喜欢的点滴

带着女友去约会的女孩

　　天宇是我的同事，一个白净帅气的小伙子，虽端着名牌大学的文凭，为人却异常谦和、勤快，很是讨大家喜欢。去年，在母亲的干预下，天宇与谈了3年家境不佳的女朋友分手了。同事们都说天宇太软弱，讨老婆是自己的事不该净听父母的，他只是摇头苦笑。我长天宇5岁，他当我是姐姐，什么事都不瞒我。我知道天宇的母亲很好强，刚贷款为他买了房子，很是担心天宇娶了农村老婆，将来的生活压力太大，不愿眼睁睁看着儿子输在婚姻的起跑线上。孝顺的天宇觉得母亲节俭一辈子，全部精力都倾注在自己身上，他不想让母亲操心，只能妥协。

　　沉寂了一个阶段后，天宇在母亲的张罗下走马灯似的相亲，遇到了形形色色的女孩子。她们不是太俗气（希望通过嫁变得富裕），就是太傲气（因家中有钱而目中无人），都未能牵手。天宇对相亲的兴致越来越淡，有些心灰意冷，觉得自己像一枚棋子，不复有幸福可言。天宇的母亲也有些着急起来，把选媳妇的范围从市区扩大到下面的县市。

　　不久，我从天宇口中听到了好消息，一个“不爱钱财爱才郎”的女孩答应和他交往。女孩小巧玲珑正是天宇喜欢的类型，在市区的建筑公司上班，父亲是开纺织厂的，条件很不错。难能可贵的是，女孩没有富家小姐的架子，相亲的当儿就和天宇聊得很投机。重新擦亮的爱情火花让天宇很激动，发誓要把握住这个机会。

　　和女孩的第一次约会来得似乎很容易，在一个西餐厅，他们谈得依旧很开心。有件事让天宇有些不舒服，女孩带来一个女伴，说是她最要好的女友。天宇想，可能是女孩害羞吧，熟悉了就好了，心里便释然了。接下来的约会都是三个人的约会，看电影也不例外。一晃过了一个多月，那个“尾巴”一直跟着，天宇苦恼地对我说，他挺矛盾的，既希望和女孩约会，又不想看见那个“尾巴”，最让他受不了的是有时女孩只顾与好友聊天，却把他冷落一旁，他怀疑女孩是否是真心和他相处。我劝天宇，女孩这么做可能有什么顾虑，你既然喜欢她，就要容忍她。

　　第十次约会后，女孩向天宇发出了邀请，让他陪她回家。这是个暗示，说明女孩和父母接受他了，天宇自然很高兴。在饭桌上，天宇见到了女孩的哥哥，一个患有轻度智障、双手蜷曲的残疾人，天宇愣了一下，随即恢复了笑容，从容地和女孩的哥哥搭讪，往他碗里夹菜。事后，在女孩的闺房里，女孩流着泪告诉天宇，她带着女友约会是出于无奈，目的是考察天宇是否有超乎常人的耐心和胸怀。在天宇前面女孩处过两个男朋友，他们都不喜欢她哥哥，私下里甚至对她说，不愿和她哥哥同桌吃饭。这让女孩很伤心，因为她知道父母不可能照顾哥哥一辈子，单身的哥哥以后要和她生活在一起，她找的人一定要能容忍她的哥哥。见女孩很苦恼，闺中女友对她说，不妨让我做恶人吧，我相信如果一个男孩能连续十次接受一个相貌平平的“尾巴”，他或许就是不错的人选。一年多来在12个男孩中，天宇是第一个过关的，他的大度为他赢得了爱情。

爱情不过是一份套餐而已

　　我有了一套理论：爱情就像“套餐”，吃完了这个吃那个，吃了一口不好吃马上换下一口，喜欢的东西吃腻了再换吃不喜欢的，因为品种多，你可以吃个够。而男朋友，多多益善，“套”着玩，永远不缺爱情。

　　我是前年12月中专毕业的。不知道说出来有没有人信，在学校念书时我和男孩子连话都说得不多。现在，从学校出来还只有一年多一点，已经先后交了18个男朋友了。不知道是我变得太快，还是这社会变得太快？

　　让我真正体验到这社会另一面的是我找的N份工作中的一份。我是被报上登的一则广告给吸引。每晚从8：30至凌晨2：00在的吧里推销酒水，一个月1200元，我看得眼睛发亮。我在武广站一站就是一天，月薪也才几百块呀。我去应征了，感觉那还是蛮正规的工作，因为还要培训15天才能上岗呢。只是觉得那里的人都有些不一样，都是些年轻的女孩子，个个会抽烟，有的正和人同居着，有的十七八岁就已生了孩子……怎么都是些这种人啊？不过，她们都对我不错。我想，只要我洁身自好就行了。做推酒小姐不是那么简单，不仅要学跳舞还要学会玩骰盅。我小的时候学过一些民族舞和芭蕾，现在学起舞来得心应手。

　　以前从来没去过的吧玩，只知道那里一杯水就要几十块钱。想着现在不用花钱也可以天天去，还是挺高兴的。只是后来知道，那里也许真的是撕破所有伪装最好的地方吧。那些看上去衣冠楚楚的人会对推酒小姐动手动脚，而我身边的同事们早已习以为常。

　　我没想到我的第一份恋情会发生在这里。那晚和同事平平在一起，震耳欲聋的音乐声中听到她的尖叫：那边有个男人好帅啊！我一回头，那个男人落寞喝着酒，的确很帅。一身黑衣，仿佛身上有种很高贵的气质，将人的目光硬生生地抓了过去。平平在我耳边大叫：我一定要认识他。她端着一杯酒走过去，结果那个男人微微皱了皱眉头，居然没要。平平回来气得哇哇大叫：他好拽！好酷！不过我更喜欢他了！我跟她开玩笑：要不我过去帮你吊一吊他。平平说，就凭你？要不我们打个赌，若是你能让他上钩，你想吃什么都该我请。要是你输了，就该你请。

　　我真是骑虎难下了，战战兢兢在他后面坐了快半小时也不敢跟他搭讪。每一次鼓起勇气又每一次都打了退堂鼓。我干脆跑到厕所为自己打气：请消夜是小事，面子一定不能丢。我大步走过去，看到他手上拿着烟，便灵机一动，大大咧咧地把他肩膀一拍：HI，有烟吗？他看了我一眼，抽出一支烟给我，并马上为我点火。可我哪里会抽烟哪！第一口就呛着我大口大口咳嗽，话都说不出来。他看稀奇似地望着我：不会抽？那浪费我的烟做什么？我故作镇定地说：我只是感冒了。他笑了笑：你不像来这里玩的。我开始胡诌起来：其实我是个作家，来这里是为体验生活。他告诉我他在深圳工作，是回来休探亲假的。我说，哦，你在深圳那种花花世界里应该有不少故事吧？正好我可以采访你呀。他又笑了笑，眼睛深而黑：没有。我说那告诉我你的联系方式吧。他把他的手机号码写在一张小纸上递给我：你的呢？我匆匆写了CALL号给他就和他BYE了。平平对我佩服得五体投地，说你可真行啊！

　　那天我正在睡觉，接到个莫名其妙的CALL机。一回电话，说是找“婷婷”。我一边说你是谁呀？那边的男声说：你不是想采访吗？我差点笑出声来，也想起来了，“婷婷”不正是我那晚胡诌的名字吗？他说：老地方见。

　　到了那里，他对我说，你不守时，等你半个多小时了。我又开始胡说八道：哦，我刚才采访别人去了，写作的人是这样的，时间都不太固定。他笑了，眼睛深得有股魔力，让我迷惑起来。

　　以后的日子，我们天天见面。他很豪爽，带我玩游戏一次可以买几百个牌子让我玩个够；带我去吃东西，他会细心地告诉我哪些有营养，对身体有好处。我才19岁，他24岁了，我像个胡搅蛮缠的孩子在他面前毫无顾忌地撒着娇。那天，刚和他看了“第一次的亲密接触”，我哭了，被轻舞飞扬营造的香水雨弄得心里湿湿的。那才是最完美的爱情吧，也是我要用一生追逐的爱情。一出电影院，我就嚷着要买那种香水。他耐心地陪我找了许久，总算在一个小店找到了。我开心地跳了起来，对他说：以后我就可以洒着这种香水和你一起出去了。

　　情人节那天，他带我到很远的地方去放焰火。每一个花炮上都写着一句话，有的是“I LOVE YOU”，有的是“宝贝，我要和你在一起一生一世”……每放一个，他就让我看一句。我的心快醉了。我找到了轻舞飞扬和痞子蔡的那种爱情。他问我：愿意跟我交往吗？我故意装傻：我们本来就是朋友嘛。他慎重地说：我以婚姻的前提请你做我女朋友，可以吗？我点了头。他高兴地将我整个人抱起来，在我脸上轻轻印下一个吻。

　　过了几天，他将我带回他家。让我惊讶的是，他们家很小，只有一室一厅，家具都很旧。完全不是我想像的那样，他看起来充满了贵族气质，根本不像那个家庭出来的。我有些失望，但没表现出来。我将这事告诉了妈妈。妈妈一百个不同意：他要是回深圳上班，你怎么办？他家里环境又不好，那是会影响一辈子的事。况且你还小，还怕找不到比他好的？

　　时间过得很快，他就要回深圳了。我送他上的火车。他说他到了就给我打CALL机，让我等他回来。我知道，那是遥遥无期的事。回到家，我就关了 CALL机，下决定般地扔掉写了他手机号码的小纸条。过了几天，我换了新的CALL机。前面的路还长得很，妈妈的话没错，一切都要向前看。

　　虽然结束了一段恋情，但回忆是完美无缺的。

　　我偶尔会在与他相识的地方缅怀那段爱情。而第二段爱情也开始在那里。那个个头足有190厘米的男孩傻傻的，看到我一个人便过来请我喝酒，还提议玩什么骰盅。他哪知道玩骰盅根本就是我的强项呢？我先是装不会让他赢了几盘，慢慢就让他连呼上当了。在他输着稀里糊涂时，心也就被我钩过来了。

　　不知道是不是我越来越有魅力了。后来几乎每隔半个月总有新的男人来追求。我也开始享受这种“爱情”来。我可以不用上班，上班那几个钱是满足不了我的购物欲的。有人追，自然就有人为我花钱。追我的人多，为我花钱的人也就更多。我有了一套理论：爱情就像“套餐”，吃完了这个吃那个，吃了一口不好吃马上换下一口，喜欢的东西吃腻了再换吃不喜欢的，因为品种多，你可以吃个够。而男朋友，多多益善，“套”着玩，永远不缺爱情。

