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[转帖] 9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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楼主: joy10       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 2-1-2008 11:01 AM | 显示全部楼层
一段人物关系逻辑题

老总对秘书说:这几天我带你去北京走走.你准备下.

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.

老公给情人打电话:我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.

情人给辅导功课的小男孩打电话:这几天不用上课,我有事情.

小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课,你陪我玩吧

爷爷给秘书打电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.

秘书给老公打电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了.

老公给情人打电话:这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.

情人给辅导功课的小男孩电话:这几天继续正常上课.

小男孩给爷爷电话:爷爷,这几天还是要上课,我不能陪你玩了.

爷爷给秘书电话:这几天我还是带你去北京走走的.你准备下。
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 楼主| 发表于 8-1-2008 08:10 PM | 显示全部楼层
男女生剪头发后的区别

女生做完头发

甲:呀,你理发了!

乙:是呀,今天我男朋友来 。

甲:真漂亮!

乙:还可以吧,我也不是很满意了!

甲:相当不错的,你看你留这种头发就很好看,而我就不行了!

乙:不是呀,你可以试试的。

甲:我不行的,我的脸太圆。

乙:说的也是,你为什么不试试瘦脸霜呢?据说很好用啊 。

甲:我试过了,也不行呀。

乙:那你用用×××的,听说效果还是不错的。

甲:那个牌子的小丽用过了,没什么效果的。

乙:小丽的脸型多漂亮呀!还用瘦脸霜干什么?

甲:就是呀,我觉得她很漂亮呀!特别像×××。

乙:哦,对了,听说×××拍了一部新电视剧,你看了吗?

甲:我也听说过,不过一直没找到什么地方能下呀。你下了?

乙:没有,不过男朋友给我带来。

甲:你看看,你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了!

乙:你男朋友也不错的,那次你感冒了看把他忙的!

甲:什么呀!我感冒还不是因为他!要不是陪他去买电影票能感冒吗?

乙:哦,那次你们看的什么电影?

甲:是×××,没意思的。不过主演×××还是很帅的

乙:×××?哦,就是演×××的那个吧!

甲:就是了,他其实演技一般,就是那双眼睛特别迷人。

乙:嗯,发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型。

甲:是吗?你在哪里做的?那个发型很难的,我让我男朋友也做一个!

乙:我在×××发屋做的。

甲:哦,就是×××边上那一家吧!

乙:是呀。那里有个男生可帅了,就是他会!

甲:你说的是长得像×××的那个吧!

乙:嗯!

甲:我也注意他好久了,没想到手艺这么好!

乙:呀,我男朋友已经到了半天了,我下去接他了。

甲:好吧。拜拜!

乙:拜拜!



男生做完头发  


甲:呀,剃头了?

乙:呵呵,剃了。

甲:真傻!

乙:一边去!
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 楼主| 发表于 11-1-2008 01:56 PM | 显示全部楼层
曾志伟
曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.
3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.
方丈给他一个铃当让他绑在JJ 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.
曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响.
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 楼主| 发表于 17-1-2008 02:30 PM | 显示全部楼层
令人哭笑不得的纸条

    给普通话不标准的总经理:
  要叫我提早退休,就实说么!不要老是在公司会议室,叫我是猪生的(资深的)。
  --个确定是我娘生的老芋留
  
  给恶心的弟弟:
  问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:"每只手指头挖起来各有不同的感觉。"
  --小鼻孔姊姊留

  
  给伤心欲绝的老板:
  公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?
  --惠岛有限公司的员工留


  
  给大眼:
  请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:"眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!好吗?"
  --不知道该可悲还是该庆幸的小眼留


  
  给反应很快的阿婆:
  那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:"找我有什么事情?"
  --觉得你蛮可爱的学生留


