Malay
颜色选择
阳光橙
深夜黑
天空蓝
葡萄紫
薄荷绿
深海蓝
首页
论坛
佳礼报道
新闻
搜索
185515
查看
1375
回复

[转帖] 9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

  [复制链接]

楼主: joy10       显示全部楼层   阅读模式

楼主
 楼主| 发表于 24-4-2008 11:56 PM | 显示全部楼层
男人是書

英俊的男人猶如一本精裝書,封面典雅,裝幀精美,無論其正文內容如何,總
能抓住別人的第一視線,待到仔細翻閱時,或大呼上當或心悅誠服,但翻書的
那一刻,心情總是美麗的。

高深的男人猶如一本辭海,其厚重令人望而生畏,想一閱,必先得掂掂自己幾
斤幾兩,能否與之匹配。
這類書,只有同樣高深的女人才有福享受。

平凡的男人猶如一本字典,淺顯易懂,隨手可翻,從小到老,定可相伴一生!

未婚的男人猶如一隨筆散文,輕鬆隨意,讀來琅琅上口,只是過多過濫,常常
錯過好書!

已婚的男人猶如一本借來的書,為著一剎那的欣喜捧到手中,越讀越精彩,越
讀越感動,突然被告之,借期已到,不還定罰,餘味無窮,依依不舍,照樣買
回一本自已的,卻已不是先前的那一本! 嘆一聲:「書是別人的好!」

離婚的男人猶如一套叢書,不管你情願不情願,只要看上了其中的一本,對不
起,一套供應,不論是好是壞是多餘的是附加的,一起買去,令人躊躇再三,
為了喜愛,只能消受硬性搭配的無奈。

多情的男人猶如一本通俗小說,趣味不高,格調不低,只供消遣,無需當真,
但若是通俗不庸俗,風流不下流,尚可登大雅之堂,否則,只能流入地攤。

有名的男人猶如一本編號珍藏本,因獲得而喜悅,因收藏而焦慮,終日惴惴不
安,恐遇賊盜,平添三千煩惱,高處不胜寒,平凡即是福!于是高價轉讓,從
此無憂!

成功的男人猶如一本字帖,令人羡慕,邀人效仿,殊不知,冰凍三尺非一日之
寒,字帖上光環底下有幾多磨練,買回去學得成學不成還須看各人造化。
回复

使用道具 举报

发表于 25-4-2008 10:41 AM | 显示全部楼层
我赞成!!加油!!
回复

使用道具 举报

发表于 25-4-2008 03:52 PM | 显示全部楼层
原帖由 joy10 于 7-4-2008 10:57 AM 发表
11.問:我懷疑我們老板有在竊聽電話,該如何證明? (北京.多餓滾 )
答:罵老板是頭豬,或說那天晚上老板娘真不錯之類的。如果老板沒有動靜,就代表沒有被竊聽。
好笑。。。。。。。。。。
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 30-4-2008 10:25 AM | 显示全部楼层
好笑的MSN暱稱

看過最好笑的 MSN 暱稱,很好笑
最後幾個還配合時事 不過有些匿稱屬 18X 等級
各位笑笑就好,不要見怪

* 平生不識朝河蘭,就稱痴漢也枉然

* 肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白

* 為什麼搭訕我的是小白胖妹,不是小白辣妹

* 何謂早睡早起,就是今天早上睡,隔天早上起床

* 正當我準備在電腦前面展開練習的時候... 突然間一片黑暗... 靠北喔... 停電啦...

* 賣女孩的小火柴

* 白目不是病,白起來要人命

* 薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹

* 我可以為兄弟兩肋插刀,但是我會為女人插兄弟兩刀

* 帥... 有什麼用... 還不是被卒吃掉!

* 無心插柳柳橙汁

* 兄弟如手足,女人如衣服,誰碰我衣服,我砍他手足,誰碰我手足,我穿他衣服

* 大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?............ ^_^|||

* msn顯示線上的有 80% 是離開,顯示離開的有 80% 在線上

* 紅綠燈不是參考用 是照明用的

* 鑽石恆久遠 一顆就破產

* 乳搖知馬力 - 日久變人妻

* 君子坦蕩蕩 ~ 小人長雞雞

* 人生自古誰無屎 有誰大便不用紙 若君不用衛生紙 除非汝是用手指

* 飯後一跟煙,快快上西天

* 八歲的女孩應該講故事讓她睡覺;
   十八歲的要講故事騙她和你睡覺;
   二十八歲的不用講自動和你睡覺;
   三十八歲的她會講故事騙你和她睡覺;
   四十八歲的要講故事避免和她睡覺!