　　朋友的老板开始追我，每天接我上下班，不停献殷勤。我那时是有男朋友的，好吧，不在乎多他一个。后来，知道他居然是有家庭的，老婆还正挺着大肚子。我生平最恨这种贱男人了，何不戏弄一下？以后，每次有聚会，我都要求买单，快吃完的时候，给他个电话，他便呼之即来，饿着肚子付账时，我会偷笑。和好朋友逛街，我也会拉上他，看见有什么衣服，不管是好看的不好看的，通通都买。花了他大概六七千块钱吧，可能也没什么油水了。我叫了几个朋友约他出来谈。见面就说，分手吧。你有老婆的事我也知道了。你是那种花心大萝卜，我也跟你差不多。你脚踏两只船，我可能比你踏得更多。他被噎得一愣一愣的，咬牙切齿挤出几个字：以后我们桥归桥，路归路。我哈哈大笑。

　　后来，也有真心喜欢的人。只是他的不信任让我没有归属感，我们平静地分了手。准确的说是我被甩了。我是那种对爱情不屑一顾的人，因为来得轻易，所以不会珍惜。可那一次，我却感到疼痛了。我甚至和妈妈吵架，把自己关在房间里用刀在手腕上划了九刀也没觉得疼。

　　那么长时间以来一直处在混沌状态的我，突然就那样清醒了。也许是在突然之间发现自己长大的。我的21岁生日刚过，脑子里就一直有句话在转来转去：有些错，发现了便可重头来过，若是一直放任，可能到想挽救也无济于事。

　　我还很年轻哩，我还没有真正懂得爱情。要做的事还有很多，等到我真正明白爱情的时候，上天自会赐给我一个缘分吧！

如纯棉般的爱

    一天，她和朋友一起，正在一旁看报纸的朋友忽然叫了起来：“现在流行纯棉的衣服耶，静你一直走在流行前沿啊。”她不禁哑然一笑。

    她喜欢穿纯棉的衣物，纯棉的衣物不易造成皮肤过敏，而且棉质的衣物在夏天吸汗性和透气性比较好，感觉很体贴。那份体贴，那份实在，那份容纳，就像他，她又想起了他们的爱情。

    在这个陌生的城市，他一直是她的护花使者，她一直都不明白他的心事，以为真的只是一种兄妹的感情，当身边口口声声说爱她的男人的面目逐渐的清晰，她才明白原来自己一直寻寻觅觅的爱情就在身边，她在日记本里写道：“如果早点醒悟那多好，就可以多拥有几年的快乐时光。”

    跟他在一起的时间确实是很快乐的。在她有事的时候，那些追求者总在电话里找借口推脱，他总是二话不说，第一时间来到她的身边，无论是暴风雨天，还是漆黑的深夜。她一直记得在一次深夜她高烧的时候，他陪她去医院回来的时候，刚好因为线路维修停电了，他背起她一步步地爬上八楼，她像个八爪鱼乖乖地贴在他的背上，心里有种患难与共的感觉。他的后背被汗水湿透了，她想着就这样依着他一辈子吧。

    他从不说爱，他的爱藏在心里。想起他向她求婚的那段话，她总是不由地笑出声来，那是在他们牵手几年后的一个情人节，从来认为买花是浪费不如大餐一顿的他，突然捧着一束玫瑰递到她手里，她呆呆地接过来:莫非这呆子开窍了?他说话了：“静，你搬到我那里住吧，这样子我就随时可以帮你赶走厨房里的蟑螂。”她羞涩的笑着，握着粉拳轻轻地捶了一下。

    婚后，她一如既往的跟以前的异性朋友交往，她的朋友问他：“你难道一点也不担心吗?”他总自信地说：“我为什么要担心呢?该来的总会来，该走的也总会走。”她为这份信任而感动，她总说自己是被放飞的风筝，无论飞多远，牵引的线一直在他的手里。

    有一次，她跟一好友的男朋友喝咖啡，那男人跟她诉苦：“你星星姐姐太任性了。”她听着听着，忽然觉得女友的身上好象也有自己的影子，于是回去的时候，把跟朋友聊天的内容告诉了他，并对他说：“老公，我觉得我有时也挺不讲理，你会不会也觉得我很任性啊?”他总是表情认真的说：“不会啊。即使有时有那么一点点，我也是心甘情愿当'黄盖'的啊。”她的眼睛湿润了，心里暖暖的，从此懂得了经常反省自己，如何好好的去爱他。

    记得一次晚饭后，他跟她一起手牵手穿过马路去公园散步，一路上，她笑颜如花，这一切恰好被在公路上开着车回家的她的前男友的眼里，后来对她的一个好友说：“真不明白她怎么会那么开心，我的条件不比那个男人差啊，她怎么就不愿意和我一起？”

    她的前缘不知道，她需要的只是一份纯棉般的爱情。还有她的那一个总认为自己给予她的不够多，天天努力着去挣钱的他也不知道，她为自己拥有的纯棉般的爱情而感到幸福着。

无可救药爱上一个漂亮男人
　　在大多数人的心目中，有着美丽外表的女子应该是幸福的，因为她有足够的资本让很多男人痴狂，比如一直无条件地爱着她、等着她……但现在的她却痛不欲生，割腕，吃安眠药，自杀过好几次，只因她遇上了一个和她一样有着“极度诱惑力”的男人。

　　倾诉人：映雪 女 25岁 歌厅老板

　　也许和职业有关，漂亮的映雪化着精致的妆容，紧身的深紫色毛衣和黑色A字裙恰到好处地勾勒出她优美的曲线。当她沉思时，长长的睫毛覆盖住低垂的双眼，看上去犹如油画中的人物。或许是美丽中带着几分妖艳，她怎么看也不像是一个5岁孩子的母亲。

　　来自黑夜的诱惑

　　第一次见到陶子安，我就为他帅气的样子迷惑了，他浑身散发着桀骜的气息，连声音都有着让人无法抗拒的力量。那是今年1月8日，我在朋友家打牌时，感觉到身后有人一直在注视我，就出其不意地回过头去看。与那个男人四目相对时，我突然如遭电击一般。从来没有一个男人让我有这种感觉。

　　当他坐上牌桌时，我已心乱如麻，不敢直视他的眼睛。而他，除了看牌，就是深情款款地注视我。当知道我已结婚后，他眯着眼睛自信地说：“相见恨晚啊，早点遇上你，你就是我的。”我一惊，这人怎么可以如此嚣张？只玩了一会儿，我就回家了。

　　夜里想起他，我的脸依然发热。但我当时觉得，这只是一个小插曲罢了，我可以一笑了之，毕竟，我不是情窦初开的少女。

　　本以为这件事就像飘落在水面的树叶，泛不起一丝波澜，却不想，它会给我的生活带来轩然大波。

　　一个多月后，陶子安不知从哪里弄到了我的电话号码，打电话约我去吃夜宵。女人的第六感告诉我：不能去，去了一定会出事。因此，我很坚决地说：“不去。”说出这两个字时，我似乎使出了全身力气。

　　他却隔几天就打电话来约我一次。我的拒绝一次比一次显得吃力，到第四次时，“不去”这两个字，终于被轻轻的一声“嗯”代替。

　　那晚，我们喝了很多酒。当他说去开房时，我说：“不！”声音却低得连我自己都觉得没有抵抗力。当他用力搂着我，霸道地给了我一个长长的吻后，我就不由自主了。

　　我知道这样对不起老公，可我就是无法控制自己不去回味和他在一起的每一分、每一秒。因此，当他再次约我时，我毫不犹豫地去了。连我自己都惊讶自己的疯狂。

　　虽然我开歌厅，但从小家教甚严的我对男女之事还是看得很重的，因此，再次疯狂之后，我被自责和愧疚压得喘不过气来。出了宾馆，我不停地往前走，而他紧紧地跟在我身后。走到江滩，我坐在早春寒冷的江水里，想让自己清醒过来。我问他：“你喜欢我什么？我有老公，有儿子。”

　　他说：“爱就是爱，不需要理由，有理由就不是爱了。”看着他那双漂亮的眼睛，我知道我中毒了，情花之毒。

　　那晚，我没有回家。

　　她语速飞快地述说着这一段，几乎不让自己有一丝喘气的机会，说完后，才突然沮丧地低下头，怔怔地盯着自己桃红的指甲。

深情被激情击碎

　　其实，我和老公也曾有过轰轰烈烈的爱情。

　　刚谈恋爱那会儿，他20岁，我18岁。那一年，我父母在汉正街的生意失败了，多年的积蓄赔了个精光。屋漏偏遭连夜雨，没过几天，父亲去医院看病时却被查出患有癌症。我们全部的精力和金钱都投入到父亲的病情上，我也失去了继续读书的机会，来到以前和我父亲一起做生意的老板那里打工。当时，他也在那家店里打工，他待我很好，什么事都迁就我。那个时候，他是我身边唯一的快乐。但我不敢让家人知道我和他谈恋爱，因为他实在太穷了。但这并没有影响我们的感情，反而让我们爱得更炽热。

　　父亲的病情一直没有什么好转，即使转到老家黄陂治病，每个月至少也要3000元医药费，渐渐地，家人再也借不到钱了。得知父亲没有钱治病时，我决定去歌厅做陪唱。我看得出他很痛苦，但他什么也不说。他知道他没有能力拿出那笔钱给我父亲治病。在去歌厅上班前，我将自己的第一次交给了他，并向他保证，不管遇到什么人、什么事，我只陪人唱歌，绝不越线。

　　他每天都坚持接送我上下班。我下班的时间是凌晨2时，我怕影响他白天上班，让他别接了，但他依然风雨无阻。没多久，我怀孕了。当时年纪小，什么都不懂，怀孕6个月我还在歌厅上班。最后，在朋友的劝告下，他陪我去医院检查。主治医生说我怀孕已将近七个月了，身体又贫血，不能堕胎。眼看瞒不住了，我只得打电话让我妈来。我妈很生气，坚决让我回黄陂做手术。一下汽车，我们就直接去了医院。医生说可以做，并让他签字。在我妈的催促下，他流着泪，用发抖的手在手术单上签了字。躺在冰冷的手术台上时，我感觉孩子在肚子里一动一动的，似乎知道我不要他了，哀求我将他留下来。我爬下手术台，不停地哭，说什么也不肯做手术。僵持不下时，父亲赶过来了。父亲哭了，说： “想留就留下来吧，是爸爸连累了你，肚子这么大了还要每个月给我寄钱，只要有我在一天，没人能欺负你。”

