我的笑话楼......有色有不色....

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一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
      
    放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。  
      
    每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
      
    几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。  
      
    她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。  
      
    过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。  
      
    受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”  
      
    “什么事情？”妻子问。  
      
    “奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。...

      呵呵~~~如果你笑了,请顶顶~~~~~~~~~呵呵~~~~~~~~

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会错意(一)
　　下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？
嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”

会错意(二)

　　打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。
听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！” 众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。
“喂喂！还没说出答案啊？” “不来了啦，总经理你最色了啦！”　　
“喂喂！又想到哪去了？
答案是【钻石】啦！”

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楼1答曰：数善净为先
楼3答曰：今晚跟我走
楼4答曰：只是近黄昏
楼7答曰：妹妹你跟我走
楼9答曰：铁棒磨成针
楼10答曰：百诈笑打头
楼13答曰：ML基本不靠手
楼18答曰：不淫不男人
楼22答曰：百恶色为先
楼28答曰：和尚不洗头
楼32答曰：最屎是芙蓉
楼34答曰：完事别急走
楼35答曰：不淫也非善
楼38答曰：百恶贱为先
楼39答曰：楼主变太监
楼42答曰：日完跟你走
楼43答曰：样样都拿手
楼44答曰：何处惹尘埃
楼45答曰：百善嫖为先
楼57答曰：事了拂衣去
楼64答曰：Ａ优到处有
楼66答曰：千山鸟飞绝，万恶淫为首
楼70答曰：红杏出墙来
楼73答曰：楼主你最丑
楼79答曰：他好你也好
楼88答曰：人间四月天
楼93答曰：基本全靠手
楼96答曰：民以食为天
楼106答曰：色字我当头
楼120答曰：千里共婵娟
楼131答曰：黄河入海流
楼153答曰：不行整两口
楼154答曰：只是朱颜改
楼159答曰：不如找条狗
楼173答曰：色字心中流
楼188答曰：不管美与丑

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安全套我一直用雕牌！透明套我还用雕牌！！ 对，雕牌安全套，用量少，还实惠，我一直用它！ 雕牌安全套：换代了！！泡泡漂漂套起来！
　　嘿？怎么又用我的套呀！你的呢？我的都被我老爸用了！我跟我老婆说：咱也用点贵点的呀？嘿！人家就认准大宝了！大宝呀，天天用！　　
　　　　我用的是奇强,干干净净做人　　
　　　　广告做得好,不如新飞安全套好　　
　　　　“美的!!原来生活可以套美的!!　　
　　　　浪纱套套，不仅仅是吸引，简直是勾引！！！　　
　　　　飞影安全套,无穴可击!!!! 　　
　　　　一浪接一浪，劲浪就是爽！　　
　　　　农夫果园,用时摇一摇!　　
　　　　买套套，请认准bisuo商标，1234，孕必制！　　
　　　　鹰牌花旗套,认准这只套!　　
　　　　高露洁有效防注!　　
　　　　汇仁牌安全套，你套我也套！　　
　　　　谁家的套子会唱歌？会唱歌的套子才是好的安全套! 　　
　　　　喂～小丽啊～～～我的勃立奇蛇皮安全套呢？没它我勃不起了！！！　　
　　　　没有最好,只有更好,奥柯玛安全套 　　
　　　　娃哈哈安全套：妈妈我也要　　
　　　　康师傅安全套好吃看得见 　　
　　　　凯迪拉克保险套，总比别人长一些 　　
　　　　新安全套、水果味，一个抵过去五个，价钱不贵，还实惠 　　
　　　　有科技 就有奇迹，请用曙光安全套 　　
　　　　妥帖保护，伸缩自如，邦迪牌安全套！　　
　　　　人头马一套，好事自然来 　　
　　　　利达安全套，家家都喜爱 　　
　　　　波导安全套，套子中的战斗机　　
　　　　困了，累了，都要用红牛牌安全套　　
　　　　万通筋骨套,一般人儿我不告诉他 　　
　　　　鸡痛无忧，火力四射，云南白药气雾套！！　　
　　　　玉丽甘草凉套，从头到脚都舒服。　　
　　　　统一润滑套，多一些润滑，少一些摩擦　　
　　　　菲利浦安全套，让我们做得更好！　　
　　　　射立停安全套....一套就停.....早射就用射立停......　　
　　　　奋斗　成就男人－－－劲霸安全套，每款都有一处独创设计。　　
　　　　成熟不是世故,而是懂得品位从容,步森安全套!
　　　　
　　　　今天过节不收礼，收礼只收安全套

