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[转帖] 9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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楼主: joy10       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 26-5-2008 12:15 PM | 显示全部楼层
誰的名字最有趣?




我爸爸叫做黃全祿,和「黃泉路」的音一模一樣,偏偏他又當檢察官,許多當
事人收到他的傳票,
都臉色大變,以為自己死路一條;殊不知我老爸遇到我老媽以後,馬上起死回
生,因我媽媽姓徐
(徐是慢慢的意思),名慶生(好像男生的名字,因為排慶字輩的關係)。

再說我們學校前任家長會包會長,名叫包崇 敏 (包你聰明);萬萬沒有想到會
長夫人叫朱若愚,
是大智若愚,也有人說她一生不愁吃,因為名字裡有豬有肉有魚,有意思吧!

爸爸的同事中有幾位的名字也很有趣,有位法官叫錢通,沒想到他因受賄案被偵辦,
如今變成「錢不通」了。

楊軍法官單名叫威,每次打軍用電話,由於收訊不良,常常要大聲報告名字,
令旁人暗地偷笑,
因為他都大叫:「喂,喂,我楊威(陽痿)啊!」

另一位檢察官姓沙名任,他更有意思。每次打電話去警察局刑事組的時候,常
常扯不清楚。

「喂,我沙任啊!」「啊?你殺人?」「我沙檢察官!」「什麼?你殺了檢察
官,還不快來投案!」

還有一件更鮮的事,媽媽的學姊楊阿姨( 曾 太太),她的女兒古箏彈得非常好聽,

媽媽前去道賀:「妳彈得 真 好!」

「阿姨,曾好是我弟弟的名字,我叫曾妙,妳怎麼知道我弟弟的名字?」

「什麼?妳弟弟叫曾好,妳叫曾妙?這…這名字取得 真 棒!」

「阿姨,妳說什麼?曾棒是我小弟的名字,妳怎麼又知道我小弟的名字?」

「哈哈哈… 曾妙、曾好、曾棒,太好笑了,是誰給你們取得名字?取得可 真 鮮啊!」

「是我爸爸取的,我爸爸就叫曾先,妳怎麼連我爸爸的名字都知道呢?」
老媽一聽,馬上笑得不支倒地。
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 楼主| 发表于 28-5-2008 03:03 PM | 显示全部楼层
小牛  
一天,村中的阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛,
準備到另一座山的市集上販賣,
誰知到半路遇到了強盜, 他們把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上,
帶走母牛只留下那隻小牛, 因為地處偏僻,所以阿土伯被綁在樹上三天才被人發現,
當他被鬆綁後,馬上拿起路旁的樹枝,追著小牛猛打,
旁人見狀連忙勸阻說,就算母牛被搶了也不需要打小牛出氣啊........
只見阿土伯憤慨的說.......... 都跟牠說我不是媽媽了,
他還一直吸一直吸..還一天四.五餐......>_<.......吸了三天.... -_-|||
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 楼主| 发表于 28-5-2008 10:20 PM | 显示全部楼层
網路語錄

1.錢不是問題,問題是沒錢!
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,但又找不到出路。
4.大師兄,你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那麼你至少得吃一對鯨魚…
6.水至清則無魚,人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙,看著挺多得,用著用著就不夠了。
8.懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊,你們快點出名吧,這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
10.同事去見客戶,一時緊張,開口便是:「劉先生你好,請問你貴姓?」
11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句:「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土,而他們也一直是這樣看我的。
13.不要和我比懶,我懶得和你比。
14.我不是個隨便的人,我隨便起來不是人。
15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗。
16.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
17.我的大名叫上帝,小名叫耶穌,英文名God,法號是如來...
18.人不能在一棵樹上吊死,要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
19.樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵。
20.其實我一直很受人歡迎的:小時候的我人見人愛,如今的我人賤人愛。
21.不怕虎一樣的敵人,就怕豬一樣的隊友。
22.走別人的路,讓別人無路可走。
23.老鼠扛刀,滿街找貓。
24.只要功夫深,拉屎也認真。
25.思想有多遠,你就給我滾多遠。
26.只有在火車站大排長龍時,才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
27.在哪裡跌倒,就在哪裡躺下
28.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY!

