如果要你和家婆同房共眠,又或是同床共眠长达几个星期,你们愿意吗?

甜妞

就开口对家婆和小姑说：早睡早起身体好，明天早起再看书看电视吧！

踢踏！关灯！
Datin 发表于 1-8-2011 10:58 AM

Datin 好直接！ 不怕她们面左左吗？

kgo

现在的孩子真的很宝贝,打不得,骂不得也说不得,要他适应环境就说压抑他的好奇心,
稍微制止他的一点行动就会影响他的身心发展,会没有信心.其实要满足孩子的好奇心可
以抱孩子去客厅看看他们在做什么然后解释给他听就可以了.孩子在小的时候要培养
纪律行为,哪些可以做那些不可以做,如果到大一点就很难改了,比方说几点睡觉几点吃东西.
我想这不是要把他变成扯线公仔吧?

要孩子适应环境是很重要的, 如果孩子能在陌生的环境里更快适应的话会有安全感和增
加他的自信心和更开心. 我还看到有些小孩上幼稚园已经七个月了还哭找妈妈那种.

深海宝贝网友,试问几个父母能像你这样能跟孩子同个时间睡觉的,有些刚放工回来,有
些要做家务,有的有节目,他们能早睡吗?  言行举止要做给孩子看也要让孩子明白有些
是大人能做有些是小孩子不能做.  (如果我写的有冒犯你的话,我向你道歉,这是我的想法.)

有些老人家夜了不是不要睡,而是不敢睡,太早睡半夜三四点就起来了, 难到要他们赏月吗?
人越老睡眠时间也越短,我想楼主也知道吧,都是大人了不是连睡觉时间也要管吧,只要不吵就可
可以了,如果门缝有灯光就用东西遮起来再挡住孩子的视线和转移他的注意力,这是我常用的方法.在一个家庭里真的需要有一个包容和体谅的心.

深海宝贝

现在的孩子真的很宝贝,打不得,骂不得也说不得,要他适应环境就说压抑他的好奇心,
稍微制止他的一点行动就会影响他的身心发展,会没有信心.其实要满足孩子的好奇心可
以抱孩子去客厅看看他们在做什么然后解释给他听就可以了.孩子在小的时候要培养
纪律行为...............
kgo 发表于 3-8-2011 10:20 AM

本地作家echo和网友的交流。

echo

刚刚在游乐场遇到阿为的朋友，他跟我说阿为昨天被打，还被打哭了​。被打的原因是，因为算错了书本的长度。

算错了书本的长度，所以被打。孩子遇到这样的事情，我会怎么做？

我可以想像到，如果我去跟老师讨论这件事情，老师会觉得我挑战她​的权威，觉得我把孩子送去学校，就应该让老师来决定应该怎样对待​孩子。也许老师会觉得我太宠孩子。也许老师觉得：现在不给他挫折​，改天他出去社会受不了挫折。也许老师觉得我根本没有权利去插手​她教书的方式。

让我想想应该怎么做。想。

网友一，
echo,我们自己也不是从小打到大吗?不要低估孩子的​抗压能力啦。。。

现在不是抗压能力的问题,是对一个人基本尊重的问题.

我等阿为平复了,昨天好好的跟他谈。我问他，老师打了你​，你感觉怎样？他说：很难受。

你会觉得很不好意思吗？他说会。

你会不会觉得朋友看到你被打，你自己很不好意思。他说会​。

你觉得被羞辱了吗？他细细问了什么是《羞辱》之后，马上​说：是。

很多感觉孩子还说不出来。每次我看到他疯狂的画画时，都​会知道他在处理压力。

我觉得这是很不健康的压力。压力应该来自课业的挑战，而​不是被打的恐惧和被打的羞辱感觉。

网友2，

分數。。。。真的，我從來都不認為分數可以代表什麼，可​是唸書的時候大人們總是以分數來評估我是不是好孩子。小​學時，考個90分就不敢回家了，因為知道會有一頓好打。

後遺症是，長大成年了，一壓力就發同一個惡夢。坐在考場​上，對著考題卻是一題也不會。驚醒了，總有好幾分鐘不知​那已經過去了。再睡，結果是回到同一個夢，而時間往往從​兩個小時的考試時間壓迫得只剩十分鐘之類的。

