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[转帖] 9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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楼主: joy10       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 27-9-2008 05:07 PM | 显示全部楼层
幹不是髒話


   

有一位名叫李子幹的人,從小就是一個孤苦無依的男孩。有一次他交了一個女友,剛開始兩人不熟,都直叫對方的名字後字,子幹子幹的叫。漸漸的,兩人感情開始發展,那位女孩也改口叫他[幹~~]以示親密。



有一天,子幹和他女友一塊出去玩,他們搭上一部計程車,

兩人坐在後座時,
女孩輕聲細語的對他說:{幹~~我的皮夾掉了....>__<}


子幹沒有聽清楚,
便問她說:{你剛才說什麼???我沒聽清楚
...}


那位女孩便再輕聲細語ㄉ對他在說一次:{幹~ ~我的皮夾掉了
...>__<}


然而,這次還是沒聽清楚,只有求他再大聲說一次,
無可奈何,就非常大聲的說:{幹~~我的皮夾掉了...>__<}













































怎知話說出口,計程車司機也補上一句:


{幹!!!你不會幫她撿喔!!!...@__@}


[ 本帖最后由 joy10 于 27-9-2008 05:09 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 28-9-2008 06:04 PM | 显示全部楼层
奶嘴笑話
      
有一天一群工商代表去參觀一家生意興隆、訂單不斷,

專門生產奶嘴與保險套的工廠,走近奶嘴生產線,看到有一群工人正在用針刺奶嘴頭           


代表:這樣有什麼幫助嗎?
  
回答說:這樣可以讓小孩子喝牛奶時加快流速,節省時間,這就是我們奶嘴銷售量大的原因 !!           
代表:嗯!!果然成功不是沒有原因!!



一行人又走近保險套生產線,看到又有一群工人拿針刺保險套

代表:           這樣有什麼幫助嗎?

回答說:不知道耶,不過這樣聽說可以增加奶嘴那邊的訂單....
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 楼主| 发表于 30-9-2008 01:57 PM | 显示全部楼层
笑话‘s

沒有遺漏
有次甲和乙兩人一起出外旅遊,甲在旅途中患了感冒。
晚上,大家同睡一床。
半夜,甲打了一個大噴涕,乙被噴得一臉都是。
乙警告甲說:『下次要通知我呀!』
過了半個時辰。
甲說:『注意了!』
乙聞言立刻趕緊鑽入棉被中,並確定與外界沒有連通。
甲:噗………
放個屁,真的沒有遺漏。






補考問題
有三個大學生急急的跑進禮堂,只見教授已收好考卷,正準備離去。
三個學生齊向教授說:「教授,我們不是故意要遲到的,事實是因為我們的車子在途中"爆胎"了,
雖然我們拚命的修好了,但是來到這還是遲到了,希望教授能給我們補考的機會。」
這位教授很仁慈的讓他們下週來補考。
一週後,只見教授走進教室,發給他們三人各一張考卷。
考卷上面只有一問題:「當天你們車子破的是那一個輪胎?」
結果三人答案都不一樣....





最倒楣的人
酒吧內一位先生垂頭喪氣呆坐著看著自己的酒杯,已經差不多有半小時了。
接著一位高大魁梧兇悍的卡車司機走到他身旁,直接就拿起他的酒杯,一飲而盡。
這位可憐的先生開始哭了起來。
卡車司機說道:「別這樣子!我只不過是在開玩笑,我另外再幫你買杯酒好了!
我就是不能忍受男人在我面前哭!!」
可憐的先生:「不,我不是因為這個而哭……」
然後,可憐的先生接著說:
「今天是我一生中最悽慘倒楣的一天,
首先我睡過頭了,錯過了一個重要會議,
我的老闆盛怒之下炒了我魷魚,
當我離開公司發現我的車子被偷了,
警察說他們也無能為力……
我坐計程車回家,當付完錢,計程車開走以後,我發現我把皮夾留在車上……
回到家裏發現我太太和園丁在床上……
我離開家來到酒吧,當我正想結束我生命時,你又出現把我的毒藥喝了……」






