(转贴)笑话大全

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买西瓜

　　小明和朋友一起路過一個西瓜檔，看見裡面有很多大西瓜，就問檔主：「西瓜甜不甜呀？」
　　「肯定甜，不甜不收錢。」
　　「哦，那就幫我挑一個不甜的吧。」

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让他滚


　　一位先生打算謀求一份當監獄門衛的工作。
　　看守人問：「現在這兒有一群非常野蠻的傢伙，你認為你能對付他們嗎？」
　　「沒問題！」這位先生回答，「要是他們不規矩，讓他們滾好了。」

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勇敢者的故事

　　某富商一日在家舉辦宴會，席間指著大廳中央的池子對所有嘉賓說：「誰要是能從這池子這頭游到對岸，我就把我的女兒和我所有的家產全給他。」
　　眾人聽了心裡都癢癢的。可他們往池子一看，都嚇了一跳。原來裡面養了幾大鍔魚，正虎視著眾人呢！這時候誰也沒有勇氣了。
　　正猶豫間，只聽見「朴」的一聲，有人已經拚命地在池子里遊了起來。好在運氣還不錯，幾分鍾後上了岸。
　　眾人連忙跑過去向他祝賀，並問他為什麼那麼勇敢？只見此人滿臉怒氣，上氣不接下氣地說：「我現在只想知道，剛才是誰把我推到池子裡面去的？」

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忘了开门


　　約翰在英格蘭康布里一家小銀行里做事，這家銀行即使最忙的時候也沒有幾個顧客，有一天一個人也沒來過，到了下午三點半時，經理叫約翰去關上前門。
　　過了一會兒約翰回來了，「很抱歉，先生。」約翰局促不安地說，「門是關著的，今早上我忘記開了。」

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钥匙被锁


　　丈夫要到外地出差，臨走時對妻子說：「在我離家期間把收到的給我的信寄給我。」妻子說：「放心吧。」
　　一個月過去了，他一封信也沒收到。他感到很奇怪，於是打電話問妻子：「為什麼不把我的信寄給我？」
　　「你把信箱上的鑰匙帶走了。」丈夫道了歉，並說馬上把鑰匙寄回去。
　　又過了一個月，還是沒有收到一封信，他很生氣。出差完回到家，他問妻子是怎麼一回事兒。
　　「我有什麼辦法呢！親愛的，你寄回來的鑰匙也鎖在信箱里了。」

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忧郁症


　　兒子：爸，以後記得要按時吃要！然後要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂鬱症。
　　媳婦：是呀！你要聽話！
　　老父：……
　　媳婦：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫生？
　　老父：（大吼著）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛！
　　兒子：……
　　媳婦：……

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空城计


　　從前，有個「三國迷」。一天，村子來了個戲班子，唱的是《空城計》。三國迷實在想看，可是家裡沒人看門咋辦呢？失盜不是要吃大虧嗎？他在堂屋裡來回踱著，猛的，他一拍大腿：「真是聰明一世，糊塗一時，放著孔明的計策為何不用？」於是，他敞開大門，把燈籠高挑在大門口，書案上也是明燈燭火的。然後把袖子一甩，就去看戲了。原來，他用的也是「空城計」啊！
　　看完戲回來，把家裡的東西一清點，線沒少一條，針也沒短一根；他贊不絕口他說：「孔明真神人也！」自此，對諸葛孔明更加佩服，敬若神明。
　　隔了不久，村裡又唱戲。這回三國迷又點起蠟燭燈籠，敞開大門，跑去看戲，他又用上「空城計」了。可是，他這次看完回來一看，不禁放聲大哭，原來連家裡的大門都被小偷卸掉了。他氣得大罵諸葛亮，在書上見到孔明的名字，先是一墨杠，然後就挖掉，一本好生生的《三國演義》，被他挖得百孔千瘡。
　　這一天，三國迷又在罵孔明，還在書上挖諸葛亮的名字，偏巧讓一個說《三國》的把式看見了，就問他為什麼這樣做。三國迷把家裡被盜的事原原本本一說，那把式捧著肚子大笑道：「孔明哪裡是大蠢貨，大蠢貨正是你自己啊。」
　　三國迷問：「咋？」
　　把式說：「你再翻翻《三國孩義》，要是找到孔明兩次用『空城計』，我認你被偷的帳！」
　　三國迷聽了，不知咋回答。