驚醒。再睡，還是再度回到同樣的一個夢。這樣的夢，一直​到很久很久很久，年過35歲之後，才慢慢的不再來。跟老​媽談起，埋怨她給了我這麼多的惡夢，她總是很驚訝的問，​有嗎？我最不打的孩子就是你。

打了孩子的媽媽忘記了，可是被打的孩子卻從來沒有忘記過​。

有一次老媽說我搶了小妹的玩具惹她哭泣，打斷了哂衣的竹​竿。其實同樣的東西一人有一個一模一樣的，她的沒收好，​我手上拿著的是我的。後來她的找到了，靜靜的不出聲。自​此之後我對於犯錯而不認錯的人，總是特別厭惡。當時大姐​來護，怨我不會避。我反問，我都沒有做錯，為什麼要怕？​我猜，我現在對於自己某些認定是正確的事情絕不退步，跟​那件事有關。

echo,

你知道吗，孩子有很多种，像你我这样的孩子，是不​能打的，因为我们敏感，我们很容易被感动，也很容易被伤​害。

网友2，

我被老媽打到十四歲呢，最後一次，我跟她說，我其實並沒​有要求你生我下來。你這麼討厭我，為什麼要生我？那一次​，老媽臉上的表情到今天還記得。對她來說，那是為了你好​而做的體罰，愛之深恨之切，可是對我而言，卻是總的做什​麼都不對，怎的這麼愛打我，怎的功課滿江紅的哥哥妹妹你​都不去打。怎的考第三名要被打，考了個全級第一也得被冷​諷熱嘲。那時不明白，那是因為媽媽對自己有期望。

这就是上一代爱孩子的方式。

所以我常常说，五个孩子，要五种方式养，有的你打他，明​天就跟你好了，有的你打他，他一辈子记得。孩子气质不一​样，做家长的，就要观察和实验。

打是爱的年代，应该已经过去了，

刚刚不好了

这个帖变成了辩论帖了。

家婆姑姑 - 不识时务，明知道lz地方狭小依然前来暂住，且抱着另有目的（据lz想法是要拿钱），来者是客，可是却不会为主人家着想。。这点，一些网友们似乎都觉得没有问题，不予置评，反而将最无辜的一岁多的孩子视为问题的来源。。lz家婆迟睡，却因baby要喝夜奶而投诉 “我家婆竟然还嫌我女儿吵到她睡觉...讲我女儿很坏蛋呢” 仿佛也没有人觉得有问题。。 这点，我无言。。

lz老公 - 置身于度外，不爽就大力关门，没有要解决事情的意愿，反而一度希望要求lz和女儿睡地上，这种不体贴妻子孩子的男人，一些网友们也觉得没有问题。。

Lz 一岁多的孩子 - 没有孩子的网友们请自动跳过，没有亲自带孩子的网友也请自动跳过。。相信许多妈妈们一定曾经度过一段初生baby日夜颠倒的日子，好不容易调整了孩子的睡眠习惯（习惯因人而异），突然来了不速之客。。叫一个一岁多的孩子去迁就这突然状况，还是叫不速之客去迁就主人家的习惯？

一房一厅 - 这个是最关键的point，“如果说我家是两房一厅什么的...她们要来住...我也没意见。。”Lz 已经说在前头了。可是一些网友故意忽视其重要性。

一些网友的见解不是不对，只是不能套在Lz这个case上面。

深海宝贝

其实要满足孩子的好奇心可以抱孩子去客厅看看他们在做什么然后解释给他听就可以了.

