然后丢掉

酷乐

不知道什麽時候開始
居然連喊累都會被責怪了

到底是近年來笑得太燦爛了
還是樂觀得太自然

是不是連小小的任性和抱怨都沒有資格了呢

酷乐

我其實在等那一片寬闊
你管我花了多少時間多少力氣

我只是意外原來一雙好耳朵是那麽難得

酷乐

不過親愛的，那不是愛情

"心裏還有位置給我嗎"

我很久都沒有想過我心裏有什麽

謝謝你提醒了我應該好好想一想的

雖然不太可能回應你什麽

我原來是你天上掉下來的禮物嗎

居然讓你那麽快樂了

那種純粹的表情，我都快溶化了。

酷乐

我很努力 要用最美好的去抵禦
那些我們都還應付不來的

今天被廣告電話吵醒 說了讓我考慮的同時其實已經有了決定
我還念念不忘那個噩夢 爲什麽我要離開你了呢爲什麽

不是不快樂 只不過有些妥協太過深刻
我的任性妄爲在你面前都變乖了
dear我只聼你的dear我最喜歡你了dear我是最乖的吧
所謂奮不顧身 原來如此黏膩。

酷乐

接近深夜 坐在學長摩哆後座回家的路上

才想起已有許久沒有這麽被風吹過

車速不快 可是我總覺得如果再努力一些

也許我就能飛起來了

就是這些莫名其妙哀傷起來的時候

我想我學會的清醒方式 就是離你遠遠的

然後在別人的面前不停的 不停的想念你。

dear，不要讓我難過好嗎。

酷乐

剛剛工作結束后的到家電話對你碎碎念說好想懶惰
“好吧那麽你現在可以開始收拾心情當家庭主婦了”
我沒有回答，順口就把話題扯開了。
總是在我猛喊賺錢好累我快窮死了的時候
你說沒關係說會養我說以後說要把我當寵物養在家
女王陛下，你說。可是聼起來總是真實感太少
到底是懷疑太多還是你的語氣總似個玩笑。

dear，我真的不要變成你的附屬品雖然我願意。

酷乐

每當想你，一陣哀傷就一陣狼狽。

酷乐

那些只屬於自己的哀傷，也許我一開始就不應該以爲，依賴了誰就算承擔。

酷乐

昨夜壓抑著避開人群避開所有關心的目光
等世界都安靜了，才哭掉了一整個淩晨。

哈妹說傻瓜受不了就說別憋著
薇達說你可以向我表現你的難過
哭得我。

早上醒來眼睛痛得不想睜開
卻那個時候才忽然明白
不是逞強
原來是我已經沒有多餘的力氣
再去承受另一種不被了解的失望

酷乐

還有對不起啊Ben
昨夜失態了
“可是我在哭耶”
現在回想自己說的這番話忍不住笑

我有孩子的天真
卻沒有孩子的擅長遺忘

PS：還要謝謝你說：無論如何還有關心你的人

酷乐

斷斷續續走了半個小時的路
左腳拇指走得起泡了
僅僅是爲了見你一面

我沒想過驕傲如我
也能沉溺至此

你怎麽能讓我這麽難過
怎麽能讓我一想到這般自己
就忍不住委屈
你怎麽能。

酷乐

恍若不被需要的那些時候
我其實多想學會
怎麽獨自安撫自己的全部委屈和失落
像你還抱著我一樣
那般安穩而溫暖。

酷乐

會不會是因爲我表現出的非你不可，
總是太過堅定而不讓人懷疑，所以你才會忘了
這有多難得。