肉粽很好吃
某天有位外國人到香港旅遊,正巧碰上端午節。
香港人本著好客的精神,於是帶著外國人到海邊看划龍舟節目。
待看完後,香港人送了兩顆肉粽給外國人帶回去吃。
一星期之後,外國人來信感謝香港人的熱情招待,
並寫著:「肉粽很好吃,可惜,那生菜卻硬了點!」







不是真的 小明看中一架飛機,於是從口袋拿出千元買玩具。
店員小姐:「小弟弟,這是假的玩具鈔票,不能買飛機的喔!」
小明:「你那飛機也不是真的啊﹗」

[ 本帖最后由 joy10 于 30-9-2008 02:00 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 3-10-2008 01:31 PM | 显示全部楼层
最醜的站起來

某天...
老師一進教室就問說:誰覺得自己是班上最醜的?請站起來...
一會兒,有個班上最聰明的同學站了起來...
老師就問:你覺得你是班上最醜,真的嗎?
學生回答:...
「不!老師,我只是不忍心你一個人站在那!」
老師:「......」
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 楼主| 发表于 4-10-2008 10:00 AM | 显示全部楼层
令布希頭痛的胡主席的姓

George: Condi! Nice to see you。 What's happening?
布希: 康迪(賴斯)! 很高興見到你,發生什麼事情了?

Condi: Sir, I have the report about the new leader of China .
賴斯:長官,我來向你彙報中國的新領導人。

George: Great . Let’s hear it. "
布希: 好極了,我們一起來聽聽!

Condi: Hu is the new leader of China .
賴斯:胡(誰)是中國的新領導人。

George: That’s what I want to know.
布希: 這就是我要知道的。

Condi: That’s what I’m telling you.
賴斯: 這就是我要告訴你的。

George: That’s what I’’m asking you。 Who is the new leader of China ?
布希: 這就是我要問你的,誰(胡)是中國的新領導人?

Condi: Yes
賴斯: 是的。

George: I mean the fellow’s name.
布希: 我是說那個人的名字。

Condi: Hu.
賴斯: 胡(誰)。

George: The guy in China .
布希: 那個在中國的人。

Condi: Hu.
賴斯: 胡(誰)

George: The new leader of China .
布希: 中國的新領導人!

Condi: Hu。
賴斯: 胡(誰)

George: The Chinese?
布希: 那個中國人!

Condi: Hu is leading China .
賴斯: 胡(誰)領導中國。

George: Now whaddya’ asking me for?
布希: 啊?現在是你問我了?

Condi: I’m telling you Hu is leading China .
賴斯: 我在告訴你,胡(誰)在領導中國。

George: Well,I’m asking you. Who is leading China ?
布希: 我在問你,誰(胡)在領導中國?

Condi: That’’s the man’s name.
賴斯:就是那人的名字。

George: That’s whose name?
布希: 就是誰(胡)的名字?

Condi: Yes.
賴斯:是的。

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
布希: 你到底願不願意告訴我誰(胡)是中國的領導人

Condi: Yes sir.
賴斯: 是的,長官(亞瑟爾)。

George: Yassir? You mean Arafat is in China ? I thought he was in the Middle East .
布希:亞瑟爾?你是說阿拉法特在中國?我以為他在中東呢。

Condi: That’s correct.
賴斯:沒錯。

George: Then who is in China ?
布希:那麼誰(胡)在中國?

Condi: Yes, sir.
賴斯:是的長官(亞瑟爾)。

George: Yassir is in China ?
布希:亞瑟爾在中國??

Condi: No, sir.
賴斯:不,長官。

George: Then who is?
布希:那麼誰(胡)在?

Condi: Yes, sir.
賴斯:是的長官(亞瑟爾)。

George: Yassir?
布希:亞瑟爾?

Condi: No, sir.
賴斯:不,長官。

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China .
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows.
布希:聽著,賴斯。我要知道中國新領導人的名字,給我接聯合國秘書長 , 我覺得他會知道。

Condi: Kofi?
賴斯:科費(咖啡)?

George: No, thanks.
布希:不,謝謝。

Condi: You want Kofi?
賴斯:你要科費(咖啡)?

George: No.
布希:不!!