  
  给某超速驾驶员:
  我把你拦下来,要你交出驾照,你反而马上把车开走。再度拦下你,你却回答:"你不是叫我先走(闽南语)?"
  --彻底被你打败的交警留


  给初玩股票的美眉:
  股票只有上市及上柜两种,别跟我说要‘下柜'的好吗?
  --哭笑不得的营业员留


  
  给恶心的萍:
  当我问你要不要吃猪肠时,请不要回答我:"我不敢吃,我怕吃到蛔虫。"
  --正在吃猪肠,却想去厕所吐的苹留


  
  给表达不佳的琳:
  虽然你的语文能力不好,但请不要离谱地告诉我:"阿琪他爷爷有一次死掉......"
  --认为人只能死一次的璇留


  
  给天才儿子:
  虽然你放屁怕同学闻到,但我不认为你低头猛吸,就可以把屁味吸光。
  --怀疑你考语文总是100分的妈妈留


  
  给亲爱的学生:
  虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:"教官,这么忙还自己来上厕所啊!"
  --不认为别人可以代替的教官留
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 楼主| 发表于 29-1-2008 07:55 PM | 显示全部楼层
E.T.

有一天,一个地球人跟ET吃饭
ET:pui.......
地球人:现在在吃饭耶,不要吐口水好不好
ET:pui..........
地球人:你再吐的话,我会生气喔
ET:pui...........
地球人:你再吐的话,我会跟你翻脸喔
ET:pui..........
地球人:你真的再吐的话,我会kick your ass 喔
ET:嘻嘻!我没有ass
地球人:哪你怎样大便?
ET:pui.........
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 楼主| 发表于 4-2-2008 03:33 PM | 显示全部楼层
报仇

话说,有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了...
一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说:
「想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧... 好吧,
今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧! 可是只有十五分钟喔.」
话说完,两个雕像就变成人了
那两人就立刻跳进草丛....草堆发出唏唏苏苏的声音...
过了十分钟,两人就从草丛跳出来...
邱比特就对他们说:「唉呦,还有五分钟,赶快再去享受一次」
说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛..... 隐隐约约听到女雕像对男雕像说:
「..........我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎.....
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 楼主| 发表于 15-2-2008 03:29 PM | 显示全部楼层
刺青
記者:為什麼要刺青刺上爺爺的頭像

女主角:因為爺爺把我養大 我要紀念他

記者:那為何選擇要把爺爺頭像刺在背後 而不考慮在其他地方刺青

女主角:因為~~~~~~~~~~~前面有奶奶了....





看a片的好處

1.為了不讓老爸發現我的a片,

我會記下a片的擺放位置,

角度···等等,

時間長了我的記憶變的越來越好,

觀察力也越來越強了。

2.長期在家看a片,一邊要聽門外的動靜,

時間長了就練成了順風耳。

3.如果稍為有點動靜,

我便會跳起來並在幾秒內恢復物品的擺放位置,

瞬間放平小弟弟。

時間長了我就有了很好的反映能力跟自控能力了。

4.我會從老爸的言行舉止中觀察、揣摩,

看他是否有發現我珍藏的a片,時間長了

我發現我觀察人的能力大增!

5.每次被老爸發現了我的a片後,

都要想辦法說服老爸不k我,

時間長了我練就了

一副好口才。

6.長期對人體的研究

可以讓我一眼看穿對方的性能力,

以及對性的欲望。
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 楼主| 发表于 2-3-2008 12:31 AM | 显示全部楼层
分享艳照

记者:看过陈冠希的艳照吗?
市民:一开始只看过一张。
记者:后来呢?
市民:后来警察说看过艳照也违法,让大家自首,我就去自首了。
记者:警方对你如何处理?
市民:一个警察在电脑上出400多张艳照,逐一问我,“你看的是这张吗?是这张吗?
记者:然后呢?
市民:然后我才发现我被骗了,我一开始看的那张根本不是真的。
记者:最后警方怎样处理你呢?
市民:因为没有证据表明我看过,所以被释放了
记者:通过这件事件你有何体会?
市民:感谢警方让我得到我想要的。
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 楼主| 发表于 7-3-2008 04:05 PM | 显示全部楼层
想搭訕的帥哥~
中午去吃麵,點了一碗餛飩麵,然後在餐廳的中央位置坐了下來,
                                                                              
