我的美好生活日记本

waiting85

17/02/2018  星期六

今天是年初二。
昨天临睡前一样的步骤，跟着心理辅导师说的开始记录自己的想法。
昨晚很迟才睡得着，我也不知道自己有没有睡到，醒来很多次，一直上厕所，一直转来复去，一直在做梦或者在想东西，我也不清楚了。
一直到三点凌晨，我开始起身阅读五分钟的书，之后实在太累了，又回去躺下。
今天早上接近八点才起来。
我想自己应该是有睡到的，只是一直在做梦，所以很累。
今天中午一点多我就受不了想躺下了。
可是隔壁邻居在轰炸音乐，我根本无法休息，因此逼着自己出门走走。
洗了两次澡，因为很热，一直流汗。
现在我一个人在家，开着圣歌，转移一下自己的注意力，免得自己想太多。
隔壁家的音乐到现在还在炸。
我的天，两个月内就开了三次轰炸派对，希望今晚他们早点结束，不然我就联络警察。

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21/02/2018  星期三

今天连续上了两堂课。
一个是power yoga，一个是yin yoga。
回来后洗澡，喝一杯热牛奶，很好睡，只是才三点多又爬起来了。
最近都这个始终点起来，好无奈。
不过有个五小时睡眠也是好过没有。

我昨天跟老师说自己报名了七月的teacher training course了，只是担心不知道自己好不好而已。
这个老师是看着我从第一堂课到现在的兑变，她说我变化很大，跟第一次好像是两个人，现在的内心都是满满的力量，充分发挥出来，一定没有问题的。
我说自己有时候不知道自己是不是在进步中，因为foream stand试了好几个月都不怎么成功。
昨天第一次成功，可是是靠着墙进入pose的，后来不靠墙成功撑了三秒，接着再试，就不可以了。
她说那是一个很advance的pose，就连她自己，也不能撑很久，这个需要多年练习，足够的力气才可以办到的。
我说希望可以在teacher training里学会forearm stand和handstand。

在我的认知里，headstand比起forearm stand和handstand是最基本的入门，差不多学了好几年瑜伽的人都会，可是如果我学会handstand，已经差不多可以当老师了。
人人听到headstand以为很难，其实比起handstand和forearm stand，headstand一点都不难，headstand有三个点在支撑，分别是头顶，还有手寸手臂在支撑你的整个身体，倘若跌倒的话也不会跌到头，向前倾就直接缩成一粒球滚着下就可以了，向后倾你还有双脚在顶着。
可是forearm stand，头是离地的，说高不高，说矮也不矮，向前倾你的背需要弓成一个小弯，forearm wheel 对于背部不够弯的人来说可能会扭伤，向后倾至少还有脚在撑着。相比之下handstand还好一点，像前倾就变成一个wheel，向后倾也还有双脚在。

虽然forearm stand还不是很成功，可是亲口听到老师觉得我在进步，就觉得自己是真的在进步中的，只是一些pose需要掌握的时间比其他的较长而已。

七月的teacher training course，我准备好了！

图下就是forearm wheel了，弯成那样也是很吓人！

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22/02/2018  星期四

昨晚临睡前，焦虑症又来了。
我翻来覆去都无法入眠，换了又换睡姿，可是神经还是一样在抖。
最后我直接把头转向180度，就这样慢慢睡着了。
折腾到大概接近半夜吧，一直起身上厕所。
最后醒来的时候看看时间是凌晨四点四十六分，我起身上个厕所又逼着自己去睡。
可是每次半夜起来后都很精神，无法再睡了，我就逼着自己躺着，一直到七点多才起身。
可是中午的时候都很累很累。
每天都清晨三，四点起来，会累也是正常的。
我不知道大概需要多久时间才会改善，可是我决定给自己无限期去康复。
说起来，虽然每晚都担心会不会睡不着，可是我每晚都睡得着的。
有时候焦虑太高，折腾到半夜才睡，然后不到八点起身，可是那起码也是有几个小时睡眠。
有时候是正常时间睡觉，可是都三四点就很精神了。
无论结果是什么，至少我该安慰自己，比起上个月，我已经有进步了！
上个月的现在，我还没稳定，还需要靠镇定剂和安眠药睡觉。
可是现在我已经可以戒掉镇定剂和安眠药了。
好好加油。
你做得很好。

