喜欢的点滴

　　7

　　世事如棋，有谁会知道下一步会是什么呢？在我和果儿幸福并快乐着的时候，缘分的指尖又在不经意间拨弄着命运的转盘，让我和果儿在爱与痛的边缘与幸福擦肩而过！

　　而今，在我通宵写下这些文字时，心里不时有一种巨大的疼痛——那不是一种幻觉，而是一种真真切切的心痛！

　　我把果儿当成生命里最珍贵的宝贝，爱她，疼她，宠她，呵护她，怜惜她。每个人都可以感觉到我们彼此生死相依的爱恋——果儿宛若我身体里不可或缺的部分！记得2002年底我准备带果儿回乡下过年的时候，母亲曾经问我要不要把挂在墙上的我和风的合影取下来，我告诉母亲不需要！因为我明白自己对果儿的爱恋，也知道果儿一点儿也不会在意这些，彼此深爱的人最能明白对方的心意。

　　2002年真的过得好快！快乐的日子通常容易结束，而忧伤则往往会如影相随。果儿已经升入大三，再过一年果儿就可以毕业留在我的身边了。可就在我和果儿计划幸福的未来时，谁又在命运里埋下阴谋的因子？

　　我还记得在我返回珠海的时候，我请果儿以及她的几个朋友吃长沙的特色火锅，其中就有前面提到的那个老师的侄儿，他并不是我所喜欢的朋友类型，如同街上随处可见的那种阿飞，令你会不自觉地有一种异样的感觉。那个人，是我和果儿今生今世生命里一个无法躲避的劫数！

　　接下来的日子就像是一场梦魇：回到珠海，我意外地在工作上出现了一些问题，我的心情大受影响。我跟果儿的联系变少了。我的心里莫名其妙地发慌，心里突然有一种莫名的恐惧，仿佛要失去什么珍贵的东西一样！

　　但我绝对不会相信自己和果儿会经历变动，半个月前我还在长沙和果儿畅想毕业后如何享受我们的幸福时光呢！可果儿已经有一段时间没有主动给我电话了我的可怕的第六感让我的心悬在了半空，果儿也许不知道，其实那段时间几次短短的问候，经让我证实了某些东西。在那段时间，我的心饱受无端地折磨，我在心里说：宝贝，你曾经深爱的阿德和永远深爱你的阿德在等待接受你的判决……

　　2003年元月19日，那是我永生难忘的日子！就在那一天，我的心在一瞬间崩溃，而我心里深爱着的果儿，那个被我称为“宝贝”并且我曾发誓要用生命去呵护的天使一般的女孩永远成为我的回忆！

　　那天晚上，我和果儿约好七点钟通电话。我在办公室里锁上门，忧伤的音乐弥漫在整个屋子，我已经预感到将要发生什么！那天晚上，果儿在电话里哭了，果儿说了三个字，果儿在电话里说反反复复地说“对不起……”，果儿说“阿德，对不起……”

　　那天晚上，我听到自己最最心爱的女孩哭着对我说对不起；那天晚上，我听到自己的心在一瞬间撕裂的声音，整个世界似乎已经崩溃！放下电话，我已经被泪水所埋葬，泪眼迷蒙中，我已经看不到前面的方向！我顾不得满脸的泪水，跑到隔壁也在加班的老总办公室，哽咽着对他说我发生了一些事情，请给我两天的假期，我保证会在家里把方案按时赶出来！我回到自己的办公室，在刘若英的一遍一遍《后来》的歌声中，我哭得惊天动地！今生今世，我最最深爱的人已经永远永远不再属于我了，在果儿即将毕业的时候，在我们离彼此期待的幸福只有一步之遥的时候，在2003年元月19日的晚上，我却最终和果儿在命运的十字路口各自转身离去……真爱折断了翅膀，幸福迷失了方向！

　　那个晚上，我跌跌撞撞回到了居住的地方，那时我的眼里已经没有了泪滴！我叫上了好兄弟虎子还有几个朋友要去大路口娱乐城喝酒、唱歌。虎子问我发生了什么事情，我说我跟果儿分开了，虎子说你少来这一套骗我，我说我说的是真的，我的心已经碎了……虎子说打死我也不敢相信你和小果会分开，我说我也不信，我说你少废话赶紧陪我去喝酒吧，我只想在那晚让自己的心死去，永远都不要醒来！

　　那天晚上，从来不喝酒的我喝了好多好多酒，虎子喝得比我还要多，而且后来比我还要哭得厉害，我听到虎子一遍一遍地在喊：欧阳，我为你和小果难过，我为你们在哭啊！

　　那一瞬间，我的心已碎成千片，万片，片片依然都是果儿的影子……

　　8

　　2003年元月20日。

　　醒来的时候，已是下午2点多了。

　　我跟果儿通了电话，我说果儿原谅我不能回去陪你过年过生日了。在电话里，果儿告诉了我那个人就是他，老师的侄儿。我难以置信，想想却又似乎顺理成章。他们原本更早就是认识的朋友，果儿经常在老师家里做家教，曾经也在那个网吧上网跟我聊天，而他每天都在网吧打理，他们每天都可以在一起，我身在珠海，只能偶尔回去一两次看望果儿。

　　果儿说阿德对不起，其实一年之前我就觉得彼此在一起的感觉跟我想象的不一样，日子像白开水似的平淡，虽然在你身边感觉特别的平和、安全，可是却缺少激情……我无法责怪果儿，不忍心，也不舍得！感情原本没有是非对错，而且果儿说的也是实情——虽然所有的人都知道我对果儿好我把果儿当作自己的宝贝，可是我在某些时候却真地忽略了她的真实感受，譬如果儿其实很厌倦打乒乓球，因为小时候训练太多已经令她开始逃避，可是我却由着自己的激情每次非要拉着果儿同去球馆，还有经常说要带果儿去吃海鲜而事实上她一点也不喜欢吃海鲜，等等。可我怎么也无法相信：如此深爱的两个人，过往相爱的点点滴滴温暖的细节，竟会如此轻易地改变么？就在二十天以前，我还和果儿开心地在一起，这一切难道是个虚幻的梦？女人，真的会是善变的动物么？

　　9

　　我的忧伤无法停止。我一直在心里想：我和果儿还有将来吗？这个问题没有答案。果儿打来电话，果儿的爸妈已经知道了我们之间发生的一切，非常伤心，开始给果儿施加压力。果儿说爸妈非常牵挂你，希望你回长沙过年，你还可以回来吗？我压抑住自己的感情，我说果儿你想我回去陪你吗？果儿不肯回答。

　　其实我心里已经决定按照原计划回长沙陪果儿过生日了，无论我和果儿将来是怎样的结果，我曾经答应过果儿还有她爸妈要回去的！为了让果儿的爸妈放心，我偷偷给果儿的妈妈打了电话，我说我一定按原计划回长沙过年，我求果儿的妈妈不把我的决定告诉任何人，包括果儿的爸爸，我说我要给果儿一个惊喜！

　　元月25日晚上，我拨通了果儿的电话，我说我决定不回长沙了，因为我不想让自己触景伤怀，在自己心爱的女孩面前流泪，我说你好好保重，原谅我以后不能陪在你身边了！我故意骗果儿说已经买了元月26日早晨从广州开往郴州的火车票。说完这些后，我能感觉到果儿的情绪突然很低落。

　　果儿，也想我回去吗？

　　第二天，元月26日上午，我的手机一直疯响，都是果儿打过来的，大概有七、八个电话，每次我都狠心挂断了。虎子问我为什么不肯接果儿的电话，我说我就是想让果儿心疼，让她真正明白她对我的感情是否真的像她说的那样平淡如水？我要果儿记住我，永远记住一直以来爱她、疼她、宠她、呵护她、珍惜她并且一直把她当作生命里最珍贵的宝贝的阿德！

　　元月26日下午，我从珠海搭车到广州白云机场。班车意外晚点，赶到广州时已经7点10分，而我的航班是7点30分！坐在从市中心开往机场飞奔的的士上，我的心揪得紧紧的，我说老天你一定要帮我！那个时候，我感觉自己就像正经历一场梦魇。万幸的是，的士在7点25分赶到了白云机场！司机说年轻人你真是好运气，平常一路红灯，今天一次红灯也没有啊。到了候机厅，我的心却一阵冰凉！安检处排了好长好长的队伍，要排队至少也要一个小时以后才轮到我，我几乎快要昏晕！离登机时间只剩一分多钟了，可是等我千求万求、千辛万苦地挤到队伍前面冲过安检时，时间已经是7点45分！我一阵绝望，腿都在哆嗦起来，我似乎感到自己的心正一点一点地下沉，天啊，我已经错过了这趟飞机，竟是老天不让我回去跟果儿见面么？！

　　就在我绝望不知所措的时候，候机厅响起了广播——我清楚地听到播音员小姐甜美的声音一遍一遍地说旅客们对不起，从广州飞往长沙的班机晚点半个小时！感谢上帝！感谢晚点！我当时的心情简直难以用任何言语来表述！

　　10

　　晚上9点，飞机终于到了长沙。怀想着自己的悲喜，我的心情错综复杂。半个小时以后我已经到了离果儿家里不远的地方给果儿打电话。

　　我说果儿你还好吗，我说我刚刚回到乡下老家了。果儿接到我的电话，声音有些沙哑。我说果儿你想我回长沙陪你过年过生日吗，你还记得我们的约定吗。果儿开始低低地哭泣，说我今天上午拼命给你打电话就是想告诉你我想你回来，可惜已经太晚了……我的鼻子有些发酸。这时果儿的妈妈接过了电话，说欧阳你不是答应过一定回来长沙吗，你还要我替你保守秘密，你怎么说话不算数了。我的心已经开始发软了，我说我再跟果儿说说话吧，我一边跟果儿聊着，一边悄悄地走上楼。

　　走到果儿家门口的时候，我对果儿说，宝贝原谅我不能陪你过年过生日了，我专门安排了特快专递送你一份最特别的礼物。我听到果儿在电话里缀泣的声音，果儿说阿德我最想你可以回来陪我过年过生日，我说果儿邮差已经到你家门口了，不知这份礼物是否合你的心意，果儿你开门迎接这份礼物吧……

　　果儿开门的时候，我就在门口静静地守候，手里捧着从珠海带过来的一束玫瑰花，心里的感觉无法言喻！我看见我最最心爱的果儿一步一步地走出门来，果儿发现了我！

　　我们相互爱怜的眼神交织在一起，久久，久久都没有分开！我们的眼里只有彼此，我们已经忘了身边的世界！我看到了果儿脸上极度的惊讶、狂喜和转忽之间的黯然神伤，我也看到了果儿眼里的思念、牵挂、担心和深深的歉意，我还看到了果儿眼里憔悴的自己！我拥住了果儿，果儿泪如雨下……我亲了亲果儿的额头，我说宝贝别哭，我已经回来陪你过年过生日了，我答应过你要回来就一定会回来，不管发生什么，不管将来我们会怎样！

　　果儿的妈妈也惊喜地从房间出来了，我也看到了她眼里的牵挂、欣喜和激动！那天晚上，我们整夜都没有睡觉，我们像真正的一家人一样，围着电烤炉聊天，果儿像往常一样，头靠在我的肩上，我把果儿的小手紧紧握在掌心，久久不愿放开。我好怕不经意地一松手，果儿就永远地离开我的身边……