剛要吃,手機響了,因為餐廳裡太吵,便到門口去接。
                                                                              
等我接完電話回來,我的座位對面多了一個男生。
                                                                           
可能是餐廳裡沒位子了,才坐到我這邊來的吧?!
                                                                              
我也沒多加理會,端起餛飩麵就吃。
                                                                              
突然間,我憑著少女特有的敏感,覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
                                                                     
說真的,我對自己今天的打扮是很滿意的!
                                                                              
稍微化了一點妝,長髮飄逸,身材婀娜,又穿了昨天剛買的一套新款時裝,

站在馬路上就是一幅美麗的風景。
                                                                              
我心裡暗想,現在的男生都這麼色,看到美女就發呆,像丟了魂似的,
                                                                       
我倒要看看他長得怎麼樣。
                                                                              
猛然一抬頭,正好和他的眼神相遇 ,他可能沒想到我會這樣看他,
                                                                              
眼神忙亂地躲開,一副猝不及防的樣子,臉也有一點紅了。
                                                               
沒想到是個帥哥,而且還會害羞,這樣的男生現在恐怕不多了。
                                                                              
我端正了一下坐姿,盡量保持優雅的吃相,
                                                                              
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇,並借此機會快速地偷看帥哥一眼,
                                                                  
那個帥哥還在看著我,而且是一副欲言又止的樣子。
                                                                              
我再一次偷笑,他是想跟我搭訕吧?!看他靦腆的樣子,真好玩!
                                                                              
萬一他真的跟我搭訕,我要怎麼應付呢?
                                                                    
我正暗暗盤算的時候,帥哥終於開口了:
...
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...
「小姐!妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的,妳的那碗在前面那張桌子上……」
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 楼主| 发表于 10-3-2008 10:57 AM | 显示全部楼层
有錢的時候 VS 沒錢的時候

沒錢的,養豬
 有錢的,養狗。
  沒錢的,在家裡吃野菜
   有錢的,在酒店吃野菜。
    沒錢的,在馬路上騎自行車
     有錢的,在客廳裡騎自行車。
      沒錢的想結婚,
       有錢的想離婚
        沒錢的老婆兼秘書,
         有錢的秘書兼老婆
          沒錢的假裝有錢,
           有錢的假裝沒錢

人啊,都不講實話:
 說股票是毒品,都在玩;
  說金錢是罪惡,都在撈;
   說美女是禍水,都想要;
    說高處不勝寒,都在爬;
     說煙酒傷身體,就不戒;
      說天堂最美好,都不去!!!

當今社會,窮吃肉,富吃蝦,領導幹部吃王八;
 男想高,女想瘦,
  狗穿衣裳人露肉;
    鄉下早晨雞叫人,
      城裡晚上人叫雞;
       舊社會戲子賣藝不賣身,
        新社會演員賣身不賣藝

工資真的要漲了
 心裡更加愛黨了
  能給孩子獎賞了
   見到老婆敢嚷了
    敢嘗海鮮鵝掌了
     閒時能逛商場了
      遇見美女心癢了
       結果物價又漲了
           一切都他媽白想了

[ 本帖最后由 joy10 于 10-3-2008 11:04 AM 编辑 ]
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发表于 12-3-2008 11:26 AM | 显示全部楼层
我家附近有個五十幾歲卻一直認為自己只有18歲的歐巴桑,她的個性很差愛賭博又愛罵髒話,有一次她接了一通電話,對話如下:

鈴鈴鈴
歐巴桑:「喂,你找誰」
電話:「阿媽~阿媽來救我啦!」小孩子的哭叫聲
歐巴桑:「靠夭呀,你祖媽還很秀連,你叫我阿媽」
電話換了另一個人:「媽媽,來救我啦!」
還是哭叫聲,然後有個男人說:「剛剛那個不是,這個才是,你女兒在我手上」

歐巴桑想想女兒在他手上,還在哭?:「你是誰,我甘認識你」
男人:「我告訴你,你…」話被打斷
歐巴桑:「啊我想起來了,你是錢莊的人對不對」歐巴桑好像平常已習慣錢莊打電話來????

