千千笑话

jimmymeng928

飛吻事件過後..菊花事件算是告一個段落了..菊花再也沒騷擾過  我們..我想她大概找到新目標了吧..因為菊花的故事實在太精彩了  ..那個學期的期末大會..二年級的活動組就在晚會上..把我們的  故事演出來..那時由gobay,教授,鄭育政演我們三個人..呵~演的  蠻棒的..獲得蠻大的迴響..  過了一個寒假就到三下了..開學沒幾天..gobay有天突然跑到我們  寢室..跟我們說"學長學長..跟你們說..我同學芒果寒假時有遇到菊  花喔"  聽gobay講完後才知道發生什事..那時大二的芒果學弟參加  了全省大專院校聯合幹訓的活動..地點在台中..第一個節目是每個  人上台自我介紹..芒果學弟是前幾個介紹的..他介紹時只是很簡單  的說"大家好..我是中央資管的..我叫游宗明..很高興認識大家..."  講完後便回座位上..這時突然有一個龐然大物跑過來.."ㄟ..你好..  你是中央資管的ㄚ..我叫張菊X..之前跟你們聯誼過耶"  有凌有角的臉孔..再加上全系沒有人不知道的名字..  學弟一聽就知道這個女的就是頂頂大名的菊花..  菊花接著說"ㄟ..你旁邊有空位..可以讓我坐一下嗎..  我想跟你聊聊你學長們的事"..沒想到學弟的回答這麼勁爆..  學弟竟然回答"幹!!妳給我安靜點..給我走開..這裡不讓妳坐！.."   ..不知道當時菊花的反應怎樣..不過我們當時隔了四個多月沒聽到  菊花的消息..突然聽到這件事..都覺蠻好笑的.....   菊花傳奇大概就這樣吧..聯誼過這麼多次..這是最另人難忘的一次  聯誼..有些聯誼雖然美女很多..但也沒這次好玩..原因無它..就是少  了菊花而已..在此把這個故事講出來和大家分享..大學發生的趣事  還很多..有時間的話..我再把"我們把一個室友整瘋的過程"po出來  和大家分享....

jimmymeng928

很荣幸能够回答你的问题！！这是（　　★☆　）的回答！希望对你有帮助！ 　　 ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 　　 　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！  　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆  　　  　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道  　　这是她孩子，：（）  　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。  　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。  　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。  　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。  　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。  　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：  　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”  　　逛荡！  　　呵呵，车内骚动。  　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：  　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）  　　然后，就下车了。★☆  　　 　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。  　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 　　 　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上.  　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.  　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.  　　我的朋友大怒...  　　又什么又.我认识你吗?? ★☆ 　　  　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆  　　 　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”  　　“血崩？”我问。  　　“就是月经流量很大！”答。  　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。  　　花开两朵，各表一只。  　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。  　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”  　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆  　　  　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆  　　 　　 　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆  　　 　　 　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。  　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”  　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆  　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？  　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆  　　 　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去  　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天  　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆  　　 　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！  　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆  　　  　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西  　　突然冲过来一个男的  　　急急得喊  　　同志 给我来包卫生巾  　　我跟售货员都一愣  　　后来一想也没什么  　　也许帮他老婆买的呢`  　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他  　　他很急得说不是这种的  　　我不要这种的  　　我要男士用的那种卫生巾  　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆  　　  　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...  　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...  　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆  　　 　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆  　　  　　 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆  　　 　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```  　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"  　　全班石化★☆  　　  　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆  　　 　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆  　　  　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆　　  　　 　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，  　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…  　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ 【　　★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】  (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！

jimmymeng928

爸爸问我:为什么老抽烟?! 我说:台湾还没回归,心烦啊!  医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!   事关早餐  有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他 跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿 梅！” 女佣答应道：“先生！什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”  1.你想吻我  一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。  “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！”  “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”   2.美女的引诱  英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身  上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。  “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。  “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”  “小姐，这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊？”   3.赌  一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼  睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快  说三个名字吧！”  “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿  破仑？还是不对吗？那么你赢了！”   4.对联  傍晚,一对大学生情侣在校园逛.在三叉路口男突然看到路牌上的一个对联,  其中之一:南通道北通道南北通道通南北.  于是他就对女朋友说:我出个对联,让你对.南通道.....  女的看了一眼那路牌说:男同学女同学男女同学生男女   5.反应迟钝  公园里的长凳上，依偎着一对恋人。  男问：“我能吻你一下吗？”  女没回答。  男又问：“你能让我吻一下吗？”  女还是不答。  男火了：”咦，你聋了吗？”  女的火了：”咦，你死了吗？”  1. 一个精神病人在写信。护士问：你给谁写信呢？病人答：我自己。护士又问：写些什么呢？ 病人跳起来,叫道："你有精神病啊，我还没收到，怎么知道写些什么!"  2. 精神病院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入精神病院。 「医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。  3. 精神病院的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 　　某日,一位女患者向某男医生走来…… 　　女病患：蓝医生,你爱我吗？ 　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） 　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 　　女患者：还好……我爱的是陈医生……  4. 因为经济危机，最近精神病人人数剧增。  精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法: 医生问第一个患者:"3乘3等于几？。"  "274" 医生又问第二个患者："轮到你了，3乘3等于几？" "星期二。"  医生又转向第三个患者："好，现在轮到你了，3乘3等于几？" "9。" "很好!"  医生称赞道："你是怎么算出来的？"  "你真笨,这还不简单？用274除以星期二不就得了！？"  5. 两个精神病医生在一起聊天. "你遇到的最困难的案例是什么?"一个问道."我曾经遇到一位病人,"另外一个回答说,"他总是相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领财产的信." "结果怎么样?" "我花了八年的时间治好了他,可是,那可恶的信来了!"