　　回到家中，父亲将家里最好的一床云丝被叠好，让我带回武汉，并对他说：“我没能力给小雪办嫁妆，她以后就交给你了，你要好好对她。”他向我父亲保证这辈子都会好好对我。

　　这几年，他确实对我很好，我们的感情一直都不错，可爱的儿子更是我们这个家最强的粘合剂。我不明白，为什么一遇上陶子安，我会将以前的一切都否定了呢？我甚至觉得直到遇到陶子安，我才知道什么是真正的爱情。我想：我是不是疯了？

跳入一场噩梦

　　每天上班，我都盼望着陶子安出现。我恨自己现在这个样子，我怀念那个曾经爱家、爱儿子，不为鲜花和殷勤所动的自己。可只要陶子安一出现在我面前，我就无法控制自己。

　　今年8月，当陶子安对我说“离婚吧，和我在一起”时，我如中了魔法般只知道点头。回到家我就向老公提出离婚。老公没有打我，也没有骂我，而是低吼了一句：“不如你给我一刀，让我痛快一点！”

　　我本想，要是他打我、骂我，我就少亏欠他一点了，可他那个样子，我反而不知如何是好。我吞吞吐吐地说：“对不起，我喜欢和他在一起的感觉。”

　　第二天一早，我就提着行李和陶子安去了北京。陶子安的爸爸在美国，他也准备去，但签证一直办不下来。这次去北京，他再次被拒签了。回到武汉后，我和陶子安住在了一起。直到这时，我才知道30岁的他从未正正经经上过一天班，打牌、唱歌就是他每天做的事。每个月，他父亲都会从美国寄一笔钱过来，而他每个月从他妈那里领1000元零花钱。我劝他：“现在办去美国的签证很难，你可以边工作边等。”他却说上班太累了，除去各种开支，赚的钱还不如他妈给他的零花钱多。

　　我一时无语，这么多年他都是这样过来的，我也不好多说什么，既然选择和他在一起，就要接受他的生活方式。

　　那天早上起床，我发现我的戒指不见了。他说：“我打牌时输给别人了，过几天手气好了就给你赎回来。”说完，他又出去打牌去了。我越想越难过。为了他，我背叛了所有的亲人，他却这样对我。整整一天，我连口水也没喝。

　　凌晨3时，他回来了，嬉皮笑脸地吻我，说知道错了。我气愤地说：“你从未真正关心过我，只知道自己开心。我可不是你以前的女朋友，我绝不会花钱养男人。”话音刚落，他的脸色就变了，一拳打向我的左眼，接着发疯似地用脚踢我，直到我求饶。

　　事后，他求我原谅他，说他是受不了最心爱的人侮辱他才失控的。看见他流露出深深的悔意，看见他乞求的眼神，我原谅了他。我想我一定是上辈子欠了他的，除了他的外表，我不知道自己还喜欢他什么。

　　和他在一起后，我发现经常有女人晚上11时以后给他打电话，我问是谁，他说是纠缠他的女人。之后，他回家越来越晚，后来干脆整晚都不回家。而我在对他深度失望和对老公儿子愧疚的心理压力下，开始痛恨自己，我恨我为什么会被他的外表迷惑，为什么会狠心离开老公、儿子，我更恨自己到了这个地步还是离不开他。除了死，我想不到别的办法解脱，我自杀过好几次，吃安眠药，割腕，每一次都被好友救了回来。而他却对此熟视无睹。有一次，我割腕流了很多血，被好友送进医院缝了5针。他回家后，见到我已经包扎好的伤口，很怪异地笑了，说：“你这算什么，有个女人在我面前一次就割断了6根筋。”

　　现在的我不知何去何从，老公每天都给我打电话，说儿子很想我，让我回家，以前的事就当没发生过。可我有何颜面去见他们父子呢？当初离开时，我可是一口咬定自己找到了真正的爱情啊！(文中人物为化名)

　　记者手记

　　别让激情冲破理智的防线

　　相对于其他发生婚外情的男女，映雪陷入其中的理由太过简单，仅仅只是因为对方迷人的外表，就如她所说，除了他的外貌，她找不出任何喜欢他的理由。听她谈第一次看见陶子安的反应，我几乎产生错觉，似乎是一个男人在我面前谈论看见一个绝色美女。真不知从什么时候起，女人也开始为男人迷人的外表痴狂了！以前看见一些时尚读物上讨论现在已经进入“男色时代”时，还觉得这一说法过于前卫，现在想来，也不算太夸张。

　　不管是男人，还是女人，爱美之心，人皆有之，但爱到失去理智，任凭激情冲破理智的防线，去接近，去得到不应该属于自己的事物，却只会后悔莫及。美丽的景色更适宜远观，走近把玩，往往会破坏那份美好的感觉，即使得到也未必是你预料的那样幸福。更不用说妖艳有毒的罂粟花，那是碰也不能碰的。面对诱惑时，应该多一分冷静与耐心，想清楚什么才是自己这辈子真正需要的。

6年前和小男人的秘密网恋

　　博客日志惹了祸

　　闲来无事，我在博客上写日志。标题是，怀念一个叫小波的孩子。刚写了几行，女儿抱着睡觉的玩具熊掉床下了，我去捡小熊，安抚孩子，不知不觉人就困倦得不行，索性关了博客睡了。

　　小波是我的一个网友，远在长春，我们差不多两三个月没有联系了。之所以写他，只是因为那天晚上，不知为什么突然特别有感慨，想起了一些往事。第二天，带孩子，做家务，我把更新博客的事情完全放在脑后了。

　　没想到第三天早上到了单位，打开包，发现手机里有十八个未接来电。我心头一阵温暖，是小波打过来的。可为什么打了这么多呢，有什么急事吗？

　　我给小波打手机，却被提示已停机，给他的办公室回电话，也没找到人，我的心一下子就揪起来，不知道他到底出了什么事。

　　一直到中午，我的手机才又响了，是小波。他的声音既疲惫又有哭腔，“小赵，你把博客赶紧删了吧，我媳妇儿都跟我闹了两天了，昨晚上还开了煤气……”

　　我愣了，我说她怎么看到我的博客了？我也没写你什么啊。

　　事实上，博客上也只写了寥寥数语，“想起了一个人，小波。想与他联系，可又怕惹了他家的母老虎，还是算了吧。毕竟，我们现在都有自己的生活了。”

　　小波还在唠叨，“她这次真的发火了，还说要到武汉来，找你老公，到你单位去闹……”我气得关了手机。

　　冷静下来，我不禁苦笑，想起一句电影台词：“出来混，迟早是要还的”。6年前种下的因，报应在6年后来到了。如果小波的未婚妻真来武汉闹事，我还真有点怕。

　　因为，我和小波是网恋，那些恋来恋去的网络帖子、博客、聊天记录……如果这些真被老公和身边的熟人看到，我这张脸该往哪搁。

网络中的温暖

　　遇见小波时，我正处在人生的最低谷。

　　5年的婚姻，彼此都已厌倦。他的手机里有暧昧短信，常常外出晚归，没有解释没有理由，我从开始的追问到愤怒再到后来的漠然，我悲哀地发现，婚姻已死，爱情已死。但是，要我走出离婚那一步，我又有万般不舍。和老公心平气和地说好聚好散，谈到最后，我却坐在肯德基里泣不成声。是的，毕竟这个家浓缩了我们彼此的心血，一桌一椅，一杯一盏，都有着无数美好的回忆。

　　正在此时，单位人事改革，我这个出纳立刻被调入资料室做了资料员，而且有谣言说，第一批下岗名单里就有我。那份惶恐不安，还有被人落井下石的羞辱，让我整夜难眠。而我最需要慰藉的时候，老公又在外面和别的女人约会，一个月内，我瘦了十斤。

　　我迷上了上网。反正我有的是时间。我常去的是门户网站的文学论坛，从小到大，我一直向往着一个文学天地，那些方块字间的纵横，能让我忘掉残酷的现实，能让我沉溺。

　　慢慢地，我融入了一个圈子，这些活跃的ID背后，有的人是记者，有的人出过两本书，可是论起文字的天分，他们都不如小波。小波崇拜著名作家王小波，ID 就注册成小波，文字也是那么干净、富有想像力，幽默尖锐，让我自叹不如。我成了他的粉丝，给他留言，要了他的QQ号。

　　可我没想到这个家伙竟然只是一个大三学生，更没有想到，我会跟一个学生聊得不亦乐乎，浑然忘我。

　　话题涉及文学、音乐、美术、流行杂志、电影、中医，甚至外星生物等等，海阔天空，鬼马精灵。我觉得奇怪，在他面前，我不再是现实里的那个一本正经甚至古板的女人，我变得年轻调皮，因为他的一句幽默的回答而哈哈大笑，天知道我有多久没有这样笑过了。

　　小波叫我姐姐，他胆子小，天性敏锐，惧怕一切神秘物质。有天我跟他开玩笑，聊至半夜，给他发了一幅电影《午夜凶铃》里贞子的图片，然后我就哈哈大笑着下线了。

　　没想到第二天，他在QQ上一直萎靡不振，我兴致勃勃地问他怎么了，他说，你个老娘们，真是害死人，发个鬼图片，害我整整一夜没睡，寝室里哥们的电话一响，我都快吓得尿了裤子。

　　我先是狂笑，可是笑完了却有了说不清楚的滋味。第一次发现，我有点心疼他。

原来这就是爱

　　小波在电话里的声音年轻清澈，一口好听的东北话，痞劲十足。他笑我武汉人南方腔，卷舌翘舌说不清，可是又赞叹，你的声音可真年轻，赵小赵，你给我坦白，你到底是不是29啦？电话一打就是两个多小时，我的话筒发烫，他也笑骂，“寝室里的禽兽们都轮流上来踹我了，窝心脚拐子腿啊！”我担心，“可别伤着了，”他大义凛然，“放心，为了你，我早炼就金刚不坏之身了。”

　　现在回想起来，聊了什么并不重要，只是小波带给我的快乐是那样的单纯，就像回到了校园，是毫无心机，与世无争的，世外桃源式的情感。

　　是什么时候变的呢？是他在球场上踢完了球，给我打电话，让我在电话里听那球场上的喧哗声，听那些年轻的声音激情地喊叫，他忽然说，我想死你了。真想见见你。

　　他在论坛上不光吸引了我，也吸引了好些女孩，他告诉我，她们有的居然从北京跑到长春去找他，听坛子里其他朋友说了这件事，我忽然非常生气，直接从QQ上把他拖到黑名单里，不想再理他。