看回去我写的，你有找到一句我说要孩子适应环境是错吗？
我说，要了解这是孩子的好奇心驱使。当然可以像你带孩子出去走一圈跟他说道理。
（但是kktanangel没有做喔。是不准孩子出去，压在房里要孩子睡觉，最后才导致孩子哭闹。）

如果你是指楼主的情况，楼主已经让孩子出去过啦，比你的建议还优胜一筹，她甚至给孩子在外边玩透透了。证实了孩子还是无法在知道外边有人活动后压抑自己的好奇心。最后需要让孩子哭得睡着。（在这件事情上，就不要不断给藉口自己说要孩子适合环境，而去纵容大人的陋习。）

纪律行为,哪些可以做那些不可以做,如果到大一点就很难改了,比方说几点睡觉几点吃东西.
我想这不是要把他变成扯线公仔吧?

对孩子就要求纪律行为，大人自己就不需要纪律行为啦？双重标准啦？

要孩子适应环境是很重要的, 如果孩子能在陌生的环境里更快适应的话会有安全感和增
加他的自信心和更开心. 我还看到有些小孩上幼稚园已经七个月了还哭找妈妈那种.

楼主的孩子没有不适应环境啊，那是他孩子最舒服的家。她只是不适应被别人挑起好奇心后不去看个究竟而已。这跟“适应环境”这教育一点关系都没有。

另外，你的说法我觉得好笑。从来在没有奠定孩子内心的安全感基础以前，让 孩子置身在陌生的环境，安全感都不会因此而增加，反而会更加减少。这是一种要迫使孩子去适应的手法。孩子的安全感来自父母的爱、关怀、了解、谅解，不是环境。《自然育儿法》一书提到，不鼓励6个月以前的孩子进行睡眠训练，因为这正是孩子在奠定内心安全感的最重要时期。孩子除了从哺乳获得安全感，也会在他表现不安感觉的时候，从父母迅速的反应获得安全感。他们的不安在婴幼儿时期，越快被消除，逐渐成长后，不安的感觉就出现得越少。在这种被爱、关怀、谅解、了解的方式养育之下，成长后的孩子根本不需要你特地给他去适应环境，他都能够适应得很好。

你说的例子，你不知道人家在孩童婴幼儿时期怎样养育。极有可能秉持着“多抱会习惯”而拒绝给孩子拥抱，“哭泣马上抱起”会宠坏的原则，因此从小就没有好好珍惜那个奠定孩子内心安全感的基础，影响日后人生中的易不安。

深海宝贝网友,试问几个父母能像你这样能跟孩子同个时间睡觉的,有些刚放工回来,有
些要做家务,有的有节目,他们能早睡吗?  言行举止要做给孩子看也要让孩子明白有些
是大人能做有些是小孩子不能做.  (如果我写的有冒犯你的话,我向你道歉,这是我的想法.)

那么我只能说你很不会安排时间。

我何曾说我跟我孩子同个时间睡觉啊？我都是陪她睡觉以后，才做我自己的事。就算当时正在洗碗，只要她表现要睡觉，我都会先陪她睡觉，过后才去洗碗。就算我现在正在看报纸，她表现要睡觉，我都会放下报纸关灯给她睡，我自己在她熟睡后才出去看。如果她一定要我陪着，那么报纸我隔天才看。反正看旧报纸也没关系。孩子的需求比我看报纸还重要。

我养育我孩子这些日子，从来都是做什么一起做，我没有给她传达过任何讯息是大人能做，小孩子不能做。这种把自己的位置放得比孩子高一等的教养方式很要不得。我的肩膀是和我孩子平行的。她不愿一起做的事，我也不会逼他去做。但是我会鼓励，给她掌声和赞美。她在听见拍掌的声音，她会自己努力去办好一间对她来说很有挑战的事。

有些老人家夜了不是不要睡,而是不敢睡,太早睡半夜三四点就起来了, 难到要他们赏月吗?
人越老睡眠时间也越短,我想楼主也知道吧,都是大人了不是连睡觉时间也要管吧,只要不吵就可
可以了,如果门缝有灯光就用东西遮起来再挡住孩子的视线和转移他的注意力,这是我常用的方法.在一个家庭里真的需要有一个包容和体谅的心.