* 山不轉路轉... 路不轉你迴轉阿...

* 聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼

* 本草綱目有記載~ 腦殘、白目沒得醫!!

* 本人拒絕任何一夜情的邀約,否則請妳馬上滾...... 滾到我床上

* 汝父久未贊汝,汝不知吾足著幾番

* 您已在其他電腦登入 Messenger,請按一下這裡重新登入。

* 遠眺望山.... 看山小... 登高視水.... 真水小...

* 不管電腦多進步,效能多高,微軟就是能讓他跑起來像 386

* 安西教練:「三井,你負責投外線!內線就交給趙建銘了!」

* 人不後悔不是人,不會後悔就是神

* 要抄的筆記宛如罄竹難書般,使我的手快要音容苑在
回复

使用道具 举报

发表于 30-4-2008 12:03 PM | 显示全部楼层

回复 139# joy10 的帖子

* 您已在其他電腦登入 Messenger,請按一下這裡重新登入。

我也觉得很奇怪。。。。
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 30-4-2008 12:39 PM | 显示全部楼层
原帖由 ompcat 于 30-4-2008 12:03 PM 发表
* 您已在其他電腦登入 Messenger,請按一下這裡重新登入。

我也觉得很奇怪。。。。

因为他无聊。
回复

使用道具 举报

发表于 30-4-2008 02:11 PM | 显示全部楼层
原帖由 joy10 于 30-4-2008 10:25 AM 发表
* 兄弟如手足,女人如衣服,誰碰我衣服,我砍他手足,誰碰我手足,我穿他衣服

这个好~~~
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 2-5-2008 11:08 AM | 显示全部楼层
公平交易法
同事問:『平常上班,兒子給誰帶?』
小玲答:『婆婆呀!她幫我帶兒子,我幫她帶她兒子,很公平』



花之物語
為了追一位漂亮的美眉,決定展開鮮花攻勢..
我問老闆:一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你..九朵代表永遠..那九百九十
九朵是什麼意思??
花店老闆:...這個嘛..."我家有錢"..
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 5-5-2008 05:03 PM | 显示全部楼层
越来越贵

