[13/09/09 更新] 夠淫蕩嗎 #191

DOMI

版主推荐

2個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。
回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。
因為沒帶手紙，第1個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。

第2個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。

「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」
「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」

[ 本帖最后由 鹤 于 25-7-2009 11:11 AM 编辑 ]

DOMI

這裡頭真暗
一位已婚婦女有了外遇，

每次她的情人一來，

她就把五歲大的兒子關在衣櫃裏頭。



一天，這位太太聽見車道上老公的車子駛回的聲音，

她情急之下也把情人關進衣櫥裏。

在衣櫥裏頭，小男孩說：「這裏頭真暗。」

「對啊！」這位男子回答。

「想不想買個棒球啊？」小男孩問道。

「不，謝了。」男子回答說。

「我認為你會想要買個棒球的。」這個小男孩接著說。

男子衡量了一下自己的處境之後，

回答說：「好吧！要多少錢？」

「五百塊！」

「五百塊！」男子驚訝地重複了一次，

不過他還是認了買了。



接下來的那個星期，這位情人又來婦女的家，

不久又聽到車道上有車子的聲音。

婦女又一樣把兒子和情人一起關在衣櫥裏。

「這裏頭真暗！」小男孩又開始了。

「對啊！」男子答道。

「想不想買個棒球套？」小男孩問道。

男子知道自己占下風，

就回答說：「好吧！多少？」

「一千塊！」小男孩答道。交易輕鬆地完成了。



到了週日，小男孩的父親說：

「嘿，兒子！去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接球。」

「不行啊，我把那些東西都賣了。」小男孩答說。

「你賣了多少啊？」

父親心想這小傢伙可能只是跟人家換了糖果之類的東西。

「一千五百塊！」小男孩答道。

「一千五百塊？簡直是搶劫嘛！走，跟我到教堂去認罪告解。」

父親一邊拉著小男孩到教堂，一邊教訓他說。



到了教堂，小男孩走進告解室，

拉上簾子，坐定之後說：「這裏頭真暗！」

神父回答：「在這兒別跟我來那一套！」

DOMI

版主推荐

把真話說得這麼'婉轉'
小強從醫學院畢業後分配到某醫院。第一天上班，主治醫師對他說：'116病房的xxx患者得的是晚期肝癌，他只能活六個月了
你去病房對他說一下病情。' 帶著初次上班的興奮，小強跑到病房大聲宣布：'xxx患者，你只能活六個月啦！'患者接受不了打擊，當場驚嚇而死。事後，主治醫師狠狠地批評了小強，
並教導他說：'我們作為醫生，不能那樣大聲地叫喊，尤其不能對患者直接說出實情。 114病房的xxx患者只能活一個月了，你再去通知一下！'
這回，小強面帶微笑地走進病房，在xxx患者的耳邊輕聲說道：'你猜猜這個月誰會死？'

[ 本帖最后由 鹤 于 25-7-2009 11:13 AM 编辑 ]

DOMI

在母親節的前一二天，姐姐幫媽媽訂購一個蛋糕，來到蛋糕店，姐姐就和店員說，〝小姐請您幫我訂一個14吋的蛋糕，我後天來拿〞


結果小姐幫姐姐填完單後，就和姐姐說：〝小姐，請問您是要「付清」嗎？〞


姐姐就回答說〝不是喔，是母親喔！〞


結果小姐再問一次說：〝請問您是要「付清」嗎？〞


姐姐很生氣的回答這小姐說：〝就是母親嘛！〞，此時蛋糕店的人員都已經全部笑翻了。


-----------------------------------------------------------------------------------

在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…


終於行動不便的阿公忍不住啦眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說「乖孫，能不能幫阿公插插頭」


只見小孫子喔的答應了一聲跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾


賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…


-----------------------------------------------------------------------------------

一天人事部的張主任調到別的部門去了一位他的朋友打電話找他。


結果是別人接起的：(請問張主任在嗎？) (很抱歉…他已經不在人事了！)

朋友說：(什麼！！這是什麼時候的事前天我才剛剛跟他通過電話的怎麼就不在人世了呢？？) (……….)

