9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

XIE

wahahahahaha
都好好笑！！！！！

xred95

讓人發瘋的方法..

joy10

忠誠的妻子


有一個男人一生工作並且存下所有的錢，只要談到錢，他就很吝嗇  。

他要死時，向他太太說：「我死時，要把我所有的錢和我一起放進棺材，我要把錢帶到我死後的生命去。」
他得到太太全心的的承諾，他死後，她將把所有的錢放進棺材。


他死了，伸展著身子躺在棺材內，他太太穿著黑衣服坐在那裡，她的朋友也坐在她旁邊，

當完成了儀式後，在辦理喪葬的人要蓋上棺材時，她說：「等一下…」
她帶著一個盒子，並且將它放進棺材中。


然後辦喪事的人將棺材封起來推走。


她的朋友說：「我知道妳不會笨到把所有的錢都放進去棺材與妳的先生一起吧！」


這位忠誠的妻子說：「我不可以不遵守我的話啊！我答應了他，要將所有的錢跟他一起放進棺材。」


「妳是說妳真的把所有的錢跟他一起放進棺材嗎？」


那太太說：「是啊，我確實這樣做了，我把所有的錢存進我的帳戶，並且開了一張支票給他，只要他去兌領他就可以用了。」


故事的教訓：女人比男人聰明！

joy10

讓國人最爽的六個 Malaysia 極品笑話


１、Pak Lah, Najib And Sami Vellu 同坐直升機巡視。
Sami Vellu 說：'如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。'
Najib 說：'如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。'
Pak Lah 說：'如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。'
這個時候 ........
駕駛員喃喃自語地說：'何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢？'


2、Sami Vellu 希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票.....
發行過了一個多月之後，Sami Vellu 想要問看看視察看看銷路如何.....
Sami Vellu ： '銷售情形怎麼樣？'
郵政總局局長：'還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！
Sami Vellu ： '怎麼會呢？' Sami Vellu 隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票
背面，便試貼在信封上 ....
Sami Vellu ：' 這樣不是黏得很緊嗎？'
郵政總局局長： '可是......大家....都把口水吐在正面啊 ......'


3、深夜，Najib 去買宵夜，結果在路上遇到搶匪 …
搶匪拿著槍指著 Najib 說：' 把身上的錢交出來！'
Najib 勃然大怒說：'你這什麼態度？我可是堂堂Vice Prime Minister 耶！'
搶匪：'喔，那……把我的錢還來。 '






4、某天，Prime Minister 、Parliment members...等大官一起參加一個會議，結果
發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院....
稍久，醫生出來了，記者忙著問'醫生！醫生！Prime Minister 有救嗎？'
醫生沮喪的搖搖頭說：'唉 ..Prime Minister 沒救了...'
記者又問：'醫生！醫生！Najib 有救嗎？'
醫生又沮喪的搖搖頭說：'唉 ...也沒救了...'
記者就問：'那 ...到底誰有救？'
醫生精神一振說： 'Malaysia 有救了！'


5、有一天Sami Vellu 往某家精神病院視察，所有的病人都站在走廊上高聲歡呼，
Sami Vellu 萬歲！Sami Vellu 萬歲！
只有一名病人面無表情，對Sami Vellu 不理不睬。
Sami Vellu 看到了，問院長說：'那位病人為什麼不對我歡呼呢？'
院長：'因為他今天精神非常正常。'  

  
6、一輛競選車載著Sami Vellu 競選團隊開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車。
正在農田作活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了。
于是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。
過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪里去了，老農
民說己經埋了。
警察趕緊追問：'他們都死了嗎？ '
老農回答說：'嗯…，我看到Sami Vellu 在我埋他的時候大叫說他還沒死。'
警察說：'那你怎麼也把他埋了？'
老農說：'你知道的嘛? 這個Sami Vellu 從不說實話。

DKsang

超强的笑话，顶！

alvency

原帖由 joy10 于 24-10-2008 10:33 AM 发表
            

            
死刑犯临死要求

話說有天，一位死刑犯緩緩的被帶進行刑場
但就在即將槍決的時候，

死刑犯A說：「執行官，最後， ...