麥當勞的冰淇淋賣10元號稱蛋捲冰淇淋

擠壞的放到杯子裡賣30元叫聖代

放太久溶掉的可以用吸管吸賣40元這就是所謂的奶昔

鮮乳賣25元叫鮮乳

加acid-Bifidus菌賣22元叫AB優酪乳

放太久的加酵母菌賣5元這就是養樂多

那麼。。。雞蛋一斤25元

打破了一個叫做荷包蛋,要5元

加了湯就是一碗20元的蛋花湯

用水氣去蒸的蛋叫蒸蛋,要30元

慢慢有技巧煎起來的太陽蛋要30元

加了白飯後的蛋是蛋炒飯,要60元

沒人買快壞的時候滷一滷叫滷蛋5元

加了茶葉就叫茶葉蛋,有5元也有6元

但是。。。滷過頭的蛋就叫鐵蛋。。。一顆要10元

[ 本帖最后由 joy10 于 5-5-2008 05:04 PM 编辑 ]
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 7-5-2008 11:06 AM | 显示全部楼层
飞来艳福
在美國某小鎮上,有一位老郵差要退休了…
>
> 鎮上每戶人家知道後,紛紛在老郵差最後一次送信時,送給他一分退休禮物。
>
> 老郵差就這麼沿著舊路離情依依地送著信,並滿心歡喜地收下禮物。
>
> 當他送到史密斯家時,史密斯夫人熱情地招呼他入內,呈上一杯香濃的咖啡後,
>
> 夫人請老郵差在樓下稍候一會兒,她也有一份特別的禮物要送給老郵差。
>
> 五分鐘後,夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口,輕聲喚老郵差上樓來。
>
> 老郵差心想:唉∼這也是人家一番厚意,拼了老命也不能辜負人家!
>
> 於是兩人便嘿咻嘿咻了一番。
>
> 禮物收完後,老郵差向夫人答謝,準備轉身離去,
>
> 夫人喊道:「等一下,我還要給你十元呢!」
>
> 這時老郵差不得不納悶:怎麼有這麼好的事呢?
>
> 便問夫人:「難道史密斯先生不會介意?」
>
> 夫人:「這是我先生昨晚和我商量好的!」
>
> 老郵差聽了更是驚訝。
>
> 夫人繼續說:「昨天晚上我和我先生聊天,提到你快要退休了,我問他要送你什
>
> 麼禮物?」
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

> 史密斯先生說:「幹!那個老郵差,給他十元吧!」
回复

使用道具 举报

发表于 7-5-2008 01:28 PM | 显示全部楼层
原帖由 joy10 于 5-5-2008 17:03 发表
越来越贵

麥當勞的冰淇淋賣10元號稱蛋捲冰淇淋

擠壞的放到杯子裡賣30元叫聖代

放太久溶掉的可以用吸管吸賣40元這就是所謂的奶昔

鮮乳賣25元叫鮮乳

加acid-Bifidus菌賣22元叫AB優酪乳

放太久的 ...


嗯,市场调查得很仔细。。。

回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 8-5-2008 11:08 AM | 显示全部楼层
世說鮮語 (一)

以前提到結婚,想到「天長地久」;現在提到結婚,想到「能撐多久」。

當初會結婚,說是「看上眼」;後來會離婚,說是「看走眼」。

婚前,愛情是神話;婚後,愛情是笑話。

男人花錢,是為了讓女人高興;女人花錢,是因為男人讓她不高興。

嫁入「豪門」,要懂得理財;嫁入「寒門」,要懂得生財。

以前的人,視婚姻生活為「一輩子」;現代的人,視婚姻生活為「一陣子」。

婚前,男人在餐廳等女人;婚後,女人在客廳等男人。

婚前,男人經常找女人「討論」;婚後,男人只告訴女人「結論」。

婚前,男人對她悄悄講話;婚後,男人對她大聲講話。

戀愛時,情話綿綿;結婚後,謊話連連。

戀愛時的男人,喜歡「毛手毛腳」;結婚後的男人,變成「沒手沒腳」。

婚前,情侶做什麼都是「浪漫」;婚後,夫妻做什麼都是「浪費」。

想結婚,是自己已能獨立;想離婚,是子女已獨立。

婚前的男人,大都很幽默;婚後的男人,大都很沉默。

女人的記性,吵架時最好;男人的耐性,結婚後最差。

戀愛時,一見面就「親嘴」;結婚後,一見面就「鬥嘴」。

婚前,男人常給女人「空白支票」;婚後,男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時,生活「妙不可言」;結婚後,日子「苦不堪言」。

婚前,男人天天盯著女人;婚後,女人天天盯著男人。

熱戀時,總相許下輩子再結良緣;結婚後,懷疑上輩子造作孽緣。

大男人,會「作威作福」;好男人,會「作牛作馬」。

婚前,「謊話」都是「情話」;婚後,「情話」都是「廢話」。

婚前,靠近一點;婚後,閃開一點。

婚前,沒話找話說;婚後,有話也不說。

「成功」?對男人的定義是指能賺很多的錢,對女人的定義是指能花很多的錢。

男人有錢就變壞,女人變壞就有錢。

男人沒有女人,耳根清淨;女人沒有男人,居家乾淨。

男人「入錯行」,上班會很痛苦;女人「嫁錯郎」,下班會很痛苦。

好女人,養壞男人的胃口;壞女人,吊足男人的胃口。

婚前,男人像傳令兵;婚後,男人像指揮官。

失戀不見得是世界末日:你的心也許會「泣血」,你的荷包卻可以不再「失血」。

[ 本帖最后由 joy10 于 8-5-2008 11:12 AM 编辑 ]
回复

使用道具 举报

发表于 8-5-2008 04:58 PM | 显示全部楼层
原帖由 joy10 于 8-5-2008 11:08 AM 发表
世說鮮語 (一)