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2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到："我的新娘子哪里去了？"  肉丸子嗔怪地说："讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！

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现在的女生比男生猖狂多了，都成女流氓了
　　
　　第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!

　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!

　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!

　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？
　　
　　mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
　　
　　高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我操！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
　　
　　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
　　
　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”
　　
　　初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～
　　
　　偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……

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天下的男人没一个好东西 -- 我被强*过
　　肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产
　　你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功
　　我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床
　　我想过普通人的生活 -- 我需要性生活
　　做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了
　　爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
　　我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
　　我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
　　我太轻信别人了 -- 我被人骗*了
　　还不是为了孩子 -- 我改嫁了
　　瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行
　　我也是个女人 -- 我也有性欲
　　你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
　　只有他对我好 -- 只有他能满足我
　　你也算个男人 -- 你阳萎又早泄
　　你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
　　你那傻样 -- 别呆着了，主动点呀
　　我真傻 -- 做完了忘收钱了

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美眉几时有？把酒问室友。
不知隔壁姑娘，可有男朋友？
我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，
夯疼我的手。
改用望远镜，屋里人已走。
转楼梯，低头看，
那某某，果不单身走，
她正挎着俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。
但原没多久，他俩就分手

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一个小孩问他爸爸:"我是从哪里来的?"
他爸说:"你是我从碗柜里拣来的."
小孩又问他妈妈:"我是从哪里来的?"
他妈说:"有一次啊,妈妈做梦,梦到枕头边有一个小孩,一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊!"
小孩跑去问他爷爷,他爷爷回答:"爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口."
晚上,这个小孩写下作文:
我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了

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两个新相识的小朋友，同样无家可归，排排坐在公园裡聊天，其中一个问一个： 「你叫甚麼名字？」
[我叫衰仔。」自称衰仔的小朋友说：「爸爸妈妈都是这样叫我的。」
「噢！」另一个小朋友惊呼：「真巧，我也叫衰仔，而且应该姓死，因為他们有时会叫我死衰仔。」
「那麼，你爸爸也姓死了？」衰仔问。
「应该是吧，妈妈都叫他死佬，可能姓死，名佬。」死衰仔说。顿一顿，又问：「有没有人姓八的？」
衰仔想一想，说：「你的妈妈不会跟我的妈妈一样都叫八婆吧？爸爸是这样叫她的。八看来是一个大姓。」
死衰仔若有所思，好奇地问：「会不会所有姓八的女人，都喜欢嫁给姓死的男人？人家说，女人嫁了之后，都会跟丈夫姓，我的妈妈有时也叫死八婆。」
「也不像啊！」衰仔说：「我的妈妈虽然也叫八婆，但我未听过爸爸叫她死八婆，通常是臭八婆。」「你姓臭的吗？」死衰仔问。
「我也不知道啊！」衰仔惘然若失：「没有人告诉我，应该不姓臭，因為他们从来没有叫我臭衰仔。可能是正，姓正，他们间中会叫我正衰仔。」
「那麼你爸爸会不会叫你妈妈做正臭八婆？」
「会！可能真的姓正！」衰仔说：「你会不会写个正字？」
「正字我不会写，但我爸爸经常在墙上练书法，我跟在后面，学识四个字，我写给你看。」
死衰仔在沙上写了四个字 -- 欠债还钱。

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A罩杯 -Airport 机场

B罩杯 -Barely there 几乎不在

C罩杯 -Can do 可以"用"