　　这小子非常委屈，打电话给我解释说，是她们要来找我，又不是我要她们来的。

　　我说，你不跟别人网聊，别人怎会跑去见你，你不勾引别人，那些女孩会主动吗？

　　他说，你干嘛这么生气？

　　我一时说不出话来。

　　他恍然大悟，嗨，赵小赵，原来你也喜欢我！

　　是的，我也喜欢他了。非常喜欢。等我发现的时候，已经晚了。我只能在电话里说，不许再见别的女人。他说，好。我说，那要是那女人寻死觅活的，你怎么办？

　　他倒爽快，答，喝药给瓶，上吊给绳。

　　我又不禁一阵大笑。

我和他之间扯平了

　　我网恋了，和一个比我小8岁的男孩。

　　实际上小波的心态比我还成熟，他要我换种思维，既然已经调到现在的岗位，不如把文学的爱好捡起来，写点东西充实自己。于是，在我第一次拿到稿费单的时候，我们同声在电话里欢呼。他给我寄来了他平时用的钢笔，写的文稿，我说，小波要成名了，这些手稿就值钱了。他做惊讶状，说，我忘记签名啦。

　　每个月的话费噌噌往上涨，我第一次攒起了私房钱。我也对他说起过我的生活，家庭，他不作评价，只说，你是个好女人，如果是我，一定不会让你伤心失望，我们有那么多的话要说，能说上一辈子吧。

　　小波也渐渐地烦恼起来，快毕业了，可签的单位不大好，一个月一千来块就打发了。我远在千里之外，爱莫能助。最烦恼的时候，小波说，小赵，你来东北吧，有你在我身边，我什么都不怕。

　　他还说，要不我来武汉吧，在这边找份工作，我能养活你。

　　我说不。

　　不能不衡量。

　　年轻的情人，不可知的未来；和一个完整的家，现成的饭碗，我能选择什么？我只能回归家庭。

　　不再语聊到深更半夜，不再对老公漠不关心，我试着将对网络的热情转移到老公身上，令我惊奇的是，老公居然也表现得温情了不少。再然后，我发现我怀孕了。

　　曾经认为，和老公恋爱初婚时，非常幸福，和小波在一起网聊时，非常幸福，可是到怀了孕，我才感受到最极致的幸福。老公也彻底收了心，老老实实地伺候我这个准妈妈，温言软语，我们一心一意期待着宝宝的降临。

　　小波也没闲着，从北京跑到长春去找他的那个女孩，毕业了放弃了一切，跟在他身边。他们同居了，一起在长春打天下。

　　小波苦笑着给我打电话，说自己耳根子软，受不了别人对他好。

　　我没有伤心，反而如释重负，真好，我们扯平了。这是我最想对他说的一句话。

柳暗花明的生活

　　生活重归平静。我生了个女儿，安心当起了资料员，好妈妈，不再做文学梦，家务事和孩子，占据了我所有的精力。

　　还是会跟小波打电话，写信。是朋友，更像亲人。他和北京女孩分了手，一年后，又和他同单位的女孩好上了。再然后，他买房，装修，准备过起所有平凡人的生活。

　　他的文字再没有灵气，而自从有了未婚妻后，他就再没有写出过一个字，哪怕是一篇博客。他很悲凉，说，哥们废了。他说未婚妻管他管得要死，不许他上网聊天，回去晚点要打电话汇报，多看别的异性两眼，必然大发雷霆，寻死觅活。

　　我还开玩笑，说，那上吊给绳，喝药给瓶，不拦着。

　　他连连摇头，说，那可不行，她真的什么都敢做。

　　小波把以往的恋情都对她坦白了，我的手机号、博客链接地址，QQ立刻被她删了，小波只有偷偷地给我打电话。那天晚上，想起小波，我忽然特别感慨，的确，我们的变化都太大了，而网络恋情，是多么经不起现实世界的冲刷。

　　于是，我写下了那个标题，可是我没有想到，这会给小波的生活掀起如此轩然大波。小波的未婚妻也许是看到那个“母老虎”的词生了气？也许是怀疑我们还在暗通有无？占有欲这么强烈的爱情，让我甘拜下风。

　　回到家，我向老公坦白了这件事。这个以往的鸡肋男人这次说了一句相当有水平的话，“其实你还是个不成熟的孩子，玩够了就回家吧，你该懂，最宠你的人还是我。”

　　我还嘴说，这话对你同样适用。说完了，我们相视一笑，尽在不言中。

　　我忽然不害怕小波的未婚妻的折腾了，我庆幸在被网恋烧昏头的时候，还保留了最后的一丝理智没有离婚。也许婚姻也是个桃花源，总要走到山穷水尽，才能见到柳暗花明。

深白色爱情的3个记号

　　1.深白色初恋
　　她是我的初恋。肤色很白、唇红红的，像基耶斯洛夫斯基的《白色》中的女主角多明妮戈，而且她非常喜欢穿白色的衣服。我和她一起看过那个片子，那时我们上高三，还是不懂事的孩子，她却总结说那个男主角是个恶毒的老实人。虽然那时我也有一两个相处比较好的女同学，但和她在一起的那段时间，我竟然在考虑以后该找个什么样的工作才能赚钱，然后有了钱就娶她，买所属于我们自己的房子。　　
　　她有着和她同龄女孩子所少有的镇定与大气，还带点忧郁。我们一起听张学友的《她来听我的演唱会》，我看到她眼中泪光闪烁。她很少像别的女孩那样任性撒娇，而是很安静地靠在我的肩膀上看各种书籍和杂志。从她答应做我的女朋友到人间蒸发只有两个多月，早知道是这种结果，我会记住我们在一起的每个细节和她说的每句话。
　　一个午后，她带我来到她家。我第一次去那里，真的没想到她是那么富有，她告诉我那栋三层别墅并非她的唯一住所。我们在一起拥抱、接吻，我正在心里盘算着自己是不是配这个小公主的时候，她的父亲突然回来了。她用半秒钟的时间把我推到沙发上并打开电视机，他父亲进来时我很有礼貌地叫了“叔叔”。接下来的事情我忘记了，因为直到离开她家，我的心一直处在紧张之中。之后她竟然不来上课了，我以为她病了就给她家打电话，可总是没人接，再去她家也没人开门。直到后来，我从别人那里得知她退学了，还办好了去德国留学的手续。这件事让我失落了很久，我一直无法释怀为什么她不告诉我、为什么不和我告别，一切都像迷一样。
　　可能一直怀着再见她的愿望吧，毕业后的第三年，我也办好了去慕尼黑工业大学留学的手续。我并不知道她的落脚地在哪儿，所以自然是见不到的了，但我心里似乎还是梦想着发生奇迹。留学的生活很辛苦，很多时候要靠辣椒酱做食物的伴侣才能下咽。和同学们熟悉后，我窄小的房间里经常会组织聚会。我发现自己的厨艺还不错，一个法国同学总是很虔诚地等着我的菜，而且总要申请再加一份给他；一个叫卡特琳娜的德国姑娘也因此爱上了我。但是不知何时开始，我成了一个恶毒的老实人——不爱她，却不拒绝她。假期里，我曾经到卡特琳娜的家里做客，她的母亲非常和善，但是显然并没有接纳我。异乡的孤独让我越来越无法忍受，第二年，我决定放弃求学生活，回国。　　
　　走之前的晚上，卡特琳娜来看我，我招呼她进来，然后走到厨房去泡茶。她并没有像往常一样嬉笑着到我的房间，而是站在过道里哭泣着，她说： “难道你一定要回中国去吗？我会说服妈妈接受你的。”事实上，我并不是因为她母亲的态度而放弃她，我本来就没做好接纳她的准备。面对这个女孩儿，我的心忽然柔软起来，如此真心，我从前没有得到过，欧洲的女孩子真是单纯。我甚至说：“如果你愿意和我一起去中国，我会尝试好好待你并让你成为我的妻子。只是我是不可能留在这里的，这里不属于我。”
　　最终，她没有跟我走，而我把这两年带在身边的影碟《白色》和张学友的那张专辑送给了她，并向她推荐了那首《她来听我的演唱会》，告诉她这是我几年来最珍惜的物品。离开慕尼黑的时候，我的心情忽然变得无比轻松，似乎彻底走出了初恋的白色阴影。这么多年过去，我终于明白，如果“白色”并非属于我，又何必强求呢。

2.谁是谁的消费品

　　我认识一个女孩子，她一直都在许多男人中间徘徊。她常常花枝招展地出去，在party上把自己尽情地展示，然后渴望着坠入到一场突如其来的爱情中，一瞬间就变成一个情感富有的人。可是，她所爱上的男人常常只是欢喜着床笫之间的欢娱。于是，那些姹紫嫣红的颜色就在时间的流逝里慢慢漂白了，最后竟成了历历的白。
　　跟她在小酒吧闲坐的时候，她向我抱怨，那些不牢靠的男人，全都如风一样，从青萍之末而起，又归于无形，独独卷走了她大好的年华。我问她经历了多少男人，她数数自己的手指头，调皮地朝我笑，然后说不记得了。最短的一个星期，最长的一年多，她总是全力以赴。
　　她把自己区别于那些热衷于一夜情的人，她说她只是希望一个能有欢爱的男人，一个契合的男人，可是最后他们都一个个地靠近，又一个个地离开。她喝口酒，忍不住叹息。那你后悔吗？我问她。后悔？这个词不太好，更不准确。为了向我证明这一点，她给我谈起那一段段的日子。
　　在飘雪的北京街头，她坐在男孩子的单车后唱着歌回家；跟一个人跑到阳朔，在漓江的竹筏上甜蜜地亲吻；在以前的“深海”的二楼上，在喧闹的电子乐声中与人缠绵……等等。她说她感谢那些早已经消失了的男人，是他们让她逐渐成长，是他们给了她许多欢乐和宠爱。日子越久，她就越是沉迷，她常常选择性地记忆，那些宛如红色粉墙上蒙蒙的阳光样的故事。她大笑——值了。
　　那笑声现在都还回响在我耳边，她壮怀激烈的大笑的样子简直可以用惊心动魄来形容。在我刚刚有点儿变通的时候，尴尬就降临了。一次，跟一个同样在圈子的朋友谈起她，这个男人满脸的不屑：“你说，这和红灯区的人还有什么区别，只是不要钱而已，还以为得道？”这是个消费主义的时代，只是，究竟是她在消费那些男人，还是那些男人在消费她——这是个见仁见智的问题。