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23/02/2018  星期五

昨天中午的时候去参加了一个support group，里面全部都是病患分享自己的经历。
然后我们各自带了一张纸回家，里面有五个空格给我们填我们给自己的责任，还有五个空格填写让自己开心起来的五样事情。
简简单单的十个空格，却让人感觉自己有了目标及成就感。
其实我觉得自己生病以后虽然没有做工，可是每天都有做不完的事情似的，家事一堆，买菜，想晚餐，打扫，然后还要上瑜伽课，还有一堆心理质询，看不同医生等等把时间排得满满。
因为家里有个鞭一下才肯走一步的男人，只有叫他今晚做饭，他才会今晚做饭，平常要他主动根本不可能。
说久了人也会累。

主讲人说，或许你曾经可以一天内做一百样事情，是个女超人。可是现在生病了，就应该把责任放小，毕竟忧郁症的人都知道，当你对生命已经没有兴趣的时候，连起身上厕所都变得异常困难。就好比一个运动员跌断脚以前每天可以跑十公里，可是跌断脚以后就要暂时避免跑步，精神疾病也是一样，生病了就要暂时休息。
所以昨天晚上我填写自己的目标时，只写下一个：就是上今天两点钟的瑜伽课。
然后会让自己开心的事，我写了：今天一定要吃一碗好吃的拉面，上一堂瑜伽课，有时间看蜡笔小新还有按摩。
结果我五点半就醒来了，然后去上早上六点的瑜伽课，下课回家时也才七点出，太阳才刚出来。
我洗好澡，洗好衣服，凉好衣服，洗好碗碟以后，男人才慢条斯理的刚刚醒来，我还顺便给他做早餐。
我生病还要做那么多，他还真好命，上完课，做完家务他才刚起来。
不过因为我给自己完成的目标只设了一个，所以当我完成了自己设的目标以后，突然觉得很满足。
会让自己开心的事，我填了四个，除了最后一个，因为很花钱，所以我没去做按摩，可是前面三样都完成了。
男人说不必花钱给人家去按摩，他会给我按摩。可是他已经出门去了，想必都忘了这件事。
结果我吃完拉面还跑去上第二堂瑜伽课。

明天星期六，约了两个朋友一同去公园走走。
说来也是满其妙的，谁晓得我那一次入院的两天，居然就给我认识了两个新朋友，而且大家都是病患。
其他人一定觉得说：怎么你认识的朋友都是有病的？哈哈，其实就是因为生病，我们也才有缘认识到彼此。

今天感觉还好，没有昨天那么焦虑。
可能给自己设的目标比较少，所以完成以后特别有成就感，也少了压力，少了压力，也才能完成更多事。

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24/02/2018  星期六

今天五点就醒过来了。
也幸好我早醒，因为邻居的狗六点半就开始叫一路叫到八点半早上，吵得会让人mang zang。
如果我在睡觉中应该会一气之下跑去给它下毒。
虽然没有做工，可是还是很喜欢周末。
可能因为我知道周末不需要做那么多东西，没有那么多appointments，没有那么多活动，连家务都不用做没关系。
今天那么早起来，一想到可以一整天不用做东西，心情都特别愉快。
连瑜伽课也不用去上，因为我觉得自己忙了整个工作日，已经很努力了，今天可以休息奖励一下自己。
没有工作和在工作中的我，觉得好像并没有很大分别。
有些人一不用上班，就每天都过着周末的生活，所以放假跟没有放假没有什么分别。
我倒希望自己可以给自己卸下一些责任，可是如果我在工作日里什么都没做的话，会觉得特别挫折和内疚。
平时忙了那么多年，连好好一个人的时间都没有，现在难得有个假可以给我做回自己想做的事，我却觉得忙不过来，因为想做的东西实在太多了！
我想要zumba，想要去上绘图班，想要去学太极，跆拳道，参加所有聚会，做家务，煮菜，看心理医生，看精神科医生，还有继续练瑜伽。
结果我全部都答应了人，然后才发现自己时间根本不够用！
即使我一天只睡六小时，每天不到清晨六点就起来，因为一天也只有二十四小时而已。
我还是很感谢自己，做了辞职的决定，给自己多一点疼爱，让自己趁这段时间做回一直以来想做却没办法做到的事——追求兴趣，好好养病。

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25/02/2018  星期天

昨天发生了一些小插曲。
我加入了一个微信群组，里面的人都是病患。
当一堆病患聚集在一起的时候，大家都能互相鼓励，可是也可能随时都会被其中一两个drag down的危险，尤其是一些病了很久很久的病人，自己好不了，也认定别人一定跟他一样好不了。

