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9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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发表于 22-10-2007 05:55 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 joy10 于 9-6-2016 02:33 PM 编辑

玩電話最高技巧

學生問教授一個人生哲理的問題:「教授我想問,生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有麽野唔同?」

教授話:「我做個實驗畀你睇,你就容易明咖嘞。」...........



於是他揭開電話簿,隨便搵咗一個叫PK仔嘅電話號碼,就打電話過去,電話 接通, 教授按擴音鍵等學生聽清楚……

教授:「請問梁朝偉喺道嗎?」

PK仔:「你打錯嘞!」

教授:「唔好扮嘢嘞!梁朝偉喺道嗎?」

PK仔:「都話你打錯咯!」跟住就將電話kap咗。

之後,教授即刻又打電話過去……

教授:「請問梁朝偉喺道嗎?」

PK仔:「邊個呀!你打錯嘞。」

教授:「請問梁朝偉喺道嗎?」

PK仔:「你老母,痴線咖。」又將電話kap咗。

教授即刻又撥咗一次……

教授:「請問梁朝偉喺道嗎?」

PK仔:「你到底係邊個?唔好咁無聊啦!」

教授:「我係劉德華,我要搵梁朝偉……」

PK仔︰「白癡咖!你係劉德華噉我咪係成龍?!我XYZ你個上中下!」

講完,又將電話kap咗。



教授同學生講:「呢尐就係生氣喇!跟住,畀你睇下麽嘢叫做憤怒啦!」

教授又撥一通電話過去……

教授:「請問梁朝偉喺道嗎?」

PK仔:「你係唔係五行欠打啊?要搵梁朝偉打去中國星啦!你老母吖,你夠膽就再打嚟道畀我睇下……」

講完就更用力噉kap電話。



教授同學生講:「呢尐就係憤怒。宜家,畀你睇下麽嘢叫嬲到震!」

教授又打做個電話過去,呢次隔咗一段時間先有人接,電話一接通……

PK仔:「頂你個肺……」

正當佢破口大罵嘅同時……

教授:「請問,你係咪PK仔?」

PK仔:「喔!真係對唔住,因為頭先有人玩嘢,我唔係特登要鬧你……」

教授:「唔緊要,請問梁朝偉喺道嗎?」

PK仔:「你個仆……」

呢次未等PK仔鬧完,教授就將電話kap咗嘞。

教授同學生講:「呢尐就係嬲到震,你明未?」



學生答︰「我完全明白晒喇!」

學生點點頭:「不過……麽嘢係哭笑不得呢?」

教授笑咗笑,又打咗同一個號碼,對方快速接起電話……

PK仔:「喂!!!你個傻仔係咪想玩嘢呀?」

教授:「我係梁朝偉,請問頭先有冇電話搵我…… 」 本帖最后由 joy10 于 30-10-2014 12:19 PM 编辑

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 楼主| 发表于 25-10-2007 11:48 AM | 显示全部楼层
安眠藥

容顏憔悴的病人排骨對醫生大力說:「我晚晚畀樓下隻野狗吠到我成晚無覺好訓,依家就快黐線啦!」     
醫生大力說:「你拎呢隻新安眠藥返去試下啦!」     

一星期後,排骨又來了,樣子比上次更憔悴疲憊,只剩半條人命。     
醫生大力問:「乜D安眠藥無效咩?」     
排骨喊咁口說:「唔係呀!我每晚都落街追嗰D死野狗,不過真係好難捉,就算好彩俾我捉到一隻,佢又死都唔肯吞粒安眠藥!醫生我真係搞唔掂呀!」

[ 本帖最后由 joy10 于 25-10-2007 11:49 AM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 26-10-2007 11:57 AM | 显示全部楼层
那個比較貴

小明:牛與馬那個比較貴?
小張:牛吧,因為比較大.
小明:錯!
小張:為什麼.
小明:我去買東西常會說一句話,
小張:什麼話?
小明:媽的!那麼貴.所以馬比較貴!




結婚前And結婚後

往↓看:


他:太好了!我期盼的日子終於來臨了!我都等不及了!
她:我可以反悔嗎?
他:不,你甚至想都別想!
她:你愛我嗎?
他:當然!
她:你會背叛我嗎?
他:不會,你怎麼會有這種想法?
她:你可以吻我一下嗎?
他:當然,絕不可能只有一下!
她:你有可能打我嗎?
他:永遠不可能!
她:我能相信你嗎?

從下往上看↑ 看看吧
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 楼主| 发表于 29-10-2007 11:28 PM | 显示全部楼层
[造句] 小學生造句 (超瞎)


1.沒有...沒有...更沒有...

學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗..更沒有流浪的人...

(你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........)


2.不如

暴力傾向版-- 你不如去死!!!