　　2003年春节是果儿23岁的生日，那天晚上，我和果儿都哭了，我说宝贝不要难过，不要愧疚，不要说对不起，你可以按照自己的感觉去做，阿德永远永远都不会勉强你，不会责怪你，无论将来怎样，阿德只想果儿一生一世真正幸福、平安、快乐！

　　11

　　故事没有结局。

　　如今，我依然在珠海，果儿毕业后留在了长沙——这不是我们所期待的结果！至今为止，令我感到庆幸的是，我的父母一直都不明了我跟果儿之间的变动！我亲眼看见过我和果儿之间的变动给果儿的爸妈以及她的家人所造成的伤害，我又怎忍心再次伤害到我的父母？我告诉果儿一样可以做我爸妈的亲生女儿，我们一起保守这个秘密，该什么时候他们知道了就什么时候知道，只是现在不肯让他们担心、失望和不快乐……

　　我们在爱与被爱的边缘行走，体验成长的快乐，也触摸真实的伤害，而我们一天天变得更加成熟起来，更加包容起来，更加坚强起来！

　　在生命的下一个十字路口，你会遇上谁呢？

　　我不知道……

　　我只知道的是，真爱永远没有结束的时候！

　　Love No End……

　　谨以此文纪念那些忧伤而快乐的日子！

24根牙签爱情灰飞烟灭


　　二十四根牙签， 二十四根烟

　　我把牙签从白瓷小瓶里一根一根地抽出，然后用烛火一根一根地点燃。安罗说，“唉，你还是这么喜欢玩火。”是的，我喜欢玩火，是因为喜欢燃烧着的感觉，更喜欢燃尽之后，满目的灰烬。吹一口气，一切烟消云散。什么都不留下，什么都不带走。

　　我说，“烧完第二十四根，我就不烧了。”是的，这是我与安罗的第二十四天，二十四天后，一切灰飞烟灭。我把安罗的烟灰缸倒出来，刚好二十四个烟蒂，当他要把第二十五根点燃的时候，我说我要走了。第一次，我不让安罗送我，第一次，他没有坚持。我们都明白，我们的爱情就像我指尖的二十四根牙签，就像他唇边的二十四根烟，都已经燃尽。

　　浓眉毛的男人

　　开始，是怎么开始的，我努力搜索着关于这二十四天的第一天。我知道，这一天终会到来，与其说冥冥中注定的，还不如说是我刻意的安排。

　　在这个城市，除了整天关在房间里写字，“BLUE”便是我唯一的去处。我喜欢这样简单地活着，所以，不同的城市，对我来说，并没有多大的差别。我既没有奇异的装束，也没有化浓烈而妖媚的妆。一杯牛奶，一包520，一本时尚杂志，在十一点准时回家，这便是我的夜生活。我是个安静的女子，安静地抽着烟，安静地翻着杂志，偶尔点燃牙签玩火。仿佛旁边的声色犬马醉生梦死都与我无关，也不能让我动容。

　　一个男人走近我，“为什么不喝酒？”

　　“因为没人能让我醉。”

　　“你喜欢玩火，你应该知道玩火者自焚。”

　　“是的，我明白，但我喜欢燃烧。”我说话的时候，目光投在前面，吧台里面有一个硕大的木质啤酒桶，刻着四个白色的英文字母--“BEER”。

　　“你是一个很特别的女子。而且我好像在哪里见过你。”他靠近我，我感觉他的眉毛很浓，一个浓眉毛的男人。

　　“是么？”我淡淡地说，依旧不看他。

　　“喜欢上你了。”

　　我哈哈大笑，“我想你对这里所有的陌生女子都说过这样的话吧。”

　　他突然变得认真，“没有。你可以不信。”

　　我看了看时间，然后指了指吧台上的另外几个女子，“你可以继续表演，我走了。BYE。”在他发呆的时候我迅速离开。

　　回到所租的住处，我看着床边的墙上我随手贴上去的一张白纸发呆。那张白纸本来是用来记录所需要的日用品的，可去超市的时候却忘了把它们记下来。我拿起笔，在上面画了一个1，突然想起那个浓眉毛的男人。想不起他的容貌，只记得，他眉毛很黑。

烟与火的纠缠

　　同样的位置，同样的烟，同样燃烧的牙签。我喜欢这样的生活。简单得什么都不改变，只是内心稍稍有点烦躁。

　　“你有几天没来了？”

　　我瞟了他一眼，“我没理由天天来。”

　　他突然扳正我的脸，愤怒的表情，“你从不正眼看我。”

　　我闭上眼睛，“我怕自己爱上你。”

　　他放开了手，神情缓和下来，“我叫安罗。”

　　安罗。安罗。我在心里默默地念着。我看到安罗的眼睛，是那么明亮，那明亮的深处，分明藏着隐隐的火花，星星之火就可以引燃的火花。

　　我说，“我只是太寂寞了，怕爱上一个人就真的拔不出来。”我知道我微笑的时候，有点媚，我毫不掩饰内心的喜悦：安罗，我终于遇上你了。

　　谁都不知道我只身跑到这个城市，整晚整晚地泡在同一个酒吧是为了什么。我知道安罗会来到这里，而我可以不费吹灰之力就俘虏他。

　　我要了几瓶酒。他很惊讶，“你喝酒？”

　　“是的。”

　　他嘴角露出会意的笑，“我真的值得你醉？”

　　“或许。”他不知道我这么容易醉，而且醉得是满身的媚态。他眼中的火仿佛被引燃，我看在眼里，却假装不知。

　　他说你醉了，回去吧。我便由着他扶着我上车。我们死命地纠缠着，他的吻落在我身上的时候，喃喃地叫着一个女人的名字：莫洛。我浑身颤抖。

　　“莫洛？你爱的女人？”

　　“是的，我爱她。”

　　“爱她，为什么不去找她？”

　　“听说她死了。”

　　“听说？又为什么死了？”

　　他突然间哭了，“是我对不起她。”然后他坐起身，呜咽着，像只受了伤的困兽。我搂着他的头，眼中没有怜悯。

二十三天

　　和安罗一起回来的时候， 我们都会去最高级的宾馆，我喜欢让他花钱。每次和安罗做爱，我都偷偷按下手机的录音键。里面有他的喘息声，有我的痛并快乐着的呻吟，还有我们肉麻的情话。

　　我说，“安罗，你爱我吗？”

　　“我爱你，慧。”

　　“有几分真？几分假？”

　　安罗搂着我，“如果有来生，我们就在一起，每时每刻都不要分开。”

　　我打掉他的手，“不要跟我说来生，我只要现在，知道吗？现在。”

　　他沉默了。

　　“刚刚还说爱我。”我戏谑地看着他，“其实你根本没把我放在心里。”

　　“我不能，慧，我真的不能。因为……我是已婚男人。”安罗垂下了头。

　　“你要爱情，还是要婚姻啊？”

　　他有点惶恐，“慧，我不能离婚，真的不能。当初，我为了这桩婚姻，抛弃了一个真心爱我的女人，只为实现自己的雄心壮志。因为，和我现在的妻子结婚，我可以得到她父亲一半的财产，而且可以继承她父亲的产业。你知道为了现在，我付出多大的牺牲与努力啊。我不能失去我的事业。”

　　我鄙夷地看着他，“你可以牺牲你的爱情与爱你的女人，却不能牺牲你的事业，你真伟大，安罗。你不配得到爱情。”

　　“慧，我不想失去你，我真的爱你，我可以养你。”

　　“哈，你真跟流行啊，我真服了你。安罗，你什么都想要，但是，有些东西不是你想得到就能有的。”

　　“没有挽救的余地了吗？”

　　“没有。“我看到他眼里的绝望，突然间觉得心里很疼。

最后一个“1”

　　每跟安罗在一起一次，我就在那张白纸上加上一个“1”。当我画上第二十三个“1”的时候，我想我们之间也只能这样了。是的，我想要的东西他给不了，他想要的东西我也已无法给予，所以，我们只能到这里了。我给安罗打电话：“我们见最后一次面吧。”

　　那天，我提早离开。我打电话到安罗的家里，里面有个很温柔的女声，我知道，那是安罗的妻子，让他事业飞黄腾达、如日中天的妻子。她说请问你找谁，我没说话。我按下了播放录音的键，里面是一个女人与一个男人达到巅峰时的翻云覆雨声。对方愣了三秒钟：变态。就挂掉了电话。

　　我不动声色，再次打过去，对方一听到那声音就挂掉了。但这并没有让我丧失耐性。过五分钟后，我再次打过去，这次，对方停顿了60秒钟，我想这次她应该听出了她亲爱的老公的声音，多么快活的声音啊。我想象电话那边有着怎样一张苍白与愤怒的脸，想笑，却笑不出来。我感觉自己像耗尽了所有的能量，疲软而困乏。

　　我爱你，再见

　　我退了房子，收拾了行李，把那张画了二十四个“1”的纸从墙上撕了下来，想把它当垃圾扔了，却找不到垃圾筒。于是把它塞进行李包里。也好，作个纪念，和一个男人的二十四天。

　　去机场的车上，一路望去，发现自己对这里竟然如此陌生。是的，从来就不曾熟悉过，就这样离开了，或许再也不会回来。让我没想到的是，安罗居然在机场守候着我。他目光涣散，面容憔悴。

　　“你这个恶毒的女人，为什么一定要把我逼到绝境？现在我什么都没有，你满意了吧，开心了吧。”

　　“我不是恶毒的女人，我叫莫慧，听清了没有，莫慧，我有一个姐姐，她叫莫洛。五年前，你不顾她有五个月的身孕，抛弃了她，为了你所谓的事业，为了你所谓的远大前程与理想，你跟董事长的女儿结婚。就算我恶毒，又怎能比得上你的十分之一。你结婚的那天，我姐割脉自杀，她说她要带走孩子，死也要跟你的孩子一起死。她说你叫安罗，生活在这个城市，喜欢去一个叫BLUE的酒吧。你们就在那里认识的。她说她恨你。”

　　安罗像是被人击伤，面无人色，“我明白了。我不恨你，莫慧。这五年来，我也活得很痛苦，每当想起莫洛，心里就难受。我没想到她会自杀。看到你的时候，我以为上帝让我遇见你是一次给我弥补愧疚的机会，你长得太像莫洛了。我以为只要对你好，对你很爱很爱，就可以弥补过来，这样，就减轻我内心的痛苦，除了离婚，我什么都可以给你。但你并不给我弥补的机会。”

　　他停顿了一会，“这样也好，至少，可以活得轻松一点。但，莫慧，我不能再失去你了，留下来，好吗？我真的爱你。”

　　我叹了口气，缓缓走进检票处，却不敢回头，怕眼泪突然间掉下来，更怕心一软就留了下来。因为，我已经爱上了这个男人。

爱我，就许我一个未来
　　她一身雅致的裙装，庄严地走进这家花店。说，给我一束玖瑰，我要腥红的那种。不要叶子，不要太长的枝茎，只要花瓣。

　　手中那一棒腥红，像鲜艳的血液，在滴。

　　她低头尽情地吮吸着这恬甜的香味，一滴晶莹的泪，不易觉察地落在花瓣上。她知道她的如这玖瑰般热烈的爱情，就要走向终点了。

　　她要举办一个仪式。她要优美地含笑地给他最美丽的告别。然后如风一样不知去向。

　　天知道她爱他有多深，天知道她为他背负了什么。那些等待那些泪水那些无助那些不舍那些挣扎那些怀疑那些被冷落的牵挂，沉甸甸的积压在生命的空间，让她再也没有喘息的缝隙。

　　也许，当他失去她，他还不知道是为什么。在他看来，她今生都会是他的影子，如影随形。所以，他把她的心当做银行，以为感情可以一直原封不动的存在里面，时机到了，需要了，他可以带着胜利的喜悦理直气壮地再取出来。然后好好的补尝她。