-----------------------------------------------------------------------------------

我是個郵局的窗口經辦員，這是發生在我的辦公室的故事：


一個公眾(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，我的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件


對方這樣回答的：「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」


我的同事回答的更妙：「你是義胞！？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞！」


-----------------------------------------------------------------------------------

晚餐時刻攤販前，寒集跟小茜正為晚餐要吃什麼傷腦筋突然寒集問小茜：國宅是什麼做的？


雖然覺得此時此地問這問題有點怪


小茜還是誠實相告，國宅…是政府蓋的阿


這時老闆說話了，他說…. 「小姐….〝粿仔〞是用米做的！」


-----------------------------------------------------------------------------------

一日，朋友的錄音機壞了拿去修理，只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時以鈄瞄，不久那老闆終於吐出一句話說：不倫不類….

那妹妹聽了很火大，覺得莫名其妙，便衝向前去抓住老闆的領口說：「你說什麼？再說一次…….」


那老闆嚇了一跳，急忙回說：「我….我….我是說，這錄音機不能play………」


-----------------------------------------------------------------------------------

某日，妹妹請男友到家中吃飯，飯後，媽媽正收拾桌上的碗盤，妹妹的男友突然開口說：「我們家都用衛生棉洗碗筷。」


語畢，大夥皆露出一副驚訝的表情，不知衛生綿竟有此種功用，妹妹在旁急忙解釋，大家才明白原來是「衛生免洗碗筷」


-----------------------------------------------------------------------------------

一天，在台北地下街閒晃的時候，迎面來了一群孩子…


在遠遠的地方就聽見那群孩子大聲的叫囂著：「白癡！白癡！」(台語)

心裡想怎麼會有這麼沒家教的孩子正當心中那股強烈的道德感欲化為語言斥責而出的時候


其中一個孩子向身後的家長說：「『北七』出口在這裡啦！」


-----------------------------------------------------------------------------------

阿明：「老闆，我要一杯珍珠奶茶。」


老闆：「好的，你要用袋子裝嗎？」


阿明：「不要！我要用杯子裝。」


-----------------------------------------------------------------------------------

版主推荐

有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。


有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話轉給兒子，而兒子回答的是：「我家沒有這個人。」


然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」


電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，於是我接過來聽個究竟。


原來是修理電器的人員詢問：「啊你爸爸在不在？」

[ 本帖最后由 鹤 于 25-7-2009 11:24 AM 编辑 ]

DOMI

男人必看！勇救落水美女注意事項：

1、先確認落水美女的真實性——不是正在游泳和洗澡的美眉，更不是河裏的鱷魚或水牛。

2、跳水時姿勢不要追求「帥」，而使用高難度的動作，否則會因為不熟悉水的深度而扎入泥中。

3、入水前為了減重可以脫掉一些衣服，但內褲需要穿在身上，不然你的動機就值得懷疑。

4、有兩種泳姿最好不要使用，A)仰泳：不容易發現目標，還容易撞到礁石；
B)狗爬式：姿勢過於惡劣，容易被其他人當作被救對象。

5、游到美女旁邊時，一定要堅定意志，無論她多麼主動也不要和她擁抱，不然你倆就是傳說中的「沉魚落雁」。

6、上岸後，不管多累也要搶著為美女做人工呼吸，要不然所有的努力宣告白費。

7、事後如果美女不同意嫁給你，第二天繼續到河邊蹲點——等下一個！

DOMI

某位醫生，中秋夜要值班，沒辦法陪老婆賞月，悶悶不樂。沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來
護士：醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？
醫生：幹嘛，現在又不是元宵節。
護士：好玩嘛，"紅杏出牆"，猜一種飲料。
醫生：這個....我不知道，新的廣告嗎？直接告訴我答案啦！
護士：很簡單，答案是"檸檬紅茶"。
醫生：為什麼？
護士：用台語想想看啊?? 醫生心裡一想，原來是--"你某被插"--你太太被人上了。

醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護士... "那我也問妳一個問題..妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料...
護士想了半天,仍然想不出來,便說..."啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛...
於是醫生笑著說.."很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~"
謢士："為什麼呢??"
醫生：也是台語嘛...,想想看囉~~~
謢士想了想"開喜烏龍茶" ..原來是"開始有人插

[ 本帖最后由 鹤 于 25-7-2009 11:26 AM 编辑 ]

DOMI

版主推荐

七個人，六個王八蛋
到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。幾個人落
座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見："菜點好了，有沒
有要加的？"

這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。

於是一位北京的哥們兒說："小姐，報報。"

小姐看了他一眼，沒動靜。

"小姐，報一下！"哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。

"怎麼著？讓你報一下沒聽見？"哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場："小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。
小姐囁嚅著問："那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？"

"噗！"邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。


上主菜了燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不
客氣的抓起一羊腿，哢嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。
小姐一見，說道："先生，這個要蘸(音同:站)著吃。"

哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說："蘸著吃好吃一
些。"

哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是一口。
小姐趕緊過來問："先生，您有什麼需要嗎？"

"啊？沒有啊。"

"那請您坐下來吃。"

哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心
翼翼的咬了一口。
小姐又說："先生，這個要蘸著吃。"

哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷："又要站著吃，又要坐著吃，到底
怎麼吃！？"


酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼："小姐，茶！" (音同:查)

小姐忙近前用手指點："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"

眾人哂笑，領導補充曰："倒茶！"

小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，還是七位。"

有人發問："你數什麼呢？"

小姐猶豫了一下小聲答道："我屬狗。"

眾人怒，急呼："叫你們經理來！"。


酒過三旬，上來一道菜："清燉王八！"

眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰："領導動動，領導動動！"
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音，又不願違了眾人美
意，於是乎持勺酌湯，曰："好，好！大家請隨意。"

又有人奉稱曰："對, 王八就該喝湯！"領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問："小姐，這是什麼？"

小姐忙答："是王八蛋。"

眾人又驚喜："領導先吃，領導先吃！"

這次領導沒聽到"晦氣"之言，甚悅，喚小姐："給大家分分！"

良久，小姐不動，領導怒問："怎麼，這也分不清楚嗎？"

小姐為難的說："七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？"

眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下嚥 。

[ 本帖最后由 鹤 于 25-7-2009 11:29 AM 编辑 ]

DOMI

深情告白 一定要看完
有個人發生車禍，車子撞到他的頭部，他昏迷了兩天，

終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。


他握著妻子的手，語重心長地說：「當我還是大學生的


時候，我不斷被當，那時，在我身邊的就是妳。」
「當我所有面試都失敗時，妳在我身邊為我剪下徵才廣告


讓我去應徵…終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為



一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是妳。」
「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，


而且我的努力也不被認同，因此我的職位跟剛進公司時一樣，


妳依然在我身邊……」
妻子聽著丈夫的告白，眼睛閃爍著淚光
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還~~在我身邊時，


我有些事情一定要告訴妳……」
她靠近床邊抱住丈夫，早已泣不成聲...
然後，丈夫說：
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

「我覺得……都是妳帶賽……」

DOMI

文官與武官的差別
有一日,皇帝在上早朝時大大的嘆了一口氣,這時文武百官各站兩排

文官馬上出來作了個揖,問道

皇上萬歲萬萬歲～不知皇上嘆氣思索何事？可否讓小的替皇上分擔分擔些？?

皇帝皺了一個眉頭,說著

唉..就是作了一個夢..?

夢？

文官瞪大了眼睛,皇帝撇了一眼,吞吞吐吐的說道

就是...母后放了個屁,然後被強姦了...你想我能不煩惱嗎？?

文官一聽,馬上兩手一拂,跪在地上嚷著

恭喜皇上～賀喜皇上～！！！?