3.一...就....

一隻娃娃就要一百塊

(學生在教室上社會課,我在後面笑到不行..一整個orz)


4.一時

爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。

(評:不錯 還會畫句點)

一時想不通,開車去撞牆。

(評:應該是想不開吧)



5.一...先....

一馬當先

(真是傻眼 @@)


6.你看

一年級小朋友造:你看什麼看 ! 沒看過啊!


7.突飛猛進

當我回家打開門時,我家的狗對我突飛猛進。


8.照樣造句

例題:你(唱歌) 我(跳舞)

學生:你(好嗎) 我(很好)

(OS:你在寫英文翻譯嗎??)


9.寫出跟數字有關的成語

例如:一心一意 七上八下

結果有個小朋友寫:四蛇五路

剛開始完全看不懂,後來才發現

原來是四捨五入阿= =

小朋友...這不是成語,而且跟蛇和路也沒關係


10.永遠...永遠...不曾...

小朋友: 媽媽那麼愛我 ,爸爸也很愛我,他們對我的愛永遠永遠不曾改變.

(呀他中間的...當沒看見就是了)


11.欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.

小朋友:我的弟弟長得欣欣向榮.

(評:孩子你弟弟是植物人嗎...)


12.謝謝....因為......

小三的男生:我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......

(露餡了...原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!)

說不定這一句是他媽媽造的Orz


13.皮開肉綻

學生:停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻!

(O.S:這……有這麼怕嗎?)


14.一....就....

小朋友:她一接到電話就昏倒了。

(現在的小孩也看瓊瑤嗎?)


15.有的被...有的被...都.....

小朋友:農場裡的雞有的被抓去做雞精,有的被拿去煮雞湯,最後他們都死了。


16.一乾二淨

很乖的小二女生:我把銀行搶得一乾二淨


17.照樣造句

別人都誇我( ),其實我( )

別人都誇我( 很帥 ),其實我( 是戴面具的 )

(評:什麼面具這麼好用???)

別人都誇我( 長得很奇怪 ),其實我(根本不是長這樣)


18.成語填空

有志者( )….照理說是填(事竟成)

結果他給我填(是進城)

我差點沒把剛喝下去的水噴出來

[ 能...真是...]--- 正確:能認識你這個朋友,真是我的榮幸。

小朋友造的:小明能長這麼醜,真是他媽媽的錯。

(OS:小明好可憐,常在他的造句裡當悲情人物.......)

課本原句大概是:我是 (小鳥 ),想要(飛到天空)

結果小朋友造:我是( 小偷 ),想要( 偷錢 )

他大概想錢想很久了吧= =

[因為....所以....]

因為小狗很可愛..............

................所以沒人愛

(我還以為你要把牠帶回家)

*照樣造句*

[伸出手]


小朋友答:

〈評:對的還真工整呢!〉

*造句*
[是...也是]

妹妹是貓也是狗。〈評:那你到底是貓還是狗?〉

先...後........

例:我先寫了功課,後來才去洗澡.

小朋友答:先總統蔣公,後來死了
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 楼主| 发表于 29-10-2007 11:51 PM | 显示全部楼层
姓潘不姓番

一戶潘姓人家,長輩過世。
家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。

訃聞是這麼寫的:

   孝 男:潘根科
   孝 媳:池氏
   孝孫女:潘良慈
   孝 孫:潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。

當他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

於是就給他念成這樣子:「孝男,翻……跟……斗……」

孝男一聽,直覺得很奇怪,但又不敢問,於是就翻了一個跟斗。

接著又說:「孝媳,也……是……」

孝媳一聽:「我也要翻啊?」於是孝媳也翻了一個跟斗。

再來:「孝孫女,翻兩次。」

孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!於是就翻了兩個跟斗。

此時孝孫心想:「老爸、老媽都各翻一次,姐姐也翻兩次,
那麼我要翻幾次?」心裡想著想著就開始緊張了:「怎麼辦?」

只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:















「孝孫……翻……到……死……」

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erickoh2 + 5 Aiyo... 笑到我肚子痛。。
zork99999 + 5 翻到死……哈哈哈!

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 楼主| 发表于 30-10-2007 01:36 PM | 显示全部楼层
笨小妹,不要幫我回msn       

唉~ 我不知道該說啥!!!

剛剛msn沒關...下樓燒個紙錢...

一回來~我妹就跟我說...

哥...剛剛有好幾個人傳來祝你生日快樂耶!!!


接著我妹又說 不過你在燒紙錢......

所以~我都有幫你回他們唷!!!

但是...他們都下線了耶~

我覺得很奇怪就看了一下記錄

結果......天才我老妹居然給我回
.
.
.
.
.

『對不起,我哥已經不在了...