　　他不明白，其实她要的并非只是一个终点。要的是他一颗温热的心。

　　每次她需要他的时候，给他发许多她以为他会懂得的短信息。可是，没有回音。没有安慰。有时还会埋怨，会厌烦。说她不理解他，说她莫明其妙又让他没有心情好好工作。

　　她知道他的难过她知道他在很远的地方她知道他只能对她发脾气她知道无论发生什么只能自己支撑着面对，但是她只想要一句话，他的一句关注的话。

　　一次，又一次，渐渐地失望代替了怀疑。

　　殷切的希企渐渐冷却。

　　那些他曾经的女人在她心里翻腾。

　　她不再相信他会回来。不再相信他会给她想要的未来。

　　可是她爱他。可是她还是愿意等着他，愿意给他她能给的一切。在恨着的同时，她想他。每一次想起，心就会刺刺地痛。

　　这是一个不愿意承担的男人，有着与生俱来的自私而懦弱的品性。

　　他每次捱不过去的时候，都是她在帮助他。她相信鲁迅先生说的那句话：“如果你没有帮助他的能力的话，最好不要谈什么爱情。”她咬着牙关帮他支撑着。

　　她这一次又一次的失望，他这一次又一次的索取，只是在帮她印证着这个她早就分析过的结论，无论发生什么，他最先想到的永远是他自己。他以爱情的名义，折磨着她，囚禁着她。

　　他爱她吗？她曾经从他的眸子里看到很肯定答案。

　　他在害怕。这是她现在唯一肯定的东西。她知道他的害怕。如同知道自己的挣扎一样透切。

　　她只是别人的妻。她在别人筑的安逸的小窝里绝望地与他相爱。他在千里之外。不住地劝她坚持一下，再坚持一下，不住地对她说就回去了，就在这几天回去了。

　　他不让她离婚。是不是她的幸福是他心中最大的压力？他给不了她他要承诺的东西。她觉得他把她暂时寄养在另一个男人的港弯是对她的侮辱。他让她沉沦。

　　她的心被两个男人扯得四分五裂。

　　终于在她再一次晕倒然后在她合法的男人的臂弯中醒来时，她知道有一些东西要决定了。她的生命已经快要透支完毕，她不能这样纠缠着生活了。她已经累得没有力气去爱去等候去编织病的谎言了。尽管她知道有一些决定只是形式上的，而不是灵魂上的。但是她知道这一次是真的要做那个决定了。

　　离开他。只在形式上。

　　永远只爱他。只在无形里。

　　她在先生的怀里哗哗地哭。先生握着她扎着吊针的手，哄着她别哭别哭。

　　先生知道她哭的内容。心疼中有着无法排解的痛苦。六天前，先生硬要和她做爱。他们分房而睡已经两年，有需要的时候他会找她。本来他是尊重她的，她不愿意他不会迫她。但是他已经有大半年没有碰她了，每次她总有不同的理由推辞。当那天晚上他下班回来，见到刚刚出浴的她，就不顾她的惊恐拦腰抱起了她。做完后，先生流泪了，说，我没有办法再和一具只有躯壳的身体做爱了，你的身体在我怀里没有温度。我们离婚吧。她的泪无声地流着，喃喃地说，对不起对不起……

　　没有一丝争执和讨论，先生拿来了几份协议，她无言地在上面签了名字。当右手颤抖的时候，白纸黑字上洒满了泪珠。他们都尝试过努力。但是人的心不是闹钟，一按它就会停下来。

　　她对前面的路充满了恐惧。她不知道应该去哪儿。不知道应该怎样对他说，她离婚了。

　　这六天中，她晕倒过两次。先生对法官说，把我们的文件压后吧。让我们再想想。先生放不下她。这个让他伤心让他蒙羞的女人，坚强的性格外面是那么虚弱的身体。他觉得妻子的无助是他造成的。他怜悯她。至于爱，已经在她对他的本能的抗拒中渐渐消耗掉了。他像上次一样，留下她，照顾她。

　　第二天，先生给她送花。是一大束粉红的纯种的荷兰玖瑰。那一天，她成为全单位议论的焦点。同事羡慕着她的幸福。她握着花，却想起了不知身在何处的他。她想起这一天，竟是他的生日。他在异乡孤独地奋斗，他需要她的支持和抚慰。而他不知道她的生活和她的内心波澜壮阔的起伏和颠波。

　　她是这样爱他。却不得不要接受另一个男人送的玖瑰花。她别无选择。

　　她对先生说，花很漂亮。我很喜欢。我会留下。但我还是会等他。我等着见他一面，然后我会回来，作你的妻子。

　　他终于回来。在梅雨恹恹三月的最后一天。那是她给他的最后的期限。他回来了。他满怀重逢的喜悦等着她的身影出现。

　　她抱着满怀的腥红的玖瑰，提着一支红酒，一些他爱吃的菜。赴约。

　　她去和他告别。和他行一个仪式。她想给他做一顿晚饭，给他擦一次背，给他现在能给的一切！他扶着她的肩。泪光闪动。说，我回来了。

　　她手中的东西呼啦一声掉在地上。他拥她入怀，说，我想你。

　　她在他怀里抽泣。湿了他的肩。他说，我不再走了，不走了……

　　他一点一点地吻干她的泪。封住她的唇。

　　她靠在他怀里，静静地听他说许多话。但是，那句最重要的话他还是没有说。如果，他说了，一定可以破碎她在心中演练过无数次的决定，她会义无反顾，跟着他浪迹天涯。可是，他没有说。

　　悲哀在心底慢慢升起，她扬起头，端详着他那已经烙进她的骨髓的脸部轮廓，默默地在心里说，亲爱的，不要怪我。我无声地希望过了。

　　看，我给你带好吃的来了，咱们一起做晚饭，好不好？她从他怀里钻出来。

　　嗯。他幸福而欣喜。她竟然没有说一句责怪他的话。

　　小小的厨房里，他们像一对恩爱的小夫妻。不一会儿，一桌丰富清淡的饭菜就好了。她插上鲜花，倒上红酒。他从背后环抱着她，吻她的耳垂。对她说，嗯，这是家的味道。以后我们都一起做饭好吗？等我成功的时候，你做我的新娘，我们组一个小家，生一个可爱的女儿……

　　她的咽喉就硬了。泪水在眼眶打转。她说，乖，坐下，试试我的手艺。你一定许久没有吃过好东西了。我们吃饭吧。

　　饭桌上，她笑魇如花。他狼吞虎咽。不住地说好吃真好吃。家的味道真好吃。喝红酒时他不停打着饱嗝。她轻笑着。他握住她的手，说，我很幸福，从来没有这么幸福。

　　他抢着去洗碗。哼着只有她才听得懂的歌儿。幸福好像就在眼前，可是她知道，那是她一生也无法到达的彼岸。

　　她已经给了先生承诺，那个很爱她的一辈子也不愿舍弃她的男人。她在那里感觉安全。

　　她抹去不小心滑下眼角的泪水。把玖瑰花从玻璃瓶子里取出，走到浴室，拧开浴缸的水龙头。腥红的花瓣在水里打着回旋，跳着凄艳的舞蹈。

　　他走进来，眼里是欲望的温柔。她拉着他的手，走到浴缸边。微笑着轻轻地解去他的衬衫，他的长裤。他赤裸地站在她面前，心在剧烈地跳动着。他恍如处身于某个梦中的电影场景一般，听任天使的指引。她也轻轻退去她的衣裙，她赤裸地站在他面前。长发一直披到腰间。她告诉他，自他走后，她没有再剪过头发。

　　洒满玖瑰花瓣的浴缸，她用纤柔的手指细细的为他揉擦，他报以热烈的吻。

　　在床上静止下来时。他紧紧地拥抱着她，喃喃地轻唤着她的名字。她在等。等她想听的那句话。

　　……

　　他睡着了。看着他倔强嘴角挂着的幸福笑容。她的泪水缺堤似的落下来。她在他的胸口将泪水擦干。把脸贴在上面听他的心跳。…….把一切记在心中。

　　她穿好衣服，俯下头。把唇贴在他的唇上，重重地吮吸着。他醒了，回她以吻。

　　她说，亲爱的，我要回家了。睁开眼睛，看着我好吗？

　　他以为她只是回家，以后她还会再来。说，嗯。我睁不开。

　　她双手捧住他的脸，在上面抚摸。嘴唇贴近他的耳朵，用颤抖的声音说，我-爱-你。我真的爱你。

　　嗯――我知道啊，宝贝。

　　她再次重复，我-爱-你-

　　他竟然不知道她这是第一次亲口说爱他，竟然没有觉察她的泪痕，竟然没有对她说，我也爱你，宝贝。

　　他终于失去了她。在他的事业有了眉色的时候。在他已经回来的时候。在他觉得最幸福的时候。在他正做着和她手挽手在海边快乐地追遂浪花的梦的时候。他失去了她。

　　她拿走了他的皮带。上面有斑驳的沧桑。有他的味道和历史。

　　她懂得他灵魂深处的脆弱和涌动。她想他也许是爱她的。可是她知道他只是个浪子。浪子的爱情要么热烈要么绝望。她已经累了。不想再等，不想再背叛。

　　他让她承受残忍的过程，她让他承担残忍的结局。没有谁会真正幸福，没有谁能到达梦想的彼岸。

　　半夜里，他醒来了，伸手寻找她，才想起她回家了。枕头上湿漉漉的一片。打开手机，上面有她的短信息―――我把我的心留给你了。我的身体从此就要回去，永不再来。我想，是时候和先生要个孩子了，也许，一个孩子就会绑住我和他的一生，和我的心。你一定要快乐，一定要再成功。不要找我。不要让我恨你。

　　他从床上一跃而起。好一会儿，才感到有一阵撕裂般的痛楚，从心脏开始迅速地向全身蔓延……

　　他重拨她的手机，只听到关机的声音。周围一片死寂。恐惧和空洞顷刻间淹没了他。摸一摸脸，竟是滚烫的泪水。他想起她在他耳边说的那三个字，想起她今晚做的一切，完美得像精心雕琢的戏剧情节。于是他终于明白了，她素净的微笑里，掩盖着内心对他的无法排泄的哀怨。他的幸福原来是让自己错手抛在了彼岸。

　　她在耳边说，我-爱-你。

　　穿着裤衩，他冲了出去。他流着泪，奔跑。

　　他不再懦弱。他宁愿让她恨他，他要去找她，他要到她的家去，请另一个男人原谅，他爱她。像她爱他那样深的爱着她。他困窘时开口向她求助，只是因为他信任她，他的潦倒在她面前没有压力。他平时对她的疏离，只是因为他太爱她而压抑自己的结果。他绝口不提爱她，只是因为他想给她一份可以承诺一生的爱。她是他生命中唯一的精灵。他不能没有自己的影子……

