阿博の部屋

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这是一个月前的事情了

那天我失去了100％的行动能力
就算我利用我剩下的力量去行动
我自己完全不能支撑下去
因为我知道我自己快倒下了

我在家困了将近一个月 我完全不可以独自四处乱走
因为我知道我自己随时回瘫痪
我自己非常的懊恼 非常的恨我自己 我不断骂我自己
还好我有我的家人陪着我

每次当我家人到外头走走的时候
我一定会跟着他们 因为我在家里困闷了
我多次凭着我的坚强意志力常识行走
但是不到一阵子 我开始累了 完全不能在行走了

我多次到中医药房求医
花了几百块 但是我并没有任何的起色
我对于我自己非常的失望 甚至讨厌
那个时候我觉得我自己像废物

每次报纸上刊登一些我感兴趣的工作
我有一股冲动与信心要去见工
但是我再看看我自己的样子
顿时我完全失去了信心 我心好酸

那段时刻我也受过朋友的怀疑和辱骂
他们完全不相信我已经接近瘫痪 因为在他们心中我是很强壮的
他们的语气以及每句话 我自己听了我自己都很伤心
我不能怪他们 毕竟我自己真的是那么的没有用

那天开始我甚至完全不想出门
我自己完全不想接任何朋友的电话
我自己完全不想与他们见面 我感到非常的自卑
因为我觉得我的行为完全令到我的朋友感到非常的失望

那个时候我完全丧失了经济能力
我在经济上方面唯一可以依靠的是我的妈妈
还好有她的照顾 不然的话我早就死掉了
但是有时候我看到我妈以泪洗脸

不久过后我进了医院 初步检查我严重缺少了钾质
所以才导致我全身无力
医生还对我说如果迟几天的话 分分钟我真的瘫痪
那个时候手尾就很长

刚刚在医院的那几天 我感觉到非常辛苦
因为我还不适应医院的生活
随后几天我也都慢满地适应下来
我在医院呆了四天就出院了

现在我能像以前那样能走能跑
医生还千吩万咐我要多点索取含有钾质的事物及饮料
还有不可以做太过激烈的运动特别是游泳
到现在我一边修养身子以便找工作

谢谢关心我的朋友
谢谢你们

阿博

我对于现在的中文乐坛非常的不满
现在的中文乐坛已经完全变了
完全不是我想象中的那种满意的乐坛
我开始极度厌恶大部分的中文音乐

第一 我对一些创作歌手非常不满 他们搞创作就搞创作啦
为什么还要在舞台上甚至MV上大跳"马骝"舞 有的甚至还咬字不清
我个人认为创作歌手不应该走回他们应有的特色
就算拥有自己的特色也不至于跳"马骝"舞甚至咬字不清吧

第二 我对一些靠样子找吃的歌手极度不满
一些创作歌手辛辛苦苦的靠自己的才华找吃
却被这班靠样子找吃的所谓的歌手轻易越跨了
那么这些创作歌手企不是很不公平

第三 我也对不明白为什么现在的乐坛变成了"马骝"乐坛
我更加不明白为什么一些所谓的歌手靠"马骝"舞就可以领奖
一些歌曲 BLA BLA BLA 乱七八糟的歌词就可以进军歌坛甚至拿奖
甚至一些歌曲 HE HE HA HA 也可以专辑大卖

第四 身为歌手自己也不好好检点自己的态度
甚至在街头上大打出手 过后才公开道歉
我非常不明白为什么一些歌手会搞到这样
甚至还有歌迷还是那样支持他们

第五 在演唱会上对嘴的歌手我更加讨厌甚至恶心
还说什么自己边唱边跳很辛苦 就索性对嘴
那么就不要跳咯 跳到那么辛苦 自己又不可以唱
不然就不要开演唱回咯 干嘛要骗那些歌迷咧

不晓得我们这个乐坛将来会是怎么样的一个乐坛呢
我唯有拭目以待 希望一些有料的创作歌手可以拥有出头的一天

[ Last edited by 阿博 on 5-11-2004 at 10:30 AM ]

sherrene_fong

很多人都渴望爱情,却又得不到爱情...
不是爱情没来过,而是当爱情它来的时候,就看当事者懂不懂得把握...
不然,当你察觉时,爱情早就跟你擦身而过...