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 楼主| 发表于 2-6-2008 11:34 AM | 显示全部楼层
爱情语录

*愛情,令人手腳不聽話;婚姻,讓人腦筋不清楚 *

*愛情,會讓人茶飯不思;婚姻,會讓人百思不解*

*男人有了錢,不想回家;女人有了錢;不想成家*

*有錢男人,喜歡老少配;有錢女人,喜歡姐弟戀*

*有錢有勢,可以指示;沒錢沒勢,只能請示*

*女友叮嚀,如沐春風;老婆叮嚀,如耳邊風*

*男人年齡代表人生歷鍊;女人年齡代表已逝青春*

*出名很簡單,只要出醜;成名很簡單,卻要出眾 *

*景氣好,許多人選投資;景氣差,有些人選投胎*

*禮多人不怪,話多人要怪,錢多人搞怪,才多人古怪*

*有錢人的煩惱跟貪有關;沒錢人的煩惱跟錢有關*

*有錢,可以說大話;沒錢,只能說笑話 *

*女人喜歡感性的男人;男人喜歡性感的女人*

*熱戀中,常常千言萬語;失戀後,常常自言自語*

*要變好,需要一段時間;要變壞,往往一念之間*

*強勢上司,說了就算;弱勢下屬,說了就算了*

*婚前,女人被盯死死的;婚後,男人被綁死死的*

*難追的女人,會被放棄;好追的女人,會被拋棄 *
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发表于 5-6-2008 01:29 AM | 显示全部楼层
很不错的笑话。。谢谢搂主分享。。
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发表于 5-6-2008 02:07 AM | 显示全部楼层

回复 13# joy10 的帖子

这个很够力终于笑出来了
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 楼主| 发表于 8-6-2008 02:09 AM | 显示全部楼层
裝熟人的詐騙電話

今天早上快中午的時候接到這樣的電話
記錄如下

我:喂?
女:喂!是我啦!
我:??誰?找哪位?
女:找你啦!聽不出我的聲音喔?
我:啥?我聽不清楚!雜音好大!
女:真聽不出來我是誰喔?你真沒良心!找你啦
我:找我?我是誰?小姐你是?
女:唉唷∼不管啦,先說我是誰,我的聲音你都聽不出來,沒意思啦!
我:∼"~.......... ....對不起,我聽不出來,你哪位?要找誰?
女:...........我雅惠啦!!你聽不出來喔?你很沒意思耶!
我:~"∼......那個雅惠?
女:啊你是認識那個幾個雅惠啊?(娘的咧....還玩啊....)
我:好幾個....啊!林雅惠是嗎?
女:後!終於聽出來了呴?沒意思啦
我:不好意思啦....兩年沒聯絡了.....一時失察
女:ㄏㄏ....對呀....
我:怎麼?最近在那邊過得怎樣?
女:還好啦....不過....
我:有欠什麼嗎?還是錢不夠用?我燒給你....
女: .......ㄕㄠ?ㄕㄠ什麼?
我:那就看你要什麼啊?
女:那幹嘛用ㄕㄠ的?
我:不然咧?自從你兩年前車禍過世後,這還是你第一次打電話給我耶,說!  要什麼?
女:幹!( 掛電話 )
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发表于 8-6-2008 09:30 AM | 显示全部楼层

回复 162# joy10 的帖子

Lz, 谢谢分享!!
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发表于 8-6-2008 11:37 AM | 显示全部楼层
原帖由 joy10 于 8-6-2008 02:09 发表
裝熟人的詐騙電話

今天早上快中午的時候接到這樣的電話
記錄如下

我:喂?
女:喂!是我啦!
我:??誰?找哪位?
女:找你啦!聽不出我的聲音喔?
我:啥?我聽不清楚!雜音好大!
女:真聽不 ...


这招好,厉害!