　　他要握着她的手，走过一地破碎，牵她度过幸福的彼岸。

孤旅海外，我把他当我的全部
　　眼看身边的好友都步入了婚姻殿堂，羡慕的同时我不禁为自己心急。如果就这样和齐天一直不结婚，我还能耗几年？

　　讲述人：晗琪

　　性别：女　年龄：23岁

　　职业：加拿大留学生

　　地点：本报讲述室

　　(在加拿大留学的晗琪，虽然是回国度假的，但却没度假的心情。)

　　对香港男生的特别情愫

　　2004年我经历了一次失败的恋爱。前男友是香港的，本来我们感情挺不错的，可他却背着我一脚踏两船，痛心的我亲手结束了这段感情。2005年，我独自到加拿大留学。

　　到了加拿大后，我和一个北京女孩合租了一套房子，也因此成为很好的朋友。有次闲聊她说有个叫齐天的朋友很酷，并且硬塞他的MSN号让我同他聊聊。

　　有天晚上，齐天很意外地打来电话，听到他声音的那一刹那，我恍惚了。同样充满磁性的声音，同样地道的广东话，和我前男友简直像极了。或许是对前男友有点不舍吧，从上次感情失败后，我对香港男生总是多几分好感。齐天就这样适时地走入我心里。

　　记得很清楚是8月6日，北京女孩叫齐天一起玩，并且拉上了我。见到齐天的第一眼，我很是失望，他的外表看起来很颓废，更谈不上帅；而且也不太会照顾人。第一次见面，毕竟有些尴尬。可吃完饭后，我们三人轧马路，他和女友边逛边聊很是开心，却丢下我一人在旁边闷闷地，都不怎么插话。

　　到了晚上11点，不知是不是北京女孩有意安排，她突然说要去一个朋友家，让齐天送我回去。一路上我们默默无语，正好我想起朋友家举办聚会邀请过我，但我不想一个人去，于是问齐天能不能陪我一起去朋友家，他答应了。

　　那天的聚会不过是一群人喝酒跳舞磕药。原本打算待会儿就走，可我耐不住朋友的起哄，第一次吃了摇头丸，当时整个人晕晕乎乎的，很不舒服，迷糊中是齐天把我拥入怀中，整个晚上都抱着我。那种拥抱很亲切很熟悉，让我找到了孤寂许久后的温暖，我没有拒绝。

　　沦陷在爱情的漩涡中

　　我们发展得很快，第二天早上他送我回家，下午就约我出去看电影。到第二个星期的时候我们就如同恋人般经常约会。在快乐的同时，我发现，他的性格和我完全相反。他属于沉闷型男生，在一起的时候都是我说得比较多，更多数时间我们无话可说，我隐隐觉得我和他并不合适。可是北京女孩却一直念叨着齐天很好，我转念想想，齐天这个人除了性格闷以外，似乎也没什么不好。独在异国的人，其实是很需要有人在身边陪伴照顾的，于是也就抱着试试的态度跟齐天在一起了。

　　如果说最开始只是把齐天当成是前男友的影子，那么到后来我自己完全沦陷在爱情的漩涡中了，陷得越来越深。我们经常出双入对，手拉着手看电影逛街，到周末参加朋友们的聚会。在大家的眼中我们是那么般配，而我也庆幸自己找对了人。

　　我们认识一个月后曾大吵过一架，甚至提到了分手。那天正好是我的生日，而加拿大的九月已经如同深秋般凉。我一个人只穿着件睡衣，坐在门口哭得武汉晚报特别伤心。因为我前一段恋爱也是在我生日这一天完结的，这个生日又是那样，我自叹命苦。

　　让我没想到的是，晚上，摔门而去的齐天竟又折回来了，还买了很多我爱吃的东西。当他看见我独自坐在门口冻得瑟瑟发抖，嗓子哭得嘶哑时，心疼地抱住了我，嘴里不住地道歉。所有的不愉快就烟消云散。

　　也许那段时间是磨合期，我们经常三天一小吵五天一大吵，每次都是好脾气的齐天主动来道歉求和，我们再和好，这丝毫不影响我们的感情。

2005年的圣诞节的时候，学校放假，我又请了些假，我准备回国过春节。2月初齐天也回国了，3月的时候专程到武汉来找我。因为我暂时不想让家里人知道他，所以就和他找了家酒店住下来，也就是在那段时间我把自己交给了他。

　　他和别人办假结婚

　　那段时间，我一直都是偷偷摸摸地和他出去玩。可武汉这地方也没多大。一次跟他手挽手逛街时，无意被大姨撞见了，爸妈一下就都知道了。父母没有多加阻拦我，反而让我约他来家吃饭。那算是他第一次见我父母吧，家里人对他还很满意。之后回去加拿大，那里的叔叔、姑姑也都约着见了他，他们也喜欢他。齐天这样顺利地被我的家人接受，我感到非常幸福！

　　于是，我们正式住在一起。可是6月的一天，我在家整理杂物，突然发现了他的婚姻证明复印件和一堆情书。我顿时觉得五雷轰顶，他竟然准备和别的女人谈婚论嫁，而且情书上的日期显示他在04年底就开始了和她联系。也就是说和我在一起之前他们已经交往，我整个人都快懵了！

　　上段感情，是因为男友花心而告终的，我一直讨厌这种复杂的多角关系。没想到这次，我竟鬼使神差地成了别人感情中的第三者。我独自坐在黑暗的房间流着泪，想等他回来问个明白。这时家里电话响了，是一个女生从中国打来的，她自称是他同学，让他回家后联系她。

　　他回来了，我问他那一切是怎么回事，原来，他正在和那个打电话来的女生办假结婚。因为他是加拿大的移民，他和那个女生有个协议。只要他以结婚的名义让那个女生到了加拿大，女生家里就会拿7万美金给他。齐天说是他妈妈让他这样做的，因为家里经济状况出了问题。

　　齐天还告诉我，他妈妈并不赞成我和他交往，觉得我脾气不好，而且找人算命说是我们两个人八字不和。我听了后很生气，可是齐天却安慰我说，只要他喜欢就好，他不会在乎他家人怎么看的。这让我很是感动，于是对他假结婚的事也就不了了之。

　　他对婚姻闪烁其辞

　　在加拿大留学费用很高，我也尝试着自己出去打工赚生活费。可在加拿大的留学生没有工卡，很多工作都不能做。结果自己第一次去找工作，就被人家坑了，白做一个月没有拿到一分钱。

　　父母这个时候便催我和齐天赶快结婚，因为齐天是加拿大移民，这样我的身份问题可以解决，家里不用负担这么重；更重要的是我们在一起都已经两年了，另外我也不小了。

　　没想到一提到这个问题，齐天总是敷衍着说不想，要么找借口说自己现在没经济基础结婚，要么说我还像小孩子，要再等几年我成熟些再结婚。

　　虽然在国外几年，可是我一直是个保守的女孩，总认为跟定一个人就不会轻易改变。尽管和他在一起这么久，我也发现他有些问题。比如，有一年去深圳的时候，他把我的手提电脑弄丢了。那个电脑是我刚去加拿大时外公送给我的，花了一万多块钱呢。他回来就丢了句电脑在路上被打劫了，以后就再也没提这件事了，更别说要赔给我。问他时，他还轻描淡写的说那台电脑现在卖500元都没有人要。

　　在一起的2年，他几乎没送过我什么礼物。还经常说一些什么以后没有钱管我的话。每当我要他帮我做什么事，他几乎都是办不到，要么就是一拖再拖。

　　其实我觉得两个人在一起感情才是最重要的，我也不是那种物质女生，太在意他家有没有钱，毕竟我们有能力也可以靠自己的力量去打拼，不一定非要等很有钱才结婚。可是齐天却对婚姻闪烁其辞。

　　眼看身边的好友都步入了婚姻殿堂，羡慕的同时我不禁为自己心急。如果就这样和齐天一直不结婚，我还能耗几年？如果等到七八年后，我老了，齐天再提出分手，那最后吃亏的不还是我自己吗？

　　现在的齐天让我越来越失望，跟他的感情已经水到渠成，我所要求的不过是一种对自己的保障，他为什么不答应？

99℃的别样暗恋
　　望着之尘紧闭的门里传出小女生咯咯的笑声，我恨得牙根直痒。我和之尘是典型的异性合租，刚开始多完美啊，我做饭来他洗碗，他拖地来我洗衣，可是，自从这个家伙过了25岁生日，就叨叨着要找女朋友，果然，一个星期见一个，我绝不夸张。当然，他交女朋友我由衷地为他感到高兴，可是，交了女朋友的他全然忘了他作为这个家男主人的义务，地板留着让我擦啊？做梦！

　　我恶狠狠地敲他的门，他一脸愕然地打开，眼角的媚笑还没尽数掩去。我面无表情地递给他500元钱：下个月的房租。

　　他恨不得把我推出门去：你什么时候交房租准时过？偏偏今天的这个时候交？

　　我哼了一声就出去了。

　　门比我还大声地关上，我趴在门外，听他们在说什么。

　　之尘嘻皮笑脸地：真是雪中送炭啊，你喜欢的mp3，有戏啦！然后是一声少儿不宜的脆响。门外的我一阵冷麻，对自己意气用事提前交了一个月房租悔之莫及。

　　我和之尘认识多少年了？反正连手带脚全加起来也不够数的。小时候一起玩大，然后又一起上学--他因为比我大一岁因此总是高我一个年级，我曾求他留一级等等我，他鼓励我说你这么聪明跳一级不就行了？我努力过，但最后还是放弃了，所以，直到大学毕业，他还是比我早一年。

　　我大学一毕业，就毫不客气地搬进了他租的房子，并自作主张将房租定为我所能承受的最高价：500元。虽然少点，但足以缓解他的经济压力，而且，还能和他分担家务呢！这个呆瓜显然有点动心，但他马上附在我耳边提出了他的条件，并警告我：做不到要请“必胜客”的哦！我反问：如果你做不到呢？之尘说：一样。左思右想好像对自己没什么害处，于是欣然同意。之尘马上从闷闷不乐变为欢天喜地，并热情地为我张罗了一桌菜来庆祝我成为社会新鲜人。

　　晚上吃完饭，我们一起在沙发上看电视。

　　看着他玉树临风的样子，再看看我一副小家碧玉的乖模样，我叹口气说：咱们其实挺配的，如果咱们是一对，羡煞多少痴男怨女啊！

　　他头也不回地说：多少痴男在偷偷地笑啊，傻姑居然也有人要。

　　我气疯了，勒令他在一分钟之内把我逗笑，不然，我就让他哭！

　　他看风使舵的本事总在关键时刻发挥作用，他马上哄我说：你知道我最大的愿望是什么？我问：是什么？他脉脉含情地看着我：你过得好是我最大的心愿。

　　我也含情脉脉地看着他：你的愿望也是我的愿望。

　　他一脸的惊喜：难道，你也希望我过得好？那就多负担一点房租吧！

　　我嘿嘿一笑:我过得好也是我最大的心愿。

　　之尘一脸恼怒地看着我：别笑了，满脸的皱纹以后让男朋友怎么亲你？

　　我赶紧把脸绷紧：那怎么办？

　　之尘慢条斯理地说：那有什么办法？闭着眼亲呗！

　　之尘喜滋滋地送那个女孩后回来。

　　我慢慢蹭过去：那个女孩好像很喜欢你啊！之尘防备的表情马上放松：是啊，谁说帅是一种罪过呢？我接着给他刨坑：不过她看你钱包的时间比看你的时间长哎！所以我有理由相信，你的钱包比你帅多了。