3.制服诱惑

　　很意外接到她的电话，问我现在还好吗。我正在为编一个情景喜剧的本子而苦恼着，看得见自己头发日渐稀少，我很惊讶这么多年她还会想起我。一时间，竟语无伦次起来。我把抽了一半的烟扔在一边，清了清嗓子说：“还好呀，活着呢？你呢，你怎样了？”她说：“我也挺好的，快当妈妈了，收音机里在放张艾嘉的《爱的代价》，忽然很想联络你。”我沉默了几秒钟，问她：“你在哪？我现在能见你吗？”
　　10年前，我是她的病人，在学校踢足球伤了脚趾，很幸运有这么漂亮的护士对我进行护理。她基本不化妆，却干净可人。因为胖瘦适中，她穿着护士服和白色护士鞋的样子很美，我甚至相信有些人应该是天生的护士。出院后，我开始约她出来玩，周末的时候经常带她去郊外。那时侯上班族都没几个人开车，而我在大三的时候就花16万多买了辆捷达，因为我的几个剧本都卖了好价钱。某日夜爬香山，在她不经意时，我疯狂地吻了她——这是个不变的定律，所有与我爬香山的姑娘都爱上了我。
　　她很喜欢去我家，因为我有满满一书架的书，这是她的最爱，每次来都会带几本走，下次来再换几本。三个月后，我们同居了。我越来越爱她，但我的坏脾气也逐渐暴露，每当被剧本折磨得发狂的时候我都会凶她。其实她很会照顾人，能做一手好菜，屋子也收拾得非常干净，可我却还要挑毛病。我很喜欢在晚上支使她下楼买烟，数九寒天也不例外。不过她很聪明，总是事先买好一条放着，每次我要她下楼的时候，她都是在楼道里徘徊一会儿拿着准备好的烟回来。就连我需要灵感的时候，让她穿着护士服玩制服的诱惑她也很配合。只是，灵感依然越来越少，我只能在外面找新鲜的刺激。我知道她很难过，但我觉得做我的女人就该忍受这些。一天，我又为写不出东西而发狂，她趴在我的膝盖上说：“知道我想过什么生活吗？很平静的那种，你骑着自行车，我坐在后面，像最普通的夫妇那样生活。”我说：“你懂个屁呀！”话音刚落，她的眼泪滴在了我的手心上。
　　最终，在我把一个女孩子堂而皇之带进家门的时候，她决定离开我。我并非存心，只是忘了她当天休息。她走后，我经常泡在酒吧里过活，终于明白自己犯了多大的错。只是我没有习惯吃回头草，不去联系她，开车的时候却会连续听她最喜欢的张艾嘉的歌，特别是那首《爱的代价》，让我落了很多次泪。
　　说实话，我很讨厌有很多分店的咖啡厅，中规中矩，没什么特点，可我们的见面就约在这里。好在见她不需要什么情调来铺陈，尽管7年没见，彼此却太过熟悉。下午3点，客人很少，更显出我的坐卧不安，我猜想着她现在的样子，心脏跳得飞快。她终于以一袭白衣出现在门口，蹒跚着向我走来。 “我现在很丑吧？”她微笑着坐在我对面。“不，当然不丑了。当妈妈的女人是最美的。”我看着她那曾经很熟悉的脸和柔和的五官，刚才的紧张一下子不存在了。为她点了水果茶，自己要了咖啡。闲聊了一会儿，知道她结婚3年了，老公在证券公司上班。“看来你还挺幸福的。”说这话的时候，我心里忽然变得酸溜溜的。她很温柔地说：“你还是一个人吧，最近是不是很忙？气色不太好呀。”语气还和从前一样，我干脆哽咽在那里，什么也说不出。窗外阳光灿烂，照在她白色的裙子上，似乎有了一圈光辉。看她神色淡定，想一想，如果当时她跟我走下来，断然不会有这种安宁的。沉默许久，我问她：“你是不是挺恨我的？”她笑了一下，眼眶也变得潮湿起来：“曾经恨过，但现在不了，毕竟我们那时太年轻了……”

只要深爱过永别也无憾
她是一个好女孩，她有漂亮的容貌，她也有一颗善良的心。

　　他是一个好男孩，他有荣华富贵，他也有一颗真诚的心。

　　有一天，他和她恋爱了。

　　恋爱的日子是多情的。

　　他爱她，对她说：“亲亲”。

　　她也爱他，对他说：“抱抱”。

　　他感觉，有她的日子是最幸福的日子。他喜欢在晚上的时候想着她的手放在自己的胸膛，感受他的心跳。

　　她感觉，有他的日子是最甜蜜的日子。她喜欢在晚上的时候想着她的手放在他的胸膛，寻找一种安全，一种温暖。

　　他曾对她说：这辈子我就爱你一个，你是我第一个女孩，也是我的最后一个女孩。

　　每当这个时候，她就对着他笑，什么也不说。

　　日子慢慢的过去。他们依然幸福着。

　　当然，在幸福之中，他们经历了流言蜚语的洗礼，经历了第三者的插足，经历了两地别离的辛酸，经历了难舍难分的情节。幸运的，他们始终坚信：没有什么可以让他们分开。事实也如此，所有的风吹雨打的考验，都使得他们的爱更坚固。

　　在幸福的包围圈中，他们成长，成熟。

　　后来，男孩留学了，剩下了女孩一个人。

　　女孩开始有点担心，怕男孩从此不再回来。男孩也担心，怕会有人趁虚而入。事实并没有，他们还是很甜蜜。他们约好时间在qq上聊天，每天都要发封e-mail互相报平安。他们的生活就像一杯加了一点点白糖的白开水，淡淡的甜，而不腻。

　　然而，噩耗还是来临。

　　女孩得了失忆症。她记不得身边的每一个人的名字，她忘记了和所有人发生的故事，甚至忘记了自己是谁。她就每天呆呆的躺在病床上，感觉整个世界是一片空白。她只记得，男孩是个好人。

　　在国外的男孩心急如焚，心也好痛，甚至留下了眼泪，感觉自己为爱耕耘的一切都白费了。理智告诉他，他不会放弃她，哪怕还有一点点的希望。

　　他带她来到以前去过的地方，给他讲以前发生的故事，唤醒她的记忆。

　　女孩也努力的想，每想起来一点，头就像爆炸了一样痛，然而她还是想要记起来，想知道这个对自己如此好的男孩，以前到底是她的什么人。

　　这时候，男孩总是抚摸着女孩的头，对她说：不要急，慢慢来。其实他的心都冒火了。

　　就这样，女孩慢慢的都想起来了。可是更不幸运的事情还在发生。

　　女孩被诊断得了癌症，需要从脑部开刀，手术十分危险，而且即使手术成功，女孩也最多活两年。

　　男孩知道后，身心俱裂，他不明白为什么老天要这么折磨他们。但他愿意用他所有的力量给女孩一个幸福的人生，也希望会有奇迹发生。

　　女孩知道自己的病以后，默默地流泪。她惧怕死亡的威胁，她对他的爱得那么的无助。她渴望他忘记她，再找一个心仪的女孩过一生，可她还是不忍心，她实在放不下男孩。她认为在这个世界只有她和男孩是最相配的。

　　可是，她做了一生最正确也最错误的选择。

　　她和男孩提出分手，她说她喜欢上了别人。

　　男孩不相信，可女孩一再地坚持，甚至当着男孩子的面和其他男孩拉手拥抱。男孩情愿相信这不是真的，可是他还是最终离开了女孩，为了给女孩自由。

　　女孩彻夜的哭泣，忘不掉男孩。

　　男孩也彻夜难眠，回忆和女孩在一起的快乐时光。

　　女孩手术成功了，后来离开了她所在的城市，想换个环境，也想忘记男孩。可是，没有想到，越是换地方，越是激起了对男孩的思念，这种思念的痛苦远远超过了病痛。她承受着。

　　男孩开始也郁闷，后来随着日子的消逝，男孩对女孩的感情慢慢的淡化了，当然，在他心中，女孩依然是那么可爱，只是，他认为这种遥远的爱情可望不可即，应该面对现实。

　　男孩的家财万贯必然会引来好多女孩子，终于男孩又有了新的女孩。

　　女孩得知到了这个消息，说不上后悔，只是边哭泣边大笑，她也希望男孩幸福快乐。

　　一个偶然的机会，他们在原来常去的聊天室碰面了。开始女孩并不知道对面那个人就是男孩，而是将自己心中所有的感情都倾泻出来，男孩也哭了，最后告诉女孩，他就是男孩。

　　女孩一开始傻了，后来还是毅然打下了几个字：我爱你，祝你幸福。随即就退出了聊天室。男孩并不知道，这就是永别。

　　女孩由于癌细胞转移，被迫到澳洲求医。

　　接受手术的前一晚，女孩辗转反侧，她觉得再没有人可以让她有活下来的勇气，毕竟自己的活会给家庭，亲人朋友带来负担。女孩也不想死，因为她不想忘记男孩。女孩想，即使我死了，我也会在天堂为男孩祈祷，祝他一生幸福平安。女孩睡去了。

　　第二天，女孩给了所有人必胜的微笑进了手术室，然而她没有再一次微笑的出来。

　　她死了。眼角还有她的泪痕。

　　也许女孩的眼泪在说，是不是我死了，他都不会知道。

第七夜的爱情 百合正开
　　我喜欢坐在你对面

　　你言谈笑间袖衣生彩

　　谁的诗句？我忘记了。我模模糊糊地记得是郑愁予的。为此我查了他所有的诗——呵，不是，我笃定是居然不是。他不做这样简单直白的表白。

　　但我情不自禁总是记起这两句。它们反复地浮现。你坐在我对面。你言谈笑间袖衣生彩。让我看着你，久久地。你挑眉毛，你做鬼脸，你装做生气的样子瞪我一眼——却撑不住，转瞬，笑了起来。呵，真好，你就坐在，我的对面。

　　你就坐在我对面。和我想象的一模一样。我听到的笑声和我看到的笑容完美的叠合。我多喜欢看你笑啊。我从来也没有这样地渴望过自己妙语连珠字字生花，每句话飞过去都是岭南荔枝骊山烽火，赚你开怀而笑，放肆大笑，会意一笑，捧腹狂笑——只要你笑——我闭上眼睛，心就在这暗夜里，扑簌簌开出花来。