我的家婆说，人老了，睡不多，但是要早睡，早起，身体才会健壮。我家婆都是9点多睡觉，凌晨3-4点起身做家务、洗衣、凉衣，然后看报纸。

所以，你的说法只是个人不良的陋习。1点多在孩子的睡眠时间看报纸的习惯，either可以提早，或者，早点睡，凌晨起身再看。

kgo

孩子到了求学的时候,去亲戚朋友家或者人多的地方不是陌生的环境吗?刚开始的时候会
在他身边等他慢慢熟悉环境就可以了,我从来不会把孩子单独放在完全陌生的环境,就算有紧急
事要办都会在等孩子熟悉了帮忙照顾孩子的亲戚家才走.

我先生放工回来的时间大多数是孩子睡眠的时间,难道我要跟老公说你不要这样早回来,等孩子睡了才回来吃饭睡觉吗? 有时候家务要等到孩子睡了才能做,隔天又要早起安排他们上学.
每个家庭的情况不一样,孩子的性格也不一样,不能一种教育来教孩子,我有三个孩子三种性格,
老大性格独立乖巧,老二独立爱玩,小女爱撒娇没信心没安全感,我都于不同的方式去教他们.
还有现在他们都是准时的时间睡的.

现在每个都会自己打理自己的事情,不用我担心,就连最没安全感的小女每天都很开心的去上学
和自己做功课. 回来后每个还会分享他们的事情. 我觉得孩子的信心安全是来自他对父母的
信心,孩子还没去那里前已经跟他们沟通好学校的情况了,我三个孩子刚上学只是哭一天而已,小女也一样.而且越来越有自信,还会跟不熟的人打招呼和买东西,她今年才五岁而已,还会分享他们在学校所发生的事情.孩子要因材施教的, 孩子是每天在学东西就算是几个月大的孩子也一样.

每次孩子好奇的时候我都会示范给他们看,比方说他要看洗衣机怎样转或怎样炒菜,我都会做
给他们看.满足他们的好奇后他们就好了.

你说得没错,家是孩子最舒适的地方,可是难免有亲戚或者朋友来吧,这样就要跟孩子沟通了和
让孩子多接触他们.顺便培养他们社交的能力.

不是每个老人都有能力做家务的而且是凌晨那种,不会干扰到人吗,到时是不是又要说我家婆
凌晨起来做家务害我孩子没得睡?

每个家庭的情况不一样, 不能只以你状况来做标准. 只能说以大家都能接受的方式过.

winniecynee

容许我出来讲句话~~

我很不好意思...这里竟然变成了辩论贴...

当初我开这贴的意念是想吐吐苦水...可是却让大家给费心了...

真的很不好意思...

这几天我总算熬过去了...虽然我女儿的睡眠时间被搞乱了...

但是我会从新的把她的睡眠时间再调正...

我只可以说...我家婆和小姑来住...我真的没异议...但前提是我家有足够的房间让她们睡...

但是...现在不住都住了这么多天...我也就迁就了下来...

怨言肯定会有...怎么说自己的孩子睡眠时间被搞乱了...辛苦的只有我...累的也只有我...

我老公他到时间了...就会先去睡....从来也没说会陪我一起等孩子睡了...自己才睡的...

不过我也不要他陪我的...怎么说老公做的是粗工...精神和体力都会用的比我多...

而且他还是自己的生意...很多时候都要亲力亲为才行...因为生意还没上轨道啊...

我很感谢各位所给的宝贵意见...

kgo

回复 147# winniecynee

谢谢你给这个平台让大家交流, 也不算是辩论,  只是把个自的想法和看法说出来, 说不定
可以知道自己不足的地方, 毕竟天地之大不是什么都知道都了解的,要知道天外有天人外有人,
有交流才有进步. 祝福你.