除非我去幫他燒紙錢,不然他沒有辦法從下面上來跟你們說話......』
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 楼主| 发表于 30-10-2007 01:56 PM | 显示全部楼层
墜樓

某女從四十樓跳了下來,但立刻又後悔了…
於是她祈禱著:「老天啊?救救我吧!任何條件我都答應!」
這時,一隻手從三十樓伸出來,一個男人抓住了她,
男人說:「我要和妳做愛!」
女郎不從,打了男人一巴掌,說:「無恥!」
於是這男人放手,女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱:「天啊?救我吧!任何條件我都答應!」
這時,一隻手從二十樓伸出來,一個男人抓住了她,
男人說:「我要和妳做愛!」,
女郎打他一巴掌,罵道:「無恥!」
於是這男人放手,女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊?救我吧!這次我真的任何條件都答應!」
這時,一隻手從十樓伸出來,一個男人抓住了她,
女郎定睛一看,哇!比金誠武還帥!
女郎說:「我願意和你做愛!」
男人打了這女郎一巴掌,罵道:「無恥!」放開了她的手………



警犬

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售,於是寄出支票購買。
幾天後,送來的卻是普通的雜種犬,
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明:「你們寄來的根本不是警犬,我要退錢!」
對方:「警犬有很多種,賣給你的是便衣,必須偽裝成不是警犬!」




會聽人話的大象

一天,有一個富翁養著一隻會聽人話的大象,今天是富翁生日,於是他請了他的親朋好友來參加,大家聊著聊著,富翁就說:「我要辦一個活動!」把大家帶到游泳池邊,他就說:「誰能夠把大象用到池裡去,我就給他一百萬。」大家又推又擠,也沒有成功。於是又一個窮小子走了過來,他就說:「是不是不管用什麼方法,只要把牠推進泳池內,就可以得到一百萬?」富翁點了點頭,那個窮小子立刻跑到大象的旁邊,抓牠的蛋蛋,大象一跳,就跳進游泳池了,富翁就只好給窮小子一百萬了,明年富翁生日,也舉辦同樣的活動,但富翁說:「我先說好,不可以傷害我的大象。」那個窮小子又來了,他又跑到大象身邊,說:你想像上次一樣嗎?大象搖了搖頭,窮小子又說:那你自己跳下去吧!




三兄弟

有三位兄弟,老大叫閉嘴,老二叫禮貌,老三叫麻煩。某日,他們三兄弟一起出門玩,突然發現老三不見了。於是老大就叫老二先到家裡等他,他先去報警。到了警局,警察問他:「小朋友,你叫什麼名字呀?」「閉嘴」「你叫啥名?」警察再問一次。「我就說閉嘴了呀!」警察非常生氣。「你的禮貌到哪去了?」「在家裡等我」「你是存心要來找麻煩的,是不是?」「是呀!你怎麼知道?」




找麻煩

有一個人叫真囉唆.取了一個老婆叫要你管生了一個兒子叫麻煩
有一天麻煩不見了!
夫妻倆就去報案.警察問爸爸:[請問這位男士叫啥名字? ]爸爸說:[真囉唆]警察很生氣結果他就問媽媽叫啥名字?媽媽說:[要你管]警就很生氣說:[你們要找誰?]
夫妻說:[找麻煩!!!!]  




會玩牌的狗

有一個人養了一隻狗,那隻狗非常聰明,牠會算術、接飛盤、站立,更厲害的是牠會玩僑牌,主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間,後來一傳十、十傳百,大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天,有一位記者來訪問那個主人,記者:「聽說你家的狗非常聰明」
主人:「沒有啦,牠很笨說。」
記者:「為什麼呢?牠不是會陪你玩僑牌嗎?」
主人:「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀!」




青出於藍

某位教國文的老師,有天帶領著學生去戶外教學,走道半路時突然看到兩隻狗在交配,就有一個學生說:「老師你看,牠們在做那件事ㄟ!」
老師說:「讀書人講話要求文雅,怎麼能說做那個那個事啊!要說他們是在『喜相逢』。」
後來,過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳,又有一個學生說:「哈!王八烏龜在游泳!」
老師糾正:「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地,有一個人正將亡者下葬,老師說:「這要叫做『歸故里』!」
後來經過一間妓院,老師又說:「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月,老師結婚了,她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物,後來,有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。
老師隔天收到,馬上就氣暈了。
原來,那首詩是寫:「老師師丈喜相逢,明年生個爬地龍,後年老師歸故里,師丈歡喜上青樓。」