Condi: You don’’t want Kofi.
賴斯:那麼你不要科費(咖啡)。

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
布希:不,但是既然你提到它,我要杯牛奶就可以了,然後給我接聯合國。

Condi: Yes, sir.
賴斯:是的長官(亞瑟爾)。

George: Not Yassir! The guy at the U.N.
布希:不是亞瑟爾!是聯合國的頭!

Condi: Kofi?
賴斯:科費(咖啡)?

George: No, milk! Will you please make the call?
布希:不,牛奶!你給我接通電話好不?

Condi: Call who?
賴斯:給誰打?

George: Who is the guy at the U.N.?
布希:誰(胡)是聯合國的頭?

Condi: Hu is the guy in China .
賴斯:胡(誰)是中國的頭。

George: Will you stay out of China ?!
布希:你能不能不提中國了?!

Condi: Yes, sir.
賴斯:是的長官(亞瑟爾)。

George: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N!
布希:也別提中東了!給我接通聯合國的頭就好了!

Condi: Kofi?
賴斯:科費(咖啡)?

George: All right! Light with sugar. Now get on the phone.
布希:好啦好啦!那就少加點糖吧!給我接電話。

(Condi picks up the phone.)
(賴斯拿起電話)。

Condi: Rice here.
賴斯:賴斯在這(這有米飯) ??

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too.
布希:米飯?好主意,再來點雞蛋吧
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 楼主| 发表于 7-10-2008 03:42 PM | 显示全部楼层
學生考試"填空題"趣聞            
---哈哈..越後面越好笑..

                                                


                                                
現在的學生,
無厘頭的都這麼有水準……
高考完後又是中考...考題千奇百怪,答卷也五花八門。
真佩服現在的學生啊,思維跳脫,天馬行空,和我們那時候的循規蹈矩,差別太大
了,呵呵。
看一組語文試卷中的填空題---

1.__________
,為伊消得人憔悴
同學答:寬衣解帶終不悔

(正解為             '衣帶漸寬終不悔',偶承認這個是思想有問題)

2.
君子成人之美__________             同學答:小人奪人所愛
(直接暈死)

3.
窮則獨善其身__________             同學答:富則妻妾成群
 (正解:達則兼濟天下)

4.             _________
,天下誰人不識君
同學答:只要貌似薩達姆

(汗|||....

5.
明月幾時有__________

同學答:一顆永流傳(當時狂笑,現在覺得挺經典的。正解為             '千里共嬋娟'

6.
洛陽親友如相問__________             同學答:請你不要告訴他
(正解為             '一片冰心在玉壺')-->答成這樣,也難怪不要告訴親友了..哇哈哈...

7.
期末考試出對聯,             上聯是:英雄寶刀未老
  該初三同學對下聯為:老娘風韻猶存



                                    
             -->..這是武俠小說的對白嗎...虧他想的出來耶!!


8.
五年級的一次考試就考到了'三個臭皮匠__________'
同學答:臭味都一樣
(把監考和外面的校長笑翻了)


                                         -->好笑到極點!! 哈...

9.
書到用時方恨少__________             同學答:錢到月底不夠花
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发表于 9-10-2008 08:17 PM | 显示全部楼层
谢谢楼主分享,好多笑话看咯!
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发表于 9-10-2008 10:10 PM | 显示全部楼层
不错一下,只是看了后面几段,还会会回来看的,都很不一样,种类繁多。楼主,赞。
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 楼主| 发表于 9-10-2008 11:33 PM | 显示全部楼层
原帖由 吟舟 于 9-10-2008 10:10 PM 发表
不错一下,只是看了后面几段,还会会回来看的,都很不一样,种类繁多。楼主,赞。


笑话 是能让我笑的,才是笑话。

所以这些都是笑话!!!
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发表于 10-10-2008 12:26 AM | 显示全部楼层
原帖由 joy10 于 23-9-2008 14:46 发表
冤枉什么?


只是想上大学而已。。。却被误解。。。。以后怎么见人???