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一只狼在草原上欢畅地追逐着兔子，一边哼着小曲：“天佑草原狼”。    兔子渐渐力竭，怎样腾挪躲闪都无济于事，被吃只是一个时间的问题。消化液已经分泌充分的狼，于是幽雅地亮出爪子，“砰”的一声，兔子眼冒金星，鼻血横流，跌赴倒地。    狼一爪按住兔子，一爪抚胸高唱：“全能的主啊，我，文明世界的老大，草原食物链的终极维护者，按照您的旨意，承担起维持草原秩序的责任。我起誓，一切卑劣下流的食草动物，都将为他们的所作所为受到惩罚。草根不再被啃食，大地恢复宁静，生命更新井然有序，红眼裂唇消失殆尽……”    兔子原本只求一个痛快，了结自己弱小悲惨的一生。可是按在它身上的狼爪却渐渐没有了力气，它偷偷将眼睁开一线，发现狼已经完全沉浸在“天佑草原狼”的吟唱声中。眼见曲儿就要唱完，求生的本能终于让它一跃而起……    一天后，狼头缠着绷带，精神委靡地站在了草原食肉动物紧急会议的主席台上，发表了如下的讲演：“亲爱的肉食主义同胞们，昨天是我们草原历史上最黑暗的一天，在这一天，我们食肉动物祖祖辈辈所捍卫和追求的草原食物链秩序受到了最粗暴的侵犯。一只野蛮疯狂的兔子，用它那吃草的肮脏牙齿，咬掉了草原文明的象征，一只狼的双耳。”    狼缓缓解下绷带，惨状另所有在场者不忍目睹。它的双耳确已残缺，连颇有性格的鼻子也被磕去了一角。最伤心的要算盘在地上的蛇，它一直幻想着自己也能长一双耳朵，它勉力直起身子，悲嘶着：“我的梦，我的偶像啊。"  狐狸忍不住放声痛哭道：“主，如果兔子连狼都咬，我的人生又有什么意义？”  秃鹰飞到狼的肩头，检视了一下伤情，又数了数腋毛，沉重地道：“真是一场浩劫，光失血就得要再吃一百只兔子才能得到补偿。”    狼不愧是草原之王，它不能容忍这个时刻食肉动物对自己的未来产生任何的恐惧，它必须展现出领袖的力量，因此它接着道：“狼之所以成为攻击的目标，是因为我的自由和机遇之灯塔是草原上最明亮、最耀眼的。没有兔子能阻止这种自由之光。”狼坚定的声音唤起了所有食肉者牙根里咀嚼的欲望，唾液情不自禁地开始分泌。    “因此。我，一只草原狼，凭着祖先高贵的血统发誓，我流出多少鲜血，就要用多少只兔子来赔偿！”    "WAR------------WAR!!!!!!!!!!!!" 所有与会者不禁群情激昂，因为他们马上意识到今年的秋猎提前了，黄鼠狼机灵地掏出砾石，开始抽空磨爪。    狼对场面的反应十分满意，它向大众摆了摆爪，语气深长地道：“这虽然是一场我们不得不进行的战争，但我们要消灭的是那些疯狂攻击我们的个别元凶，并不是要消灭兔子整个种群。因为我们是文明的代表，是草原食物链秩序的捍卫者，而不是破坏者。”    狼的冷静使所有听众心服口服，自愧不如，黄鼠狼也停住手脚，不知该不该磨下去。    狼接着道：“所以，大家听好了，不要乱杀无辜。昨天袭击我的兔子，有三大特征：一是有一双邪恶的红眼睛；二是曾被我打了一掌，嘴唇裂成了两半；三是长有两颗奇丑的大门牙。凡是有以上三个特征的兔子，格杀勿论。”    方案即定，狼把事先准备好的罪犯图像散发给众肉食主义者，并告诫情绪激动，饥肠辘辘的各位一定要按图核准身份后再下手。    于是食肉主义者联盟开始浩浩荡荡地向草原开去。    夜凉秋如水，拔剑出京城  2001年9月14日 北京      附：征途上的小插曲    征途中，狐狸一直打不起精神，只是望着狼头发愣，终于，她提起勇气，靠近狼小声问道：“我只是不明白，为什么兔子胆敢咬你？”    精神抖擞的狼这时也露出了困惑不解的表情，半天才自言自语似地道：“一定是染上了狂犬病，所以才会违反本性般地疯狂。”狐狸吓了一跳，指着狼小声道：“可狂犬病……”狼一皱眉：“关我屁事，以后不准叫狂犬病，改叫狂兔病，狂兔病防疫法要尽快立上议事日程。”    老实说，狐狸虽然挖到了内幕，但还是没太搞懂，只不过有一点似乎已经明确了，以后肚子饿了想吃兔子时，得三思而行。    看来兔子也没有白咬。