以前提到結婚,想到「天長地久」;現在提到結婚,想到「能撐多久」。

當初會結婚,說是「看上眼」;後來會離婚,說是「看走眼」。

婚前,愛情是神話;婚後,愛情是笑話。

男人花錢,是 ...
你的笑话都很好笑
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 9-5-2008 10:10 AM | 显示全部楼层
原帖由 可爱的小明 于 8-5-2008 04:58 PM 发表
你的笑话都很好笑


  谢谢你欣赏我的笑话。
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 9-5-2008 10:13 AM | 显示全部楼层
世說鮮語(二)

●在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」,在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。

●紅顏多薄命,黃臉多認命。

●串門子的藝術─閒話「加」長。

●「娘家」是:女人小時候的觀護所,長大後的監理所,結婚後的避難所。

●結婚不是什麼「人生」大事,只是合法「生人」的一件事。

●男人不會承認他喝「花酒」,只會說是「花」錢去喝「酒」。

●大盜之行也,天下圍攻。

●女人的「折舊率」煞是驚人,從「新」娘變成「老」婆,只消一個晚上的光景。

●試婚最大的壞處是,兩人的關係可能會─「今日『試』,今日畢。」

●人類懂得害羞所以穿衣服,因此置裝費可視為「遮羞費」。

●相親是「經銷」,戀愛叫「直銷」,而拋繡球招親則為「圍標」。

●完全相反的個性,結婚時叫「互補」;離婚時叫「個性不合」。

●避孕的效果:不成功,便成「人」。

●「官」若好,社會是彩色的;「官」若不好,社會是黑白的。

●官場打滾心得──路遙知馬屁,日久見人「腥」。

●如果家庭日常開銷是本流水帳,那麼每月的電話費就是口水帳了。

●老婆的衣服永遠都要給予讚美,否則就要付出「治裝費」的代價。

●「別讓你的權利睡著了」,這句話通常用於洞房花燭夜時。

●想做武器的目地是因「唯恐天下大亂」;做了武器之後,卻「唯恐天下不亂」。

●只有在大排長龍時,才能真正體會到我們是「龍的傳人」。

●「特種行業」就是特別帶種的人才會去的地方。

●男人的臉是他的人生履歷表,女人的臉是她的人生損益表。

●婚姻是牢籠,所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。

●在愛情中,有人「視死如歸」;在婚姻中,有人「視歸如死」。

●戀愛時的花費,證明愛情「真實」;結婚後的開支,證明婚姻「無價」。

●熱戀時,再誇張的謊言都能聽成是情話;結婚後,再認真的情話只會當成是廢話。

●對男人來說,「乾妹」就是─進可攻,退可守,「送禮」「自用」兩相宜。

●如果婚姻是愛情的墳墓,那模範夫妻充其量,不過是「示範公墓」罷了。

●如果婚姻是愛情的墳墓,一年一次的結婚周年慶祝,便是在「掃墓」了。

●所謂「不幸中的大幸」,是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」屋時,你卻是「無殼蝸牛」。

●「敬人者人恆敬之」,在世風日下的今天,唯有在酒席間,才能見到這項美德。

●在馬路上,開車無難事,只怕有「新人」!

●人的喜新最久只有三十天,所以新婚燕爾只有蜜「月」;人的忍耐最久只有三十天,所以工作以「月」薪為準。

●當一個人常自稱「不是省油的燈」,這就表示他需要「多加油」。
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 10-5-2008 12:36 PM | 显示全部楼层
原来如此
有一天阿花在學校的教室裡面
突然覺得陰風陣陣
她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ
她就遙遙頭回頭看
結果真的看到一隻鬼
然後她就問那隻鬼說
大白天ㄉ你怎麼會在這兒
結果那隻鬼說



















我不小心考上日間部ㄌ=.=IIII
..............................................................................................................................
許願

有一對同齡夫婦,一齊歡度他們的60歲生日。

正在熱鬧時,突然,天使出現了。

天使說:「我祝福你們的60歲,你們許願吧,我一定成全。」

60歲的老婆說:「我好想環遊世界。」

天使說:「成全你。」

噹! 太太手上是環遊世界的飛機票。

天使問60歲的老公:「你呢?許什麼願?」

老公問:「真的一定會成全嗎?」

天使說:「我從不反悔。」

老公高興萬分的許願:「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」


天使說:「成全你。」

噹!

