9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

pharquekerr

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    这个够绝，教授不愧是教授！！！

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当去到酒楼轮位登记, 小姐会问你贵姓呀, 几多位呀。“

卢先生, 3位。”

如是者，当那位小姐用个mic叫你个number时，就会变成：“姓卢(性奴)，3位……”

哩间咩酒楼嚟架？玩SM架？

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梅雨季，老板对秘书说："开除湿机。＂


























结果，司机被开除了。

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.有次喺商场，有个男人唔见咗个仔，

于是就揾security，帮手喺商场广播，话佢爸爸喺门口等佢……

广播内容系如下：“徐家权小朋友，你爸爸徐定富係门口等你……”

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阿里巴巴
有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。

有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話! 轉給兒子，而兒子回答的是：「我家沒有這個人。」

然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」

電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，於是我接過來聽個究竟。

原來是修理電器的人員詢問：「啊你爸爸在不在？」

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衛生棉洗碗筷

某日，妹妹請男友來家中吃飯，飯後，媽媽正收拾桌上的碗盤，妹妹的男友突然開口說：「我們家都用衛生棉洗碗筷。」

語畢，大夥皆露出一副驚訝的表情，不知衛生綿竟有此種功用，妹妹在旁急忙解釋，大家才明白原來是「衛生免洗碗筷」

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不倫不類
一日，朋友的錄音機壞了拿去修理，只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時以鈄瞄，不久那老闆終於吐出一句話說：不倫不類…。

那妹妹聽了很火大，覺得莫名其妙，便衝向前去抓住老闆的領口說：「你說什麼？再說一次……。」

那老闆嚇了一跳，急忙回說：「我…我…我是說，這錄音機不能play………」

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不在人事了

一天人事部的張主任調到別的部門去了一位他的朋友打電話找他。

結果是別人接起的：(請問張主任在嗎？) (很抱歉…他已經不在人事了！)

朋友說：(什麼！！這是什麼時候的事前天我才剛剛跟他通過電話的怎麼就不在人世了呢？？)

(……….)

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插插頭

在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…

終於行動不便的阿公忍不住啦眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說「乖孫，能不能幫阿公插插頭」

只見小孫子喔的答應了一聲 跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…

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one two three

這是發生在一個兒童美語班的故事.2n)Off`HY\E
某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時,
發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填,
於是他把這個小朋友找來,很和氣的問他說:小朋友, s6Dl:?%[sHk N;pC
你沒有填 媽媽 的名字 喔!
你 媽媽 叫做什麼名字?'i$LX-k1na$m
s.C'Wuu|nW&^
這個小朋友用很可愛的鼻音說One-two-three!
*IJ!^*_rhJ4P
班主任覺得有點啼笑皆非,於是又耐心的問了一次:喔..你念的很棒 !


那你 媽媽 的名字到底是什麼啊?

這個小朋友又用很可愛,而且很用力的說: one-two-three!!!
7YQlx!e3c'h3\9x
班主任有點不耐煩了,他大聲的說:你不要唸啦!
g#Z7d
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你用寫的給我看就行了 !!;n6{(s.i"^'xq2D
w1O6W3f+c/Sd2G{

V)mXT \jbI^
這個小朋友被班主任嚇了一跳,嘟著嘴,在紙上寫下


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媽媽的名字
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................................
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王-涂-淑-麗!!!

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阿雪婆婆的英文名字

阿雪婆婆搭飛機去美國玩，
飛機上有個外國人和他搭訕，

那外國人向阿雪婆婆說：What's your name？
  阿雪婆婆心想...她又沒有英文名字，
  一時間又想不出用什麼名字好，

  乾脆講自己的台語名字好了，

阿雪婆婆想了想，
  就說......
My name is..
.
.
.
.
.
.