男人:「對~對~我是錢莊的人啦,你女兒跟我們借了三十萬沒還,現在她在我的手上,要她活命的話就拿三十萬來。」

歐巴桑很衝動的說:「幹x娘咧!那個死ㄚ頭跟你們借了三十萬喔,啊我上次跟他借錢,他還說沒有錢,你叫他聽。」

男人:「呃~你女兒在我手上耶!」
歐巴桑:「我當然知道他在你手上啦,三十萬!你媽我沒錢啦,我還很缺錢賭博咧!」
男人:「………!」
歐巴桑:「不然這樣好了,我之前叫她去酒店上班她都不肯,不然你帶她去好了,啊還有,人不用回來沒關係,記得叫她寄錢來給我花就好了。」

男人:「……歐巴桑,你會不會太沒良心了點」
歐巴桑:「良心!良心被狗啃了啦,一斤是值多少,你媽我缺錢啦,你要我賣給你啦。」
男人:「她是你女兒耶」
歐巴桑:「女兒,還不是別人的,想當初我也是被我媽說女兒是別人的,就叫我下海去賺錢,即然要便宜別人,當然要先賺夠再說呀」
男人:「你怎麼當她的媽媽呀,太狠了吧」

歐巴桑:「我怎麼當她的媽媽?不然你來生一個嘛,要不是不知她的爸是誰,我還想叫他自己生咧……呃~我知道,你就是當年吃了就跑的那個男人對不對」
男人:「我不是」
歐巴桑:「還死不承認,就是你,好現在我們把帳清一清,我從她出生到讀書然後………(罵了半小時),看你要拿多少錢出來,拿不出來就別想把女兒送回來,讓你自己去養。」
男人:「就說過我不是了…」

突然有人開門了說:「媽,你在和誰說話那麼大聲呀。」

歐巴桑:「啊不就是當年那個男人,說什麼我女兒在他手上」
兒子:「媽~你又喝酒對不對,我們家那來的女兒呀,我是獨生子耶」

語畢,那一頭電話斷了…
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发表于 12-3-2008 11:28 AM | 显示全部楼层
好醜的小孩

一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車,
一個歐巴桑經過她座位旁時,看見了這個小孩,忍不住搖搖頭輕聲說句:
"唉!怎麼有這麼醜的小孩!"
婦人聽了以後忍不住哭了出來,不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何 哭得如此傷心,
於是想安慰婦人便對婦人說:
"妳不要再難過了, 先喝一杯水休息一下.
哦, 對了, 這裡還有一隻香蕉,就給妳的猴子吃吧!"
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发表于 12-3-2008 11:30 AM | 显示全部楼层
爸爸叫做黃全祿,和「黃泉路」的音一模一樣。偏偏他又當檢察官,許多當事人收到他的傳票,都臉色大變,以為自己死路一條。殊不知我老爸遇到我老媽以後,馬上起死回生,因我媽媽姓徐(徐是慢慢的意思),名慶生(好像男生的名字,因為排慶字輩的關係)。 再說我們學校前任家長會包會長,名叫包崇敏(包你聰明),萬萬沒有想到會長夫人叫朱若愚,真是大智若愚。也有人說她一生不愁吃,因為名字裡有豬有肉有魚,有意思吧!