　　之尘一脸的不屑一顾：看见我交女朋友眼红了？你不是长得跟朵花似的吗？有本事自己也交个男朋友去！

　　一句话戳到了我的伤心处，我顿时恶向胆边生，抓起书朝他的脑瓜拍过去，然后快速飞回房间，在关上房门的刹那，我又扔给他一句话：像你那样，也只能靠那点钱来维持自己的魅力了。然后飞快地关上了房门。

　　在咚咚的疯狂的敲门声中，我仰天长笑。

　　几天后，果然房间里一片寂静。

　　我小心翼翼地走到他的身边，得意地问他：我说的没错吧？女孩看女孩，最准了。

　　之尘看了我半晌，深沉地点了点头。

　　他终于肯接受现实了，这个呆瓜。

　　记得几年前，我们上大学的时候，他鬼使神差地爱上了我们学校的校花，整天为伊消得人憔悴，眼看国字脸瘦成了瓜子脸，我急忙让他打住：单相思是可以减肥，但你难道真的想瘦成路边那棵挺拔的小白杨吗？

　　一句话点醒梦中人，呆瓜果然明白自己不是为了减肥，于是在我的指导下一番前攻后击，校花高贵的头终于柔弱地靠在了他那单薄的肩膀上，但仅仅是昙花一现，或者是蜻蜓点水，随着毕业的来临，校花就去追求新的幸福去了。为此他一直耿耿于怀于我的居心叵测：让他见识了天堂，却让他生活在地狱，歹毒啊！

　　如果我没去过天堂该多好啊！之尘只要一空虚了，就望着天花板指桑骂槐。

　　从那时起，我就发誓：不就是天堂吗？我能让你上去参观一下，我就能永远让你住在那里。

　　如今，他更加变本加厉地指桑骂槐。我受够了，我想，我也该兑现我的诺言了，不就是个女朋友吗？女朋友不就是一件外套吗？我身边的女生哪个不是貂皮大衣？你穿得起吗？不过也好，让你见识一下，也让你知道什么才叫自惭形秽。

　　但我的计划还没开始实施，之尘就有了新女友，让我很有挫败感。

　　当小蝶被之尘领进我们那个混乱不堪的家时，我毫不夸张地说，整个房间一下子变得蓬荜生辉。不是小蝶有多漂亮，而是她那种既阳光又有书卷气的气质，让女人看了都不能生出一点的嫉妒。

　　我没敢捣乱，只殷勤地泡了一杯茶，一脸尊敬地给小蝶递过去。然后看着她在那里浅浅地喝。之尘给我几个眼色，让我回房间，我假装没看见，一个劲地问小蝶好喝吗？你喝茶前转杯子的样子特别像《绿茶》里的赵薇。

　　小蝶甜甜地说谢谢，然后用眼睛的光芒把我逼回到了房间。关门的瞬间我才想到：我为什么要回房间？客厅也有我的一半！

　　不过这回，可以看出来，之尘是真的爱上了。不过，这个女孩，一点也不招人讨厌，像一件东四小店里的皮衣，帅气而让人觉得亲切。我决定成全之尘。

　　我和之尘用一个晚上的时间来研究小蝶的前世和今生，如果有可能的话，我们都想把她解剖了。根据小蝶的现状：电影学院的一名研究生，出生于并不很富裕但却很开通的普通家庭，为此，我为之尘制订了详细的计划，然后意味深长地拍拍他的肩：师傅引进门，修行在个人，为师我也该告老还乡啦！

　　之尘虔诚地捧着我的计划书，很真诚地对我说：下个月你的房租，全免！

　　我眼皮也不抬地答应了一声，像电影里的老佛爷一样。

　　我做的计划还是很成功的，主要体现在之尘的早出晚归和嘴角挥之不去的笑意上，而且，现在他基本上能做到骂不还口打不还手了，那是我奋斗多年的愿望，如今实现了，我却有点不适应了。

　　首先是寂寞。

　　以前，两个人在家，打打闹闹的，多好啊，即使是谁也不理谁，也能听到另一个房间里的动静，就感觉自己不是一个人。可现在，他把他能挤出来的所有时间，都用来约会了，只剩下我这个没人爱的小女人。

　　不由对小蝶有点嫉妒。因此小蝶再次来的时候，我从她的眼中看到了戒备和警惕，她是那样一个聪明的女子。之尘说，主要是我提你名字的频率太高了，要不我和她说—说什么？我甜蜜地问，好像看见了“必胜客”。

　　他乖乖地闭上了嘴巴。自从搬进小屋答应了他的那个条件，我们谁也没有输过，唉，我喜欢的“必胜客”什么时候才能成为我的战利品呢？

　　我没想到小蝶会给我打电话。

　　但当我接到那个电话的时候，我就知道原因了。

　　我们约在一个酒吧，那是一个很让人尴尬的地方，旁边是欢声笑语，我们却相对无言。

　　小蝶说：如果你爱他，可以说出来。真的，我不是那种很小气的女人，我希望我的爱情是透明的，而不是到处都弥漫着暧昧不清。

　　我说，我是舍不得他。说完我的眼泪忽然就下来了，我说，你知道吗？我们从小就在一起玩，好多年了，他是那么的宠我，可是忽然之间，他就不管我了，20多年的依靠就这样没了，好像我家那条我最喜欢的小猫，说出走就出走了，我接受不了。

　　我擦一把眼泪，继续说：可是，你要明白，我们是水，即使烧到了99℃，它也是水。而你们是100℃的汽，虽然99℃与100℃只差一度，但性质是不一样的。

　　所以，你要对我放心。

　　我离开的时候，眼角还有未擦干的泪。我相信她能明白，她是那么聪明，她是那么爱之尘，我看得出来。

　　今天我的心情特别好。

　　之尘打趣我：有男朋友了？

　　我扭捏着：我那么丑，又野蛮，哪会有男孩喜欢我？

　　之尘瞠目结舌：你终于肯照一回镜子啦？

　　毫无疑问，又是一顿暴打，反正他正在恋爱，心情好得不会和我一般计较。不过，我确实是在今天，我24岁生日的时候，收到了一束鲜花，不管它代表的是什么，但好歹也是我第一次收到花啊！

　　你们呢？也该见父母了吧？我酸酸地问。

　　之尘一脸贱贱的幸福：是的，这周，你回去吗？

　　我想了想说：为什么不回？那是你的父母，还是我的父母呢！

　　之尘兴奋地大叫：你输了你输了，“必胜客！必胜客！”

　　—你猜对了，我和之尘是亲兄妹。当初我能搬进他小屋的条件就是，我不能在任何场合公开我们的关系，输者，请赢者“必胜客”一顿。因为，异性合租脸上多有光啊，而和一个跟屁虫妹妹合租是多么丢脸的一件事。

　　我成全了他，因为他是从小就宠着我的哥哥，他的幸福也是我的幸福。

爱情不纯洁瓷器有瑕疵
　　在这次旅行前，我就有种危险的感觉。关于爱情。

　　三月，是一个踏青的好季节。我，徐适谦，杜航之与他的新婚妻子林冷梅决定一起休假结伴去旅游。

　　林冷梅是个纯粹的女人，柔弱娇媚，一副惹人怜爱的小样儿。真的，她是那种典型的，能激发男人保护欲、令男人更具有阳刚之气的女人。瞧她那双眼睛，很摄人心魄。她使人想到波斯猫。

　　适谦曾对我说，航之小子艳福不浅，娶了个天生的尤物。我笑曰，你后悔结婚了？他说，没有。娶这种女人真他妈的累，航之整天提心吊胆看宝似地看着，说不定哪天还是飞了。你没见航之结婚前意气奋发、风流倜傥的样儿，现在呢，患得患失的，这叫打江山难，守江山更难。咱一介平凡书生哪敢搅这祸水。何况，你素质高尚，风度优雅，她哪能跟你比！

　　他夸张说着，并在我的脸颊上轻轻揪一下。

　　我明知道他是故意讨好我，心里仍是很开心且笑容立即漾在脸上。当你深爱一个人时，这个人很容易令你开心。

　　我和适谦曾一起走过青春，走过生命中最苦涩的季节。结婚后，我们以诚相待，默默地为对方改变自己。现在，而立之年的他，成熟、稳重，有很帅气的外型。

　　但愿这次旅行中，林冷梅能成为检验我们爱情的试金石。

　　刚开始，大家都彬彬有礼，后来彼此都熟悉了，适谦与冷梅公然嘻笑逗骂，我并没在意，却发现航之眼中有受伤的表情，我觉得挺尴尬的。回房间后，我提醒适谦，注意分寸，航之已经不高兴了。适谦不以为然地说，是你不高兴吧！

　　他说话的语气令我很陌生。我不吭气。

　　他从我背后揽住我的腰，在我耳边说，生气啦，别这样小家子气，你的自信与风度呢？

　　适谦亲吻我的耳廓、颈项。忽然间，我觉得他的爱抚缺乏真情，有敷衍的嫌疑。

　　后来，我目睹着他情感的游移。他的目光不知不觉地追随着她并且时常与她打情骂俏。尽管我知道他已经在克制自己，心依旧痛。就这样，我的自信在白天摧毁，伤口在夜晚长合，象月圆月缺一样地规律。

　　我越是爱他，想要依顺他，越落入一种失重地状况，我真不知道该如何是好。

　　我安慰自己，这仅是爱情与激情的短暂竞争，一切都会过去的。

　　晚餐后，我们回各自的房间休息。洗完澡，他穿戴整齐，迫不及待地说，喊上他们俩，一起去泡吧。

　　我的眼泪落了下来。

　　“不去就不去，好好的哭什么？”他满脸写着不耐烦。

　　“你就不肯多停片刻，我俩单独相处的时光终于让你厌倦了吗？那些并肩而坐，彼此打趣戏谑的日子将一去不返了吗？”我望着他英俊的脸庞，泪水涟涟地说。

　　“你非得用烦人的唠唠叨叨浪费这分分秒秒吗？庸人自扰！”

　　“停止这徒劳的争执吧，你知道我为什么落泪，我也知道你有另外的惦念，而没有多余的耐心与精力抚慰我的心情。你自己走吧，做你自己愿意做的事，别再自欺欺人了。”

　　“我一个人有什么逛的！”适谦气呼呼把领带拉下，鞋一蹬，脱了衣服就上床睡觉。

　　我真不知道，明天我该用什么样的微笑来维持我的风度。

　　旅行终于快结束了。感谢上帝，我并没有发现他俩有什么越轨的行为。

　　早上七点，适谦说，他去买车票。我说我在宾馆等你。他犹豫了一下，就出去了。

　　大约半小时后，我正在收拾东西。听到敲门声，打开门，地上有一封给我的留言。有种不祥的预感涌上心头。

　　信上说：你立即去江堰宾馆314房，你先生在那里。

独自走在异乡的街道上，我在想，我的爱人呢？泪水突然间就涌了出来。

　　敲响314的房门，传来冷梅的声音：把干净衣服放在柜子上，锁上门就行了。

　　她以为我是服务生。

　　旋转门锁，心脏快跳出来了。我作深呼吸镇定了一下，勇敢地走了进去。

　　床上，冷梅与适谦正纠缠在一起；地毯上，胸罩、内裤、袜子等衣物如天女散花般一地都是。可以想象得出他俩是如何急切而浪漫地展现自己地一切。

　　我的拳头紧紧地握着，心痛苦的揪成一团。腿不听使唤地定在原地。咫尺之间，我竟丧失了前进的力量。隔着的是永恒距离。适谦惊恐而羞愧地爬起来，赤裸着的身体无所适从地站在地毯上。

　　我为什么这样懦弱？为什么不上前给他两巴掌扭脸就走？事已至此，我还在期待什么？还想挽留住什么吗?