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发表于 10-10-2008 12:35 AM | 显示全部楼层
被人误解他要上咯。。但人家有女友了啊。。
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 楼主| 发表于 12-10-2008 11:13 AM | 显示全部楼层
Kancil 竟然可以 与Ferrari比 快







有一天,一辆 KANCIL 坏在某某大道上,正需要人家帮忙时,一辆红色 FERRARI 经过,就停了下来看看有什么可以帮上忙。FERRARI车主就说:“不然我用钢绳拖着你的车到最近的车房吧”。
他接着说:“如果我驾得太快,你就打灯给我,我就会慢下来了”。KANCIL 车主也答应了。





绑好钢绳后, 他们就慢慢的出发了。走了一段路,突然来了一辆黑色跑车。那跑车一直在挑逗FERRARI来跑一段。。。就这样两辆车就跑起来了。。。





这时,在大道上拍Speed照的警察看到了,就赶快打电话回警局跟他同事说:“我看到两辆跑车在某某大道上跑得很快!!我拍到时是大概是220km/hr”!!!不过最恐怖的是。。。尽然有一辆 KANCIL 在跑车后面一直打灯叫他让开。。。

[ 本帖最后由 joy10 于 12-10-2008 11:14 AM 编辑 ]
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发表于 12-10-2008 01:10 PM | 显示全部楼层
顶!
哈哈哈哈哈
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 楼主| 发表于 15-10-2008 12:00 PM | 显示全部楼层
国中生的造句

这是一位老师写,一篇较真实又有趣的事情,专来分享下。




我是個國中的 國文老師 生平最痛苦的事情就是改作文
字醜就算了還會自己學倉頡創字

創字就算了還會用自己奇怪的邏輯寫句子

每次都改到哭笑不得

這次出的作文題目是「
美食與我
我非常沾沾自喜

相當期待這麼生活化又簡單的題目

一定能讓他們發揮的淋漓盡致

可以減輕我每次改作文到快往生的噩運

沒想到我錯了

這些天兵們每個都是笨板未來的棟樑......



節錄一些下來這些害我邊改邊大笑

1.
我最喜歡吃的食物是生魚片,但是生魚片最讓我困擾的地方就是他的魚刺很多。

2.
我最喜歡吃的食物是生魚片,唯一美中不足的是,他總是沒煮熟。

3.
我最喜歡吃的美食是青菜,青菜中最喜歡吃的美食是白菜,為什麼喜歡吃白菜呢?因為他是青菜的一種(繞口令嗎?)

4.
我最喜歡吃滷肉飯跟貢丸湯,他們對我來說不只是一種美食,而是...兩種美食。(真是謝謝你的數學教學)

5.
我最喜歡吃外婆煮的菜,裡面包含了很多愛心,但是萬一外婆死了我就吃不到了,所以我要趁外婆還活著的時候,叫他每天煮三餐給我吃。(這算老人虐待嗎)

6.
我最喜歡吃那種在外面跑的雞肉(所以你要吃雞肉前都要追著他跑?)

7.
我最喜歡吃美食,是那種出現在陸地上,天天都看的到的那種肉(人肉?)

8.
我對美食的要求很嚴格,他不能是由一位傷心的廚師做出來的(連續劇看太多了,孩子)

9.
媽媽很厲害,他下廚以後,可以把一顆蛋變成一顆荷包蛋(不然?)

10.
每次媽媽煮完菜我們全家都會歡呼,於是媽媽就走進廚房再做第二道(原來你家都是一道菜吃完再煮一道…)

11.
我很喜歡跟爸爸去逛夜市,因為美食都能讓我感到垂涎三尺,只要我看到那些食物出現,就會跟爸爸說 我要吃這個 我要吃那個 結果我當然什麼都沒吃到 (好心酸的孩子)

12.
我最喜歡吃媽媽煮的菜,跟外面賣的差的可遠呢(那到底是好吃還是不好吃?)
13.
世界上美食很多,其中我最喜歡吃的外國料理是台南擔仔麵(同學,請問你是哪國人?)
14.
生魚片實在是太好吃了,每次一想到我的口水都會緩緩的滴下來….(慢動作?)
15.
有一樣食物讓我百吃不厭,那就是雙胞胎,名字聽起來大家一定都會覺得很奇怪,沒錯,他就是很奇怪(這樣有解釋到嗎?)
16.
我吃東西總是又快又急,沒辦法,熟能生巧嘛(我呼吸總是又快又急,沒辦法,熟能生巧嘛…這位同學,成語是這樣用的嗎!)