爸爸的同事中有幾位的名字也很有趣,有位法官叫錢通,沒想到他因受賄案被偵辦,如今變成「錢不通」了。 楊軍法官單名叫威,每次打軍用電話,由於收訊不良常常要大聲報告名字,令旁人暗地偷笑,因為他都大叫:「喂,喂,我楊威(陽痿)啊!」 另一位檢察官姓沙名任,他更有意思。每次打電話去警察局刑事組的時候,常常扯不清楚。
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发表于 12-3-2008 11:32 AM | 显示全部楼层
有一個人十分愛賭博.有一天.他跟他的朋友說:

「 你知道嗎? 我決定我要戒賭了。 」

「 戒賭?? 」那位朋友驚訝的說。

「 你不信?!我跟你賭我可以撐個十天以上!!」

「 ..... 」
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发表于 12-3-2008 11:34 AM | 显示全部楼层
黃毛丫頭,妳好:


請相信我無意給妳的這個稱呼,我到現在都不知道妳姓什麼?叫什麼?
長什麼樣子?但是,從在我老公身上發現的這根黃頭髮為止,
我就把妳叫成這個名字!

其實,名字也沒什麼用處,多數人都同意這個說法:名字只是一個代號。

首先,感謝妳在這麼短的時間裡,
不計較個人得失的去愛一個已即將結婚的男人,
並且給我上了人生最寶貴的一課,那就是.....


「我的眼光不錯,我愛的男人還有別人喜歡,謝謝妳!!」

其次,我寫這一封信並不是想指責妳什麼或是找妳麻煩,
更不會威脅妳跟他分手;

大多數的第三者在要分手時都會拿肚子裡的孩子做要脅,
所以我乾脆不抱有這個想法了,

如果妳確定他會為了妳而離開我的話,也不需要用這樣子的手法!

為了讓你們能更幸福的在一起,我特別將他的習慣及愛好等等轉達給妳:


一:他喜歡不洗澡就上床睡覺。
這一點妳必須要管好他,我想妳也跟我一樣,
不會容忍男人臭烘烘的就往被子裡鑽,鑽進去就用腳丫子摳妳,
最後還要求妳跟他嘿咻吧?

睡覺時妳還得撫摸著他的小....小弟弟


二:他洗澡時會先大便大便時要抽煙


三:他喜歡不刷牙就接吻。
這一點妳更要注意了,每天早上妳一定要強迫他去刷牙;
如果妳起床比他晚,那妳只好儘量用棉被包住嘴,
免得被他「污染」了。


四:他喜歡簽樂透。
妳要幫他蒐集各路明牌,九星、干支及卦象…等,
推論出最佳吉數提供給他選號建議,不然他會說妳不夠體貼。


五:每個月的薪水一定要他交出來。
我相信這個道理妳應該會懂,要不然,他也會像現在找妳一樣,
拿著口袋裡那一點點薪水出去偷腥的。


六:每個星期必須給他一點自由時間。
當然,就算妳不給他時間,他也會說他正在加班,其實他是在我這裡;
如果妳不給他時間,他的加班可能就變成其他的美眉了,切記!


七:他喜歡上網聊天,喜歡泡美眉。
這一點不得不提醒妳,因為到目前為止我已經發現他的 MSN 裡
有一百多個女網友;Yahoo Messenger 則有二十個;
電話聯絡本裡有十三個;剛開始當然只是打打口炮
就像跟妳那樣....打著打著就~~~~~妳知道的嘛

為防患於未然,還是小心一點好!

其實也不用防了啦
因為他對於美眉的電話號碼.記憶力可是超強
強的程度足以超過他的性能力啦


八:他喜歡喝保力達P,不是三洋威士比。


九:一定要替我好好照顧他。


十:這封信我會放在他的上衣口袋裡轉交給妳,不必回覆啦!