　　时间里充满着痛苦和挣扎。只有泪水不断滴落。

　　是的，我依然深深留恋着这个雾人。

　　冷梅可怜巴巴地说：“凌姐，我并不想破破坏你们的家庭，我只想在他的怀里靠一靠，倾诉一下。我已渴望太久，很少有男人像他一样令我有安全感。”

　　我冷笑着说：“对于这男人的妻子来说，令你有安全感的男人不再安全了。

　　“他是个有责任归的男人，你放心，他决不会抛弃你的。因为我们做爱的时候，他总是很小心地不让我怀孕。”林冷梅缓缓地清晰地吐出每一个字。胜利的姿态秘密地传达给我。

　　“你住口!”适谦很激动地对冷梅大吼。他对冷梅不顾事实夸大的说法很生气；似乎也看出了她的用心；冷梅又恢复了那可怜样的表情。

　　“总是”。我也注意到了这个词儿。明知道她在故毒刺激我、打击我，她仍胜利了。

　　我觉得整个被击垮了。我要回家，我要回家。我喃喃自语地走了出去。

　　“凌儿，等等我。”心已被掏空了。我要离开这个危险的地方，象受伤的小鹿一样，找一个安全的地方静静地舔舐伤口。

　　适谦追上来。

　　“别靠近我!”我急切地冲他摇着双手。

　　“你听我解释。她给我看她身上故伤，是航之打的，她大弱小了，我情不自禁地安慰她。”适谦想拉住我的手。

　　我一个动地往后让，说：“你很善良。娶她吧，这样你就可以名正言顺地保护这个藤一样缠着你的女人一辈子。”

　　“别赌气，凌儿。”他走近我，深深地看着我。终于把我一把抱在怀里。

　　他还可以依靠吗?我问自己。我用力推开他，他更紧地拥住我说：“真的对不起，原谅我。”我忍不住放声大哭。

　　宣泄之后，心平和了许多。我从他的眼睛里知道，他已经从冷梅的诱惑里走出来了。但是，爱情已失去了原来的纯洁，如同一件精美的瓷器有了瑕疵，留着抑或是丢掉都有力不从心的感觉，我的命运就因此而改变吗?

　　“分开一段时间吧。这对大家都公平些。让我们都静下心来，心平气和地理一理头绪，同伺自己究竟需要些什么，该放弃些什么，这份婚姻值不值得挽留；我无奈地说。　“你说过只要忽略瑕疵，就是完美。”适谦急切地说，仿佛抓住了救命草。

　　“是的，但现在我实在无法忽略。如果过一段时间，我仍耿耿于怀，或者这种瑕疵已由一条裂痕变为一个豁口，我会丢弃它，否则，总有一天它还全让自己受伤流血。”我坚定地说。

　　然后，看见适谦眼中的痛苦与绝望。

　　“也许时间会让伤口愈合。”我又补充了一句。只是为了安慰他。只是为了安慰他。

　　于是，在很久的一段日子里，我们在宁静中等待，不再慌乱。

　　每天晚上九时，他准时打电话给我。我不曾接过。

　　终于有一天，我觉得当初的伤痛与愤怒在多年的感情面前是那样的不值得一提，这些天来，我觉得自己一刻也没有离开他，一直生活在他的气息里。

　　我告诉自己，人的一生不可能永远都那么顺利、那么绚丽纷呈，总有些什么不愉快的、灰暗的杂质混入其中，这才是真实。是的，错误的确会改变一些什么，让我们迷失航向，但这并不意味着改变一生，也不意味着永远迷失。

　　我终于忽略了那个曾经很在意的瑕疵。

　　当期待已久的电话铃响起，我迅速地按下了接听键。

　　“我想回家来。”他在电话的那一头低声说。

　　“唔。”我竟激动得说不出话来。

　　然后，他很快出现在我的面前，并俯下身对我喃喃絮语。他说他每晚都在我们家门口给我打电话，只为了在我答应后不给我反悔的机会。他又说他每天都强烈而急切地等待着回家。他还说他真的爱我……

　　还是那嗓音，也还是那目光，一切、一切都如很久以前那样亲切而美好。一颗曾因痛苦而揪紧起被的心被话语熨平。

　　终于明白，生命中最令你心痛的必定是你最在意的。我庆幸自己不曾用短暂、狭隘的自尊心去换取一辈于的幸福。

　　以后，在面对痛苦时，我竭力保持宁静的心态，从不轻易取舍。我常常提醒自己，要用智慧的灯去导生活的航。

五个人缠绵纠葛的三段感情
　　(子心看上去很小，无论是气质还是衣着打扮都像个高中女生。要不是她自称今年刚大学毕业，绝对会让人以为她不到20岁。而那一脸无助的表情，也仿佛证实了在面对感情问题时，她的确还不够成熟。)

　　男友比他实在差太多

　　大学里，我有一个相恋三年的同岁男友。然而临近毕业的日子，我们因为各忙各的实习和论文，联系日渐变少。其实他对我挺好，毕业前就在一家大型国企里落实了工作，家里也早帮他备好了婚房，可以说是一个理想的结婚对象。然而我却一直觉得他不思进取，无论是生活还是工作都只求平庸，不考公务员却只是沉迷于网络游戏。在我多次劝导无果后，感情疲惫的双方也就心照不宣地“冷却”了下来。

　　今年3月，我到现在的这家房产中介公司实习，初来乍到什么都不懂的我有些不知所措。好在，我们的组长既热心又耐心，很快几个新人都在他的帮助下适应了环境。组长叫雷，是一个帅帅的西安小伙，比我大3岁，对所有同事都和蔼可亲又乐于助人。相处不久后，大家都知道他有女友，而我也一直宣称自己有个大学男友，所以什么都不曾多想。有一次，他的女友来公司看他，我还和同事们一起八卦地凑在那里看热闹。

　　但是，工作上的你来我去不可避免，我又有太多事情要向他汇报和请教，就连电脑出点小故障也要他来搞定，所以频繁的接触还是让我们的联系从上班延续到了下班以后。那段日子，下班后我们经常互发消息、上网聊天、煲电话粥，常常一聊就聊到了深夜。后来，我们还会时不时在下班后单独出去吃顿饭甚至看场电影。在我心里，他的为人和脾气都无可挑剔；更难得的是，他有抱负，这在他无意间流露出来的成熟男人的气质和言语间都能一览无余。

　　有一次我的手机被偷，雷知道后马上主动从家里拿来一部旧手机给我救急用。我有一点感动，想到自己的男友仅仅说了声“怎么那么不小心”，然后就没有下文了。我问男友：“你家里那么多旧手机，怎么没想到拿一个来给我救救急？”他才后知后觉地说：“我没想到呀，你要的话我去给你拿一个”……而就是这句“没想到”，让我觉得男友跟雷相比，实在差太多。

　　还有一次我和雷一起接待一对美国客人，陪他们看完一套70平方米的房子后，他在锁门的那一刹那随口对我说了句：“这房子倒是蛮适合我们两个人居住的！”在我看来，他会考虑到今后的事情，对未来很有计划，这是我那个只知道上网玩游戏不知道盘算未来的男友所不能比拟的。我发觉自己慢慢喜欢上了雷，即便他是个家人绝对不会接受的外地单亲家庭的孩子。

他给我一个晴天霹雳

　　今年六月的一天，我和雷照常还是频繁互发短信。突然，他就在其中一条短信中直截了当地向我表白了。那时的我看着短信，意外中有一点欣喜，紧张中带一丝期待，那种心跳加速的恋爱感觉再次降临。那之后，我们虽然上班时还是偷偷摸摸眉来眼去，但私底下已经成了男女朋友关系。为此，我还下了狠心和自己那个不温不火拖了半年多的男友正式分手，以此来成全我全新的恋情。那时候，和雷牵着手上街、甜蜜地拥吻，每一刻都那么享受。

　　然而，我们从来不在周末碰头，毕竟我也知道他有自己的女友。我和他认真谈论过这个问题，他让我给他一段时间，好好整理完感情后再去彻底分手。我就这样傻傻地从6月等到了8月，其间还像一个幸福小女人那样，甜蜜地盼着有一天能和他双宿双飞。

　　直到有一天，雷终于告诉了我更多的真相：他的女友比他还要大4岁，是个孩子已经6岁的有夫之妇，而他们那样的关系已经维持了两年多之久！这个消息对我而言简直是个晴天霹雳！我怎么也不会想到，原本单纯的恋爱竟然还会摊上这样复杂的情况。

　　大受打击的我又去找原来的男友，在混乱的情绪中复合。男友什么也不知道，一如既往地对我好，出去旅游还给我带回大堆大堆的手信。然而，即便我对男友心存愧疚，却残酷地发现自己对他已经没有任何感情。所有的心思都已经放到雷的身上，只有雷能让我痛到心力交瘁。

　　每当周末，一想到雷和那个女人呆在一起，我就感到心痛胸闷。好几次发他消息或打他电话，却得不到任何回音，这让我几近抓狂。回归到上班状态，每天抬头不见低头见，却又要克制自己不能表现得太显眼，觉得心都要碎了。雷给我的说法是：他不能放下和她在一起多年的感情，却同时又是爱我的。而那个女人，因为家庭的因素无法离婚。就这样，我们三人加上我的男友和她的老公，五个人三段有交集的感情，如此纠缠着，快要把我逼疯。

我想过要把事情搞大

　　面对雷一次次要求我给他多点时间，我是很愤恨的。爱一个人很自私，又怎么能容忍每个周末心爱的人和别人厮守？我隐约还记得当初他女友来我们公司时的容貌，也想起他曾经无意当中提到过女友的博客名。于是，我上网搜索了那个女人的博客，用一种自己都道不明的奇怪的视角想要多了解一点她。在博客中，我看到了他们全家福的照片，看到了他们家里的布置，也间接了解了一些她老公的情况。

　　本来我猜测，那个女人可能很有钱，她和雷的关系也许隐藏着一点金钱上的往来。后来才发现，原来那家人家并不富裕。她老公30多岁了，却依旧只在大卖场里赚1000多元的工资，而她自己更是没有固定工作。后来旁敲侧击了雷，才知道原来雷还在不间断地给她钱。这让我万般不解，雷为什么会对那个女人那么痴情？而她又为什么选择这样遭人唾弃的状态？

　　我甚至想把事情搞大。最好的朋友陪着我来到那个女人的老公所工作的大卖场。因为在网上见过照片，我能辨认出来。我真想跑到她老公面前，把一切事情都摊牌，告诉他老婆正在给自己扣绿帽子，告诉他好好管牢自己的老婆。