D罩杯 -Damn good 真@@好

E罩杯 -Ecstasy 令人销魂

F罩杯 -Fake 假的

G罩杯 -God 天啊

H罩杯 -Horrible 太可怕

I罩杯 -I can't believe it 不敢相信

J罩杯 -Joke 笑话

K罩杯 -Kidding 开玩笑

L罩杯 -Lord! 上帝啊

M罩杯 -Monster 怪物

N罩杯 -Nothing like that 独一无二

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1．we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿
2．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？
4．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together up ！ 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! > 有事起奏，无事退朝
6．you me you me 彼此彼此
7．You Give Me Stop!! 你给我站住！
8．know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知…
9．WATCH SISTER 表妹
10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’’son can make hole!! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
11．American Chinese not enough 美中不足
12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述
13．heart flower angry open 心花怒放
14．go past no mistake past 走过路过，不要错过
15．小明：I am sorry!
老外：I am sorry too!
小明：I am sorry three!
老外：What are you sorry for?
小明：I am sorry five!
16．If you want money,I have no; if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条 　
17．I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。
18．you have two down son。 你有两下子。

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一對文盲夫婦,有一天生了小孩,不知道該取什麼名字....

正在苦思之際,湊巧電視機裡正演出警匪片,

一名警官大喊：快把手槍拿出來...

於是夫婦兩人便決定用"手槍"來為孩子取名....

過了兩年,這對夫婦又生了第二胎,又不知該取什麼名字好...

這時電視裡剛好在演一部愛情倫理大悲劇,

劇中人大叫:妳...妳竟然趕給我討客兄...

於是老二便取為"客兄"...

過了幾年...兩個孩子都長大了..

一天爸爸下班回家剛好在洗澡...

兩個孩子竟然打了起來...

媽媽趕忙跑到浴室敲門大叫:老公啊..妳快點出來啊..兩個孩子在打架了..

我怎麼勸都勸不開....快點來幫忙呀...

過一會兒,就看到爸爸怒氣沖沖的出來,

邊穿衣服邊罵:哼..老子每天上班已經很辛苦了,

下了班回來要洗個澡都不能好好洗..

老婆,妳把客兄帶進房間睡...我去打手槍....

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男人是飛機：
10歲模型機，不是真飛機


20歲直昇機，馬上就能起


30歲戰鬥機，靈活又機動


40歲轟炸機，火力很強勁


50歲運輸機，貨到就走人


60歲偵察機，只能裝裝樣


70歲教練機，光說不能戰

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某日， 阿豆同阿胶在百货公司边抽烟边闲聊...
店员：「两位先生，请不要在这里抽烟。」
阿豆：「奇怪了，你们店里卖烟， 却不准客人抽烟？」
店员：「我们店里也卖保险套，你要不要在这里做爱呀？」

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從前有個小孩叫小明, 有一次他生日,媽媽問他想要些甚麼.
他說:我想和你一起沖涼.
媽媽說:不行
小明苦苦哀求...
媽媽說:好吧, 但沖涼時不准望我的上面和下面
沖涼時,小明感到好奇竟望媽媽上面.
小明問媽媽:這是甚麼?
媽媽說是燈泡.
小明感到好奇又望媽媽下面.
小明問媽媽:這是甚麼?
媽媽說是草叢.
爸爸回來後小明又要爸爸和他沖涼.
爸爸說:今日是你生日,好吧! 但你不准望我的下面
沖涼時,小明感到好奇竟望爸爸下面.
小明問爸爸:這是甚麼?
爸爸說:這是一條蛇!
晚上, 小明跑到父母房間?.
他說:我睡不著,可以和你們睡嗎?
爸爸說:好吧! 但不准望被?!
睡了一會, 小明大叫:
媽!爸!我見到一條蛇躲在草叢?!
結局:
爸爸叫道:怏從被?出來!
小明說:這兒很暗!我找不到出路.呀!這?有兩個燈泡. 上面有兩個按紐, 讓我按下去吧!
媽媽道:呀~快出來!
小明說:我也很想,誰叫這燈泡壞了,根本沒有光,還在溜水!
小明轉過頭來.
小明說:咦?爸爸媽媽,快帶蛇兒去看醫生吧,是關他正在溜鼻涕

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一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相..”