混血兒

A:「聽說隔壁小陳是混血兒啊!」
B:「對啊,聽說是中日混血耶..」
隔天....
A:「小陳阿,聽說你是混血兒,你混哪的阿?」
小陳:「我是中日混血兒」
A:「那你爸還是你媽是日本人?」
小陳:「都不是阿....」
A:「????」
「我爸是中壢人,我媽家住日月潭,合稱中日混血」
A:_....
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 楼主| 发表于 30-10-2007 10:28 PM | 显示全部楼层
交女朋友的條件


一。上大學的時候,
一個女人說:「只要你有吃飯看電影的錢,我就跟你交往。」
我說:「可惜我還在上學,
所有的錢都是年邁父母給的,我連這一點錢也沒有。」
(埋頭奮鬥中……)


二。畢業後,另一個女人說:「只要你的薪水有六萬以上,我就跟你交往。」
我說:「可惜我的薪水只有三萬左右,不能符合妳的要求。」
(埋頭奮鬥……)


三。畢業三年後,又一個女人說:「你有房子嗎?」
(流汗中……)


四。工作時,女人說:「如果你能保證有充分的時間陪我逛街、聊天也可以。」
我說:「可惜我要加班。」
(繼續埋頭奮鬥中……)


五。三十歲生日那天,
在我那分期付款的小公寓裡,又一個女人說:「你有車嗎?」
我說:「現在捷運四通八達很方便。」
女人走了。
(繼續奮鬥中……)


六。三十五歲的時候,
每個女人都說:「你太老了。」


七。五十歲的那年元旦,
又有一個女人走進我的別墅說:「如果你的身體健康極差,
並保證有兩個以上的器官有大毛病的話,我願意嫁給你。」
我終於可以理直氣壯地說:「我完全符合。」
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 楼主| 发表于 30-10-2007 10:33 PM | 显示全部楼层
要不要报警

話說同學的姑姑和姑丈開車到鄉下去玩, 車開到一條四處毫無人煙的路上,沒有任何人家、商家…… 不幸的, 姑姑突然想要拉肚子,不知如何是好, 路上又沒有任何的人家可以借廁所,

『啊不然妳就拉在路上,我幫妳把風……其實沒有人要看啦。』姑丈很聰明。

所以兩人把車停在路上,姑姑帶著兩張報紙下了車, 躲在車後,把報紙舖在地上,人就蹲在報紙上, 確實做到『肥水不落外人田』的道理。 (我說這個姑姑其實真的O個好國民呢,要是我,我有可能就把便便留在 人家的田裡當肥料說……?

     過一會,姑姑排遺完畢,細心的把便便包起來,還套上一個塑膠袋! 提著剛出爐的便便, 興高采烈的又準備要上車離開…………………………

不知道幸不幸的事情………就要發生了!!  在姑姑要上車的那一瞬間, 冷不妨的後方竄出一位機車騎士,  飛快的奪走姑姑手上的那包便便, 然後揚長而去………………………


夫妻倆愣在原地很久…………………

說不出話。

『要不要報警?』姑丈過了一會兒終於開口。


要是我,我也不知道要不要報警,我只對那位機車騎士回家緊張的打開 戰利品的反應有興趣…………
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 楼主| 发表于 31-10-2007 06:20 PM | 显示全部楼层
惡毒的建議

  大寶:「我好怕我以後會禿頭喔!」
  小寶:「不會啦!你不可能會全禿的啦!」
  大寶:「如果有一天我只剩下三根頭髮,怎麼辦?」
  小寶:「那你可以編辮子啊!」
  大寶:「如果只剩兩根呢?」
  小寶:「你還可以中分啊!」
  大寶:「如果只剩一根呢?」
  小寶:「那…那你還可以…可以…測風向!」

  

       
誤闖民宅

  小明一家人上陽明山洗溫泉。
  下山時已經很晚了,所以霧非常的大。
  小明的爸爸緊跟著前面的汽車小心地行駛著……
  突然,前面的汽車猛然煞車停下來,小明家的車「碰」的一聲撞到前一輛車的車尾,
  於是小明的爸爸生氣的喊道:「喂!這麼大的霧,你怎麼可以緊急煞車呢?」只聽見
  前車的司機冷冷的回答:「先生,你的車已經開進我家的車庫了!」



       
算命

  小羅已經三十二歲了,但還是一事無成。
  於是,他決定去找算命先生看看未來運勢。
  算命師:「你的命啊,會一直窮困潦倒,直到三十八歲。」
  小羅一聽,馬上滿懷希望的問說:「那三十八歲以後呢?」
  算命師低下頭,仔細的看著他的命盤說:「然後…然後你大概就會習慣了!」



       
另一個身分

  愛玩的強強晚上睡不著覺,於是他一下子跟媽媽說要喝牛奶,一下子又吵著要玩具。
  媽媽費盡心力安撫他之後,強強終於躺在床上準備睡覺了。
  媽媽說:「你不准再起來叫媽媽,否則我就要處罰你!」,可是強強躺了沒多久又翻
  來翻去,最後強強小心翼翼的轉身跟他媽媽說:「王太太,我想尿尿耶……」