皇帝百思不得其解,問著

母后放屁被強姦竟要恭喜我？?

皇上有所不知,這可是吉夢阿～！！?

吉夢?

文官起身,解釋道

皇后放屁,她的屁將在皇上的領土飄散,並保護著人民,而皇后被強姦,則是代表著後代子孫將綿延下去～?

皇帝聽了可樂? 看到在一旁被落寞的武官,問道

愛卿不妨也來說說看我的夢吧？?

啥？這個..俺沒有讀過書呢....?

沒關係,說說看吧～?

武官捎了捎腦袋,小聲的說著

這...俺是想到了兩句能解釋皇上的夢..但是又怕皇上會動怒...?

無妨！！只是個夢罷了～?

武官只好硬著頭皮說了出來

皇后放屁嘛...那就是放你媽個屁..?

什麼？？無妨！！繼續說！！?

皇帝的臉上已經冒出了幾條青筋,但是武官被皇帝這麼一逼,也只好繼續說了

這個嘛...皇后被強姦..那就是操你媽個B...?

說的好～來人阿～！！把他拖出去斬了！！！?

由此,可看出讀書的重要性...

您還不快去讀書！

DOMI

英語笑林
一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過于緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: turn left？
監考官回答：right !
于是他立刻向右轉。
很抱歉他只有下次再來。



某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎与一老外相撞，
忙說：i am sorry.
老外應道：i am sorry too.
某人聽後又道：i am sorry three.
老外不解，問：what are you sorry for?
某人無奈，道：i am sorry five.




某男，亦粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。
該男思之久已，毅然下筆：once a week。
簽證官觀后暴笑，曰：this item should be filled in with male or  female.

該男頓時赧顏，思之，填下﹕female，
官楞之，曰：shouldn't it be male?
男急釋曰：i am a normal man, so i have sex with female.




某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
            
臨出發那一刻，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批 go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」





有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；
她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。
但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。

正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。
就用英語問他：" for Girl or Boy？"
黑人回答："Unisex"！
她聽成"You need sex "，豈不是性騷擾？
又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情；
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：
" U – N – I – SEX！"
這次她聽的很清楚" You and I Sex"，立即找黑人上司裡論，






一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。
為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。

當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： " Where do you want to go, Sir?"
老兄不知道自由女神像英文稱為" Statue of Liberty" ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。
於是回答司機" FREE WOMAN！"
司機聽成"免費的女人"，馬上道：
"What？ Oh！Hey man，this is America，nothing is free！"
老兄：" Oh! How come! I read it from yellow page.
See, here is the phone number, "
"sex-sex-sex-two-sex-one-free. "

DOMI

有一天，國文老師出了個題目考大家：「請用一句成語形容小女孩小男孩。」

學生甲:兩小無猜
老師:恩，很好

學生乙:童言童語
老師:恩，也不錯

學生丙:好景不常
老師:為甚麼會用這個成語??
學生丙:因為一個好緊一個不長
老師:...................................

DOMI

版主推荐

超爆笑的求職故事
大家有用尿射東西的經驗吧

這讓我想到兩年前，謀職時的一段往事......

當時我通過了筆試，因為心裡有點緊張，所以在主管面試之前先到廁所去紓解一下。

正當我拉下拉鍊，掏出小弟準備洩洪的時候，我發現小便斗裡面有一隻蚊子。

一時興起，就朝著蚊子猛力開火。無奈小弟彈道有點歪，沒射中，蚊子飛走了。

我也不以為意，繼續洩洪大業，一邊聽著嘩啦嘩啦的水聲，一邊思考面試要如何應對。

突然感覺一陣急癢攻心，定睛一看，原來是剛剛那隻蚊子停在我家小弟上大吸特吸。

靠杯！這是對我的報復嗎？

那時候不知道哪根筋不對，大概是因為面試的壓力昏了頭吧，我做了一件蠢事......

我扣住中指，運起少林絕學易筋經，彈指神功猛力朝著蚊子彈了下去。

啪！蚊子成了蚊屍，但是我一點也高興不起來......