謝謝接手~~
因為..如果~狗改不了吃屎
那我又何必非要當那坨屎咧!!
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 楼主| 发表于 14-3-2008 08:43 PM | 显示全部楼层
要不要报警[/i]
>> > 話說同學的姑姑和姑丈開車到鄉下去玩,
>> >
>> > 車開到一條四處毫無人煙的路上,沒有任何人家、商家……
>> >
>> > 不幸的,
>> >
>> > 姑姑突然想要拉肚子,不知如何是好,
>> >
>> > 路上又沒有任何的人家可以借廁所,
>> >
>> >
>> > 『啊不然妳就拉在路上,我幫妳把風……其實沒有人要看啦。』姑丈很聰
>> > 明。
>> >
>> > 所以兩人把車停在路上,姑姑帶著兩張報紙下了車,
>> >
>> > 躲在車後,把報紙舖在地上,人就蹲在報紙上,
>> >
>> > 確實做到『肥水不落外人田』的道理。
>> >
>> >
>> > (我說這個姑姑其實真的O個好國民呢,要是我,我有可能就把便便留在
>> > 人家的田裡當肥料說……?
>> >
>> > 過一會,姑姑排遺完畢,
>> >
>> > 細心的把便便包起來,還套上一個塑膠袋!
>> >
>> > 提著剛出爐的便便,
>> >
>> > 興高采烈的又準備要上車離開…………………………
>> >
>> > 不知道幸不幸的事情………就要發生了!!
>> >
>> > 在姑姑要上車的那一瞬間,
>> >
>> > 冷不妨的後方竄出一位機車騎士,
>> >
>> > 飛快的奪走姑姑手上的那包便便,
>> >
>> > 然後揚長而去………………………
>> >
>> > 夫妻倆愣在原地很久…………………
>> >
>> > 說不出話。
>> >
>> > 『要不要報警?』姑丈過了一會兒終於開口。
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > ◎要是我,我也不知道要不要報警,我只對那位機車騎士回家緊張的打開
>> > 戰利品的反應有興趣…………

[ 本帖最后由 joy10 于 14-3-2008 08:45 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 17-3-2008 01:58 PM | 显示全部楼层
各國女人裙子破了的反應

日本東京
在人流不息的銀座廣場,一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。

日本男人還沒有開口,那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思,給您添麻煩了!
都怪裙子的品質不好......說完,取出一個別針別好,又匆匆走掉。

美國紐約
在人來人往的時代廣場,一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。

美國男人還沒開口,那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話,他會找你細談關于你性騷擾我的事情,你可以做好準備,我們法庭上見. . . .
說完記下美國男子的姓名電話,揚頭走掉。

法國巴黎
在聞名于世的凱旋門廣場上,一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。

法國男人還沒開口,那法國單身女人咯咯一笑,然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話,送我一枝玫瑰來向我道歉......
說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰,還請她去酒吧喝上一杯,然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......  

英國倫敦
在泰晤士河邊的教堂廣場上,一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。

英國男人還沒開口,那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分,紅著臉說︰先生,可以先送我回家嗎?我家就在前面不遠. . . . . .
說完。英國男人把自己的上衣脫下來,披在她身上。叫了一輛Taxi,安全的把她送到家,又換了一件裙子。

中國重慶
在人頭簇動的解放碑前,一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。

重慶男人還沒開口,那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光,還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙!敢吃老娘豆腐,送你去勞改 ....

台灣西門町
在台灣的西門町裡,一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。

台客還沒開口,那個女學生咯咯一笑,對著你說:價錢還沒談攏就要先看貨了啊!

香港銅鑼灣
在人山人海的時代廣場,一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。

中年男人還沒有開口,那女生就大聲 : 我操你老母!
你當我是站路邊的便宜貨啊. . .小心我去找人來收你的皮. . .

韓國斧山
在斧山的街上,一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口,那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢,然後冷冷地說 : 你不知道我是跆拳道黑帶二段嗎?