其中一个网友因为自己病了二十多年，一直在网上散播负能量，一直跟其他人说你们不可能好的之云云。
可以说出这样一种不负责任的remark的人，即使再年长我二十年我也不会给面子，尊重是要自己争取回来的。
我回复他如果你对患有癌症的病患说你们不可能会好，一定会死的，你有没有想过后果？严重的话甚至会导致他人自我放弃治疗，影响别人的一生的。有人可以痊愈，也有人不可以痊愈，我们都不能预测别人的未来会怎样，为何不能给予其他病患一些鼓励，对于已康复的人给予祝福。
我说话虽然直接可是很礼貌了，可是他还是坚持自己说的事实，更不觉得自己有错。
我想如果他在医院里对着一个将死的病人和病人家属说，算了啦，你一定会死的，不可能会好，十个人听了十个人都会跳起来一人给他一拳将他打死吧？
明明比我多活了二十年，却连基本的礼貌与说话艺术都不懂，我真的很惊讶生病这么多年来他到底学到了什么？
他说的话，即使在我二十几岁的时候，都说不出口，因为我知道什么话能说，什么话不能说。
即使一个病人明知道自己可能会面临死亡，他也不需要别人一直提醒他一定会死吧？

我说即是你病了二十几年，也不能凭着自己的经验去断定别人的未来会怎样，不过也可能就是他这样的态度所以才会病那么久都不会好。
我们将来会怎样，会不会好，神自有安排，由不得他一个病人说。
生病已经是一个负担，对于一直散播负能量的人，能避开一个是一个，我们生命已经很多事情需要费心，没必要去多跟这样自大，消极的人周旋下去。
所以避免影响自己的情绪，我直接删除了微信，不看，不听，我只需要好好过自己的生活，专注于让自己开心起来的事就好。

后来在驾车去朋友家途中，我对着上帝祷告，求祂给予我平静，平复我有点焦虑的心，毕竟谁听到这样的话都不可能完全不受影响的。同时我也祷告求祂给我智慧和一颗宽恕的心去原谅他。

跟上帝祷告之后，心里的不安马上消除了一些，每次跟上帝祷告之后，翻开圣经，我都会觉得祂在跟我说话。当下跳入眼帘的话是耶稣对着祂的信徒说的，而且是用红色字体特别强调的一句话："Be still!" "You of little faith, why are you so afraid?"

是的，耶稣一直与我同在，为什么我这么容易就给一个不足轻重的人影响了心情。

waiting85

冤家路窄。
虽然这个地方本来就不大。
可是我真的没有很期待跟开除我的人面碰面的一天。
没错，我今天早上居然冤家路窄地跟上份工作因为生病而将我开除的HR面碰面，而且这个女人退车的时候都不看路，差点撞上我的车！
哪有人退车时直接踩油门冲着出来的，她冲得太快，我都来不及按喇叭。
将我开除后如果还撞上我的车，我肯定会跟这个女人没完没了！
退车出来之后，她还紧紧贴着我后面，好像赶着去投胎，完全没有因为差点撞上我的车而不好意思或愧疚。
我故意放慢速度，就维持着20-30km，给她慢慢干着急。
她越赶，我就越慢，反正我时间比人多。

waiting85

26/02/2018  星期一

昨晚又有点失眠的状况出现了。
一直折腾到凌晨半夜才睡着，一路睡到八点早上。
身体好像很不喜欢我啊今天，一早起来就开始练习瑜伽，可是频频出状况，所有动作都东歪西倒的。
连头倒立都不行，一进入头倒立不到四秒就跌下来了。
我差不多天天都练头倒立的，所以连天天练习的pose都有问题，那我今天是真的很有问题了。
不过我成功pincha了三秒，但是双脚是一前一后的啦。
做完之后四肢都好酸好麻，连走路都有问题。
等下准备多一下子就要出门见我的心里辅导师了。