深海宝贝

楼主，虽然你做了选择，不过以下这些充满目的的回复我还是要回复。

深海宝贝网友,试问几个父母能像你这样能跟孩子同个时间睡觉的,有些刚放工回来

是你要猜测我的情况，我才来跟你提我的情况。基本上我前面回复的帖子都没有以我个人的情况作准。所以你不提的话，我也不会像你们那样拿自己的情况来做例子回答你。

每个家庭的情况不一样,孩子的性格也不一样,不能一种教育来教孩子

本地作家echo 许慧珊有一句话：所以我常常说，五个孩子，要五种方式养，

这个point我在第14个回复的内容已经说了，请问为何你还重复说？既然你说的跟我说的一样，你何以来攻击我还说我说过的话？

你说得没错,家是孩子最舒适的地方,可是难免有亲戚或者朋友来吧,这样就要跟孩子沟通了和让孩子多接触他们.顺便培养他们社交的能力.

我可以说你没有跟帖吗？虽然楼主的事情暂且解决了，但是我还是想说，你到底有跟帖吗？楼主一开始都有尝试跟她孩子沟通，给她孩子接触，不然她为什么让孩子出去玩，还能够看到孩子在过程中表现非常疲累？

请问你是在离题吗？

不是每个老人都有能力做家务的而且是凌晨那种,不会干扰到人吗,到时是不是又要说我家婆凌晨起来做家务害我孩子没得睡?

每个家庭的情况不一样, 不能只以你状况来做标准. 只能说以大家都能接受的方式过.

你提供“有些老人家夜了不是不要睡,而是不敢睡,太早睡半夜三四点就起来了, 难到要他们赏月吗?” 的例子就可以，我提供“老了早睡早起做，还是有事干”就不可以啦？

所以就是说，你给example就可以，我给example你就说我以我的情况做标准？

我是看到你以你认为的情况做标准，我才给我的example来跟你说，这个世界上还有另一个example。

而事实上你在回复中也完全没有以楼主的故事作为出发点解说，都只是用自己的情况来讲。

我赞同深海，为什么楼主家婆不可以早上看书呢？

你没有看到cajeses说啊？我在之前都只是说楼主的家婆可以在睡醒后才来看报纸。

哈哈。原来这个世界上这么多人双重标准。如果现在是你孩子在你给了例子后又给你另一个跟你的例子相反的例子，而你如此说他不可以以他的状况来做标准，可以想象这孩子多受伤。

你说的状况，才是例子？
我说的状况，变成标准？

莫名其妙。

深海宝贝

容许我出来讲句话~~

我很不好意思...这里竟然变成了辩论贴...

当初我开这贴的意念是想吐吐苦水...可是 ...
winniecynee 发表于 3-8-2011 03:15 PM

你没办法罗。

你老公对你孩子的情况又一幅事不关己的态度。
如果你老公会支持你跟家人协调，
基本上就不用要你跟孩子这么难熬。

漫画家朱德庸新书的一句真的很有道理：
這是一個一半的人以正確的方法做錯誤的事情，一半的人以錯誤的方​法做正確的事的世界。

如果不是你的帖子，
我还真的不知道，原来这个“以错误的方法做正确的事”的一半的人，是这么多。
至少在你一个帖子就遇见不少了。

其它人的看法我基本上没什么看法，
倒是对那个一来就说你霸占老公隔离他家人，
还是指责你孩子的女人很有意见而已。

winniecynee

回复 150# 深海宝贝


容许我"称赞"吗~~~

你真的很厉害...所写的东西都很有意思哦~~

而且也可以把事情分析的很好...很详细...~~~

kgo

有些可以沟通再沟通的,我曾经为了一件事跟孩子沟通了很久,也许楼主多跟孩子沟通就解决了.
你我不是他又怎知道不能,毕竟他们刚搬来而已.所以我说孩子的生活习惯可以培养,不能因为有人来住就不能睡.

也许是我离题,也许是我的华文差捉不到你的意思. 所以不说了.

最后请容许我说一下, 一个辛辛苦苦把儿子抚养长大的老人家因为家里发生了事情不得不来儿子家小住却被告知要迁就她的孙子, 叫她情何以堪啊.