这是我的想法...不知道对不对~~

阿博

在家呆了两个月 终于我即将在社会上工作了
回想起两个月在家里的日子 我快要闷到发疯了

身上的钱花乐七七八八了 还有保险车期要供
我觉得两个月没有经济的支援 我很辛苦

今天我将会去面试 冀望这次能够成功

janice215

你的面视如何?
GOOD LUCK TO U.

+视觉系+

阿博 于 5-11-2004 10:19 AM  说 :
我对于现在的中文乐坛非常的不满
现在的中文乐坛已经完全变了
完全不是我想象中的那种满意的乐坛
我开始极度厌恶大部分的中文音乐

你说得没错
以前的中文乐团也是情歌泛滥，调调都差不多一样
但是总比现在那些靠包装的空壳好
怎么说，九十年代或之前的歌手都有一定的唱功
哪像现在，几只小猫和马馏凑在一起也可以红翻天
嬉皮笑脸上节目，再假正经很投入地唱几句就有一窝蜂的人当他们是神来拜
说到炒作更不得了
一张专辑加一两首歌或者mv又可以再推出多一次
更本没有顾虑到对死忠歌迷来说是多么不公平
这不是在榨干欣赏他们的一群朋友吗？
根本是唱片界的歪风
老实说，我喜欢的歌手和乐团也是这样
所以当人家对着我抨击他们的时候我也无话可说
就拿信乐团来说吧
我虽然是门外汉，但是我没有怀疑过他们的实力
这是目睹过他们的演出才敢说的
可是呢，看看他们专辑里面的歌曲，有多少首是自己写的？
还翻唱韩国情歌？！
当然，这绝对是因为有人在背后操作的关系，
不是他们写不出自己的东西（第三张专辑显然增多了团员的创作）
然而依然有人指责他们背弃了摇滚精神，趋炎附势
我觉得，若不有个开头，以后又怎么又机会改变？
也许改变整个乐坛的风气不是他们伟大的目标
总比如雨后春笋般冒出来的小花小草好……
这或许是一名歌迷的偏见，但总算不是出自一个专听中文乐坛的人的口里。

p/s：你是不是一个人住在外面所以吃得不平衡所以才会缺钾啊？要多爱惜自己的身体欸。

阿博

经过了几个月的困斗 我终于开始在社会上工作了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我黑暗的天空开始晴朗了
我的经济源头也有了 好开心

虽然工作才开始几天而已 希望我的工作能够做得顺利
谢谢关心我的朋友 谢谢

阿博

+视觉系+ 于 24-11-2004 12:36 PM  说 :

你说得没错
以前的中文乐团也是情歌泛滥，调调都差不多一样
但是总比现在那些靠包装的空壳好
怎么说，九十年代或之前的歌手都有一定的唱功
哪像现在，几只小猫和马馏凑在一起也可以红翻天
嬉 ...

亚洲的风气就是这样的啦，音乐全都商业化了！

阿博

男孩也好女孩也好，一起看看某人的讀白吧......


很清楚的知道她不合適自己，可是更確定的是他不會主動說分手。他只是耗著等著，直到有一天女生自己受不了忽冷忽熱、若即若離的態度，或是等到年華老去不得不下決定時，自己選擇離開。妳的主動離開，我沒有負心，反而是尊重與成全妳的決定。


半年後發現，他居然可以跟一個只認識三個月的女生步入禮堂，令她晴天霹靂，才明白他不是不想結婚，不是真的不婚主義者，說穿了只是他不想跟妳結婚。八年的愛情長跑比不上三個月的感情。
  

這位故事中的男生是我的朋友，現在也已經結婚半年。當他聽到劉若英的「後來」，居然會無法克制的流眼淚，想起的是他交往八年的前任女友。為什麼會難過，因為妻子身上有著前任女友的影子，他才明白其實他喜歡的就是這種類型的女孩。