棍他媽的痛死了！不愧是義莖經，難怪少林都是和尚！


========面試的滋味總是疼痛中帶點癢意的分格線=======


後來面試快結束的時候，其中一位考官(女性，後來我才知道她是人資部襄理)問我：

「先生，你是不是有點不舒服？臉色不太好喔！」

「沒有，只是剛剛上廁所被蚊子叮了一下而已，有點痛。」

「叮在哪裡啊？怎麼會痛？」

「老二上。」

我不加思索就衝口而出，考官僵了一下，然後開始憋笑。另外一位考官接著問：

「那應該是癢吧？為什麼會痛？」

雖然我察覺自己的失言，不過後悔已經來不及了，只好據實已告。

「......因為我用彈的把蚊子彈死了，所以有點痛。」

後來兩位面試官笑了大約有半分鐘吧，我那個時候只覺得這下完了，肯定沒希望了。

結果隔天我就接到錄取通知了。



上班第一天，我到人力資源部去登記資料。

負責處理的小姐長得很甜很可愛。

一看到我的資料，可愛的人資小姐就立刻回頭喊道：

「襄理！那個彈老二的來了......」

淦！

[ 本帖最后由 鹤 于 25-7-2009 11:33 AM 编辑 ]

DOMI

版主推荐

外國朋友


一日與一個外國朋友去館子吃水餃，一位漂亮的服務小姐前來服務。

朋友總是不放過任何練習中文的機會，於是搶著問：「"睡覺"多少錢？」小姐大窘

繼而十分生氣。我趕忙解釋道他是問水餃多少錢。

一會兒，餃子端上來，我問他要不要芥茉。

他又招來小姐：「請問有沒有"節目"啊？」

小姐爽快的說：「有啊，您想要點什麼樣的節目啊？」

外國友人：「就是那種黃色的、辣辣的啦...」



=========

超重

某天有一班電聯車已經到站，因為旅客不多，停在月台有一會兒，似乎還
沒有要開走的意思。

有一個小姐跑得氣喘噓噓的，匆匆從大廳層跑向月台，剛好趕得及。

她腳一剛踏進電聯車，整個車站響起了蜂鳴器的聲音，那位小姐嚇了一跳，趕快
把腳收回來。

只見在蜂鳴器響完三聲之後，車門「哦伊哦伊」的關上，那位小姐用很無辜又很
可惜的眼神，


眼睜睜看著電聯車開走.......只見車上的旅客，還有在月台上的站長，都用很奇
怪的眼神看著她....

站長：妳剛才不是要上車嗎？怎麼又下來？

小姐：我....剛才電車不是超重了嗎？



==========

市場競爭

幾乎從不出門的小明被政府抓走了，而且判了重刑。

鄰里街坊大為吃驚，他母親也疑惑不解，認為鐵定是冤案。

探監時，她痛苦的問：

「兒啊，他們為什麼判你啊？難道你一天到晚在家擺弄油墨、畫片、

鋼板什麼的也犯法嗎？」

小明道：「那倒不是，主要是我用這些東西和政府競爭。」

小明的媽：「現在不是市場經濟，提倡競爭嗎？」

小明：「我這可能是屬於惡性競爭，而且政府競爭不過我

就動用了司法力量。」

小明的媽：「你們到底在競爭什麼？」

小明：「我生產的鈔票比政府的還像真的.....。」

[ 本帖最后由 鹤 于 28-7-2009 10:53 PM 编辑 ]