小静84

其实当你到了你家婆的年龄的时候
你就知道其实老人家很难睡得着的
我父亲就是这样
年纪越大就越难睡得着
他们自己也是很痛苦的
所以体谅一下吧
小姑可能也是在陪着你的家婆呢？

也可能是他们培养了很久的习惯
就好像现在
你要我12点之前睡觉是不可能的
因为已经习惯了
要他们一时间改掉，也是很困难的
再说
会不会他们是不好意思，
要你们睡了他们才好意思进房睡？
否则你们要出去上厕所什么的要踩过他们才能出去
似乎也是很麻烦。。。

切记不要想老公投诉他的家人
因为没有人喜欢自己的家人给批评的（就算他们知道他们的家人做错了）
所以换一个方式来讲
比如说：
你妈妈和姐姐那么晚了还不睡啊？听说迟睡对老人家不好哦。。。
把关心你女儿的态度转移到关心家婆和姑姑
可能老公比较容易接受

winniecynee

回复 152# kgo


我有句话想说...

老人家固然要迁就...可是换做你是个老人家...你可以要一个1岁半小孩...到了深夜了也不肯睡觉...

也因为这样而哭闹个不停吗?

难到就不会心疼...一个小孩如此这样的哭闹吗?

除非你根本就不疼那小孩...所以你就可以依然故我的...做你爱做的东西...而视若无睹...

深海宝贝

有些可以沟通再沟通的,我曾经为了一件事跟孩子沟通了很久,也许楼主多跟孩子沟通就解决了.
你我不是他又怎知道不能,毕竟他们刚搬来而已.所以我说孩子的生活习惯可以培养,不能因为有人来住就不能睡.

也许是我离题,也许是我的华文差捉不到你的意思. 所以不说了.

最后请容许我说一下, 一个辛辛苦苦把儿子抚养长大的老人家因为家里发生了事情不得不来儿子家小住却被告知要迁就她的孙子, 叫她情何以堪啊.
kgo 发表于 3-8-2011 05:21 PM

我在之前已经说了无数次。
1岁多的小孩，不是你要培养他，他就任你培养。
1岁多的小孩，每晚卷缩身子趴着睡的话，
也不是你培养出来的，是他自己翻到他最舒服的方式，
他才选择这个方式的。

作者蔡颖卿的书内说过，要说【培养孩子】，不如【培养父母】。
从一个孩子的身上，就可以看见父母【亏欠】这个孩子多少。

你们这些做母亲的，一天到晚说培养培养，
请问你们有培养过自己去学会把自己的肩膀放到跟孩子一样的水平去看事情吗？
别老是从一个母亲的角度出发说培养，却从不从一个孩子的角度出发去看到整件事。

而你不容许我说我也要说这句：一个天真烂漫活泼可爱的1岁多孩子，每晚都享受着自出娘胎与母亲睡眠前的欢乐时光，却被告知要迁就她的婆婆清晨1点多要看报纸看电视机，还要拥挤着分享他的空间（甚至她的婆婆姑姑半夜看完电视开门进来的干扰），再引起他那幼小不可能被控制的好奇心，再压抑她的好奇心，而不得拥有任何好奇心和要去参与的心， 叫她情何以堪啊。

你们这些母亲，实在很奇怪。
叫一个话说不清，没有自理能力的小孩去迁就大人的习惯，就不会情何以堪。
叫一个做了几十年人的家婆，有自理能力能够安排时间的大人，
去迁就孩子就是情何以堪？

看来说到底，也不是那个“不能放下身段”的因素作祟。

winniecynee

其实当你到了你家婆的年龄的时候
你就知道其实老人家很难睡得着的
我父亲就是这样
年纪越大就越难睡得着 ...
小静84 发表于 3-8-2011 05:24 PM

我知道有些老人家...也会面对到这样的问题...

但是我相信这问题不会出现在我家婆身上的...

因为她并不是那种晚上睡不着...然后早上也会早早起床的那种...

而她是...很晚才睡...然后明天也可以睡到十一,二点的人~~~

有试过回老公家乡...我们在饭厅闲聊到一点多两点...然后再各自回房睡觉...