谢谢分享
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 楼主| 发表于 11-6-2008 06:07 PM | 显示全部楼层
中国普通话VS马来西亚华语

马来西亚华人乃是晚清时广东省和闽南移民华侨的后代。当地华人对华教的坚持、文化的传承是不留余力的。

我们堪称是海外华人中中文水准颇高的华人,但且看我们的普通话.............

>
中国人:今晚你有空吗?我没空!
>
>
马来西亚华人:今晚你得不得空?我不得空!

>
中国人:饼干受潮了
>
>
马来西亚华人:饼干'漏风'

>
中国人:从上海去苏州要多少个小时?
>
>
马来西亚华人:从上海去苏州要几粒钟?

>
中国人:难道他不可以来吗?
>
>
马来西亚华人:你不给他不来啊?

>
中国人:周杰伦不喜欢穿内裤。
>
>
马来西亚华人:周杰伦不喜欢穿底裤。

>
中国人:我一向都是这样的
>
>
马来西亚人:我一路来都是这样的啦

>
中国人:我的手机掉进沟渠了。
>
>
马来西亚华人:我的手机掉进龙沟了。

>
中国人:这样你不是很不值得吗?
>
>
马来西亚华人:这样你''很不 ''

>
中国人:你真是聪明!
>
>
马来西亚华人:你真是pan nai(源自马来语pandai,聪明的意思)

>
中国人:你安静!
>
>
马来西亚华人:你diam diam(源自马来语diam,安静的意思)

>
中国人:我要去银行取款。
>
>
马来西亚华人:我要去银行'按钱'

>
中国人:为什么?
>
>
马来西亚华人:做么?

>
中国人:你很强~
>
>
马来西亚华人:你很够力~

>
中国人:明天也叫他一起去吧!
>
>
马来西亚华人:明天叫''他一起去!

>
中国人:我很郁闷~~~
>
>
马来西亚华人:我很''sien)啊~~~~''比郁闷的境界更高)

>
中国人:你再说我就打你!
>
>
马来西亚华人:你再说我就hood你!(有点粗俗的)

>
中国人:你在说什么?
>
>
马来西亚华人:你在说sommok

>
中国人:你不要令我丢脸~
>
>
马来西亚华人:你不要'下水'~

>
中国人:真被你气到
>
>
马来西亚华人:被你炸到

>
中国人:你别乱来~
>
>
马来西亚华人:你表乱乱来~

>
中国人:你很无聊
>
>
马来西亚华人:你很废

>
中国人:XX
>
>
马来西亚华人:Kanasai(意思是像大便一样,骂人的话)

>
中国人:迫切
>
>
马来西亚华人:bek chek

>
中国人:我们一起吃这碗面~
>
>
马来西亚华人:我们'公司'吃这碗面~(源自马来语的kongsi,就是一起分享的意思)

>
中国人:我们结婚吧!
>
>
马来西亚华人:我们结''吧!(''字受粤语影响,所以音不标准)

>
中国人:今天的天气很热~
>
>
马来西亚华人:今天的天气热到~~~~~~~''字要拉长,然后没有下文了)

>
中国人:哇!
>
>
马来西亚华人:哇捞weh!!!!

>
中国人:我受不了他!
>
>
马来西亚华人:我behtahan他!

[ 本帖最后由 joy10 于 12-6-2008 04:09 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 12-6-2008 03:23 PM | 显示全部楼层

网路三字经

網之初,性本善,打打字,聊聊天。玩遊戲,上論壇,看新聞,發郵件。
文字聊,語音侃,灌點水,撒點鹽。上網者,家裡閒,網吧鑽,單位看。
進名網,逛小站,每天上,不間斷。公開聊,大家見,悄悄話,心裡甜。