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我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很高興。
唯一困擾我的是，我未來的小姨子，一個20歲的辣妹。
她喜歡穿緊身的低胸 T-Shirt 以及迷你短裙。

她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。

直到那一天，我未來的小姨子 Call 我，讓我去看看請柬的準備情況。

當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神說：我愛的人結婚了，
新娘不是我，我現在唯一想做的即是在你結婚之前，把我獻給你。

她在樓梯上對我說：我在臥室等你，如果你決定了，就上樓來找我。

當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。

門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的擁抱：good boy，我們家的測試你已經通過了，歡迎你加入到我們的大家庭。

這個故事告訴我們 .........
保險套放在車上是對的.

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兩男同性戀者同居數年後.決定想生個小孩.過過為人父母之癮
經由友人的幫忙.他們成功的利用人工授精的方法.使一位女同性戀者懷孕

十月懷胎過後.該孕婦圓滿的產下一個眉清目秀的小男嬰.兩位男同性戀者興奮得如痴如狂

醫院裡的嬰兒房內.其他許許多多的新生嬰兒不是在啼就是在哭.唯獨這個小男嬰.乖乖巧巧.安安靜靜的躺在小床裡.其中一男同性戀者驕傲的對著嬰兒房護士說道:「妳瞧.我倆這兒子有多麼乖巧呀!別人家的嬰兒都是吵吵鬧鬧.哭哭叫叫的.而我們的兒子可多安靜.多聽話呀!」

護士卻不以為然的說道:「聽話?乖巧?你們現在看他倒是安安靜靜的.哼!待會兒你若把他肛門裡那橡皮奶嘴抽出來的話.他也會一樣的尖叫嘶喊.嚎啕大哭的!」

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我和妹妹年紀相差甚遠,父母老是對外號稱是因為老了無伴
才又生個小孩來逗弄......(其實我想根本就是保險套品質不好意外中標的)
總之,妹妹對我這個大她許多的姐姐向來是尊敬又崇拜,當成模仿學習的的對象......
(身教言教都要做好啊~不然會帶壞小朋友)

p.s.以上純屬題外話,正文開始
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1.
一天,我在浴室刷牙洗臉,妹妹也跟在我屁股後面,
突然我眼角餘光不小心去看見她站在洗手台旁的馬桶前面
(她那時身高剛好跟馬桶高度差不多,才剛學會走路不久),
用手掬水起來潑臉（＞０＜）,我嚇了一跳,問她在幹什麼,
她抬起頭用著天真無邪的表情望著我,口齒不清的說：
「我在洗臉臉啊......」
當時我只覺得烏鴉飛過,臉上三條線......
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2.
後來她大一點的時候,帶她去附近公園放風箏,我對於這方面不是很拿手,
也不知道訣竅或測風向什麼的,只是拚命拉著風箏跑,而風箏卻始終在地上滑壘,
怎麼也飛不起來,那時為了爭一口氣不教小妹看扁,也為了維持長姐的尊嚴,
我死都不肯打消放風箏的念頭,突然聽到妹妹天真地問我說：
「姐姐、姐姐......我們是不是在『遛』風箏啊?」
(前兩天我才教會她「遛狗」二字的意思,她學以致用得很傷人,命中我的要害)
我嘴硬地說：「妹妹,妳不懂啦!姐姐是在讓風箏做暖身操,這樣等一下飛的時候,
它才不會因為抽筋而從天上掉下來啦!」
妹妹信以為真：「喔!那什麼時候它才要開始飛啊?」
(嗚~~~我聽到旁邊有人在偷笑,我可悲的長姐尊嚴哪~~~)
不久後,終於皇天不負苦心人,有志者事竟成,風箏飛上天去了......
她開心地又叫又跳,嘴上含糊不清地嚷道：
「姐姐升天了、姐姐升天了......」
(哇你咧OOXX......呸呸呸!你姐姐我還活得好好的好不好,童言無忌、童言無忌。)
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