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昨天晚上和几个好久不见的朋友吃消夜。大家都挺高兴的 吃吃喝喝的聊到了11点。我这人肠胃不好，稍微不注意就容易拉肚子。果然酒还没喝完肚子就疼起来了。本来想就在这解决的，不巧餐馆的厕所堵了，看的我差点把刚吃的吐出来。好在吃饭的地方离家不远 看看时间也不早了，就和朋友们告辞拦了辆车回家。　　一上出租车肚子就开始揪心的疼，那个难受就别提了 后悔刚才没解决。因为我住在大学的家属区里 回去的时候已经11点多了，学校的大门也关了， 的士进不去只好下车往里走。　　有必要让大家知道一下我住的地方 ：进了学校往左拐是学生宿舍和教学区，往右拐是家属区。家属区就一条路，我家就在家属区的最深处，从大门走进去也不算远，大概5分钟就到了。不过到了晚上路很黑，没来过的人走起来还是有点怕人的。　　一下车我就立马往家走，因为注意力都集中在屁股上也不敢跑。刚拐一个弯看见前边有个矮个的年轻女人也在往里走，我也没在意继续走我的，那女人回头看了我一眼马上加快脚步。我知道她估计没把我当好人。要是平时碰见这种情况我大概就原地等等，免得弄些不必要的误会。但是当时实在是肚子疼的要命 要在等等估计就出来了。形势所迫我决定走快点 超过那个女的。没想到那女的迈开小短腿越走越快，我也加快脚步。这下好了那女人走两步就回头看我一眼，手也放进包里（当时我以为她是快到家了在拿钥匙），最后已经是小跑了，于是我也走的更快 。离她也越来越近（现在想想我满身的酒气让她更加坚定了我不是好人），就快超过他的时候她突然把手从包里抽了出来，还拿了个东西对着我，当时虽然路灯很混暗我还是立马反映过来是防狼喷雾剂！下意识的用手挡了一下，但脸上 眼睛里还是火烧似的疼，眼睛也睁不开了。又感觉脑袋上重重的挨了一下，当时我是又惊又怒的，低着头一只手用袖子擦眼睛一只手抓住那女人。心想这可不能让这婊 子跑了。那女人已经是半疯狂状态 ，一边用一种非正常人能发出的声音大喊“抓色狼拉！！！救命啊！！！”，一边手脚也没闲着对着我是拳打脚踢。我眼睛疼的不行，还得用力做提肛运动。对她的拳脚是完全没有招架能力。混乱中小DD又狠狠的挨了一下。我终于没有把住下边的的关口，惨叫了一声松开了手。那女人也边叫边跑了这时周围的居民楼里已经有好多灯亮起来了。我到是冷静下来。在这个家属区住了20几年。基本上都是熟人，要是让人看见我这副德行我怕是得搬家了。只好努力支撑起身往家里跑，好在路上没有人。一路跑到楼下终于是支撑不住，身上的味道再混上防狼喷雾剂的味道混合起来是一种不知道怎么形容的恶心。我哇哇的吐了一大堆，越吐越觉得恶心，越恶心越想吐，终于把晚上吃的全倒了出来红红绿绿的一大堆。勉强支撑着上了楼，家里人都睡了。我悄悄的把身上清理干净，把内裤直接装在塑料袋里扔了出去。用肥皂把脸洗了又洗。整理完了才躺上床。但眼睛还是疼的厉害，一晚上都没睡成。　　 第二天一大早我就带了个墨镜搭车去了离家比较远的一家医院检查。医生诊断是双眼轻微灼伤，开了两瓶眼药水。点了一下好了很多 。中午回到家关上门就准备睡觉。这时楼上的黄大妈和隔壁个单元的李阿姨来我家串门拉家常。听见我妈说：“不知道谁在门栋口吐了一大堆，真是够缺德的。”　　 李阿姨：“这算什么，小鲁的老婆昨天在楼下碰见色狼了！”　　 黄大妈：“可不是么。不过那女人也真够狠的，听说那色狼的屎都给她打出来了！” 　　 　　 　　初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了…… 　　 　　刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。 　　　　有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿。 　　　　偏偏窟窿这两个字不会写，左想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。 　　　　课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿。 　　　　刚好第二天老师提问到他那个单词的发音。 　　　　他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿。。。 　　 　　 　　有次那男的放屁了，同桌女生很生气，就问他：“你是不是放屁了？”男的一开始死活不承认，后来女的说：“你不认我就告诉全班人。”男的就认了。结果女的说：“那么臭你要怎么办？”然后那男的。。。就开始大口大口地吸气。。。要把屁抽回肚子里。。。 　　 　　 　　　今天无聊，在班上下了一个超搞的手机游戏。这个是声音破坏游戏，就是你对着手机听筒喊话，声音越大持续声音越长，游戏中的大楼倒塌的越快。我嗓门大，喊道第5关，学校的保安冲进来了。 　　 　　　话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了… 　　 　　平安夜男友买了两个孔明灯，提议到公园去放。 　　　　晚上我们吃完饭到公园，公园人不多，基本上都到城里玩去了。 　　　　我们先在孔明灯上写了几个心愿，最后又一起写对彼此的誓言，为表心意还画了爱心。 　　　　打开孔明灯后拿好，我写的整体倾斜了90度，男友的直接写倒了… 　　　　公园的一些人看到我们放孔明灯就都来围观，男友买的还是黄色的，卖灯的人说黄色的升空最亮。 　　　　男友画的爱心很呆板，倒过来后简直像屁股… 　　　　最后…我们在众目睽睽之下，点燃了男友的孔明灯。 　　　　无比郁闷的看着非常亮的画有屁股旁边还写着我俩名字的孔明灯借着东风“嗖”的迅速升空了… 　　 　　 　　 　　 　　 　　某天晚上一哥们喝高了，回家的时候跟马路边上睡着了。晚上没回家老婆不放心打电话问在哪，那哥们说在香港，他媳妇一听知道这是喝多了，电话里又问周围有啥标志性建筑没，电话那头说有个XX酒店。然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了，发现自己没穿衣服还跟一女的在床上，吓了一跳，起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句，滚～～!!!这时候他老婆醒了。。。 　　 　　 　　 　　 　　 　　记得小时候第一次用钢笔，一同学过于紧张，打墨水时笔尖掉墨水瓶里了。当时那个急呀，于是他就把墨水瓶举的高高的倒过来看，想把它倒出来。杯具发生了，墨水全倒脸上了… 　　 　　 　　　那天看女子沙排，双方队员都穿着火辣的比基尼比赛。一方胸罩上写着CHN，哦这显然是我们中国队；另一方胸罩上居然写着大写的bra，你丫显得牛B啊，就你丫知道胸罩英语叫bra？！。。。后来我才知道，原来那是巴西队。。