　　前天晚上我胃痛。我不愿意吃药。我很早就蜷在床上，看没头没尾的连续剧，看烦了就乱翻杂志。也是幸福的。可是夜真静啊。电视响的那么大声夜还是这么静。我什么时候才睡的着呢……九点多，我从床上爬起来，还是坐在电脑前，我知道打开屏幕你就坐到了我的对面……胃还是疼。你在我对面笑着，我在你看不见的这端，也笑着，一边敲击键盘，偶尔腾出左手按住疼痛的胃——我疯了。我想我真是疯了。

　　两个月前了。我第一次见你。我舍不得眨一下眼睛。你可以不漂亮，你可以不年轻，只要你是我想见到的样子——我第一次见你。是的。你不可以再漂亮。你不可以再年轻。你只可以是我看到的这个样子。想笑，也忍不住想哭。你问我那时心里是什么感觉，我夸张地笑着，夸张地告诉你五脏六腑煮沸，七经八脉翻滚，天崩地裂，海枯石烂……你信不信？信不信？

　　你当然不信。现在连我回忆起来都觉得自己纯粹在开玩笑。这个码字的女人，不过是在锤炼文字罢了。

　　那我用最朴素的文字来蒙蔽你。我疼。

　　这么近，这么近，你就在我对面，笑着，我却不能死命地抱紧你……

　　我疯了一样的，胃痛。从床上爬起来，想看着你。

　　可是那夜。你告诉我，我们之间为什么会不停地出现冷场出现短暂的沉默呢？我那么想看你笑，想敲出最幽默的句子，为什么我连最单调最死板的话题都找不到？我很久没有灌水，没有写新文章，和你没有共同的网络朋友，网络里倾不了城，去成全一对寂寥的网络爱人。而现实中的事情我们都是小心翼翼绝口不提的。那么还可以说什么呢？

　　记不得谁说过，男女之间不可以动不动就“此时无声胜有声”。因爱情本是提高语言文字能力的最好学校。若真沉默是金的时候，你面临的不是转学，就是毕业。

　　你也意识到的不是吗？我们一样因明了而担心而恐惧吗？

　　甚至我们开始像党员向党小组汇报工作一样的做行踪交代、思想分析、交际状况……我不想听，我不想听不想听……强打的精神，强扭的瓜，强言的欢笑，为了习惯才打出的我爱你……只是不是情不自禁。悲从心来。我居然像个丈夫晚归时寻找头发丝寻找口红印絮絮不休纠缠不清的黄脸婆了！不，不，这不是我所愿意……

　　你说过你的初恋。你说，心念一动，我就知道她，她也知道我。

　　——正是为了彼此太“知道”，所以分手。

　　那时我不懂。却终于明白了。

　　既然“知道”。还追问什么？还怀疑什么还争论什么还营造什么还努力什么？哪里还需要费劲心机浑身解数地去吸引他揣摩他取悦他迎合他？还哪里去享受装腔作势争风吃醋盘根错节兵荒马乱？

　　乐趣总在似懂非懂若有若无间。

　　——似敌手，又似知己。想征服，又甘心被征服，才能彼此都保持最精彩最凶狠的状态。

　　而你我的此刻，都淡淡的，一杯纯水。

　　我说我要你知道，或者我不说话，或者我不在线，或者我在线也有一搭没一搭，可，我爱你，深爱。

　　我不怕你不爱我了。我知道你依然爱我。很久很久以后，想起我，你也会说，这个女人，我爱过。

　　我不过啊，是怕爱情变的无趣罢了。——留着，无味。舍了，可惜。

　　我不怕横刀夺爱。

　　我怕无疾而终。

　　无疾而终。

　　爱情的保质期或者永恒

　　但保鲜期，实在太短了

　　二

　　我网恋着。堕落地网恋着，无耻地网恋着，不可自拔地网恋着，沉溺着，耽搁着，枯竭着，绝望着——哦，不是，我只是码字煽情罢了。阳光每天都透进窗子，这个时候，我心情总会很好，眯起眼睛，会笑。

　　就是前夜。我胃痛。我们说很多，滴水不漏。你唱歌给我听，我们一起笑出声。你坐在我对面，袖衣生彩，近而遥远。我胃痛而我的心已经不痛了……

　　真的不痛了。

　　只是当时的惘然。

　　两个月前我还在看着视频上的你无法呼吸。而前夜，不，不光是前夜，很多个深夜和白天，我们都陷进十分无味十分鸡肋的境地。我怕这哑哑沉沉断断续续的交流。无论如何这都是夜半鸦啼绝非吉兆。我想我应该可以改变这种局面，我写帖子给你，昭告天下我爱上了你。我卑微地请求你，让我嫁给你——

　　你没有娶我。我也没有嫁你。虚拟的也没有。我们都老了，都不想再做这种无聊的游戏，都不愿意再造一场声势汹汹的面子工程。不屑，也懒得。码字的时候再煽情，跟对你了如指掌的那个人，也煽不动了。

　　我们老老实实地，在QQ上，只言片语。有时候一个图象一个语气助词。哦。恩。好的。清汤寡水，连片葱花也捞不到。是啊，已经得到了，已经彼此太过分了解。对已经笃定了的爱情，谁都懒得取悦谁了。也不需要取悦谁了。

　　也是那夜我忽然掉线。然后我再也上不去了。我摸出一盘旧光盘，闷着头看。

　　《十二夜》。

　　平凡男女，感情生活里十二个瞬间。十二个阶段。十二个转折。

　　第七夜。她和他都体会到了纠缠的劳累疲倦。她在公司打电话给他。

　　你在做什么？

　　工作。他懒懒的。

　　很忙吗？

　　是的，忙。他犹疑了一下，似乎。

　　她挂了。

　　下了班。她在地铁里打电话给他。

　　还在忙吗？

　　在忙。他伏在办公桌上，低低的、浓浓的鼻音。

　　我想去看你。我去你的公司好吗？她问。

　　……好吧。

　　很久。电话再想起来。他停了很久才去接。

　　她淡淡地说，我想过了，我还是不去了。我已经到家了。

　　背景音乐是钢琴曲。不厌其烦反复着寂寞的音符。没有曲折没有起伏。淡到叫人心慌。

　　长镜头一直是她毫无表情的脸。

　　我知道我的爱情，到了第七夜了。

　　很想哭但是我没哭。我说过我五行缺水，汗腺不发达泪腺更贫穷。以前我想哭哭不出来的时候就只觉得浑身冷，冷到想打哆嗦，可是那夜我连冷都不觉得了……

　　已经是第七夜的爱情。什么心动啊心跳啊心疼啊心酸啊心碎啊……我想我们的心已经丧失这些功能了。它们不再芬芳柔软。

　　坚硬的核桃，哪里去找那么丰富的汁水。

　　两个月前。在视频上见你。你坐在我对面，你言谈笑间袖衣生彩，而我五脏六腑煮沸七经八脉翻滚。是从什么时候起，心跳恢复正常血液开始冷却的呢？我可以安静了，淡然了，一边看着你说话一边敲着键盘勾引其他线上的帅哥了？

　　一篇故事无非就是起因，发展，高潮，结尾——多残忍啊，高潮过后直奔结尾。

　　而正常的性爱，高潮过后，就是疲软。

　　疲软是多么让人痛恨和厌倦的状态。

　　可谁能永远保持高潮？

　　我们只是在顺理成章顺其自然地划出这世上最完整的一道抛物线。

　　

——第七夜的，爱情。

　　是的，我真的不觉得痛。我们都是贪恋欢好的人，贪恋燃烧的人，如火山，如决堤，如醉生，如梦死，谁肯抱着一堆灰烬，不冷不热，温吞吞，死沉沉。

　　一年了。朝朝暮暮。多少激情的话说不完呢。激情的话说完了或者说，再说也不觉得有激情了。又没见过面。男人和女人。没话可说了。又不能做爱。不能做爱也罢了又不能过日子。让我心平气和地想想，理智地冷静地想想，宝贝，我们还可以做什么呢……

　　我早都说了。我说别再为了习惯而说我爱你吧，我们。我们只可以在情不自禁的时候，郑重的，迷乱的，瘫软的，说出那三个字来。

　　情，不能自禁。该是多美妙的瞬间啊，面泛桃花心头鹿撞……

　　只是，我悲哀地知道，我们之间已经只存在着习惯而很难再情不自禁了。

　　三

　　“我讲的某些事实，感情，事件，也许是我原先有意将之深深埋葬不愿让它表露于外的。那时我是在硬要我顾及羞耻心的情况下拿起笔来写作的。写作对于他们来说仍然是属于道德范围内的事。现在，写作似乎已经成为无所谓的事了。事情往往就是这样。”

　　杜拉的话。

　　我想我也曾经把写作当作道德范围内的事情。

　　现在，我更愿意认为，写作是一个倾诉的过程。人需要向别人倾诉，更需要剖开自己的心对自己倾诉。

　　我只是一个自恋的小女人罢了。倾诉，更像是一场发泄……

　　刚刚接了电话。那端是一个只有两面之交的男人。我不讨厌他，也许还有一点点喜欢。他漂亮，沉稳而内敛，但灵魂深处应该有着波涛暗涌。

　　话题简单，而且琐碎。从天气到工作再到生活一一触及，也掺杂着他的心情。他的语气温和。一如这个春夜。我相信他在他的妻面前一定不会用这样温和的语气。我似乎是淡淡的回应着，却如妖孽附体般，偏把最寻常无味的内容用硬生生的方言也说出诱惑的感觉来——这有何难。一年了我与你相爱，就只用语言……

　　我享受男女之间初涉情色时这种试探。含蓄而热烈，小心而大胆，半推半就，半虚半掩。虽然我不想和他怎样。不想和他有床第之欢，更不想和他做所谓的柏拉图情人。我不过想征服他，想折磨他，想叫他痛苦叫他迷恋叫他深陷罢了。

　　这本是我所不屑的游戏。我曾经宠辱不惊冰冻三尺。可是现在。我迫切地，想要借他的惊见他的喜欢，来对自己说：你，要对你自己有信心。

　　你看，我已经落拓到要靠身边的某个男人来证明自己的地步了。

　　无关虚荣。无关心动。只要证明，只是要给自己灌注一个女人最起码的自信。

　　而挂了电话，我只觉得羞愧——够不上卑鄙，就只是无耻。我为我的无耻而羞愧。而且我是那么失望的发现：他也只满足了我那么一点虚荣。连心动都不曾。更不能给我一丝一毫的自信。