點餐趣事

  有一天,阿飛到速食店準備點餐。
  阿飛:「小姐,我要一號……」
  小姐:「一號喔!?麻煩上樓右轉…」
  阿飛:「……我是要一號餐啦……」



       
不可思議

  從前,有一個村莊住了很多100歲以上的人瑞,因此大家都叫這個村莊為「人瑞村」。
  某日,東東跟著旅行團到人瑞村參觀,走到半路便看到有一個100多歲的人正在哭…
  東東:「老伯伯,請問你為什麼在哭?」
  人瑞:「嗚…我媽媽剛剛打我!」
  東東:「那你為什麼被你媽媽打啊?」
  人瑞:「因為…我偷了我奶奶的錢…」



       
知己知彼

  某日,大寶氣沖沖的跑去找小寶…
  大寶:「小寶,你說!你為什麼偷看我的日記?」
  小寶:「咿?你怎麼知道我偷看你的日記啊?」
  大寶:「廢話!因為你的日記上寫的啊!」



       
老師別生氣

  上課已經好一會兒了,阿呆匆匆忙忙的跑進教室…
  但是他卻又馬上站了起來,準備走出教室。
  這時,老師開始大罵:「不要動!現在的學生真是不知好歹!都已經晚進教室了,
  還到處亂跑!我…我要當掉你!你說你學號幾號?」
  阿呆:「老師!對不起……我…我走錯教室了!」



實地測試

  阿南家的電話響了,他拿起電話聽了一會兒,便回答說:「我爸爸在洗澡耶,請你
  稍等一下,我去看看他洗好了沒有!」於是阿南走到浴室外,並把熱水器關了,馬
  上聽到浴室裡頭傳來一聲爸爸的尖叫:「我的天啊!我還沒洗好澡耶!怎麼沒熱水
  了!」於是阿南打開熱水器,拿起電話說 :「不好意思,我爸爸他還在洗澡喔!」




       
10.強出頭
  陳太太和王太太正在話家常。
  陳太太:「我老公雖然不會喝酒,但就是愛抽煙,真氣人!」
  王太太:「這有什麼好氣的?我老公他不會喝酒,也不會賭博,更是討厭!」
  陳太太:「王先生兩樣都不會,那不是很好嗎?」
  王太太:「他不會喝酒,卻偏偏愛喝!不會賭錢,卻又偏要賭!你說氣不氣人?」
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 楼主| 发表于 4-11-2007 01:29 AM | 显示全部楼层
戶頭有6億

接到一通電話(是個女的,某小姐)....

某小姐:謂.....請問是李X正先生嗎..(她正經八百的說)

國正桑:是呀...(用一貫很溫柔的聲音回答)

某小姐:我是XX銀行分行值班人員...剛剛我們在提款機附近撿到一張你的提款卡,

經我們偽卡辨識機判讀後確定這是一張偽卡。......
(什麼時代了還在玩這種遊戲..算了..每天上班精神緊繃..跟她聊一下好了...)

國正桑:那...那...那怎麼辦才好..該不會我被盜領了吧!(假裝很緊張...)

某小姐:沒關係..我已經向xx銀行分行報案了..但須要你打電話過去確認做筆錄。(怎麼都不換一下新的台詞....)

國正桑:可是我不知xx銀行分行的電話。(用很天真的語氣說)

某小姐:電話是03-222xxxxx,你的報案三聯單編號是KR?????,請你記下後打電話過去。(真沒創意)

國正桑:妳可以先幫我查一下我沒有被盜領..我戶頭有6億5千2百多萬耶。(將手機序號當做金額唸出來...)

某小姐:.真...真的嗎....有那麼多?(她說話開始有點結巴...但好像有點懷疑.)

國正桑:對呀...拜託妳趕快幫我查一下好不好....

某小姐:我..我..沒有辦法幫你查..你趕快打電話給中和分局...(她也開始緊張了...)

國正桑:拜託啦!如果被盜領了...我就要去跳樓了....(哀求的說)

某小姐:李先生..真的有那麼多錢在戶頭裡!...(她好像相信了...)

國正桑:是呀...但是下禮拜才會進戶頭哦.....

某小姐:下禮拜???為什麼???