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1983年12月12曰，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。 　　小学一年级： 　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓 　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 　　小学二年级： 　　拍女同学的头！ 　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了” 　　小学三年级： 　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！ 　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 　　小学四年级： 　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！ 　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 　　小学5年级 　　调戏女同学不成，反被调戏！ 　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。 　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。 　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。 　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。 　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。） 　　   高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。 　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。 　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。等等云云。。。 　　     不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。 　　    大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。 　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。 　　    大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错） 　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 　　    拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。 　　   回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹曰晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。   我24年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债

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我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………

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老公,我和林志玲比谁漂亮?  当然是你了………………….  哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?

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有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………

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大学时代第一次聚会选在了动物园，  大家共同的理由是：  只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

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一个家庭，全家人都非常的懒惰。  爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，  大姊也不想做就叫妹妹做，  但是妹妹也不想做就叫小狗做，  有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，  问小狗：你会做家事呀？  小狗就说：他们都不做就叫我做呀！  客人更加惊讶：你会说话？  小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！

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「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」  「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」  「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」

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某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。  流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，  有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…  一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，  这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，  这时教授忍无可忍的大声怒骂：  「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」

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空中小姐走向正高声抗议的男人，  男人喊：「我要向这家航空公司抗议！  我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」  空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」

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女生质问男友….  女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」  男：「冤枉啊！怎么可能？」  女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」

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某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，  等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。  新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”  小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”  服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”

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.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”

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刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！   偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………

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我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！

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和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”  谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”