泰國曼谷
在曼谷的街上,一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人忙亂地道歉,那女生優雅地雙手合十於面前,緩慢地作一姿勢優美的敬禮,以嬌人欲滴的聲音說:沒關係,先生.....我是男人…..
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 楼主| 发表于 18-3-2008 04:49 PM | 显示全部楼层
最色情的考試題目

一年級的班上有位同學很無精打採的趴在桌上,
老師問他:『你怎麼了?』
學生回答說:『我太聰明了,一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明,可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級!』

老師於是把學生帶到了校長辦公室。她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試,如果他答錯了任何一個問題,他就應該呆在一年級裡。
老師同意了。

學生被叫進了辦公室,老師向他說明了校長的意思,
學生也同意了。

校長:『3乘3等於幾?』?
學生:『9』
校長:『6乘6等於幾?』?
學生:『36』

就這樣,校長問了很多3年級的問題,學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說:『我想他可以到3年級上課了。』
學生的老師說:『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。

老師:『什麼東東牛有4個而我只有2個?』
學生:『腿。』?

老師:『什麼東東你褲子裡有而我的褲子裡沒有?』(校長對學生老師問的?問題感到很奇怪,她為什麼要問這些問題,校長想。)
學生:『口袋。』

老師:『什麼東東以C開頭,T結尾,上面有很多毛,橢圓型,含有令人陶醉的,乳白色的液體?』校長的眼睛睜著大大的,想阻止老
師繼續 問下去,
學生回答說:『椰子(Coconut)。』?

老師:『什麼東東進去的時候是即紅又硬,而出來的時候是軟的、有黏液的?』
學生:『泡泡糖。』

老師:『什麼事情男人要站著做,女人坐著做,狗用三條腿做?』
學生:『握手。』

老師想了一想說:『現在我將問你幾個"你猜我是什麼"的問題,可以嗎?』
學生:『好的!』?

老師:『你用棍橕在我的裡面,把我頂上,再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生:『帳篷。』

老師:『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生:『結婚戒指。』

老師:『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候,我就會滴下水滴。當你吹我的時候,你會感到很舒服。』
學生:『鼻子。』?

老師:『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後,那東東就會全身顫抖。』
學生:『箭。』

老師:『什麼單詞以F開頭,K結尾,並且有讓人興奮的意思。』
學生:『救火車(Firetruck)。』

老師的問題終於問完了,校長鬆了一口氣,擦了擦額頭上的汗說:
『我們保送他去北大吧!剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』


這種問題正常人應該都會答錯吧~~^^

[ 本帖最后由 joy10 于 18-3-2008 04:56 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 19-3-2008 04:47 PM | 显示全部楼层
男人是飛機

10歲模型機,不是真飛機;

20歲直昇機,馬上就能起;

30歲戰鬥機,靈活又機動;

40歲轟炸機,火力很強勁;

50歲運輸機,貨到就走人;

60歲偵察機,只能裝裝樣;

70歲教練機,光說不能戰。
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 楼主| 发表于 19-3-2008 04:49 PM | 显示全部楼层
酷刑

一位登山客在山中迷了路

就再快要餓死之際終於看見前方出現了一棟木屋

他使盡吃奶的力氣上前敲門

出來應門的是一位老頭

登山客要求老頭給他借住一晚並且吃一頓好吃的

老頭答應了,但有個條件,就是不准碰他女兒,否則將接受 世界三大酷刑 之處罰

登山客心想 我都餓得快受不了,就算他女兒美若天仙我也沒那力氣

於是接受了條件

當晚用餐時登山客發現老頭的女兒確實美得沒話說

再經過充分休息後決定到女兒的房間 解決需要

隔天早上,登山客醒來發現他身上壓著一塊大石頭

石頭上貼了張字條寫著 世界三大酷刑之一

他輕而易舉把時頭往窗外丟(註:他睡二樓)

這時他看到他的肚皮上貼了另一張字條寫著 世界三大酷刑之二

他的左邊的蛋蛋被繩子綁在大石頭上

於是他當機立斷往窗外跳

此時他看到屋外牆上寫了一排字 世界三大酷刑之三

他看見他右邊的蛋蛋被繩子連在床腳邊
?
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