴只說書上是那麼說的..便一定是正確..

我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，他說我不會英文不看書..我們便吵了起來..

----大膽假設，小心求證。

我決定要證實給他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。

想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神我一肚火地回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認為我沒有錯，一切就緒，二話不說便把燈泡放進嘴巴，不消1秒便滑入了口
，倒也容易。照這樣看，要拿出來絕無問題。

心想你這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽識吧！不像你這書呆子...想到中國戰勝印度...打從心裡笑了出...哈哈！

於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好！我多用點力....OK！我把嘴張大一些.......
不怕，我把嘴張到最大，再多用一點力(要很小心拉才能避免燈泡破掉）.........

媽的！...真的在嘴巴內卡住了 ......好在還有瓶菜油 ........
( 30分鐘後）我倒了3/4瓶油，其中一半倒了進肚，但那燈泡還是動也不動...

這時候，我只好打電話求救................正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡..如何說話？現在我只好向鄰居求助。我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦----她一見我便大呼「救命」。我立即給她看我寫的便條---
「Please call me a taxi and tell the driver to take me to hospital.
(請替我叫一輛計程車，並告訴司機載我到醫院。） 」

她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑... (如果我說得出話我便Ｆ＊＊Ｋ她了。）

15分鐘後，計程車來了。司機一見我，先笑了一回 ( 其實他一直沒有停過）。在計程車上還不停的問我何以這麼做？
..(...***... 我如何答他？）還一直說我的嘴巴太小，如果是他的嘴巴便沒有問題。我看看他的嘴巴，還真是很大。但我好想告訴他，無論如何不要試，可惜我開不了口！

我看看他的後視鏡，我好像含住了一條金魚...

到了醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們的時間。還要我排在一條很長的隊伍後...

我在人群中待了2.5小時 ..2.5小時！ 那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了，人人都偷偷笑出來----我覺得自己還有些作用....

醫生把棉花放進我嘴裡的兩旁，然後把燈泡打碎，一片片的拿出來。我的嘴巴腫得很大，他告訴我下回不要再試，也要我告訴別人我這次的經驗。我告訴他，我一定不會再試了。

當我離開醫院時，我在想，這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了。

當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那計程車司機.....

....他口中含了一個燈泡 ！