　　自信是自己给自己的。来自内心，来自经历。来自沉淀与积累。来自自己对自己的审度。

　　你初初见我的时候，我嚣张，单纯，没心没肺地快乐着，盲目地自信着。只是一年。你目睹着一个女人最根本也最可悲的转变。她死板，漠然，无声无息地淹没。可表面的理智不能带来内心的冷静，她更盲目，因盲目而躁狂，因躁狂而枯竭，因枯竭而无可避免地，卑微起来。

　　卑微。在今天我重读自己曾经的文字时，我会久久地沉默甚至怀疑，我竟这样烂漫过自在过酣畅过松弛过吗？如最饱满的骨朵，风一碰就哗啦啦地开？

　　今天我戴枷而舞，不可超脱。我克服不了自己灵魂里噬咬着的卑微。这卑微感是只在你面前才浮现的，因你了解，你悲悯，你疼爱，而更卑微。如张爱玲的绝世才情，也写出“将心低到尘埃里去”的句子，卑微竟可与爱划上等号的吗？

　　《绝唱》里山口百惠饰演的女仆小雪，面对着微笑着追过来的穿驼色毛衣的顺吉少爷，惊慌失措语无伦次：少爷，我配不上你。我不漂亮，我偷吃厨房里的食物，我睡觉磨牙……每说一句，顺吉就柔声地说：我喜欢……

　　你喜欢。你以为你喜欢就能消除她内心深处那浓烈到绝望的卑微感吗？

　　我多憎恨这卑微的感觉啊。强盛如冬日朔风，凶狠如毒蛇之牙，我无力招架，被摧毁，被腐蚀。你说你不喜欢哀怨。你却不知道，比哀怨更难以治愈的，是卑微。白蚁噬堤，癌细胞扩散，我一泄如注，一败涂地——败给我自己。我一直相信，人只可以败给自己。

　　想从容却终究难从容了。卑微有太多的副作用。我心惊胆寒、如履薄冰、杯弓蛇影、草木皆兵。爱情开始不再是享受而成了负累。所以我们之间如果出现问题，责任也只在你我之间。都已经累了。第七夜疲累的不堪重负的爱情。

　　或者关键在我。因了那不可消除的卑微感，我自戕自虐，身不由己地耽溺，认定自己没出息。我不停地想要逃，不停地想要把那鹤顶的红做死命一掷。

　　逃离从来不是为了成全。或者是因为不屑，或者是因为自卑。

　　而你不可改变我。你不可拯救我。

　　但谁也不可以击败我——人，惟有自救。人也只可能败给自己。

　　你教会我许多。教我知道爱的好与被爱的好。教我有胆量去审视真正的自己。教我袒露灵魂，鞭挞灵魂。自己与自己，华山论剑式的灵魂较量。

　　你教我狠下心。文字不是织锦的丝，而应被锤炼成一把血淋淋的手术刀。

　　那好。我先用手术刀剥开我自己给你看。我卑微，我不停地想要逃，我厌倦这无聊无味无趣死海般的第七夜，并且我想因了我们的爱情处在第七夜的状态，我就要失去你了。

　　但是我可以碰得头破血流却绝不允许自己眉目不扬。我更加不能输给我自己。

　　裸身相对。刀锋相抵。你休想让我，再生出卑微感来。

　　四

　　我说过我对爱情的态度。发乎其不得不发，止乎其所当止。

　　你不用对我讲永远。我想每个人都无法控制自己的情感也控制不了。爱了就爱了，不爱就不爱。情感是人类永恒的主题，温暖，光明，持久，美好。情孽却是奇峰突起烈火燎原，情孽如九牛而修持只是一毛。谁也不是唐三藏。越是收心忍性死死抑制越只能把一场精彩电影拉长成连续剧，更曲折更蜿蜒峰峦迭起波澜壮阔因而也更惊心动魄。历史上治水，总是愈堵愈凶而疏导才可见功——那疏导，就是“发乎其不得不发”吗？

　　那么你告诉我，止该如何而止呢？

　　有多少种收梢啊。藕断丝连或一刀两断，嘎然而止或绕梁不绝。又有多少种收梢的原因啊，横生枝节或无疾而终，落荒而逃或黄粱梦醒……呵。没那么复杂的，当彼此失去兴趣，由浓而淡，渐至无色；由高而低，渐至无声——我曾那么怕这样惨淡的收梢，可只有这样才能不痛不痒，不蔓不枝，多好，多好……

　　顺其自然。多好。我接受你来，也不拒绝你离开。如花开花残，如月缺月圆，谁肯奢望永恒。你该知道，亿年的时间，无数海洋，成了高山。

　　是，连海洋也会变成高山。可去年夏天，在河南的云台，抚摸过波形石我百感交集——无论过了几亿年，无论海洋自己变成高山，总要遗留一点痕迹，提醒着高山曾是海洋。而我们，也会在彼此的心里留下一块巨大的波形石吧，久久地矗着，提醒曾有一波一波的激情，冲刷过，汹涌过，呼啸过，将你我完全淹没……

　　——这段时间我们状态一直不对。我的心是一个大洞，空空的，空空的。不至于失魂落魄，却真的浑浑噩噩。话不可以在心里窝着，吐了或者不快，不吐却要活活憋死。于是我艰难地梳理自己的情感与思想，艰难地表达与述说。我相信语言会和思路一起豁然开朗，而我终将找到最有力的着脚点，心有可依。

　　第七夜。烟花已经破空，流星已经划过，可爱情到了第七夜依然是爱情。我依然爱着你深深地。或者无言或者转身或者你离我而去，我却不能不爱你。你是否回应是否坚持根本不重要了。当摒弃一蔬一饭肌肤相亲之后，我就只为了一种不死的欲望，一种平凡生活中的伟大的英雄梦想。我将继续爱你。更从容些，更平静些，爱你。因爱自己而自私地爱你。像爱着陆小凤和令狐冲那样的爱你。我需要这个世界上有你，值得我爱。

　　我要我们都感觉到温暖和松弛。

　　我将把这种爱称之为一个人的舞台。

　　继续写贴，为了取悦你也为了满足我自己。正常生活，我深知我踩的是哪块土地。深夜打开QQ,我想我偶尔还是会蛮横地要求：让我看看你。

　　让我看看你。

　　当你爱上其他女子我会很识趣地把凝视你的时间缩到很短。你对我笑笑就好了。因了你的笑容，我还可以将那两句诗反复地温习：

　　我喜欢你坐在我对面

　　你言谈笑间袖衣生采

　　你坐在我对面。你言谈笑间袖衣生采。风将白窗纱扬起，夜空澹澹如水，微凉的月如初融的冰。春山不老，百合正开。生命里不多这样的良夜。

一场虚无飘渺的爱恋

　　我希望我会是你的一滴眼泪，那样我可以流落在你的脸上，直到消失在你的唇边，如果你是我眼中的一滴眼泪，那我不会哭泣，因为我怕失去你......

　　我是个内向而又传统的女孩，所以我的爱情总是逃不过相亲的命运。我讨厌这种一开始被别人安排好的，目的性极强的见面方式，只是有时候不忍心看亲人们失望的眼神，一次又一次地逼自己妥协，强颜欢笑的去见面，可是见了面又怎么样呢？我对他们毫无感觉可言。简单的介绍一下自己，也就抽身离开了。当那些关心我的人问我怎么样时，我的大脑总是一片空白！我甚至记不清对方的样子！每到这时，他们就会说我眼光太高，可我知道我不是！

　　我是那种爱情至上的人，如果找不到爱的感觉，我宁可单身！不只一次有人劝过我∶“以你家的条件，差不多就行了！”也许在别的事情上我可以妥协，可是在这件事上，我绝不会委屈求全！

　　傍晚，一个人走在街上，总是忍不住望着从一扇扇窗口透出的温暖灯光，痴痴的发呆。我知道那是等待爱人回家的讯号，我是多么希望那其中一扇窗口是属于我的，那其中一盏灯是为我而开，那其中一个人是为我等待的！每一扇窗口里都会有一个美丽的故事，可是我的故事又在哪里呢？早已厌倦了一个人漂泊的生活，真的希望有个很爱我的人给我一个温暖的家，让我的心不再流浪！有一段时间，我真的对爱情失望了，因为我发现自己根本没有办法爱上一个人，当某人向我表示出好感时，我总是躲的远远的。我很苦恼，难道我这一生注定孤独？

　　直到在网上遇见你，让我的眼睛为之一亮。起初，我并没太在意你，因为我不太爱和陌生人说话。把你加为好友，只因你无意中的那一句“小笨蛋”，让我好喜欢。视频之后，觉得你长的很好看，对你的好感立刻升了一大半。我不否认喜欢你的长相，因为爱美之心人皆有之。我喜欢你的笑容，所以我总是绞尽脑汁逗你开心；我喜欢你略带磕巴的说话，我甚至想要模仿你，可又怕你生气；我喜欢你没有一句在调上的歌声，现在回想起来，都觉得好开心！你那冷冷的表情，不爱说话，不爱理我的态度，让我更想要接近你，了解你！就连你当时为我放的李文的那两首歌，至今都成了我的最爱！每当想你的时候，我都会听这两首歌！

　　想你是一种甜蜜的忧伤，是一种痛苦的期待，是一种幸福的惆怅，更是一种不能不想的无奈，当你不经意想起我时，我已经想你很久了......

　　第一次见面之后，一直都是我在给你打电话，一直都是我在给你留言，可是你不冷不热的态度，让我受不了！我甚至暗示你我要去上网，其实就是希望能在QQ上看到你，可是你一次又一次的让我失望。最让我痛苦的是我根本不知道你在想什么？也不知道我在你心里算什么？我最怕你在电话里说∶“早点回家吧！” 我总觉得你不爱和我说话，虽然你是为我好！我上网就是为了给你留言，每次留完言都是满怀希望的期待着，可是第二天一上QQ，又是失望的想哭。我开始失眠，整晚做恶梦，第二天醒的时候，眼睛总是肿的！每次去接班，刘姐都会问∶“怎么？昨晚又没睡好？眼睛又肿了！”我连忙解释说∶“我没哭！”她只是轻蔑的笑一下，不再说什么。我知道她不相信我，连我自己也不相信！因为我的眼泪不是流在脸上，而是流在心里......