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备用汽油

　　路邊站著一位漂亮的小姐，一手在攔汽車，另一隻手拎著一隻箱子。
　　「喂，你手裡拎著的是什麼，」一個司機停下車望瞭望她手裡的箱子說，「是啤酒嗎？」
　　「不是。」
　　「那是什麼？」
　　「汽油。」
　　「你拎著汽油干什麼？」
　　「是為你准備的。因為每次坐你們這些人的車時，你們一開到森林，你們就會說汽油已經用完了。」

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真正目的


　　某老兄又進城了，有位路人問他：「又進城干什麼，你不是昨天才去過嗎？」
　　「昨天買鞋時忘了給錢。」
　　「你太老實了，像你這樣的人現在社會上越來越少了。」
　　「你想錯了，我只是想去試探一下賣鞋的人是否還記得我這個忘了給錢的傢伙！」

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望远镜


　　有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
　　警官說：「女士，我們馬上就到。」（五分鍾後，這位警官到達現場）
　　警官問：「在那裡？女士！」
　　太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
　　警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
　　太太說：「你必須使用望遠鏡才能看到他！」

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    无辜的蜗牛

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这个好笑！请人帮忙看信，最后还要给钱

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这个好笑！请人帮忙看信，最后还要给钱
vincent_tan77 发表于 19-10-2011 09:09 PM

多谢支持，多点来留言啊

感谢

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　　兄弟兩個總是一起去釣魚，每次哥哥總是滿載而歸，弟弟卻空手而歸。
　　有一次，弟弟忍無可忍，獨自去釣魚，釣了大半天，依然一條也沒有釣上，只好收拾東西准備回家，這時，一條大魚跳出水面，叫道：「嘿，你哥哥呢？？」

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钱我不能接受

　　一個乞丐旅行到了巴黎，一路上都很順利。突然，他發現本來就不多的錢已經用光，他在巴黎街頭轉來轉去，茫然不知所措，因為他沒有睡覺的地方。
　　這時一個妖艷的小個子女人來到他身邊，把他自上而下打量一番說：「你願意跟我去找個睡覺的地方嗎？」
　　他以為所有的人都是好人，非常感激，於是跟著她走了，好歹他晚上還是睡了一覺，第二天一早醒來，他感到很滿意。這時那個女人說：「喏，錢呀？」
　　「噢，不，」他說，「錢我不能接受，來杯茶還可以。」

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星夜璀璨

　　福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著滿天的繁星問道：「看到這麼多星星你想到了什麼？」
　　助手沉思了半晌，說道：「天空真是無邊無際，每顆星星都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太陽系裡只是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多麼渺小啊！」
　　「你這個笨蛋，我們的？帳篷被偷了！！！」福爾摩斯怒道。

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谁打的


　　有一戶華人在美國開了一家中國餐館，爸爸管賬，兒子跑堂，媽媽掌廚。
　　一天，一個老外來吃東西，但看不懂菜單。兒了見他只是一個人就推薦了一碗牛肉麵。
　　沒想到面熱把老外的嘴燙了，碗也打碎了。
　　媽媽問：「怎麼了？」
　　兒子答道：「碗打了。」
　　老外聽成了「onedollar」，以為讓他賠錢，於是拿出了1美元。
　　媽媽又問：「誰打的？」
　　老外聽成了「threedollar」，於是又拿了2美元。
　　兒子答道：「他打的。」
　　老外聽成了「tendollar」，嚇得扔下美元就跑了。

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迫不得已


　　某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：「干什麼呀？」
　　那人說：「請給我一杯水吧。」
　　吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：「人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然肯施捨給我一杯牛奶。」
　　吝嗇鬼嘆了口氣，說道：「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連一杯水也不會給你的。」

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但愿是血


　　有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。
　　他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。
　　「啊呀！」他咕噥了一聲，「但願是血！！」

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马铃薯煮熟的公式


　　法國有位科學家畢生研究馬鈴薯的特性，終於有一天，他發明了一道關於煮熟馬鈴薯的公式。
　　科學家很高興的召開記者會發表了這個新發現，正當大家連連稱贊科學家的時候，有一個老太婆開口了：「我有更好的方法可以知道馬鈴薯煮熟了沒有！」
　　大夥兒都嚇了一跳，馬上把注意力集中到這位老太婆的身上，「只要給我一根筷子，插到馬鈴薯里就知道了！」