9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

joy10

标题～漢字網上對談

網上流傳一些遊戲文章，模擬字形相近的中文字之間的對話，看完令人忍悛不禁：

「晶」對「品」說﹕「你們家難道沒有裝修？」


「夫」對「天」說﹕「我總算盼到了出頭之日！」


「熊」對「能」說：「怎麼著窮成這樣啦？四個熊掌全賣了！」


「丙」對「兩」說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了？」


「乒」對「乓」說：「你我都一樣，一等殘廢軍人。」


「兵」對「丘」說：「兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？」


「王」對「皇」說：「當皇上有什麽好處？你看，頭髮都白了！」


「口」對「回」說：「親愛的，都懷孕這麽久了，也不說一聲！」


「也」對「她」說﹕「當老闆了？出門還帶秘書！」


「日」對「旦」說：「你什麼時候學會玩滑板了？」


「果」對「裸」說：「哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！」


「由」對「甲」說：「你什麼時候學會倒立了？」


「巾」對「币」說：「戴上博士帽就身價百倍了！」（「币」是「幣」的簡體）


「呂」對「昌」說﹕「和你相比，我實在家徒四壁！」


「扁」對「匾」說：「才敗選一次而已，就搞自閉？」

绿林好汉

谢谢分享
太多了，看不完！
不过有很多很好笑的

mic81

原帖由 joy10 于 10-7-2008 01:58 PM 发表
各國文化差異的招聘,有趣!
日本
一家公司要招聘
10名員工，過一段嚴格的面試，
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫水原的青年看見!
榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，


回到家中便要切腹自殺，幸好親人及時搶救，水原沒有死成。
正當水原悲傷之時，從公司卻傳來好消息：
水原的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了水原的落選。

正當水原一家人欣喜若望之時，從公司又傳來消息：水原被公司除了名。原因很簡單，
公司老闆說:如此小的挫折都受不了，這樣的人在公司是不成什麼大事的。




美國
一家公司要招聘
10名員工，過一段嚴格的面試，
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫湯姆的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，
回到家中便要舉槍自盡，幸好親人及時搶救，湯姆沒有死成。

正當湯姆悲傷之時，從公司卻傳來好消息：
湯姆的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了湯姆的落選。

正當湯姆一家人欣喜若望之時，美國各大州的之知名律師都來到湯姆的家中，
他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司，聲稱需支付巨額的精神賠償，
並自告奮勇的充當湯姆的律師。




德國
一家公司要招聘
10名員工，過一段嚴格的面試，
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫蕭恩的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，
回到家中便要跳河自殺，幸好親人及時搶救，蕭恩沒有死成。

正當蕭恩悲傷之時，從公司卻傳來好消息：
蕭恩的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。

正當蕭恩欣喜若望之時，蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。
他們的理由不容置疑：
這家公司作業效率如此差勁，
進入這家公司對兒子的成績毫無益處。




中國
一家公司要招聘
10名員工，過一段嚴格的面試，
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫志強的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，
回到家中便要懸樑自盡，幸好親人及時搶救，志強沒有死成。

正當志強悲傷之時，從公司卻傳來好消息：
志強的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了志強的落選。

正當志強欣喜若望之時，志強的父母來到公司，
一看到公司老闆便跪了下來，他們含淚的說：
多虧你救了我兒子，我們家世世代代感謝你的大恩大德！




台灣
一家公司要招聘
10名員工，過一段嚴格的面試，
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫俊傑的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，
回到家中便要磕藥自殺，幸好親人及時搶救，俊傑沒有死成。

正當俊傑悲傷之時，從公司卻傳來好消息：
俊傑的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。

正當傑欣喜若望之時，
媒體大幅報導此事，並邀請俊傑參加各種CALL  IN評論及綜藝節目，

全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯，是否有黑道介入或官商勾結，
更進一步提出「某某人下臺、以示負責」的要求
至於俊傑到底有沒有去該公司上班，根本沒有人關心。