"call me shit "  
許美雪 .....(台語)

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【西瓜與小寶】

韓家小寶很喜歡吃西瓜，每天都吃很多西瓜。

有一天爺爺看到他又在吃西瓜就告訴他說：「西瓜性寒，不可多吃。」

於是第二天小寶就不吃西瓜了，媽媽覺得很奇怪就問小寶為什麼？

小寶：「因為西瓜和我同姓，所以我不吃它了！」

媽媽：「？？你胡說八道！」

小寶：「我沒有亂說，是爺爺告訴我? ﹛西瓜姓韓』不可多吃。」

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在上算數課的時候，老師問一位學生：「如果我分別給你1隻、2隻、3 狗，那你共有幾隻狗？」
學生說：「7隻！」

老師疑惑的又問了一遍：「如果我分別給你1隻、2隻、3隻狗，那你共有幾隻狗？」
學生仍說：「7隻！」

老師不肯放棄，決定用另一種方式問：「如果我分別給你1瓶、2瓶、3瓶酒，那你共有幾瓶酒？」
學生說：「6瓶！」

老師說：「太好了！同理可證。我分別給你1隻、2隻、3隻狗，那你共有幾隻狗？」
學生說：「7隻！」

老師實在受不了：「你是豬啊！你怎麼算出7隻的！」
學生慢慢地回答說： 「我家己經養了一隻狗，你給我6隻，那不就共有7隻了嗎？」

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尤勇与夏琪

有一群生上五年級的學生

老師就叫大家自我介紹

有一個男生
他說：「我叫尤勇，我喜歡下棋」

然後接著有一個女生

上台自我介紹
害羞的說：「我叫夏琪，我喜歡游泳」

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飙车

这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。　飙车 这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。　

新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。

新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”

新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。

新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”

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几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。

有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。


司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。


这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

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生日礼物

每年都忘記女兒的生日爸爸，今年決心一定要送女兒一份她最想要的生日禮物！

爸爸走進一家玩具店，看見櫥窗的芭比娃娃，就詢問了店員……

店員說：「你要哪一種芭比？」

爸爸：「你可以介紹一下嗎？」

「上健身房的芭比799元，到沙灘玩的芭比是 799元，參加宴會的芭比是799元，到PUB 的芭比是799元，離婚的芭比 8000元，您要哪一種？」

「為什麼其他的芭比都是799，離婚的芭比要 8000元？」

「這很當然啊！離婚的芭比就會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船、還有肯 尼的傢俱！」

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都滿意
小張要移民美國。
督導問：「你對你的薪資不滿意？」
小張說：「滿意。」
督導：「對你的居住環境不滿意？」
小張：「滿意。」
督導：「那網路管理制度？」
小張：「也滿意。」
督導：「對醫療、教育制度不滿意？」
小張：「都滿意！」
督導：「那政府福利制度呢？」
小張：「也都滿意。」
督導：「既然你都滿意為什麼還要移民？」
小張：「因為那裡允許，可以說不滿意！」

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精子怎麼死的  
1.久不出兵，鬱悶死。
2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。
3.千億個兄弟一擁而上，擠死。
4.出來發現是主人自行解決，冤死。
5.被濺到地上，摔死。
6.被噴到牆上，撞死。
7.被衛生紙擦掉，風乾至死。
8.被擦掉後，又扔進垃圾桶，熏死。
9.終有一次，踏上正途，第一個沖到終點，得意死。
10.第二個跑到終點，發現就晚了一步，氣死。

11.第三個來到終點，看別人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到終點的，順道參觀遊覽，迷路後轉到暈死。
13.體力不滿在奔跑途中累死。
14.跑到終點，沒見到卵子的，失望死。
15.跑到終點，見到了一個卵子，緊張死。
16.跑到終點，見到了兩個卵子, 幸福死。
17.被一個卵子接受，自豪死。
18.被兩個卵子接受，威風死。
19.被卵子拒絕，羞愧致死。
20.因採取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟壓死。

21.輸精管出口被打了一個結，窒息而死。
22.意外發現安全套有針孔，驚喜死。
23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水溝裏，臭死。
24.在水裏發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的像從非洲來的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，嚇死。
26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，噁心死。
27.沒被噁心死的，後來被胃液酸死。
28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷藏箱裏，凍死。
29.抗寒的，因一直沒有被用上，等待至死。
30.射在嘴巴裏面，被口水活活，淹死。

joy10

關於假文青的30件事
外表篇

1.必備黑框眼鏡
(雖然我們看起來都覺得是一樣的，但又喜歡強調自己戴的是哪副名牌)