國正桑:我有預感這禮拜和下禮拜的樂透和大樂透加起來有6期,我都會中頭獎..
到下禮拜.......加上我戶頭裡現在有3千多元,累積到六億5千多萬應該沒問題。

某小姐:#@&(三字經).....(罵完後就用力的掛掉電話)
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 楼主| 发表于 6-11-2007 03:45 PM | 显示全部楼层
標點點錯
老王規定其兒子每天要記日記,某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後,對兒子的母親大發雷霆。

其妻莫名其妙,要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前,
其上歪歪扭扭地寫著:

“今日陳叔叔來我家玩媽媽,說做完作業後,可以吃點心。然後,陳叔叔誇我作業做得好,於是叔叔抱起了我媽媽,叫叔叔小心一點,之後叔叔又親了我媽媽,也親了我奶奶,也親了我。”

妻大怒,斥問兒子,
兒子哭道:“是我把標點點錯了.
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 楼主| 发表于 19-12-2007 10:21 AM | 显示全部楼层
被捉到超速時的脫罪法

一個交通警察攔下一輛超速的車,以下是他們的對話…

警察:「我可以看一下你的駕照嗎?」

駕駛:「我沒駕照,我第五次酒後駕駛時就被吊銷了!」

警察:「那我可以看一下車主證明嗎?」

駕駛:「這不是我的車,我偷來的!」

警察(略 微 提高聲音):「這車是贓車?」

駕駛:「是的…喔!對了,我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明!」

警察(試圖鎮靜地):「你在置物箱裡有把槍?」

駕駛:「是的,我用那槍解決掉這車的主人,然後把屍體丟到後車箱,所以我才能開這輛車!」

警察(震驚地):「後車箱有具屍體!!???」

駕駛:「是的,警察先生!」

聽完這樣的敘述後,警察馬上回報總部,幾分鐘內,現場就被一堆警車包圍,一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛,準備處理這緊張局勢…

警官:「先生,我可以看一下你的駕照嗎?」

駕駛:「當然可以,這是我的駕照。」

警官:「這是誰的車?」

駕駛:「我的,你看…這是我的車主證明 。」

警官:「你能不能慢慢打開你的置物箱,好讓我看看裡面是不是有槍?」

駕駛:「是的,警官,可是我並沒有槍呀!」(當然,裡面並沒有槍!)

警官:「你可以打開你的後車箱嗎?我屬下說裡面有屍體!」

駕駛:「 真 的?好,我馬上開給你看。」(當然,裡面並沒有屍體)

警官:「怪了!剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體!」

駕駛:「哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是!」
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 楼主| 发表于 19-12-2007 10:27 AM | 显示全部楼层
沒穿胸罩
甲:「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙:「真的嗎?在哪裡?快帶我去!」
甲:「就在隔壁的幼稚園!」


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老公外遇

甲婦:「如果妳的老公有外遇,妳會怎麼樣?」
乙婦:「我會睜一隻眼,閉一隻眼。」
甲婦:「喔!妳這麼大方!」
乙婦:「不,我是要用槍瞄準他。」


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墜樓

某女從四十樓跳了下來,但立刻又後悔了…
於是她祈禱著:「老天啊?救救我吧!任何條件我都答應!」
這時,一隻手從三十樓伸出來,一個男人抓住了她,
男人說:「我要和妳做愛!」
女郎不從,打了男人一巴掌,說:「無恥!」
於是這男人放手,女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱:「天啊?救我吧!任何條件我都答應!」
這時,一隻手從二十樓伸出來,一個男人抓住了她,
男人說:「我要和妳做愛!」,
女郎打他一巴掌,罵道:「無恥!」
於是這男人放手,女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊?救我吧!這次我真的任何條件都答應!」
這時,一隻手從十樓伸出來,一個男人抓住了她,
女郎定睛一看,哇!比金誠武還帥!
女郎說:「我願意和你做愛!」
男人打了這女郎一巴掌,罵道:「無恥!」放開了她的手………


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警犬

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售,於是寄出支票購買。
幾天後,送來的卻是普通的雜種犬,
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明:「你們寄來的根本不是警犬,我要退錢!」
對方:「警犬有很多種,賣給你的是便衣,必須偽裝成不是警犬!」


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花枝意麵

小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」,就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝,覺得被騙了!
就問老闆娘:「老闆娘,我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢?」
老闆娘:「花枝是我的名字啦!」
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 楼主| 发表于 24-12-2007 11:32 PM | 显示全部楼层
男人抱着女人睡的不同阶段

男人抱着女人

(A)热恋的时候,男人抱着女人睡.

女人说:「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了.」

男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」

当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:

「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」

男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」

(B)某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路.

女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」

男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」

若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」

男人说:「你疯了吗?」

(C)某天,女人跟男人说:「抱我!」

男人乖乖弯腰,把女人抱上床

若干年以后,女人跟男人说:「抱我上床!」

男人没好气的说:「你脚断了吗?」

(D)某天,男人向女人许诺:

「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你

你变成老太婆,我也继续抱着你」

若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱

男人没好气地说:「你想压死我吗?」

很难相信,当天抱你和若干年之后不抱你的,竟是同一个男人~~~

结婚后,他抱你,福气啦 !