waiting85

我跟心理辅导师说了我的每日行程，她完全吓一跳。
她说难怪你会崩溃，每天那么多节目，appointments，还有每日练瑜伽，煮饭打扫等等。
我说是啊，所以我在想可以怎样减少活动。
问题在于我真的很贪心。
我每一样事情都想做，想参与。
因为以前就只知道工作，工作，所以全部想做的事都没办法做到，现在难得有个光明正大偷懒的理由，我从zumba，太极，pilates，绘画，瑜伽，跆拳道，羽毛球到参加所有的小组活动，教会活动，心理辅导，看医生，我全部都想做。
所以心里才会无法负荷。
以前就只能关在办公室里埋头苦干，周末有得休息都懒得动一下了，赶紧充电。
现在好像刚从笼里逃出来的小鸟一样，拼命地一直呼吸新鲜空气，享受自由的滋味，就怕它随时会消失掉一样的珍惜。

waiting85

27/02/2018  星期二

我已经连续两晚没有睡好了。
昨晚很糟糕，一直到清晨天亮，吞了睡眠补助品之后才勉强躺下。
八点出就醒来了。
有没有睡着我根本不知道，都是一直半梦半醒的状态，转来转去，一直起身上厕所，上完厕所之后，睡意全消了。
不过好在我现在没有做工，起码没有那么多心理压力在，不然一夜没睡又要上班，我都不知道能不能handle。
希望今晚可以睡得比较好吧！
我开始有点自暴自弃，停止了服用我最爱的茶已经两个多月了，今天又开始服用回茶。
反正我喝不喝茶，都有可能睡不着的，何必搞得自己那么辛苦，连最爱的东西全部都舍弃。
上帝请今晚给我一个好眠。

goodjo

楼主你好，你真的很努力哦。

你是在新加坡还是马来西亚呢？

真的很开心有一群人觉得治疗还是有效的。我会给予这样的一个建议，就算你做喜欢的事情，问一问自己我在进行下一个行动，我会有压力吗？还是我会开心呢？

我会建议进行适量的有氧运动。过量是会导致精神紧绷的。

waiting85

goodjo 发表于 27-2-2018 07:57 PM
楼主你好，你真的很努力哦。

你是在新加坡还是马来西亚呢？

真的很开心有一群人觉得治疗还是有效的。我会给予这样的一个建议，就算你做喜欢的事情，问一问自己我在进行下一个行动，我会有压力吗？还是我会开 ...

谢谢。以前我觉得只有靠吃药才能让自己好受一点，现在想法改变了，我觉得是自己的想法才会导致焦虑，这些都是可以控制的。
所以最近时常challenge自己的负面想法，即使晚上睡觉跟之前病发一样一直抖，我都安慰自己说一定会过去的。今天没睡好，明天一定可以睡好，明天没睡好，还有无数个明天，没有人因为没睡好就死掉的。
昨晚身体一直抖个不停，好像我的subconcious mind一直阻止我睡觉似的，可是因为没有害怕，结果就这样睡着了，一个月前根本不是这样。
谢谢你的建议，有些行动的确是会感觉到压力，比如bible study group，是牧师要我去的，不是我真正想去的，觉得有点出于责任。
我还担心cardio exercise做得不够多，因为一些瑜伽班不够提高heart rate，不过我会留意的，谢谢你的提醒，我现在每天都服用magnesium supplement，让自己肌肉和精神放松一点。

waiting85

28/02/2018  星期三

话说我昨天早上喝了一杯茶，那是我这两个月来的第一杯茶。
可是我对我昨晚的睡眠很满意。
虽然清晨醒来了，昨晚差不多十点多十一点入睡的。
有睡好过没有，这是我一直相信的。
下星期四我会回去见精神科医生，还有跟心理医生安排做CBT。
曾经我很纠结于一天到底睡了多少个钟，睡得好不好，吃了多少分量的药等等。
可是朋友一句话点醒了我：“你吃不吃药，吃多少分量的药是其次，重点是你感觉怎样，有没有比较好？”
这个是真的。

其实昨晚临睡前我身体又再抖得很厉害，一要睡觉就开始抖，跟两个月前一样。
不过我没有让两个月前那个歇斯底里，完全陷入世界末日的那个我回来，她也没有这个机会回来。
因为我开始会challenge自己的负面想法了。
身体一直抖，很难入睡？
我跟着护士还有上次心理医生教我做的muscle relaxation technique做了三轮。
然后跟自己说，没关系，根据这个月来的经验，我每次睡前神经乱抖但是入睡的成功率是100%，我一定会睡觉的。
一直处于半梦半醒状态？
我跟自己说，有睡好过没有！之前第一次生病时整整三个月不能睡觉我都死不了，这区区睡不好算什么？
况且我多的时间给自己恢复，又没有必须早起上班的压力，睡眠一定会改善的，不是今天，就是明天，不是明天，也还有无数个明天！