可是人往往很矛盾，喜歡她的倔強與有性格，卻受不了她的嬌縱。喜歡她的落落大方，卻受不了她的朋友一堆；你愛她的小家碧玉，就不要怪她不夠大方；你愛她的活潑大方，就不要批評她像花蝴蝶一樣。戀愛談的愈長，結婚的可能性就愈低，所以有時候戀愛的長度與結婚的可能性成反比。


喜新厭舊是人性，日子久了，會結婚不是為了愛情，而是責任感的驅使。婚後的他才慢慢的發現，當時的那一段感情其實不是不愛，是時間太久了太長了，把愛情給磨掉了，再遇到另一
個女孩點燃了愛情的火苗，星星之火足以遼源，把枯竭已久的愛情給予生命，所以倉促的決定結婚。等到真的結婚後，愛情降了溫，才慢慢的發現其實妻子的身上有著許多前任女友的影子，他比較愛的人其實還是前任女友，可是他娶的卻不是她。這樣的情節不知道是不是也在別處同樣上演著？


學生時代的愛情很單純，出社會以後總想等工作穩定以後再結婚，工作穩定以後又想等有一點積蓄買車子、買房子以後再結婚，等著等著，等到愛情被時光給消磨，等到第三者介入點燃了對方心中激情的火苗，乾柴烈火不可收拾以後，曾經在年少一起織夢的理想全都抵擋不了新鮮感的激情，所以琵琶別抱，到最後步入禮堂的都不是在一起同甘共苦、共同經歷過寒、暑假，等當兵的人。
  

所以奉勸各位女孩子，如果對方真的是你想結婚的對象，不要想著有房子有車子有金子，有了一切再結婚。現實是，等他有了一切，他的身價暴漲是有價值的單身貴族，他必需要面臨的是更多的誘惑，妳長久以來的等待與年輕時許下的山盟海誓都難以抵擋誘惑排山倒海的來。就像我現在若不嫁他，非得等到他有車子有房子還有存款時再結婚，那時新娘有極高的可能不是我。因為要等到什麼都有還要幾年？有能力的男人就像酒愈久愈香醇，女人則像麵包一樣有賞味期限，青春是女人的天敵。如果我是他，等到我三十五歲，什麼都有是個有上千萬身價的黃金單身漢，我並不需要一個很有能力而年過三十的女人來幫襯我，我寧可選個如花似玉，年輕貌美的女生，也許沒有什麼工作能力，至少發揮了賞心悅目的功能，一個真正有能力的男人，不會在乎一個女人是否能在他的財富上加乘。遇上對的人，莫等待莫蹉跎，也許沒有房子沒有車子，只要他認真上進，他就是張有潛力的積優股，早點進場獲利更高。


也提醒各位男士，如果對方真的是你想好好疼愛的女人，別讓她等太久，有她一起陪你奮鬥應該是很美好的一件事除非你心中有其他的想法，否則別讓愛情等太久，把真愛都磨掉了！雖然聽起來很殘忍,但身邊的家人朋友都有類似的例子。


真愛，就不要等，除非是不想結婚......

阿博

我来与大家分享一段故事......

愛，經不起等待?

三更半夜電話鈴突然響起，我像沒頭蒼蠅似的跌跌撞撞奔向電話，
拿起聽筒，對方已經掛斷了。
他媽的，就算打錯了，好歹也該說句對不起，
我一時之間心裡很空，有種酸酸的失落，
彷彿心裡有些塵封的回憶又被觸動，
不知道是放下電話好， 還是自己再胡亂做些什麼，打發時間和寂寞。
躲回床上，我真覺得冷， 想起了自己久別的戀人，一直想到失眠。


去年秋天，有一次她打電話給我，要我去找她。
我到了她家門前才發現她一個人坐在台階上，眼睛紅紅的。
沒等我問怎麼了，她就衝過來一把抱住我的脖子，
說﹕"沒家的感覺好可怕。"
　