這個好絕~~~好笑~~

joy10

優質笑話

老婆不見了
有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，找了半天都找不到。
於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：
「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我忙嗎？」
小姐說：「好呀，那怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，她自己就會莫名其妙出現了.......」




有效讀書方法
首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後。
阿！忽然發現你有非念不可的理由：「啊............那麼醜，不唸書還能幹嘛....」




有哲理的笑話

從前有一個廚子。手藝很好，但卻很「好吃」，常偷吃女主人交待要料理的佳餚；
女主人明知這廚子的壞毛病，卻似乎又無可奈何。
一天，女主人買了一大塊豬肉，要做炸排骨，但女主人又怕廚子揩油偷吃，
於是自己先動手切肉，共切了32塊肉，再交給廚子加料入鍋。
當香噴噴的炸排骨端上桌時，女主人一數──沒錯，是32塊肉，
但仔細一看，每塊肉都小了些，都有「切痕」。
原來是廚子知道女主人曾算過，所以他只能在每塊肉上「偷切一小塊」來吃。
女主人看著一大盤肉，嘆了一口氣，也吟了一首詩：「出兵三十二，
收兵十六雙；點兵兵不少，個個都受傷！」哇，這女主人真有學問。




不誠實

話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；
席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，
很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心地問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」
德國人回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」
德國人的「妙答」，真是令人捧腹絕倒！

joy10

鸚鵡為什麼比黃金獵犬可怕？

某天傍晚，安妮下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。

但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工安達，希望他能來幫忙修理。

安達一口就答應了，他說他會在明天下午過去家看看。

由於是在安妮的上班時間內，因此安妮告訴他：『我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻黃金列犬，牠很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，牠是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管牠跟你說些什麼。記得！絕對不要和鸚鵡說話。』

安達聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。

第二天下午，水電工 安達，按時到了安妮的家中，進了門開始修理廚房的水槽。

狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。

鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。

剛開始安達記得安妮的囑咐而沒有理牠，但鸚鵡還是不斷的大叫。

安達終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：『安靜！你這隻笨鳥！』

鸚鵡愣了一下，安達還以為自己的大吼有了一些效果。

接著，只聽見鸚鵡模仿安妮的聲音說：『Doggy！去咬他！』

然後只聽到廚房一陣的慘烈聲．．．

残兵

谢谢大大的分享。。。

XIE

好听话的狗，怪不得叫他不要和鸚鵡说话

joy10

超帥氣的情書

暗戀 文學院裡，有個男孩一直暗戀著一個女孩，在知曉那女孩喜歡文筆好的人時，便鼓起勇氣寫了一封信給她：

   

     請恕我如此冒昧來信，只是有些話應該讓妳知曉…

     當我第一眼見到妳時，便已不由自主地戀上妳了，

     我知道在妳眼中，我不過是顆毫不起眼的小沙粒。

     女孩看見了我的長相，總會往我臉上貼好人標籤；

     朋友在見著我的樣貌，馬上邀我加入去死去死團…

     友情能換算成金錢的話，我大概已富過了王永慶，

     好人若當成招牌來擺，我的店早已開遍台灣全島了

     吧！到現在，我想聰明如妳，已經猜著了我的心意

     ？特別如妳，不會同一般女孩直接回我好人卡吧？

  隔天，男孩收到了一封回信：

     本以為是封尋常來信，沒想到竟是出自風趣幽默之

     人的手筆，我想那些會狠下心來拒絕你的人，想必

     對你的瞭解根本不夠深入。我想你能夠試著把才華

     公然展現在眾人面前，讓那些人對你刮目相看。別

     的不說，憑你在信裡頭的風趣言談，就足以令那些

     沒將你放在眼裡的人，徹底跌破眼鏡了吧！別不高

     興了嘿，我想以你如此的才華，找到比我更好更有

     趣的女孩絕對不成問題，你該清楚我在說些什麼吧

     。這不是配不配的問題，而是你我值得更好的人！

  男孩不死心，於是又寫了一封信給那女孩：

     秋意漸涼，出入請記得多加件衣裳，雖然這其實沒

     啥大不了的，甚至不關我的事，我能有資格關心嗎

     ？沒有吧！我想，我明白妳的好意，只是駑鈍且卑

     賤如我，實在受不起妳所謂的風趣幽默，其實站在

     女孩子面前，我能夠不結巴已屬萬幸。我想，其他

     人怎麼看我都無所謂，我只在乎妳的想法懂嗎？唉

     ！也許妳根本看不懂，或者妳根本是假裝看不懂，

     幹嘛這樣呢？或許我們當不成情人也當不了朋友吧

     ！但能否請妳好好考慮一下，我們之間的可能呢？

  隔天，男孩再度收到了一封回信：

     本想繼續逃避這個問題，又怕對你造成二次傷害，

     人生充滿了兩難的抉擇，魚與熊掌自古甚難兼得。

     對不起。這是我唯一能說的話，好友經常罵我豬頭

     豬腦，我想感情這條路上我總是反應遲鈍。你的信

     更令我感到心中有愧，然而，同情跟愧對，其實是

     沒法等同於愛情，這條路上，我始終堅信緣份，隨

     興而談的戀情之於我太過脆弱也太過不堪一擊。無

     趣的言詞就寫到這裡，我始終少了份幽默，你瞧吧

     ！我倆終歸是兩條不交會平行線，這是我的回答。

男孩看完後，便立刻將信給撕個稀巴爛，扔在地上氣極般地猛踩。



    P.S. 你確定真的含蓄嗎？有看懂他們之間的對話嗎？信的每行第一個字直直唸下來，你就明白我在說些什麼了……  


[ 本帖最后由 joy10 于 20-12-2008 11:07 PM 编辑 ]