（有点迟了，但迟到好过每到）

大马
一个政府部门要招聘10名員工，過一段嚴格的面試，
政府從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫阿里的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，


回到家中便要跳楼自殺，幸好親人及時搶救，阿里沒有死成。
阿里的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了阿里的落選。
只是在马来西亚，到阿里80岁死了的那一天，都还没有人发现这个错误！！

[ 本帖最后由 mic81 于 19-2-2009 11:48 AM 编辑 ]

joy10

        麻煩把酒送回來吧！

一位男士在一間高級餐館用餐, 注意到對面坐了位標致的單身女郎…
於是, 他要侍者送瓶名貴的紅葡萄酒過去給她
心想說..如果她接受了, 就可一拍即合…

侍者趕緊將紅葡萄酒送過去給那女郎, 指說是那位男士送的…
那女郎留下了酒, 寫了張紙條要侍者送回…

紙條上寫著:“如果你要我接受這瓶酒的話, 你需具備..

車庫裏有賓士名車,
damansara區高級豪宅,
銀行八位數字存款,
褲襠裏有七吋好漢”

那男士瞄了一下, 也回寫了張紙, 要侍者送過去…
紙條上寫著:“僅是讓妳知道,我不但..

車庫裏有賓士名車, 還有兩部歐洲名車
damansara區有高級豪宅, 還有好幾棟別墅
銀行有八位數字存款, 還有上億的資產

不過,無論妳有多美麗,
我也不會為妳剁掉三吋… 麻煩妳把酒送回來吧!”

[ 本帖最后由 joy10 于 20-2-2009 12:31 PM 编辑 ]

somesome

哈哈。。那女的太低估人家了。。不止七寸啊。。

joy10

两个神精病的故事                                                                      据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......                                                

joy10

“麦片”

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，

里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，

这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，

突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，


那里有我攒的脚皮……                                                

[ 本帖最后由 joy10 于 20-2-2009 04:05 PM 编辑 ]

joy10

两个吸血鬼

两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯Blood Mary，

另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，




他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！                                                

joy10

老公的忏悔书

亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。

　　２.你说喜欢光良的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于本地，我却冲到了港台，我还是喜欢戴佩妮好了。

　　３.你喜欢看韩剧里的RAIN，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家RAIN都没有抗议。

　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

　　５.上次你买来石斑鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西方休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。


[ 本帖最后由 joy10 于 20-2-2009 04:35 PM 编辑 ]

jacklee3237

谢谢分享...

累后的黑

哈哈笑到我留泪~~

joy10

吃花生

有个好朋友去同学家做客，在客厅坐了下来，

看见桌子上有一盘花生便不客气的吃了起来，

过了一会儿，同学的奶奶出来了，

说‘自从我的牙掉完之后，连我最爱吃的花生都不能吃了，

只能把这花生上的糖给舔掉了’，

朋友听完一下子连咽下去的都喷了出来。

joy10

有人摸我屁股
                        　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "

　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

[ 本帖最后由 joy10 于 21-2-2009 11:14 AM 编辑 ]

katekuan

原帖由 joy10 于 21-2-2009 10:58 AM 发表
吃花生

有个好朋友去同学家做客，在客厅坐了下来，

看见桌子上有一盘花生便不客气的吃了起来，

过了一会儿，同学的奶奶出来了，

说‘自从我的牙掉完之后，连我最爱吃的花生都不能吃了，

只能把这花生 ...