有前輩說他上輩子殺了人,所以這輩子處罰他當老師
唉...我想我不只殺了人,還是殺錯人才會淪落到當 國文 老師。。。


繼續羞愧去......大家晚安









老師又來了!

繼上次的「美食與我」之後 
我又來出賣我的學生了
既然殺錯人的事實已經造成 總是要自娛娛人一下才不會浪費
這次的作文題目是:交朋友最重要的事

之前記敘文寫的讓人噴飯
這次論說文寫的讓人噴血... 來看看國中生覺得交朋友最重要的事是什麼吧!

1. 他讀了很多書,很會打電動,也很孝順,所以能跟我做朋友是他的福氣 (我以為你稱讚的是你朋友…)
2. 自從認識他以後,我的人生有了三百六十度的轉變 (沒變就是了…)
3. 我的夢想就是過著貧蛋無味的生活 (該如何過起可以教我嗎…)
4. 俗話說:一寸光陰一寸,寸難買寸光陰(你的句子讓老師有點害羞…)
5. 交朋友最重要的事,就是確定他很正常 (所以要去醫院檢查…?)
6. 我不能沒有朋友!不能!不能不能不能!(好好好…老師知道你的悲憤了…)
7. 怎麼判斷對方是不是不良少年呢?最重要的是,先確定他是不是都待在陰暗的地方(所以晚上工作的人都是不良少年…?)
8. 世界上有很多種朋友,有好的朋友,壞的朋友,高的朋友,矮的朋友,聰明的朋友,笨的朋友,男的朋友,女的朋友,不男不女的朋友,真的朋友,假的朋友,老的朋友,死的朋友,其中我最欣賞的就是會畫畫的朋友(...老師有合理的理由懷疑你的分類是在混版面,而且你的'其中'不是從你之前舉的例子舉出來的!)
9. 如果對方作了十惡不赦的事情,我們就要和他斷交。比如說,上學遲到、作業沒交、掃地不認真…(原來在你的世界裡,這樣就十惡不赦了…)
10. 俗話說:三人成虎,所以朋友多真的很重要 (不是有數字就代表多人…不然…老師有點想把你五馬分屍)
11. 他總是能適時的出他的手幫我。(請問怎麼'生'…)
12. 我對朋友的要求沒有很高,只要他願意跟我一起花他的錢就好 (有這樣的朋友記得介紹給我…)
13. 我朋友很討厭,每次都把他的弟弟交給我保管 (需要保險箱嗎?)
14. 我朋友家開早餐店,我每次去他家,他都會吹包子給我吃 (看了半天才知道是台語的蒸包子)
15. 我幫助朋友總是不求回抱(的確是不用這麼激情…)
16. 中國有句老話說:朋友,就只是朋友;不是朋友,就不只是朋友。這句話真有道理。(真的有這句話嗎…)
17. 我都和我的朋友去八方雲集看舞蹈表演 (看鍋貼跳舞嗎…)

唉...各位慢看,我去面壁了...

[ 本帖最后由 joy10 于 15-10-2008 12:03 PM 编辑 ]
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发表于 15-10-2008 05:21 PM | 显示全部楼层
谢谢楼主的分享。。。真的笑瓜我了。。。我最爱梁朝伟那个
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 楼主| 发表于 19-10-2008 12:01 AM | 显示全部楼层
現代人本末倒置