老公變成了90歲





這個故事告訴偶們...許願一定要講清楚一點









回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 14-5-2008 11:36 AM | 显示全部楼层
黑色保險套
某個陰雨棉棉的下午,一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年男子,緩緩的進入一家
西藥房. 藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳,是否哪裡不舒服?
需要什麼種類的藥?

那位中年男子卻淡淡的一句:請給我一盒全黑色的保險套!

藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套,只好無奈的對中
年男子說:抱歉,我們店裡沒有黑色的保險套,但有其他樣式豐富的保險套,您
何不試試,難道一定要黑色的?

中年男子無奈的嘆了一口氣說:事情是這樣的,我的結拜兄弟前幾天不幸過世了
,我要去安慰他老婆,基於禮貌上我應該用黑的保險套!
哇咧!!  =.=III


...........................................................................................................................


怪病
有一位男士住在一個小村莊中,有一天,他很不幸的...
患了一種奇怪的胃病...
這種胃病需要用人乳來治療的..可是在這個村莊中......
人都已經很少了....何況是擁有母乳的女人呢...還有..
誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人乳呢?
可是....皇天不負苦心人........
這個男人終於找到一個剛生產完的女子.......
而這個女子也願意幫助他治療疾病...
但是他必須以金錢作為回報....
因為這個女子被他的丈夫棄之不顧。而又需要金錢撫養孩子。
而這個男子也因為病情日益惡化,就同意支付一筆龐大的金額作為回報。
第一天…這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人乳…
數週後……他也漸漸習慣了!
有一天,這個女子被吸的感到慾火焚身…
她再也按耐不住了,就以勾引的語氣對男子說:
「你還想做其他的事嗎??」
男子停下來想了一會,就說:
「你終於問我了........」
「我可以……

































































...................我可以配一塊OREO餅乾吃嗎?」
....................................................................................................
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 16-5-2008 10:29 AM | 显示全部楼层
很愛老婆的男人

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。

在渡假當中,他的妻子突然去世了。

葬儀社的人跟他說:

您可以選擇花$5,000 將尊夫人的遺體運回您的國家,或者花$150 把她葬在這聖地耶路撒冷。

那人想了一會兒,就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。

葬儀社的人不解地問他說:

為何您寧可花$5,000 把尊夫人運回家鄉,而不願意將她葬在這美好之地,而且花更少錢呢?

他想,這個男人真的很愛他的老婆。

男人回答:很久很久以前,有一個人在這裡死了,埋在這裡,過了三天,他又復活了。

【聖經記述:耶穌死後第三天復活】

他繼續說著:

我就是不想冒這個險……
回复

使用道具 举报

发表于 16-5-2008 03:00 PM | 显示全部楼层
LZ .................... 有几个蛮好笑的..............
加油
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 23-5-2008 02:19 PM | 显示全部楼层
誤會
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。
發球時,她很用力的一揮,球被打歪了,
竟然向著一群人飛過去,接著就看到一個男人應聲倒地,
把兩手夾在大腿的中間,痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉,並且告訴傷患說她學過一些護理,
希望能在救護車到達之前,先幫他檢查一下受傷的情形。
傷患覺得沒有必要,不過那位小姐很堅持,
其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下,傷患只好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺,全身放鬆,然後把他的兩手拉開,
平放在身體兩側,接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊,
把手伸進去,很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患:「這裡感覺怎麼樣?」
傷患很無奈的說:
「那裡的感覺還不錯,可是我的姆指還是一樣痛得要死!
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册 | 登入

本版积分规则

 WeChat
 CARI App
Get it FREE Google play
 Instagram
cari_malaysia
FOLLOW
- 版权所有 © 1996-2019 Cari Internet Sdn Bhd 佳礼网络有限公司 (483575-W) -
Private Cloud provided by IPSERVERONE
0.173945s Gzip On
快速回复 返回顶部 返回列表