其实一个月前精神科医生要配另一种antidepressant给我，要我吃两种，我拒绝服用另一种，所以还是继续吃着原有的mirtazapine 45mg和melatonin 3mg。
这一个月来上上下下的，要说是有进步还是没有呢？
我发现自己其实跟两个月前的复发的状况相似，偶尔不能睡，偶尔半梦半醒，偶尔身体会抖，偶尔会情绪化，偶尔会忧郁，偶尔会焦虑。
可是因为想法上的改变，加上没有了上班的压力，我并没有回到两个月前那个差点要自杀的时候，I'm mentally stronger than I was。
我也开始慢慢学着控制自己的想法，这同时也逐渐控制了焦虑感，它没有机会恶化下去。
所以，昨晚即便有两个月前复发的相似状况出现，我不但能在不服用镇定剂之下克服了它，也成功克服了睡眠，还做了一个好梦。
我开始了解到精神医生跟我说过的话：“Anxiety is not something you recover from, it's something you learn to manage.”

carameloo

waiting85 发表于 27-2-2018 08:13 AM
27/02/2018  星期二

我已经连续两晚没有睡好了。
昨晚很糟糕，一直到清晨天亮，吞了睡眠补助品之后才勉强躺下。
八点出就醒来了。
有没有睡着我根本不知道，都是一直半梦半醒的状态，转来转去，一直起身上厕所 ...

我知道失眠的痛苦，但是我天天还需要工作的，所以就这样日复一日天天不足够睡眠，我也不知道到什么时候。

我试过躺在床上一直抖，很害怕，因为我害怕面对晚上，一直翻来覆去失眠

我跟老公说怕，他以为我在开玩笑，在装.

所以每天到晚上就翻来覆去，上厕所，翻来覆去，没有睡眠但是偶尔会做梦，

一直到早上，终于能睡了，大概是6点吧，有睡意，可是我6.30就应该要起床了

白天我就尽量把自己弄很累，工作啊，一直不让自己有休息的状态，

结果晚上还是一样。

waiting85

carameloo 发表于 28-2-2018 02:37 PM
我知道失眠的痛苦，但是我天天还需要工作的，所以就这样日复一日天天不足够睡眠，我也不知道到什么时候。

我试过躺在床上一直抖，很害怕，因为我害怕面对晚上，一直翻来覆去失眠

我跟老公说怕，他以为我在开 ...

听你形容已经不是单纯的失眠了，我焦虑症刚开始的时候就是像你这样的。
最好给医生看一看，你这样情况持续几久了？

goodjo

waiting85 发表于 28-2-2018 11:34 AM
28/02/2018  星期三

话说我昨天早上喝了一杯茶，那是我这两个月来的第一杯茶。
可是我对我昨晚的睡眠很满意。
虽然清晨醒来了，昨晚差不多十点多十一点入睡的。
有睡好过没有，这是我一直相信的。
下星期四我 ...

吃药是帮助你减轻病况，比如说感觉焦虑或精神错乱。所以说吃药是让你能在最好的状态调整自己所能控制的。最好的医疗状况是精神医生和心理学家一起双方面的治疗。
我会这么说，也是很多病人所不知道或做的。以精神状况来调整药量，而不是以药量来调整精神状况。会使自己感觉有压力的就尽量别去进行了。

“Anxiety is not something you recover from, it's something you learn to manage.” 我很认同这句话！而且补充一点：Everyone has some degree of anxiety, and everyone perceives it differently. 心理学家所做的就是让一个人的抗压能力加强。


介意说说你的医生打算给你另一种药的名吗？而且你有什么顾虑呢？


我想要和你说：你做的很棒！

顺便说一说：写日记是一件很棒的事。这可以让医护人员看出有没有一个pattern，可以让他们更好的对症下药！

carameloo

waiting85 发表于 28-2-2018 04:08 PM
听你形容已经不是单纯的失眠了，我焦虑症刚开始的时候就是像你这样的。
最好给医生看一看，你这样情况持续几久了？