kenshee

请当我女朋友好吧？
本人对公的没兴趣。
秋啥？贱女人！幹！
本人对猪更没兴趣！

哈哈! 赞！

joy10

聽聽名女人如何幫男人的弟弟取個小名！（限制级）

閒來無事的名女人，談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天，她們突發奇想，說要給男人的弟弟取個小名，比較親切，

以後交談時也方便使用。於是大家一致通過這點子。

***愛吃零食的何麗彾首先發難。
Amy何說：「男人的弟弟就是『口香糖』！」
大家問：「為什麼？」
Amy何回答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」大家笑成一團。

***家開百貨公司的唐立騎接著說：「男人的弟弟就是『百葉窗簾』。
大家問：「為什麼？」
星座專家唐立起答：「想看的時候是直立的，不想看的時候是垂下來的。」
大家又笑成一團。

***被大家這樣一說，在美國結婚前當記者的周玉扣也不干示弱說：

「男人的弟弟 就是『新聞軼事』。」
大家搔著頭問：「為什麼？」
周玉扣答：「這是大家口口相傳下來的東西的呀！」
大家笑倒在地上

***最後，冷靜的陳文欠說話了。
陳文欠說：「以我天天上號子、買股票的經驗告訴我，男人的底迪是...。」
眾人急問：「是什麼？」
陳文欠清了清喉嚨、不急不徐的說：「男人的弟弟是『股市穩定基金小組』。」
大家訝異的問：「為什麼？」
陳文欠答：「明明不行了還要硬撐....」
大伙兒(笑到沒力了~~)......

盗帅楚留香

哈哈，明明不行了还要硬撑

joy10

世界排名前四名最尷尬的事(18SG)
  
~第四名

　　有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，3歲的女兒決定要發洩一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。

　　沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞」

　　當場整個銀行裡一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來。




~第三名

　　那是我18歲生日那天，我當時住在家裡，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」

　　我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我的朋友…都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人再也沒人為我辦這種surprise party。




~第二名

　　一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃台用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~

　　「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」

　　更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack 』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用鎯頭釘進去的？」




~第一名

　　這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液裡含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：「如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的？」

　　「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。那個女生又舉手問：「那為什麼它吃起來不是甜的？」

　　一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了)  什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。


　　不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」

盗帅楚留香

哈哈，搞笑下

joy10

減肥班

有位胖子走進一家速成減肥中心,中心的廣告板上寫著美金十元可以減 十磅,美金五元可以減 五磅 。 由於效果不知道會如何,所以胖子他選擇了五元的先嘗試看看。

該中心的人員收費後便把他帶到一個很大的體育競技廣場,四周都沒有任何人。

忽然間,在一門閘處跑出了一位年輕貌美的小妞,全身裸體,胸前用 著一塊木板擋住,木板上面寫著：「只要能追上我,我就屬於你的！」

胖子腦筋一動,才花五元的美金就有那麼好的貨色,那如果是美金十元的話豈不更精采了,於是他便跑出來跟該中心的人說,他要改換減肥 十磅 。

當他再度被引進廣場後,沒多久另一門閘開放了,但跑出來的卻是 一隻大母猩猩,牠的身上也掛了一個木牌,上面寫道：「只要我能追上你,  你就是我的。」

joy10

file:///C:/DOCUME%7E1/user/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot.jpg爬大树

妻子出國留學，由於學業繁忙，寫信較少。這天她打電話回家，對丈夫噓寒問暖，
最後問道："親愛的，我那只可愛的小貓怎麼樣了？"
"死掉了！"
"天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢？
比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？"
"我懂了。"
"親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？"
"她老人家也爬上了大樹……"

异能者1号

哈哈哈

joy10

说得婉转
軍隊裡一個士兵的父親死了，消息傳來時，

連隊正在訓練，連長把士兵叫出列隊說："喂，你爹死了。"

這事被部隊長官知道後對連長說："你以後說得婉轉一點，否則打擊太大了，別人受不了。"

後來又有一次，一個士兵的母親死了，

連長知道後，對排好列的隊伍說："媽活著的向前一步走。"

然後指著那個士兵說："你，原地立定。"