時間長,心態變,假面具,生暗戀。任遐想,憑感官,堆文字,玩語言。

用網名,沒法辨,猜男女,好困難。注ID,美名現,瞎胡嘮,隨便侃。   
                 

唬的唬,騙的騙,說假話,心好煩。QQ講,電話談,再發展,見一見。
定約會,談一談,咖啡廳,酒吧間。喝點茶,吃頓飯。一傾訴,過夜半。
有感覺,為投緣,成朋友,也多見。 洗洗浴,游游泳,放風箏,去遊山。
看電影,打保齡,唱唱歌,玩一玩。少數人,成紅顏,多數人,變藍顏。
有些人,很簡單,有的人,真討厭。更多者,一面緣,見了吐,不再現。

遇恐龍,見光死,是青蛙,尷尬散。 有美女,來了電,碰帥哥,好喜歡。
天天想,夜夜盼,精神抖,一廂願。網虛擬,人真實,要對證,面對面。
人生觀,世界觀,不同人,差距懸。精神虛,目的繁,用情感,想騙錢。
玩手段,終棄亂,今李四,明張三。遇乾柴,就互燃,一夜情,不新鮮。
相識快,相見歡,激情短,三日鮮。都網友,姓不祥,沒人問,還安全。

私人網,多而全,建個網,很簡單。 有點錢,幾萬元,服務器,管理員。
招網友,做宣傳,設斑竹,搞論壇。多欄目,會員滿,聊天室,微機管。
有人鬧,拍板磚,吹吹牛,聊聊閒。版主忙,不賺錢,網友多,不怕晚。

遊戲玩,帖子轉,有下載,很方便。人氣好,總在線,迷語聊,愛表現。                  

少多老,女多男,各種人,都佔全。打字者,有快慢,心裡話,說不完。

有情意,細細談,一上網,大半天。望秋水,心坦然,虛擬中,真情現。
尋樂趣,找悠閒,真君子,不暗算。這世界,濃縮中,網絡虛,話語甜。                  

訴真情,傾心談,兩相知,肝膽顯。 聊室裡,話思念,多愉快,愛心田。

網絡情,談笑間,聲聲慢,低低轉。講文明,有理念,多學習,知識添。
網絡奇,真新鮮,講道理,記心間。多真誠,少網戀,若見面,惹麻煩。                  

若未婚,可結緣,入洞房,人稱讚。一夜情,後果慘,單相思,古來難。

遇東施,睡不安,見美色,沒賊膽。最純潔,留心間,靈魂聚,樂空前。

走下網,很簡單,做朋友,手來牽。把握好,是個伴,弄不妥,家拆散。
網情真,網友善,有分歧,莫糾纏。退一步,天地寬,存小異,笑開顏。
有爭議,網上談,無功利,不難堪。說在理,留耳邊,有則改,無則勉。


我說的,道理淺,有人問,可網戀?我與友,見過面?與網友,未見面。                  

心相知,情悠遠,若相會,有麻煩。己不欲,傷肝膽,她相中,淚流乾。

兩相悅,實在難,有了愛,要承擔。細思量,念頭斷,笑網上,樂無限。

你和我,都一般,膽子小,怕討嫌。這樣好,少麻煩,想開心,在論壇。                  


情相知,心相連,要做人,需瞻前。 來天涯,上雜談,正反貼,要借鑒。

三字經,大家言,說不好,圖清閒。樂趣廣,多美滿,祝網友,都平安。

破網戀,失敗多,成功少,難相信。勸大家,惜眼前,莫瞎眼,遇壞人。
                  




[ 本帖最后由 joy10 于 12-6-2008 03:38 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 24-6-2008 10:00 AM | 显示全部楼层
超经典鹦鹉系列

故事1
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:“这会不牛逼了吧。”
可在仔细一看。是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:“这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。”



