我的笑话楼......有色有不色....

awind

有一天阿浩去了阿呆的家裡看電視，話說……

阿浩:「哇賽!你老妹是美女也!」

阿呆:「喔~發霉的女生……」

阿浩:「不過他長的還真動人!」

阿呆:「哎~動不動就打人……」

阿浩:「她擁有天使般的臉孔吶!」

阿呆:「天啊!讓我死一死吧……」

阿浩:「至少算是可愛的吧!」

阿呆:「唉!真是可憐沒人愛……」

阿浩:「她算是不錯的啦!

阿呆:「是啊!長得那麼醜不是她的錯……」

阿浩:「個性她蠻隨和的」

阿呆:「恩~隨便說說就一言不合……」

阿浩:「看起來滿賢慧的阿!」

阿呆:「整天閒閒在家什麼都不會……」

阿浩:「真想和她有一段姦情!」

阿呆:「你說什麼……」

阿浩:「堅定不移的友情啦!」

阿呆:「###$%^&*&%$*%………」

awind

1)義無反顧
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。
(2)訓狗
一位雍容華貴的太太正在挑選水果,
她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道,不準再舔! 這些蘋果還未洗過,髒髒!
(3)左右為難
我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡。
這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
我試過了,這可憐人說道,但是我父親又不喜歡。
(4)一眼看中
女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?
怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中妳了。
(5)世界通則
子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?
父：不單是非洲,是全世界。
(6)站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?
孩子想了一下,堅定地說：站旁邊!
(7)安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外熙左紋膌]吠個不休,我簡直要瘋了!
醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎
病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。
(8)最賺錢的寫作
A：哪一種寫作最賺錢?
B：勒索信。
(9)遲到
喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡,
沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,從從容容去上班,
見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到!
很好,老闆說,但是你昨天為甚麼沒來?
(10)十全八美
甲：這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。
乙：嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美
甲：內在美和外在美。
(11)打架原因
有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。
還好,女孩說,祇是兩個男孩子為我打了一架。
其母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說：他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。

aprilteo

原帖由 awind 于 27-7-2007 12:00 PM 发表
1．we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿
2．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？
4．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together up ！ 你有种，我要给你 ...

哈哈～這則笑話很不錯！
樓主，you really have two down son。 (你真有两下子）

clairecute

虽然看到眼有点花，
不过，有很多个都好好笑哦！
谢谢分享！

jay26

我觉得很多都很好笑下。。。。哈哈

N0B0DY

楼主你的笑话真棒......再来一个

awind

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。

在渡假當中，他的妻子心肌梗塞突然去世了。

葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000 將尊夫人的遺體運回
您的國家，或者花$150 把她葬在這聖地耶路撒冷。

那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉 。

葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家
鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？

那人回答：很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了
三天，他又復活了。
註: 【聖經記述..耶穌死後第三天復活】

他繼續說著：我就是不想冒這個險...

lykhai

原帖由 awind 于 23-7-2007 01:08 PM 发表
學校在辦校園演唱會，入口處大排長龍，兩名男同學正愁人山人海時，發現可愛的學妹正排在隊伍的前面，於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹.....  

　　學長：「學妹啊，好久不見！」學妹：「學長！你們也來 ...

这个好好笑噢。。。如果听不明白就真的“大志多掉”咯。。。

aprilteo

原帖由 awind 于 28-7-2007 08:36 AM 发表
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。

在渡假當中，他的妻子心肌梗塞突然去世了。

葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000 將尊夫人的遺體運回
您的國家，或者花$150 把她葬在這聖地耶 ...

拜托啦～不是每個人都會复活的啦

awind

一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你放屁能不能不要出聲？後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：你幹什麼？
回答說：我調成振動的了。

awind

兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦怎麼辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！

awind

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

awind

局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了。
科長說：不是我放的。 不久科長被免職。
局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

awind

食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！
其子又擒一胖子，其父 曰：放，太膩！ 其子又擒一美女，
其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

awind

大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麼願望。
大熊貓回答說：我這輩子有２個最大的願望， 一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛！就是希望我也能照張彩色照片。

awind

兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一隻蛤蟆。公青蛙見狀大怒說：賤人！怎麼回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我去整過容啦！

awind

鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。裁判說：你們來個剪刀石頭布吧？鴨子大怒：媽的！算計我呀？我一出是布，他總是出剪刀哩！
狗對熊說：嫁給我吧，我會給你幸福的。熊?：才不要呢，嫁給你只會生狗熊，我要去嫁給貓，生個熊貓才尊貴呢！