　　可是，那次的寻找是徒劳的，我们没有见到她老公，而我也开始思考究竟要不要这么做。

他的抉择让我由爱生恨

　　我的抱怨和催促终于让雷不堪重负，他说我闹腾、说我情绪化、甚至说30岁女人比我听话。他开始慢慢躲避我，好像我不该把他逼得太紧一般。他甚至委婉地说：我没有办法离开她，如果你能找到更好的，就放手去追逐自己的幸福吧。

　　面对他隐约的抉择，我忍不住掉泪。他可曾知道，我已把他认定为自己的幸福，怎么能够说放就放？

　　更让我大吃一惊的是，从雷这里我获悉了那女人老公的立场。原来她老公早就知道这一切，只是一直在隐忍他俩的这段关系。这下我真的不知所措了，觉得天昏地暗到喘不过气来。连最后一张王牌都没了，我感觉自己就像一个彻头彻尾的傻瓜。

　　八月的一天，雷终于判了我“死刑”。我失魂落魄地流泪，想不通他为何对我如此残忍。明明说过做了决定就不会改变，可为什么一段感情，他想开始就开始，想结束就结束？现在我恨透了雷，恨他信口胡来的告白，恨他不负责任的对待，恨他自始至终的欺骗。如果不能坚持，就不要开始；如果不能承担，就不要承诺。他只是扔给我一段深刻又惨痛的回忆，留给我一个人去处理这难愈的伤痕。

　　(子心在做完口述的四五天后又给编辑打了一通电话，哭得伤心欲绝。看来，这个单纯稚气的孩子已经无力挽回那份感情。她只是在电话那头声声说着恨他，听着叫人心酸。也许，这只是一场遇人不淑的教训，为了将来更准地把握人生。)

伤人无数的我终被比我大的她伤

　　【自由谈】

　　有时候执著是一种伤害，放弃却是一种美丽。

　　【前话】

　　一周来，天气都比较凉爽，虽然有时会让人觉得闷，但几场雨还是给盛夏降了温。

　　这几天又听了几位朋友的故事，有幸福的，连笑容都盛满了甜蜜；有悲伤的，泪水浸润在心里；有迷茫彷徨的，不知道自己未来的路伸向何方……在这个世界上，每天都有不同的悲欢离合在上演，每时每刻都有人在相遇、相爱，也有人分离。

　　爱情总是不期而遇，哪怕从来不相信一见钟情的人，也可能瞬间遭遇浪漫，比如柯峻。

　　某年某月的某一天，柯峻遇见了一个长发飘飘的女人，只一眼，爱情就走进了他心里，从此，爱她就成了他生活中的全部内容，他的一切喜怒哀乐，全都变得与她有关。

　　柯峻是个从不相信爱情的人，在他眼里，爱情只是小说里杜撰的虚无缥缈的东西，所以很长时间以来，他的生命里都没有爱情。

　　我是个“80后”，在我看来，我们这一代人在感情方面是比较早熟的。中学的时候，班里的男女生就开始争相传看爱情小说了，我也看过一些，但我很快就把那些小说内容否定了。我觉得书里写的都太假了，那些缠绵悱恻的爱情故事怎么可能在现实生活中出现呢？还有那些拗口又肉麻的情话，这辈子怎么都不会从我的嘴里说出去。

　　和同学私下聊天的时候，我曾经拍着胸脯说，我绝对不相信什么一见钟情，更不相信爱情。或许是受这种想法的影响，当好多同学都在偷偷谈恋爱时，我却一直没有女朋友，不是因为我不好，而是因为在我身边出现的女生，没有一个是我喜欢的。

　　我是个很骄傲的人，也很任性，从小到大被宠惯了，加上家里条件还不错，总有很多零花钱，所以身边总有一些人围着我转，他们也许是喜欢我的钱。我当时很喜欢这种感觉，天天被人恭维着，感觉很有面子。那时我很贪玩，也经常打架，经常是走到哪都是一帮一伙的。

　　一天，一个朋友对我说：“大哥，你该找个对象了，不然脸面上多不好看啊？”我觉得他说的有道理，于是开始在自己身边物色女朋友。当时喜欢我的女生很多，但我都不喜欢她们，只有一个我觉得还行，因为她长得不错，在大家眼里是个美女，带在身边能“拿得出手”。最重要的是她特别喜欢我，倒追了我很久，我什么也不需要做，只要点点头，她就感激涕零地做了我的第一任女朋友。

　　做我的女朋友是相当辛苦的，因为我的脾气很坏，从来不会迁就她，更不懂得温柔。对女朋友，我就像对待一只小猫，心情好了就逗她玩玩，心情不好就一脚把她踢开。我经常把她弄哭，哪怕她哭得再伤心我也不会哄她，我总是想：我把你弄哭了又怎么样？要是受不了你尽可以走，我绝不拦着！当然，每一次她走后不久都会乖乖地回到我身边，就像我们从未吵过架一样。

　　就这样磕磕绊绊相处了一年多，后来，我又和另外一个女孩儿好上了，开始我还瞒着女朋友，但她很快就发现了。那次，她哭得最厉害，她说她再也不会原谅我了，因为我的背叛。这次，她是真的离开了，再也没回来找我。于是，那个插足进来的女孩儿顺理成章成了我的第二任女朋友，但不到半年的时间我们就分手了。

　　说真的，对这两个女朋友，我从没爱过她们，只是对于第一个女朋友，我有些愧疚。前几年听说她结婚了，唯独没有邀请我参加婚礼。我发了短信祝她幸福，她回短信说：“谢谢你的祝福，请原谅我没邀请你来。和你在一起的时光，虽然泪水多过欢笑，但我仍会珍藏在心里。我想，将来有一天，当你遇到一个让你真心喜欢的人，你就会明白，用心去爱是什么滋味！”

那时，柯峻并不是很理解这句话的意思。直到他遇上了齐芮，第一任女友的话就像预言一般，全都应验了。

　　毕业后，过了几年吊儿郎当的生活，我依然单身，对身边围绕的女孩儿不屑一顾，虽然也很想结束单身生活，但究竟要找个什么样的人做女朋友，我自己也不清楚，直到遇见齐芮。

　　那是去年快过年的时候，我去亲戚家串门，进门后，看到一个不认识的女人在那，她没有注意到我，低着头坐在那儿看书。她看起来很年轻，穿着普通的毛衣和牛仔裤，身材很好；她的头发很长、很直，披散着，我甚至能闻到她头发的香味儿。那一刻，我有了一种触电般的感觉，这种感觉以前从没有过。

　　正当我傻傻地看着她时，她忽然合上书，站起来对表姐说：“不早了，我先回去了。”我注意到她的表情很忧郁。等到表姐送她回来，我问：“刚才那人是谁呀？” 表姐说：“一个朋友。”我又问：“她看起来怎么好像心事很重啊？”表姐犹豫了一下，敷衍地回答说：“没什么，心情不好呗。你那么大好奇心干嘛？”

　　我做贼心虚，没敢多问，但此后一个多星期我总往表姐那儿跑，费尽心思总算知道了那个女人的姓名和电话，不过我只知道她叫齐芮，是表姐的一个朋友，年龄比我大8岁，其余的就都不得而知了。

　　说实话，我没想到她的年龄会比我大那么多，我以为她和我差不多大，不过我不在乎，只要我喜欢，年龄根本不是问题。

　　有了她的电话，我就想着怎么才能接近她。犹豫了好几天，我决定给她发短信。第一条短信我设想了好几种版本，最后还是采用了最保险的方案，发了一条笑话给她，结尾写上我的名字，括号里注明“某某的表弟”。我是上午发的短信，之后我就开始坐立不安地期待，做什么事都心不在焉，几乎每隔一分钟就看一眼手机，一有短信就赶紧抓起手机看，可都不是她发的。直到下午4点多，我对她回短信已经不抱太大希望了，这时手机收到了一条短信，我以为是天气预报，没想到打开一看，真的是她！

　　“你好，很高兴认识你！谢谢你的笑话。”

　　她的短信很简短，语气也很平淡，可我还是反复看了好几遍，觉得特别开心。

　　后来，我就经常发短信给她，都是些笑话、心理测试什么的，有时会在天气变化时问候她一下。渐渐地，她对我不像刚开始那么冷淡了，有时也和我聊上一两句。不过我能感觉得出来，她和表姐一样，只是把我当弟弟看待。

　　但我是有目的的，话题有意无意总是围着感情转。有一天我问她有没有男朋友，她告诉我她已经结婚了。我不信，向表姐求证，表姐说没错，齐芮早就结婚了，已经好几年了，而且她很爱她的老公。我这才傻了眼。

　　好不容易遇见一个让自己真心喜欢的人，对方却已名花有主，柯峻很沮丧。他本想默默退出，但当他知道齐芮的家庭生活并不幸福时，他马上就改变了主意。

　　刚知道齐芮结婚的消息时，我感到特别失望，因为当我第一眼见到她，我的脑子里想的就是让她做我的老婆，我也不知道当时为何会有这样的想法，但这种感觉真的很强烈。可她已经结婚了，有老公，只是还没有孩子。如果她过得幸福的话，我肯定会远远地走开，不去招惹她。可让我改变主意的原因是——齐芮过得并不幸福。

　　听表姐说，齐芮的老公很花心，对这个在家里任劳任怨伺候他的老婆根本不放在心上。我听了心里很不是滋味，为齐芮感到不平，可转念一想，这不正是接近齐芮的最好机会嘛。

　　再和齐芮联系的时候，我的语气不自觉地带出一丝同情，我很想见她一面，看看她过得好不好。经过精心的“策划”，我邀请她和我表姐一起出来玩儿。她答应了，完全是为了顾全表姐的面子。我请她们去了游乐场，玩儿了几乎所有的项目。可齐芮的胆子很小，好多刺激的项目她都不敢玩儿，只好坐在一旁看着我和表姐玩儿。因为有表姐在，我一肚子的话一句也没敢对她说。

见了第一面，就想见第二面、第三面，后来，我就经常单独约她出来，吃饭或者唱歌，她一般都会赴约，玩儿得再晚也没关系，好像她并不是个有家的女人。尽管她极力装作很开心的样子，但我一眼就能看出她内心的不快乐。我猜，她之所以有约必赴，是因为她很空虚、很寂寞吧。这让我觉得有些伤自尊，但只要一见到她，自尊好像就变得不那么重要了。我陪她吃饭、逛街、看电影，只要和她在一起，就想尽办法让她高兴，我给她讲笑话、扮小丑，做各种滑稽的动作逗她开心，经常折腾得满头大汗，这些事我以前从没对任何人做过，但奇怪的是，为了她，让我做什么我都愿意。

　　看得出，她也很喜欢和我在一起，总是饶有兴趣地听我说话，享受我带给她的一切。

　　那是我过得最快乐的日子，不相信爱情的我终于陷入了爱情，我不知自己是怎么了，好像变了一个人，以前的自私、任性和坏脾气都不见了，一个大男人变得有些婆婆妈妈的，每天都发很多条短信给她，嘱咐这、嘱咐那，把她当成了三岁的孩子。