若干年后 没抱你,正常啦 !


[ 本帖最后由 joy10 于 24-12-2007 11:34 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 24-12-2007 11:56 PM | 显示全部楼层
2007年最经典的语录集锦

>> 孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。
>>
>> 现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
>>
>> 没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
>>
>> 有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
>>
>> 好好活着,因为我们会死很久很久。
>>
>> 不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
>>
>> 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
>>
>> 话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。
>>
>> 高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
>>
>> 偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
>> >&g t; 有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
>>
>> 人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
>>
>> 广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

>> 对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。
>>
>> 问君能有几多愁,恰似太监上青楼!
>>
>> 兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
>>
>> 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
>>
>> 人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
>>
>> 内事不决问老婆,外事不决问Google!
>>
>> 女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
>>
>> 爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
>>
>> 前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。
>>
>> 房价越来越高,所以,好男人越来越少……
>>
>> 早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
>>
>> 老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一
>>
>> 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
>>
>> 不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
>>
>> 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
>>
>> 装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
>>
>> 毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
>>
>> 世上有一半的书是笨人写给笨人看的
>>
>> 有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

>>
>> 人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了
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 楼主| 发表于 25-12-2007 12:24 AM | 显示全部楼层
关于上帝的笑话


1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

    2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
    上帝:“我眨一下眼的功夫。”
    信徒:“那么10亿元钱呢?”
    上帝:“不过是我的一根头发而已。”
    信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
     3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

    4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”

    5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
    过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”
    第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
    又过了几天,一go-vern-ment官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

    6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”
    希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

    7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。[AD:摩托罗拉手机游戏免费下载 Sjxyx.com]上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
  上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
  上帝又了一下手,砰!……
  老头儿一下子变成了90岁

    8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;
    最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;
    其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;
    后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。

    9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”
  小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
  小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
  所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”
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 楼主| 发表于 25-12-2007 12:51 AM | 显示全部楼层
恶搞的超级创意广告

1、武松来到景阳冈。看见一个酒馆,上面写着‘三碗不过冈’。

武松走了进去喊了一声:“老板上酒!”

老板端来三碗酒放在桌上。

武松:“三碗不够,给我来十八碗!”

画面一转十八碗酒已经摞到了一起。

武松:“好酒啊!好酒!”

老板这时问道:“客官!难到你喝这么多酒就不会尿尿吗?

只见武松从裤裆里面掏出一条卫生巾。

画面一转,武松温柔的说道:“安尔乐的保护体贴又周到!”

2、在非洲的大草原上,一只打蔫了的大象正在洗澡,突然大象打了一个喷嚏,

喷出来一堆大鼻涕,正好喷在了一个猎人的脸上,猎人拿起枪瞄准大象,

砰砰两枪,从枪管里面射出来两发子弹。

这时慢镜头播放,两粒子弹突然脱去外套,变成两粒‘康泰克’

之后直接就打进了大象的鼻子里面,大象马上就来了精神,还跳起了一段探戈。

画面一转,大象高兴的说:“康泰克就是妙,插进鼻子治感冒。

3、镜头前一只兔子正在地里偷吃胡萝卜,这时正好被一个路过的猎人看见了。

猎人拿出箭,照着兔子就射了过去,一箭就射到了兔子屁股上。

猎人刚要去拣兔子,这时超人赶到了,超人救起了兔子,

又从兔子屁股上拔下箭,顿时鲜血从兔子屁股上喷涌而出。

这时超人从身后拿出一块‘邦迪创可贴’粘在了兔子屁股上。

血马上就止住了,这时超人回头指着兔子屁股上的邦迪自信的说:“用邦迪!大伤小伤一帖搞定!”

4、画面前一个小姐拿起一个桃子,她刚要吃的时候,发现桃子上面还有许多桃毛,

于是她拿起桃子在自己的内裤上面擦了擦,擦好之后刚要放进嘴里咬的时候。

这时老鸨子出现,她大喝一声:“住口!”小姐一愣!老鸨马上抢过桃子。

老鸨从身后拿出一瓶‘妇炎洁’倒在了桃子上面洗了又洗。

画面一转,桃子已经洗好了,老鸨拿着桃子递给小姐。

并且关切的说:“妇炎洁!洗洗更健康!”

5、一只卷毛公山羊去相亲,结果所有的母山羊没有一个看上它。

卷毛公山羊马上跑到一条小河边,掏出一瓶‘飘柔’洗了一个澡。

画面一转,洗完澡的卷毛山羊的毛变的又顺、又滑、又亮。

卷毛山羊再次出去相亲。

画面一转,卷毛山羊旁边围了一万多只母山羊。

卷毛山羊一抬头,大声的说:“飘柔就是这样自信!”