awind

網站 ~ 我們是免費的
電信 ~ 我們是虧損的
警察 ~ 我們是為人民服務的
上市公司 ~ 我們不做假報表的
老闆 ~ 我不會忘記你的貢獻
公司職員 ~ 明天我就不幹了
客車司機 ~ 準時出發
商人 ~ 大虧本、大出血、大拍賣
影視明星 ~ 我們只是朋友關係
政客 ~ 我一分錢都沒收
高官致詞 ~ 下面，我簡單地講兩句
女孩 ~ 這是我的第一次
男孩 ~ 乖，不會痛的
女生 ~ 我真的知道路怎麼走 ...( 騎車或開車時 )
父母 ~ 我幫你把紅包存起來了
女人 ~ ( 出門前化妝時 ) 馬上就好 ! 馬上就好 !
老師 ~ 再給我兩分鐘，我講完就下課 .....
銷售員 ~ 這件衣服真的很適合你 !!
老闆 ~ 我這件是最後一件 !
考高分的同學 ~ 我沒看，都是用猜的

awind

※無心插柳柳橙汁

※ 賣女孩的小火柴

※鑽石恆久遠,一顆就破產

※乳搖知馬力-日久變人妻

※白目不是病,白起來要人命

※聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼

※紅綠燈不是參考用,是照明用的

※人不後悔不是人,不會後悔就是神

※汝父久未贊汝,汝不知吾足著幾番

※平生不識朝河蘭,就稱癡漢也枉然

※薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹

※山不轉路轉...路不轉你迴轉啊...

※帥...有什麼用...還不是被卒吃掉!

※本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫!

※肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白

※為什麼搭訕我的是小白胖妹不是小白辣妹

※何謂早睡早起?就是今天早上睡,隔天早上起床

※遠眺望山....看山小... 登高視水....真水小...

※要抄的筆記宛如罄竹難書般,使我的手快要音容苑在

※msn顯示線上的有80%是離開,顯示離開的有80%在線上

※您已在其他電腦登入Messenger,請按一下這裡重新登入.

※不管電腦多進步,效能多高,微軟就是能讓他跑起來像386

※安西教練:「三井,你負責投外線.內線就交給趙建銘了!」

※本人拒絕任何一夜情的邀約,否則請妳馬上滾......滾到我床上

※大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?...........^_^|

awind

我的手機是NOKIA的，接收簡訊的時候都會響一下，這點很糟糕，尤其是考試的時候。

期末考試前夕，好多人都胸有成竹的，我當然知道他們都不擔心，因為他們的手機不是松下GD92的、就是摩托羅拉T189的，簡訊可以把它變成振動，不會發出聲響，接受簡訊神不知鬼不覺。

所謂人算不如天算，考試那天，我們班的考場被老師臨時安排在系大樓最角落的教室，同學所有的手機一進教室就完全收不到訊號，只有我的NOKIA，訊號指數仍然顯示兩格，我悄悄暗示身旁幾個著急的死黨，一切有我盡在掌握中。

考試前，我們已經跟班上考試高手說好只要她一做完，就把答案用手機發過來。考試時間過了快一個小時的時候，口袋裏“嘀嘀”一響，我立刻精神大振，救命的簡訊來了！

救命的簡訊是來了，但要命的監考老師也聽到“嘀嘀”走過來了。
我大大方方的從褲子口袋裏拿出攜帶型小鬧鐘，擺在課桌上。
老師過來問我發生什麼事？我指著鬧鐘說：「老師，我手錶前兩天丟了，所以就拿小鬧鐘來看時間。」

監考老師一轉身農我馬上把30題選擇題的答案抄完了。
不到10分鐘，我手機再次“嘀嘀”做響。
我裝做若無其事，等老師走近，我才拿起鬧鐘當面拆開，卸下電池，打開後蓋，看了看的說：「怎麼回事啊，可能壞了？」
監考老師敲敲我的桌子，讓我注意點。

卷面上的選擇題還剩下1/3的空白，我估計再收到一次簡訊，我這門考試就OK了。
第三次手機響起時，監考老師露出一付想殺人的表情，怒衝衝的向我撲過來。
我沒等她走過來，已經搶先一步氣急敗壞的抓起鬧鐘猛力的往桌子上敲，並開始說：「媽的，什麼爛鬧鐘！！」

等監考老師來到我身邊，我直接把鬧鐘拿到她面前：「老師您把鬧鐘拿走吧，不然我覺的我這鬧鐘一直在干擾考場。」

監考老師接過鬧鐘小聲說：「考試時間還有半小時多，你好好的作答吧！」

此時我的考卷的答案都已經滿滿了，我開始給周圍的死黨門傳答案小抄。

突然，我的手機竟然“嘀嘀”又響了！
老師眼神一掃，我冷汗立刻滴了幾滴下來！
我急中生智，轉頭問其他同學說：「你們也有人帶鬧鐘了？」
同學也都很配合，大家都滿臉無辜相的回答說：「沒有啊！」
監考老師走過來大聲說：「不準說話！」

我趁機起身交卷。

沒過幾分鐘，同學們陸續都出來了，考場外彼此擊掌慶祝，大有革命勝利成功的意思。
這時有一位同學問我，最後一個短訊是誰發的呀？
我掏出我的NOKIA手機，閱讀最後一封尚未閱讀的簡訊，冷光背景燈下，清清楚楚的八個字：
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「我答案發錯了！別抄！