用排骨餵狗,吃鄉下餵雞的野菜。

出門「taxi」,乘電梯上七樓的健身房,然後在跑步機上揮汗如雨。

半夜上網,去歌廳、舞廳,困了不睡覺。之後失眠,再吃安眠藥。

管兒子叫「小兔崽子」,管寵物狗叫兒子。

挑最有特色的飯店吃飯,吃最可口的美食,卻在酒桌上大談肥胖之害。

把路邊上植樹的地方用來蓋樓,在家裡栽盆景。

鄉下的爹娘哪不舒服不知道,家裡的小狗打了個噴嚏趕緊去寵物醫院。

手機裡存了2、300個電話號碼,沒有一個是鄰居的。

飯店越來越多,廁所越來越少。建築物外牆的標誌是「此地禁止便溺」。

學生們穿得越來越時尚,上學像放學,放學像上學。

愛情在自己的電腦裡,老婆在別人的電腦裡。

家裡安了防盜門、防盜窗,卻總是丟鑰匙,然後請開鎖高手撬自己家裡的門。

建廣場時,把大樹砍掉,再立12根水泥柱子,建一片水泥的「小木屋」和「樹墩子」。

追求越來越高:謀高級職位、穿高級服裝、住高級住宅、坐高級轎車、吃高級飯店,患高血脂、高血壓。

漂亮的MM們,鞋上有一個小泥點子,一定要用高級的餐巾紙小心地揩掉;口紅淡了一定要補妝,很淑女;可是路邊燒烤攤上從俺農村老家販來的死雞崽子,都賣給了她們。

酒局多時作無可奈何狀,吃完「酒神」、「力克」等解酒藥,慷慨赴宴如赴死。沒酒喝時打電話:「哎,哥們兒,過來啊,快點兒,我請客……」。
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发表于 19-10-2008 12:48 PM | 显示全部楼层
好...好笑话...
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 楼主| 发表于 20-10-2008 12:10 AM | 显示全部楼层
安全帽笑話

我同學和他女朋友沒戴安全帽,还遇到路邊攔檢....
要轉彎已經來不及了
.....
於是就自動往警察那裡騎去
.....
問警察.....最近的警察局在哪?

那警察清楚地告訴他們之後問他們.......
你們去警察局做什麼?

他們就回答警察....我們的安全帽被偷了,要去報案。


============ ========= ========= ========


更狠的:
>


也是一男一女,男的在前座,有帶安全帽,


後座的女生沒有帶安全帽
結果遇到路邊臨檢
警察就對後面的女孩子問:怎麼不帶安全帽?
男的就一臉疑惑的轉頭向後看,一幅不明所以的樣子.....
女的則慢慢的抬起頭,用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問:你看得到我?

那個警察先是愣了一下然後就撇開頭,揮揮手讓他們走了.....


============ ========= ========= ====


故事的續集
....

有一天這女生沒帶安全帽被攔下來

她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問:


你看得到我 ?
警察就說:廢話,我當然看得到你。
女騎士就繼續說:我是女鬼,你真的看得到我嗎?
警察就學她裝鬼的聲音和口吻說:

















這是閻羅王叫我拿給你ㄉ罰單啦....
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 楼主| 发表于 22-10-2008 10:32 AM | 显示全部楼层
修女的反應
            

            




 
   

有兩個修女,一個是數學修女,另一個邏輯修女,現在已經快天黑了,但她們離修道院還有很遠的路程。

數學:妳有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什麼?

邏輯:合理的推斷,他想侵犯我們。

數學:天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

邏輯:唯一合理的方法當然是走快一點。

數學:但是在這樣的速度下,他再一分鐘就能抓到我們了。

邏輯:那,唯一合理的方法就是我們分開逃,妳走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。

結果,那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女........

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學:邏輯修女妳終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

邏輯:他繼續跟蹤我後,發生了唯一合理的事情。

數學:什麼合理的事情?

邏輯:他抓到我了。

數學:天哪!那妳怎麼辦?

邏輯:我做了唯一合理的事,即把裙子拉起來。

數學:天哪,那,那個男人呢?

邏輯:他也做了唯一合理的事,把褲子拉了下去。

數學:我的天哪!那後來呢?

邏輯:結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多,妳說不是嗎?

剛才在亂想的你,趕快說兩聲:「阿門!」


            


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 楼主| 发表于 23-10-2008 10:43 PM | 显示全部楼层
打咚咚
                                          

有一天,個記者他到南極去訪問企鵝,

看他們平常都在幹甚麼,

他問的第一隻企鵝,記者問他,

你們平常都在幹甚麼,


企鵝說:聽好囉~吃飯.睡覺.打咚咚!


結果這個記者問的每一隻企鵝都說一樣的話,

當記者快要放棄的時候,突然有一隻很膽小的企鵝走過來

那個記者嘆氣的跟那隻企鵝說:你平常都在幹甚麼?


企鵝說:吃飯,睡覺


記者覺得很奇怪,記者問企鵝:別的企鵝平常都在吃飯.睡覺.打咚咚,

為甚麼你沒有打咚咚呢?


企鵝說:因為我叫咚咚 全名 企鵝咚咚
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