不明白。。。

joy10

原帖由 katekuan 于 21-2-2009 12:07 PM 发表


不明白。。。

有个好朋友去同学家做客，在客厅坐了下来，

看见桌子上有一盘花生便不客气的吃了起来，

过了一会儿，同学的奶奶出来了，

说‘自从我的牙掉完之后，连我最爱吃的花生都不能吃了，

只能把这花生上的糖给舔掉了’，

朋友听完一下子连咽下去的都喷了出来



也就是说，花生上面是有糖的，因为老婆婆没牙齿可吃花生，所以她只能舔花生而已。

joy10

男女关系33个绝妙比喻

1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。
　　
　　2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

　　3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
　　
　　4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

　　5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

　　6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。

　　7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

　　8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

　　9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

　　10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

　　11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

　　12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

　　13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

　　14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？

　　15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

　　16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

　　17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。

　　18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”

　　19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。

　　20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

　　21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

　　22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。

　　23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。

　　24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。

　　25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

　　26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。

　　27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。

　　28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。

　　29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

　　30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。

　　31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。

　　32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

　　33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢                                                

joy10

猪的笑话

　一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，

但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。

某日，此人驾车弃猪，

当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”

其妻曰：“归矣。”

男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”                                                

joy10

感谢上帝
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。

于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，
可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"
怎么办呢？

在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），
而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，
每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，
我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……

"女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？
试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，
忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"                                                

[ 本帖最后由 joy10 于 22-2-2009 02:49 AM 编辑 ]

joy10

搞笑的电话留言

1,您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。

2,您好，你拨打的电话已欠巨额费用，如果您知道机主的下落，请通知xxx派出所，联系电话xxxxxxx。举报有奖

3,我不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……
（2分钟后）……我就不哔，我急死你！

4,你好，这里是电话留言，现在上场的球队是尤文图斯队，他们穿着传统的黑白条纹队服，走在最前面的是10号维埃利……哦，对不起，10号应该是皮埃罗……

5,挖~~~我太想你了－－请从以下名字中选择你的名字：月儿、婷婷、小荣、爱丽、小娜、小红、蓝蓝、佳佳、小雯、小云、小蕾、贝贝……

6,您好，我现在不在，我知道你一定很急着找我，别急，我一会就会回来，你先听我唱首歌吧：大坂城的石头路硬又平呀，葡萄呀大又甜呐。骑着你的妹妹，背着你的骏马，扛着那马车来。

7,您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在biu的一声后留下您要说的话。

8,您好，我不在家，这里是电话留言，请在听完一段故事后，留下你要说的话……下面这个故事叫做《厕所里的灯》……

9,您好，我去了上海，请在biu的一声后留下您要说的话，如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就不会联系你了。

10,您好，这里是电话留言，每个人在年少时期都有自己的梦想，而我的梦想是听到你的电话留言。如果你留了言。我会对自己说，我已经听到了，而且是最性感最有磁性的那种。

11,你确认你要拨打的电话是xxx－xxxxxxxx吗？不是请挂机；你确认你要找的人是xxx吗？不是请挂机；如果你打对了电话并找对了人却仍然听到这些话，那是因为我不在，请挂机。

12,本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。（2分钟后）经测试您的智商为零。

13,喂~你好~什么？~~听不清楚！~~~~~麻烦你大声一点好吗？~~~~信号太差了，我把电话挂了你再打一次过来好吗？

14,你好，你拨打号码的电话机因为长时间工作挂掉了，我是她的秘书打印机，你可以选择留言，但请不要太多，因为打印的话很费墨。

15,你好，你打电话之前看过时间吗？我是一个生活很有规律的人，你不知道我现在不在家吗？告诉你，记住喽，我在线的时间是0:00－6:00

16,抱歉，我现在不能接电话，但你可以通过其他方式找到我。手机，xxx-xxxxxxx；fax机，xx-xxxxxxx,msn，xxx@hotmail.com。如果以上方法都没能找到我，那请你帮我报警，我失踪了。警方电话，999。

17,先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说~~~~~~~~请挂机！

18,喂,你是谁啊?
对方回答:....
你好啊!
对方:你也好啊!
找我什么事呢?
对方:...
等等,我现在宣布一个件重要事情,原来我不在家.这是电话录音.

crazyivan

好笑！！谢谢分享
顶你！！！