其实我的情况我很难说得清楚。

我以前有好几年可以锁一个锁头了，然后来回要拉几十甚至是整百次才可以安心相信是真的上锁了

关一个插头也是，会一直幻想我并没有关，结果上下楼梯整百次就为了看那个插头一眼又一眼，只差没拍照下来而已

后来慢慢改了。。现在变比较好了


失眠的问题我不知道多久了，可是也是时好时坏

不过我想起这个问题是因为有一次我很严重的胃病之后开始的

开始怕天亮，怕天黑。。别人很难理解


看医生的事。。。我觉得我比较想找辅导员

如果你不介意的话，就在这个帖陪我聊聊吧

有时真的很需要可以讲话的人


撇开失眠不说，心里都有好多的心事压着我

goodjo

carameloo 发表于 28-2-2018 05:43 PM
其实我的情况我很难说得清楚。

我以前有好几年可以锁一个锁头了，然后来回要拉几十甚至是整百次才可以安心相信是真的上锁了

关一个插头也是，会一直幻想我并没有关，结果上下楼梯整百次就为了看那个插头一眼 ...

看来很多都是因为是心头里的事。我不介意在这儿聊聊天。

如果你有什么寻求帮助的顾虑，不妨说出来。

waiting85

goodjo 发表于 28-2-2018 05:34 PM
吃药是帮助你减轻病况，比如说感觉焦虑或精神错乱。所以说吃药是让你能在最好的状态调整自己所能控制的。最好的医疗状况是精神医生和心理学家一起双方面的治疗。
我会这么说，也是很多病人所不知道或做的。以精神 ...

请问你是心理医生吗？还是精神科医生？因为你对这病了解很透彻。

之前我的key worker跟我说，我会复发是因为我还没有学会控制焦虑。
当时候的我听了真的很生气，因为我觉得自己已经做得很好了，她凭什么说我还没能学会如何控制它。
可是两个月后的现在，我开始觉得两个月前的自己，真的就如她说的还没学会如何控制焦虑。
回顾这八个多月来我一直都是一有点焦虑情况出现了，就加药量，然后再复发了，又再加药量。。。。结果完全没有给自己机会去控制它，反而给它控制了。
现在我不敢说自己做得很好，可是心理上和两个月前有点不一样，我的症状其实跟两个月前是相似的，可是却没有要死，觉得世界一片灰暗的那种消极感，反而觉得，焦虑感是不好受，可是也没有糟糕到想死的感觉，而且也不会死人的。
我昨晚其实不知道自己有没有睡到的，一直处于半梦半醒的状态中，可是已经学会以平常心看待。
精神科医生要我服用sertraline，因为我的mirtazapine已经是maximum dose了，所以她配sertraline给我take the edge off。
我下星期会在见医生，到时候看自己能不能handle得来，如果辛苦的话我会跟医生说，不过如果可以handle的话，当然是最好不要，心病终需心药医，这些情绪需要自己去学会面对，不是单单靠吃药就会好的。
我一开始吃fluoxetine，结果弄到自己整个白天晚上都精神特别亢奋，感觉是很好，甚至是太好了，可是过度high了根本没办法睡觉。
现在弄到我很reluctant去试另一种SSRI。

我的心理辅导师也是叫我每天如果焦虑的时候就写下来，观察自己的思路，还有每天写至少一样值得我开心的事。
除了写在这里之外，自己也有一小本日记本，是感到焦虑的时候写下来的。

谢谢你的鼓励，旁人的鼓励对病人很重要，让我们更有战斗力地继续奋斗下去。

waiting85

carameloo 发表于 28-2-2018 05:43 PM
其实我的情况我很难说得清楚。

我以前有好几年可以锁一个锁头了，然后来回要拉几十甚至是整百次才可以安心相信是真的上锁了

关一个插头也是，会一直幻想我并没有关，结果上下楼梯整百次就为了看那个插头一眼 ...

听你形容的，像OCD比较多一点，可是OCD也是焦虑症的一种。
最好给专人看看。感觉到自己不对劲了，就要好好面对，不然像我这样累积到一个点后大爆发，复原的路不是不可能，但是肯定会比较长。
像Goodjo说的，最好精神科和心理医生都看，才能双管齐下，快点好。
肠胃不好可能是焦虑症导致的。
我六年来胃镜都照了，专科也看了，就是没人检查出我是焦虑症引起的，结果延迟了治疗。
现在把重心移到焦虑症上面来，专心医治焦虑症，胃病反而也没有以前那么糟糕了。只是偶尔还会肠胃消化不良而已。
想聊聊天的话随时欢迎，我一直都在这里的，Goodjo也愿意当你的观众。