　　爱情的投入和产生从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

　　有一次给你打电话是意外，因为在那之前的两天，我就已经决定不再给你打电话了！可是当我看到你的昵称改为“离开水的鱼时”，心还是为之一动， “为什么会改成离开水的鱼呢？是不是因为我不理你呢？”我满怀希望的拨通了你的电话，可是当你轻描淡写的一句∶“就是一个名字用久了，想换换，没别的意思时”无疑给我泼了一盆冷水，也浇灭了我对你最后的希望和幻想！

　　孤独的黑夜难以入睡，纷乱的世界有谁体会，寂寞的眼睛不知为谁，想你的时候却感到疲惫，风的思念，雨的叹息，有你的世界，我怎能放弃，又怎能忘记？

　　我记性不好，可我清楚的记得你喜欢吃的东西，每次爸爸炖云豆很好吃的时候，我都会想∶“要是你也能吃到该多好啊！”借宿那天晚上，在卖咸菜姨面前提起，她反问我∶“那你怎么不问问你爸喜欢吃什么呢？”问的我哑口无言！我和卖咸菜姨说我从不奢望会和你有什么结果，也不在乎你喜不喜欢我，我只是想在你生病的这半个月里陪着你，关心你，让你觉得自己并不是孤单一个人！因为这半个月是你最难熬的日子，生病了，身边又没人照顾！一想到你每天要在医院里呆 10几个小时，我就很难过。我知道我不能为你做什么，唯一能做的就是不停打电话去烦你，因为你说过你一个人的时候总是会想那些不开心的事，所以我认可让你烦我，也不想你不开心！但我相信过了这半个月，一切都会好起来的，到那时你也就不需要我了，我会自动消失，不会带给你任何困扰和麻烦！

　　你我有各自的轨迹，如流星，能相聚，共步一段旅程，是缘份，但最终将朝着各自的方向渐行渐远，是命运。

　　就在你走的那天，7月26日，我从朋友口中知道了事情的真相。原来你有过一个相恋七年的女友，原来你的长发是为她而留，原来你手上的戒指是她所送，原来......

　　所有的不解都在这一刻找到了答案，原来至始至终，我都不曾走进你的生活。我只是在一厢情愿的付出感情，而你，从未把心门打开。原来你说的不想结婚，不想害别人都是借口，其实是你的心里已经有了相恋七年的女友，而那把能打开你心门的钥匙早已给了她！认识我的时候，你们刚刚分手，你是因为心情不好，才和我接触。我还天真的以为能够带给你快乐，现在才知道你需要的根本不是我！我并不是对自己没有信心，只是你的心里已经没有多余的位置留给我了！

　　既然我尽了最大的努力也不能让你幸福，而且我并不是你生命里必不可少的，所以我选择离开，如果今生我们注定擦肩而过，那我深深的祝福你永远快乐！然后收起所有的点点情意，期待来生与你相遇！希望那时候你第一个爱上的人是我！

　　最后还是祝福你找到属于自己的爱情，一旦认定了那个人，就不要放弃，因为只有她能让你快乐！不要在说那些你不想害别人，你说不定哪天就会走之类的话，只要活着一天，就应该快乐一天！我希望你身体健康，长命百岁！至少也要比我活的久一点，比我快乐一点！

　　以后，我不会在轻易向别人敞开心扉了，因为现在，我真的很失落......

　　写这篇文章是想为我这场没有结局的单恋留下点什么，我从未拥有过你的爱情！除了回忆，我一无所有！我不应该难过的，因为不曾拥有，也就谈不上失去！可是为什么我现在还是好难过？我说过我正在试着爱上一个人，现在我告诉你，你就是那个我最想爱的人！只可惜你不爱我，所以我只能放弃！你总是说我笨，说我傻，事实就是如此，要不然怎么会在这个时候，还忘不了你？

相识四年我是他的红颜知己
　　倾诉：严欢 35岁 大学毕业

　　采写：李芸红

　　多年前严欢与他邂逅，他长得特别像寇世勋，无论是个头还是脸型，而且笑起来挺灿烂的。后来他们却擦肩而过。严欢知道自己眷恋的人一直生活在太原，她无意打扰他平静的生活，只想通过《冰火情感》问他一声：你还好吗？严欢说她有时候挺佩服自己的，对一个人执着这么多年。

　　严欢的回忆是从一九九六年开始的，在一个偶然的夜晚她认识了一个她生命中难忘的人。

　　谁也没有想到，林大夫会拿上科里的钥匙回家。也没有想到护士长会用钥匙，护士长给林大夫打电话，林大夫说他老婆在生孩子，要不派个人来取吧。大家都不愿意去小井峪，那么远。因为我和林大夫平时关系不错，我当时在他那儿实习，就说我去吧。

　　在省城一家大医院的门口打车。那些司机一听去小井峪。一圈没一个人去。后来有个男的就向我招手说，小姑娘咱们先说好，去可以。但是过地下桥要掏钱，两块钱过路费，而且回来还要再掏。

　　后来就坐上车了，我这人性格比较开朗。而且对别人不设防，路上闲聊了半天。后来过地下桥的时候，他就说你掏两块钱，现在过桥呢。我告他我也没有零钱，你先把这个钱掏了，最后一起付。

　　到了小井峪。林大夫正在那儿等着呢，当时天特别冷，冻得林大夫直跺脚。拿上钥匙直接坐上车往回赶。后来让我感到戏剧性变化的是司机再也不问我要钱了，还说请你吃饭吧。我感到很诧异，但是也没有什么恐惧感。我的胆子比较大，再说我也确实没有吃饭呢，回去食堂也没有饭了。我说去哪儿吃？他说你跟着我走吧。他把我带到桃园二巷，有一个鸳鸯居。可能因为这个名字比较特殊，所以我记得特别清楚。分手的时候他说咱们留个联系方式吧，我就把我名字写下来，把宿舍里一个公用电话的号码给了他。我觉得有来有往才好，就让他也给留个联系方式。当时只有数字传呼机，他留了一个数字传呼的号码。他叫晓风。

　　当时什么也没想就走了。过了若干天以后，我想给这个人打个传呼试试吧！结果打了五六个。晓风才回呼。他好像挺生气，他说你这个人怎么骗我啊。我说没骗你啊。 “你就不住在那儿，我去找过你，没有你这个人。”他说，原来他找错地方了。我在医院门口等他。他冲过来以后还是很生气，我说你也不要生气。我带你去参观一下我的宿舍，你就知道我这人多实在。后来就领着他去了。当时宿舍里还住着其他同学，而且我的床铺很真实的存在着。上面摆着我的课本，他的气慢慢消了。

　　当时严欢只是在太原某医院实习，马上面临毕业，单位还没有着落。

　　当时已经临近毕业了，需要跑分配。晓风问我，你想不想回学校联系分配事宜。其实我是有这个想法的，因为当时学校传来消息：四川有一个单位要人。我说行吧。说完也没有太在意。过了一段时间，一天晚上他突然找我。他说，我买好火车票了。咱们回你们学校去吧,因为我们学校在外地。

我当时想这个人是不是有什么企图，有点担心。同学都说别去，只不过见了两面。谁知道他是不是个骗子。当时我告我们同学记住他的车号、记住他的名字、记住他的联系方式。我说一旦我要出事的话，就报警。后来跟科里面请了假就跟他走了。

　　去了学校以后找到系主任，盖了系里面的推荐章，就寄到四川那个单位去了，这件事情基本上就办完了。这时发生了一个小插曲，我们在去学校的路上走着，迎面碰到我的一位同学，我本能地跟晓风拉开了距离，然后跟我同学说了两句话。我明显感觉到晓风的态度一下变了。本来说好去一个地方玩的，但回到住处，他说咱们回太原吧。其实我也感到那个行为有点伤害人家，但是事情已经发生了，没法挽回。

　　回来以后，大家回到各自的生活。我继续实习、等消息。他又开他的出租车。后来再给他打传呼，他不回，我们俩失去联系了。

　　四川那家单位始终没有消息，在家人的努力下严欢到了一家医院工作。

　　96年12月18号我正式上班，到了九七年春天，晓风突然出现了，我当时感到很诧异，我问他你怎么知道我在这儿上班。他说，其实我一直在关注你，只是你不知道而已，包括你后来跑分配之类的事情。

　　差不多有一年多的时间没有见面。当然很高兴啊，我们医院附近有一个小区，正好两个楼之间有一个比较空旷的地方，我们俩就在那儿谈了一会儿。当时因为我在上班，我说你等下班吧。我回到科里面，我们科里面有个老主任快退休了，他跟我说看见你和那个男的在那儿聊天了。我是过来人，你也不要嫌我多嘴说句话，我觉得那个男的已经结过婚了。我以前从来没想过他结过婚没有，我也没有问过这个问题。

　　中午下了班以后，我们又相约到第一次吃饭的那个地方，鸳鸯居名字没变。但是老板、味道整个全变了。吃得好像也不是很愉快。中午总得有个地方呆啊。当时也没有茶屋、咖啡屋。最后去了山西剧院，印象特别深刻就是当时演的电影叫《燃烧的婚纱》电影演了点什么没看见。我很想往他身上靠一靠。但还没有靠过去的时候，晓风突然就闪开了。我当时感觉到心一沉。现在时髦的话讲就是，忒没面子，我挺伤心地回去上班了，下午上班的时候实习生就递给我一封信。一张白纸上写了三个字“对不起”。其实我们谁也没说咱们谈恋爱，谁也没有说过我爱你。

　　虽然彼此都没有什么承诺，但严欢很喜欢那位司机，他们的交往仍在淡淡的继续着

　　晓风始终掌握主动权，他见过我周围的亲人、朋友、同学等等。我很真实地站在他面前，但我没有见过他周围任何一个可以证明他身份的人，我觉得这对我特别不公平。我虽然想以一颗平常心延续这份友谊，但是却做不到。

　　当时我遇到了我老公，我们已经准备谈婚论嫁了，我特别想听听晓风的意见。虽然我感觉到我们俩不可能走到一块，但是好像始终把他当作一个亲人来看待。我打电话说我准备结婚了，想见你一面，晓风就来了。我想起了那个大夫对我的忠告。就问你结婚了吗？他说结了。我说你哪年结的？他说不要提这个问题。我说你有孩子吗？他也不吭气。我说你为什么选择别人不选择我？他说为了孩子。然后他说你嫁吧。

　　结婚前一天，我还是给晓风打了个电话说我想见你。当时他就来了，那也是一个特别冷的季节。2000年1月14日，那天我们认识差不多已有四年时间了。当时有点不死心，就说你要是觉得我们俩还有戏，我都可以不结婚，可以等你。但他说你嫁吧！