ng3993

  非常好笑！！！！請繼續發貼！！！

ssot

很好笑乐。。。谢谢分享。。。

DOMI

那樣很痛的
有一對中年夫妻，很久沒做愛了。某天兩人「電光石火」，突然雙雙放電，做了結婚以來最完美的一次性愛。沒想到先生興奮過度，一下子心臟病突發，死了!
第二天葬儀社的經理對婦人說:「夫人，妳先生的那個，一直翅著，直直的。在葬禮上讓人看見，不太好，怎麼辦?」
那位太太想了一下，說道:「把那個剪下來，放在後面吧！這樣不會太難看。」
於是經理把先生的「那話兒」剪下，墊在臀後，然後把遺體化粧。
出殯那天，親朋好友都來祭悼。有幾位祭客小聲地說:「老張死得真突然，他臉上看起來好像有點痛苦的樣子。」
等親友都離開了，在啟靈前最後一分鐘，太太叫道:「等一下，我還要跟我先生說一句話。」
婦人低下身子，靠近棺木，對著丈夫小聲地說:「親愛的，知道了吧?那樣很痛的，不是嗎?」

DOMI

逃生
有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，其餘的都是一些重要的政府員...
在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能會墜機，飛機上的人必須要用降落傘逃生，
可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個，於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生，
最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生，於是駕駛員就對小學生說：
『剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡....』小學生說：
『不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了。』

DOMI

版主推荐

公車
女﹝喘氣，呻吟﹞：「啊……啊……」
Justin ：「脫掉妳的高跟鞋吧，方便些嘛！」
女﹝喘氣，脫掉高跟鞋﹞：「啊……啊……」
Justin ﹝也開始喘氣﹞：「啊……啊……」
女﹝喘氣得很厲害﹞：「別…別那麼快吧……」
Justin ﹝深呼吸，提氣﹞：「我…我快受…受不了了！」
女﹝喘得驚人﹞：「你…有…沒有……面紙？我…我…濕透了」
Justin ﹝滿頭是汗，仍用全力﹞：「由它濕吧。來，別停。」
女：「啊……啊……」
Justin ：「啊……啊……」
女：「啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。」
女﹝慘叫﹞：「哎呀﹗」全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上
Justin 以粗言狂罵那剛駛離站的公車：「王八蛋，見我們老遠奔來，也不肯多停一會﹗」

[ 本帖最后由 鹤 于 30-7-2009 04:10 PM 编辑 ]

yangmaster

一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。
為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。

當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： " Where do you want to go, Sir?"
老兄不知道自由女神像英文稱為" Statue of Liberty" ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。
於是回答司機" FREE WOMAN！"
司機聽成"免費的女人"，馬上道：
"What？ Oh！Hey man，this is America，nothing is free！"
老兄：" Oh! How come! I read it from yellow page.
See, here is the phone number, "
"sex-sex-sex-two-sex-one-free. "


这个最好笑

DOMI

科技太太的求救信

致科技高手及各大電腦公司：

您好，去年我把「男友5.0 版」升級到「老公 1.0 版」之後，發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「送珠寶」功能，這兩個功能，本來在「男友 5.0 」軟體裡一點問題也沒有。此外，「老公1.0 」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅曼蒂克 9.5」及「關懷 6.5 」，取而代之的是「世界盃足球賽5.0 」、「NBA 籃球賽 3.0 」和「高爾夫俱樂部 4.1 」。
「談心8.0 」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子 2.6 」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨 5.3 」來解決系統問題，但是一點用也沒有。
請問我該怎麼辦？

心急的太太
上

-----------------------------------------------------------------------


敬覆心急的太太：

首先要提醒您的是，「男友5.0 」是娛樂軟體套件，而「老公 1.0」是作業系統。您可以在流覽器上方的網址列輸入：http:// 我以為你愛我.html ，或上網下載
「眼淚 6.2 」以及「罪惡感 3.0 」的更新檔案。如果上述軟體可以執行的話，

那麼「老公1.0 」應該就會自動執行「送珠寶 2.0 」和「送花 3.5」這兩個功能了。要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能，會造成「老公1.0 」自動執行「發脾氣2.5 」、「流連酒吧 7..0」和「上酒店 6.1 」。

「上酒店6.1 」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0 」。（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）。另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0 」，我們並不支援這套軟體，同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。

總結來說，「老公1.0 」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0 」或「性感內衣7.7 」，以增加記憶體和系統效能。

祝好運

技術支援中心
敬上