故事2
一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧,飞上吧台。

“嘿,伙计!给我来一盘毛毛虫!”鹦鹉嚷道。

“我们这里不卖毛毛虫!”侍者有点生气。

“什么破酒吧?”鹦鹉骂了一句,一摇一摆地走了。

第二天,鹦鹉又来了,跃上吧台。

“喂,伙计!快给我来一盘毛毛虫!”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。

“你是不是不长记性!我们这里不卖毛毛虫!”侍者十分恼火。

“到底是不是做生意的?”鹦鹉嘟哝着走了。

第三天,鹦鹉照旧来到酒吧,“扑哧”一声窜上吧台。

“伙计!来一盘毛毛虫!”鹦鹉依旧老一套。

“你要是再敢要毛毛虫,我就把你的嘴壳子钉在这吧台上!”说着

侍者挥了挥拳头。

“暴脾气!”鹦鹉埋怨了一声,急忙逃走了。

第四天,鹦鹉居然还是来到酒吧。

它飞上吧台,“伙计!给我来一盘钉子!”,鹦鹉终于改了说法。

“滚开!我们这里没有钉子!”侍者骂道。

“那么,给我来一盘毛毛虫!”



故事3
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!”

接着有人喊价:“我愿意出20元美金!"那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,
于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗???

于是他就提着鸟笼去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊????"

接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!”


故事4
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”

女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”

第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?”
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 楼主| 发表于 24-6-2008 10:02 AM | 显示全部楼层
超经典鹦鹉系列

故事1
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:“这会不牛逼了吧。”
可在仔细一看。是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:“这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。”



故事2
一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧,飞上吧台。

“嘿,伙计!给我来一盘毛毛虫!”鹦鹉嚷道。

“我们这里不卖毛毛虫!”侍者有点生气。

“什么破酒吧?”鹦鹉骂了一句,一摇一摆地走了。

第二天,鹦鹉又来了,跃上吧台。

“喂,伙计!快给我来一盘毛毛虫!”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。

“你是不是不长记性!我们这里不卖毛毛虫!”侍者十分恼火。

“到底是不是做生意的?”鹦鹉嘟哝着走了。

第三天,鹦鹉照旧来到酒吧,“扑哧”一声窜上吧台。

“伙计!来一盘毛毛虫!”鹦鹉依旧老一套。

“你要是再敢要毛毛虫,我就把你的嘴壳子钉在这吧台上!”说着

侍者挥了挥拳头。

“暴脾气!”鹦鹉埋怨了一声,急忙逃走了。

第四天,鹦鹉居然还是来到酒吧。

它飞上吧台,“伙计!给我来一盘钉子!”,鹦鹉终于改了说法。

“滚开!我们这里没有钉子!”侍者骂道。

“那么,给我来一盘毛毛虫!”



故事3
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!”

接着有人喊价:“我愿意出20元美金!"那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,
于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗???

于是他就提着鸟笼去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊????"

接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!”


故事4
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”

女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”

第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?”
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发表于 24-6-2008 10:24 AM | 显示全部楼层
很好笑一下。。谢谢分享。。
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发表于 24-6-2008 11:16 AM | 显示全部楼层
加油咯
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发表于 24-6-2008 09:01 PM | 显示全部楼层
8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;
    最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;
    其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;
    后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。

HAHA..
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发表于 25-6-2008 03:58 AM | 显示全部楼层
顶,請問梁朝偉係度嘛。。。
如果有人这样打给我,没有住医院也不能刷。。。
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 楼主| 发表于 25-6-2008 01:51 PM | 显示全部楼层
男人的减肥法

有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,
健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,
于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。

他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,
手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”
这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉。

一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,
健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。
“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”

这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。
他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,
上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”
这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到。
一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。

这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,
经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,
但是又补充说,这个方案十分危险,
这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。

于是,这人被带到......





































带到一间全是猩猩的房子.
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楼主
 楼主| 发表于 26-6-2008 10:53 AM | 显示全部楼层
不實廣告


小白:「可惡!廣告做假,我要告他!」


小黑:「怎麼回事?」


小白:「那天看了一篇廣告,說要是用了他們的產品,我身體的某個部份就會變得又大又長,結果寄來的東西竟是… 」


小黑:「什麼東西啊?」








































小白:「放大鏡…」

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发表于 26-6-2008 11:12 AM | 显示全部楼层
哈哈。。。楼主的消化都很不错。。。
加油加油。。。
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