到了第二天早上...我们全部大概最迟十点多就起床了...

而我家婆她却是最迟的...往往都会是十一二点才看见她穿着睡衣走出房门...

我家婆她是那种很时髦的人...就算是五十出了~~~

深海宝贝

回复  深海宝贝


容许我"称赞"吗~~~

你真的很厉害...所写的东西都很有意思哦~~

而 ...
winniecynee 发表于 3-8-2011 05:17 PM

其实我老公跟我提过，
论坛在早期的时候，大约超过6年前，
这里的回帖都是很长篇，很仔细的。
（很多搬到老网友才能看到的空间。）

只是到后来的人越来越懒得理，
随便就三言两语（你看灌水的特别多人就知道）。

连认同一个人说的话，
都懒惰打一遍，直接copy人家的回复，后面加“+1”下去。

很多人都已经这么做了。
所以当有人长篇回复的时候，
都被比喻成辩论。

辩论基本上，在一个论坛来说，
是一种知识的资产来的。

只是有些有偏见，或者自己无法长篇大论的人来说，
就认为这是一种干扰。

坦白说，我看你写你孩子的情况的时候，
很累但是还有好奇心和想参与的情况出现，
我就知道你的孩子不是那种“呆呆”的，大人要他怎样就怎样的孩子。
应该是个活泼可爱外向的孩子来的。

这种孩子好奇心重，但是很friendly，
学习能力也很强。所以如果用一种极端强硬的手段控制他们的好奇心，
将会逐渐剥削掉他们吸收知识的能力。

不过我相信你这个妈妈懂得怎么做的。
看你曾经努力为你孩子争取就知道了。
你的孩子很幸福，因为有你这个妈妈站在他那边去着想。
一个妈妈要把自己的眼睛平行放在孩子的眼睛上去看事情，
不是一件容易的事情。

kgo

该迁就的就迁就, 该拒绝的就拒绝, 不迁就不代表不疼孩子.

我也曾经经历过你的情况, 我的家婆没跟我们住只是偶而会来小住,一间房六个人睡,而且有三个
小孩, 那时一个一岁多一个两岁多, 印象中好像没发生这种情况,打从他们还是婴儿时期,已经训练他们不管有多吵,外面灯有多亮都可以睡. 再说你家婆和姑姑只是看书而且还是在客厅, 症结在于你孩子, 她已经习惯了灯关完了才能睡,所以才说要培养她适应环境的能力.

凡事往好处想, 也许经这件事你孩子可以不用关客厅的灯也能睡了.

我孩子无理取闹的时候就哭不停而且声音很大那种, 只能跟他磨耐性了, 那时我什么都没做
陪在他身边看他哭,孩子知道没效后就慢慢减少了,那时也是很累还要上班,累也只累那段时间.

深海宝贝

症结在于你孩子, 她已经习惯了灯关完了才能睡,所以才说要培养她适应环境的能力.
kgo 发表于 3-8-2011 06:25 PM

又一个妈妈来污蔑楼主1岁多的孩子了，
把问题归咎在一个1岁多孩子的身上了。
情何以堪。

楼主的家婆和小姑，一个看书，一个看戏哩。
（做么给你讲到变成看书？）

开party这么热闹，一个充满好奇心的小孩，
会想要错过吗？

你不是说，不要拿个人的状况做标准的吗？
做么现在你又拿个人的状况做标准了？

深海宝贝

楼主，跟你分享一句话。出处是：蒙特梭利／童年的秘密 （提供者：echo许慧珊）

当环境中的某些东西阻碍儿童的内在本能发挥作用时，敏感期的存在​就会通过一些激烈的反应表现出来，一种绝望。

但我们总以为这是没来由的，因此常把它归因为儿童《不听话》和《​使性子》，不听话是内在本能失调的外在表现，实际上是一种需求未​被满足导致的心理紧张状态，儿童的灵魂正为自己的需要大声叫喊，​并寻求着对自身的捍卫。

蒙特梭利／童年的秘密