　　她也曾试探性地问过我是不是喜欢她。我没否认也没敢承认，只是对她说，她是个让我过目不忘的美女。结果她一整天都没再回我的短信，我很后悔，以为她再也不会理我了，但当我再次约她时，她还是出来见我了。因为除了我，再没有人肯不厌其烦地听她哭诉自己的不幸。

　　她经常在我面前流泪，说她恨自己的丈夫，不明白为什么她那么爱他他还要在外面找女人？我总是默默地为她擦眼泪，那些泪水让我感到说不出地心疼。

　　一次，我终于忍不住对她说：“你离婚吧！”

　　她忽然不哭了，诧异地看着我，仿佛从没想过这个问题。我本想接着说：“离开他和我在一起吧。”但又止住了。我知道，即使我说了她也不会同意的。

　　虽然柯峻没有表白，但他的心齐芮是觉察得到的。要不要接受他的感情，齐芮也在挣扎着。

　　我知道，和我在一起，她也很矛盾。她曾提出再也不和我见面了，因为她不想和她老公一样，做个背叛婚姻的人。可很快她又反悔了，对她来说，我就像一棵救命稻草，当她快要被婚姻的不幸吞没时，抓住我的温存起码会让她感到不那么孤单。

　　她变得越来越憔悴，因为夜夜为了那个男人失眠。那个男人还是整天不回家，她就一个人在家里傻傻地等，从深夜等到天明，等到繁星落尽，等到痴心枯萎。

　　终于有一天，绝望的她把自己全部交给了我，当我喘息着躺在她身边时，却看到她满脸都是为别人流淌的泪水，我的心像被人狠狠打了一拳似的，很疼很疼。

　　但我还是决心负起自己的责任。我自私地以为，既然我已经得到了她，那她就是我的女人了。从那天起，我开始叫她“老婆”，我告诉她，我爱她，从今以后，我不会再让她受到任何伤害。她听了只是感动地看了看我，没有说话。

　　我开始催促她离婚，但她似乎并不真的想那样，总是说要再考虑考虑。她对那个男人还抱有幻想。

　　或许是想逼那个男人一下，她和我在一起的时间越来越长，回家也越来越晚。但那个男人对她的晚归根本不在乎，依然我行我素，一而再、再而三地出轨，她终于忍无可忍，愤怒地搬回了娘家，向那个男人提出了离婚。

　　知道这个消息时，我高兴得快要发疯了。我每天都询问她事情的进展，教给她该怎样和那个男人谈判，帮她制定了下一步的计划。可她那儿的消息总是不很乐观。我原来以为，离婚只是她和她老公两个人之间的事，想不到，她的家人都不同意她离婚，因为她毕竟已经三十几岁了，离了婚，以后该怎么办？她并没有告诉她家人我的存在，于是这件事就只好拖着，好几个月过去了，都没有一丁点儿进展。

　　我很着急，天天催她，又不敢逼她逼得太紧，只好痛苦地等待着。我开始感到害怕，非常害怕。我有种很不好的预感，这样拖下去，也许事情会发生什么变化，而那种变化将会是我无法接受的。

　　果然，有一天，她一大早约我出来，说有事要谈。我忐忑不安地去赴约，右眼皮一直跳。她说她不想离婚了，还是决定回到那个男人身边，至于他的外遇，她也不计较了，因为她还爱着那个男人。至于我，她说，以后我还是做你的姐姐吧。

　　我完全傻了，浑身的力气像被抽干了一样，两腿一软，一屁股坐在了地上。

　　我哭了，她也哭了，蹲在我面前求我原谅她。我摇摇头，张了张嘴，却说不出话，只有更多的泪水涌出来。

　　哭了好久，我才抹了抹脸上的泪水，我对她说：“既然你已经决定要回到他身边，我也没有办法。我曾经答应过要给你幸福，现在，我只能用我自己的方式来成全你了。”说这些话时，我只觉得万念俱灰。

　　我把自己的项链摘下来放到她手上，那是我说过死后要留给她的东西。她似乎觉察到了什么，拼命地要给我戴上，我不肯，站起身要走，她扑上来一把抱住我，哭喊着对我说：“我不希望你死！我离婚！”

齐芮真的离婚了，柯峻以为从此就能风平浪静地和心爱的人长相厮守。可有些事并不像他想象的那般简单。

　　我曾经以为，只要她能重获自由，一切就都好办了，我会和她一辈子在一起，爱她、照顾她，直到生命的尽头。可我错了，因为我能确定的，只是我深深地爱着她，至于她……也许，她真的不爱我吧。

　　离婚后，她并没有变得快乐起来，相反，她变得更忧郁了，脸上总是缺少笑容，脾气也变得很坏，总是为一点儿小事就跟我吵架。开始我以为，她只是在耍女人的小性儿，但她经常把分手挂在嘴边，最近一次提分手时，她的态度很坚决，她说她必须和我分手，因为她根本就不爱我。我被吓坏了，真的，我用了很长时间才化解了这次危机，详情根本无须细说，因为只有眼泪和恳求。

　　我发现自己变了，完全变成了一个小男人，从前桀骜不驯、对女孩子不屑一顾的那个柯峻已经死了，现在的柯峻，为了爱活得犹如惊弓之鸟。在她面前，我说话办事都变得小心翼翼，生怕一不小心又会惹她生气。我像个保姆一样照料着她的一切，每天都在嘱咐她该吃什么、穿什么、做什么，我甚至给她洗衣服、做饭。对于不住在一起的两个人，做到这样事无巨细是很难的！

　　我总算理解了自己的第一任女友，忽然感到很同情她，当初，她就是这样用心地爱着我吧，而我，就像齐芮现在对我一样对她那么冷漠无情。在一个人那里欠下的情债，如今，我要在另一个人这里偿还了。

　　其实我知道，自己一直都在自欺欺人，总以为只要我不去想，有些事就不存在。但那些都是事实，无法忽略。我不知道对于其他男人来说最不能容忍的是什么，对我而言，我最不愿接受的事实就是——齐芮不爱我。在我为她付出了所有的感情、热情和激情后，她还是不爱我，可我就是不忍放手。

　　这份爱情越来越让我感到绝望，她随时都可能找到新的借口想要离开我，我不知道自己还能坚持多久。对她的无理取闹，我只能忍。可我不是超人，我也有七情六欲，我也有情绪，在心里积压得太久了，我都快要憋疯了。

　　每当想到这些，我都想杀了她，然后再结束自己的生命。真的，活着对我来说，真的很没意思。

　　【有故事的人：柯峻 男 26岁 外企职员】

　　【后话】

　　柯峻被自己的爱折磨着，每个晚上，当心爱的人早已熟睡的时候，他却在失眠。失眠有时是因为“恨”她，但更多的时候还是在想她，想她的笑、她的好、她的一切。

　　他现在活得很累，爱让他丢失了自我，也让他看不到未来。沉重的心理压力让他时常产生可怕的念头，心底有一根理智的弦在苦苦硬撑，不知哪一天也许就会啪的一声被绷断了。

　　爱情本是人世间最美好的感情，两个人因为相爱而在一起，又因为不爱而分开。若爱情只是单方面的付出，那么即使爱得再深，又有什么意义呢？像柯峻这样为了爱而小心翼翼地活着，一天、两天好过，一年半载或许也能承受，但长达一生的时光，又怎么能天天如履薄冰地过日子呢？

　　这样的爱，对自己是一种煎熬，对对方又何尝不是一种折磨！如果她真的不爱你，不如及早放手，给她自由，也给自己下一个寻找幸福的机会。

水瓶给天蝎的疼痛初夜

　　我是一个经常游离在女人圈的男人，可以说身边的女人无数。触及到的却只有一个，因为她才是我真的所爱的人。可是偏偏这份爱来的快去得更快！犹如闪电划过天空只剩下那一道停留在记忆中的光线。

　　她是一个开朗，活泼，满脸堆着笑容的女孩，她也是人群中的亮点，她也受朋友的喜爱。在她的周围也有无数的男士青睐。丝毫感觉不到她的孤独，寂寞。
　　我们相识在一个酒吧，2个人有着共同的一面，2个人同时坐在巴台，2个人同时点了同样的一杯Cocktail。面对这如此的巧合，友情似的相互一笑各自品味着孤独的感觉。接下来巧合的次数增加，在这个情况下如果不把关系提高到另一种模式那岂不是很呆板！而又是在那家酒吧，那个位置，拿着那杯Cocktail。我和她在碰杯的时候建立了友谊，开始畅谈起来，聊工作，聊感情，聊经历。她给我讲在她工作中碰到的趣事，快乐，开心在脸上显现。我知道，这只是片刻的快乐，而我们离开这个位置，又会处于孤单，寂寞的空间。出于好奇或者是寻找话题，我询问了她的星座。第二次的时候就知道她是一个水瓶座的女孩，水瓶座一个开朗活泼中带有稳重温柔的星座，而我是人见人恨的天蝎座。
　　就这样，我们经常约会，经常见面，经常聊天，因为我们相互可以让彼此不孤独。
　　然而，往往最快乐的时候确实最悲伤的时候，从第一次数来，到这次见面，我们已经足足交流了6个月，今天她却跟我说，她的父母要让她回家因为签证已经办好下个月就要飞去加州。我开始沉闷一句话也说不出，她也无声的喝着。
　　而酒精的力量沾满了整个血液，从心脏直冲大脑，在处于神志迷幻的状态下我们走进了宾馆。当房门关闭那一刻，我们无法抵抗情与爱的力量此时此刻心肉结合在一起，拥抱接吻。 我们共同冲破了心里的底线，赤裸的交融在一起，看着她如此美丽却又很快即将离去，在我身下这个女孩才是我真正的爱。
　　我们相互享受着激情带来的快感，泪水从她的眼角滑落的时候，我才知道我们半年来的快乐让我们彼此深深的爱上了对方。而我们却谁也没有提起过，我们都在等待对方第一次开口！可是，却这样的错过。
　　看着呼吸急促的她更加让我疯狂，为什么爱神的箭射的如此之晚，为什么只有等到最后才懂得对方的心意。身体的撞击声，喘气声充满了整个房间。我们相拥而眠，却没有一个人首先打破这个安静的空间。我紧紧地抱住她害怕她从我的身边消失，她在我的肩头留下了爱的印记，我感受到她的身体在颤抖，她的泪水滴落在我的心中！这就是爱，一次迟到的爱，一次相识相知却不知能不能在一起的爱。我多么希望夜晚永远持续，不愿白昼的到来。因为天亮了，我心爱的人就会从我身边离开。听着她的呼吸，感受着她的心跳，同时处于身心交一的时刻是那么美好。
　　她看着我的眼睛说“等我，我会回来的。为了你，为了我们！”“好，我会等你回来，一直”这是我们的誓言，这是我们的承诺，我相信她会的。我们再次在激情当中，在性与爱的交融中，感受着彼此深爱的心。
　　天亮了，来到她的家收拾好行李然后来到了机场。候机厅内我们拥抱着，吻着。嘴唇被咬破了，却不疼。临上飞机前她对我说“我已经在你的身上盖了属于我的两个印张，你这辈子都是我的。”“一言为定，我等你。”微笑着流泪，因为我知道我们会永远在一起！飞机起飞了，我们却从没有说过那三个字 “I LOV U”，我们知道我们心心相印才是真的爱，那三个符号对我们来说没有太大的意义。