2.喜歡素T搭配針織衫
(號稱喜歡簡單的搭配，不過如果是沒人認得出來的牌子是鐵定NG的唷^_<

3.衣櫃裡一定要有窄褲
(搭配的鞋子不外乎牛津或all star)

4.不分男女，剪過至少一次妹妹頭瀏海+超級圓的短髮
(我只是不想以馬____頭來稱呼那種髮型)

5.通常都是瘦子


思想、喜好篇

6.喜歡的作家通常都是村上春樹，道行比較高的會說芥川龍之介
(對每本書的書名可能如數家珍，卻無法深入討論，原因是什麼我就不便多說了)

7.喜歡的書店通常都是誠品
(可以看書可以聽音樂還可以打咖，多有sense)

8.宣稱熱愛歐洲電影超過好萊塢巨資大片
(不過問他們有什麼推薦的，講來講去也只講得出偶然與巧合之類的)

9.喜愛的女歌手中，一定有張懸、陳綺貞、田馥甄其中一個以上

10.認為"聽獨立樂團=有音樂品味"，受不了羅志祥、蔡依林等歌手

11.文具一定要是MUJI或是誠品買的
(但你講MOLESKINE，他不一定聽得懂)

12.一樣是廉價勞力，打工首選是星巴克，但無法接受在麥當勞打工


行為舉止篇

13.不承認自己有菸癮，只說抽菸的時候可以讓自己冷靜思考

14.一定會有一台很貴的單眼，但不知道為什麼照片怎麼拍都是lomo風的靜物
(例:咖啡廳的桌上，一本翻開的設計雜誌、一杯咖啡)

15.下午去咖啡廳，晚上去lounge bar

16.喜歡逛創意市集，然後一定一定要把戰利品po出來

17.講到社運就熱血沸騰，事後問到場響應了沒，會說當天身體不舒服或突然有事

18.在別人稱讚"你根本是個文青"的時候，反應很謙虛
(但其實大家都看得出來心裡很高興...)


文字表達篇(facebook、網誌)

19.facebook裡充滿了只有自己看得懂的風花雪月
(也稱無病呻吟)

20.熱愛毫無章法的斷句，不過怎麼斷都只有逗號
(例:今天走在繁華的街頭，寂寞，卻，包圍了我。)

21.網誌中常出現的幾個字眼:青春、哀傷、憂愁、寂寞、孤獨、泛黃、夢想、夜晚、愛
(例1:這個寂靜的夜晚，我，一個人，享受著孤獨)
(例2:偶然翻到一張泛黃的照片，上面滿載著回不去的，青春)

22.喜歡把日常瑣事寫得文謅謅
(例:真的沒錢了，也要寫成"我知道你一直全心全意為我付出，敬，我的錢包")

23."一杯冒著香濃熱氣的咖啡，一個心靈富足的人，
擁有一個完美的寧靜午後，這時候，我覺得我擁有了全世界。"
(看不懂這是他們的打卡、動態公式嗎?)

24.去華山或live house怎麼可以不打卡

25.偶爾會上傳一張照片，主題是自己的書桌或書櫃
(當然會擺滿滿看起來很高深的書)

26.看一本商周，也可以發一篇五百字的動態，用多愁善感的口氣問"這世界怎麼了"

27.常把過往的感情寫得纏綿悱惻、轟轟烈烈、刻骨銘心
(但有可能只是小小的曖昧，也可能只是剛好突然想到)

28.工作、未來這種問題對他們來說太庸俗了，人生最大的煩惱就是如何愛人與被愛

29.常會把自己靈機一動的想法認定成大家都要奉為圭臬的人生哲理
(例:你難道不覺得，人生，就是注定一輩子要和慾望搏鬥嗎？)


人生目標(總結)

30.畢生都在追求成為一個"有品味"、"有質感"的人