6、龟兔赛跑的比赛现场,兔子和乌龟站在同一起跑线上。

彭的一声枪响过后,乌龟飞快的跑了出去,兔子在后面追的满头大汗。

没过一会乌龟就跑到了终点,这时一群记者前来采访。

记者问道:“乌龟先生,这次你怎么能跑的这么块?”

乌龟往脚下一指,只见乌龟脚下穿着一双‘李宁牌的运动跑鞋’

乌龟:“李宁一切皆有可能!”

7、在一棵树上一只乌鸦正在变魔术。

只见它用一块布往自己的身上一罩,过了一会之后,布被揭了下来,

里面出现了一只雪白的乌鸦,树下的所有观众都齐声鼓掌。

这时台下的一个观众就问了:“你是怎么变的啊?”

画面一转,乌鸦手里拿出一瓶‘白大夫美白霜’

乌鸦:“白大夫!就是让你白!

8、两只袋鼠正在拳击台上比赛,一只袋鼠已经被打的筋疲力尽了。

这时教练出现,递给袋鼠一盒药,袋鼠吃完马上就来了精神,

它一拳就把对方打飞起来,并且穿过屋顶飞到了天上。

袋鼠把药盒拿起来一看说道:“元邦!提精力抗疲劳就是有效!”

画面在一转,另外一只袋鼠正在宇宙中飘着,旁边飞过一个火箭,

上面写着‘嫦娥一号’

9、三英战吕布的节目现场。

刘备、关羽、张飞正在和吕布打的火热,突然刘备一捂肚子表情痛苦的说道

刘备:“二位老弟,不好了,大哥要拉稀了。”

这时张飞说道:“你他妈早不拉晚不拉这个时候拉,你等着。

说完从身上掏出一片药,扎在他的丈八蛇矛上,找着刘备的屁股就桶了过去。

噗的一声,矛尖正好扎进刘备屁眼里,刘备顿时精神了。也不想拉稀了。

刘备问张飞用的是什么?

镜头一转,张飞拿着一片药,说道:“泻痢停!泻痢停!痢疾拉肚插屁眼就行!

别看广告,看疗效!
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 楼主| 发表于 26-12-2007 04:03 PM | 显示全部楼层
阿爽

有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,

他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:
"爽啊爽......爽啊......爽啊......"

这时经过一个路人,看到这场景,
便问:"你们怎麼啦?"

爽的家人顿时泣不成声:
"爽…爽…….…爽死了……"

[ 本帖最后由 joy10 于 26-12-2007 04:07 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 27-12-2007 05:11 PM | 显示全部楼层
08年全新口误酷热版降临地球

1
单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2
有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,
却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?
“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

3
宿舍老四下床找了半天拖鞋都找不着,
便问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4
逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”
我大惊,抬头一看,一块匾额,
上书四个大字——外文书店

5 我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

6
我们的总经理姓周,一次他打电话来,
我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7
本人姓朱,管理单位机房。
有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”
当时狂骂那家伙一顿

8
在食堂排队,听见旁边一男生说:
“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)
哈哈,笑得我喷汤了。

9
某日在米线店吃饭上得很慢,很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,
本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10
爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

11
高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,
B轻松进球.过了一会,B得球,
A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.
结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

12印象里小学时的班长极其严肃,
一次自习课,教室里人声鼎沸,
班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,
站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13
大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,
他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15
上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,
说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16
刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,
喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17
大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18
高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,
他的口音特重.他的儿子考上了清华建筑系,
这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,
每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19
中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20
昨一同事问我。节日的节怎么写?
我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21
当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22
刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22
俺有个同学一直在复习考计算机三级,
有一天踢足球,另一同学带球到了底线,
只听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,
我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25
听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26
大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.
师姐支吾半天说了:",这也太难讲了啦."全班人仰马翻.( 注.教授原题

27
我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"
结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29
一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。
从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31
我们有同事外地出差,经销商请吃饭。
席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32
我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,
我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”
大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” 众人全倒。

34
我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去

35
一次去市场买菜,准备聚餐,
一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答-- “你的毛我不要了。”

36
经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37
想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,
一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38
kfc苏丹红事件过后,我去kfc 服务员问,您要点什么?
我想都没想:一对苏丹红。
服务员马上一副被噎住的表情

39
前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,
当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40
中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,
鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41
我同事要问人民币跟日元的汇率,
他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42
宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:
“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” 我们也服了。


43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!!

44
工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45
我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

46
给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47
江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48
去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,
看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,
因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

49
和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:
兄弟!不是出来卖的!!!估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了

50
好累啊,连吃屎的劲都用光了……
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