於是就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。
我不明所以，只是盲目的擁抱她，告訴她﹕"你不會沒有家的。"
後來我才知道，那天她只是誤把自己反鎖在門外。
　

她有一雙很普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴巴。
就算是站在你的面前，就是這麼一個普通的女孩﹔
如果走入人群中，立刻找不到她的身影。
可是我依然愛她很深。
　

此刻我拿出她的照片，那是她曾給我的唯一的一張照片。
照片上的她穿著我送給她的白色T恤。
那也是我們相識三年中，我曾送她的唯一一件衣服。
僅僅四十塊錢，是逛路邊攤時隨意買來的，
可是買過後，她久久不肯穿，我一直以為她不喜歡。
在我的威逼利誘下，她終於承認是"捨不得穿"，因為是我送給她的。
面對這樣一個女孩，我常有的是感動。
可是我卻不知道該如何去回報她的深情，我也不知道該如何表達清楚我自己。
或許我也從未想過要去對她說些什麼永遠的誓言，跟她在一起的時光都是甜蜜的。

　
夜深人靜，我輕輕撫摸手中的照片，不願放下。
淚一滴滴落在照片上，來不及擦乾淨。
我覺得用"自我感覺完全錯位"這句話來形容自己一點都沒錯。
不論是我激動還是我平靜的時候，我都不太懂得如何解釋自己。


相識三年多，她終於向我提出了分手。
理由只是﹕在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。
我知道自己很想挽回，可是不知道該如何去挽回。
我知道她並非是真的要和我分手，但我卻沒有再多問，
只是覺得心很痛,很痛，痛得自己幾乎無法承受。
我忍住心裡的天崩地裂，平靜的吐出一句話﹕"如果你想要分手的話，那好吧。"
那一刻，她望了我很久，眼神中有一種失望和的複雜，


我覺得自己是個十惡不赦的罪人。
當她轉過身大步離去，我知道自己再也無法將她喚回。
是否相愛的人，永遠都只能像兩列平行的火車， 只有擦身而過的緣份。
　

他們在相愛的時候，忘記了去傾訴。
他們在等待，等待對方先說出來。
可悲的人，為何要如此高傲﹖為何要如此固執﹖
我們的故事本該到這裡就結束了，劃上一個平淡而又無奈的句號。

　
可是沒有。分手的一個多月後，她出了車禍，
從來都習慣，這樣的事發生在別人的世界裡。
可是它這次實實在在的發生在我身上，發生在我眼前，
奪走了她，我的愛人，這個我曾一心一意要她做我老婆的女孩。
　

和她同校的一個好朋友把這件事告訴我之後，我一拳把他打倒在地。
接著我扶起他，"我說哥們，今天可不是四月一號，別跟我開玩笑成麼﹖"
他沒有怪我，緩緩向我說出她出殯的日期。
我只知道自己雙腿一軟跪在地上，其餘什麼也不知道了。


我和她相處了三年，有一千多天，很長很長。
出殯那天，我只能遠遠地跟在她親屬們的身後，
淚水滂沱的我終於明白，為何當初她那樣的依戀我。
當時的我，肝膽俱裂，我多想再擁她入懷中。
再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁，
可是伸出手，我只能拉住幻覺。她永遠地走了。

　
出事後的日子裡，我每晚都做著同樣的夢，醒來後才發現，我的枕頭已經濕透了。
此刻的黑暗中，手捧她的照片，我的感覺再次錯位。
我躺下，在身邊留出位置，讓我的愛人就睡在我身旁。


我親愛的朋友，或許你們比我經歷的事要多的多。
可是，聽我一句好嗎﹕能珍惜就珍惜吧！
她向你要的，或許只是一種歸屬感。
如果你真的愛她，請你一定要把你心裡的話說給她知道。
讓她從心底裡有個依靠。


好姐妹們，或許妳們也經歷了很多感情。
可是，聽我一句好嗎﹕能珍惜就珍惜吧。
妳向他要的，要明白勇於表達出來。
如果妳是愛他的，把妳心裡的話說明白，
讓他知道用妳能懂的方式去愛妳。


因為，愛經不起等待?