我的小窝

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我真是不习惯与另外一个人共同面对生活。
我也不习惯与另外一个人一起面对生活中的挑战。
我早就习惯了自己面对和解决问题。
现在他说我不需要独自承担一切，可以在他的陪伴下找到一个更加和谐、平衡的方式来应对挑战。
真的吗？我真的可以拥有一个靠山吗？
或者我可以平衡依赖和独立吗？
我不知道，我害怕爱会消失，我害怕会失去自我。
我已经变成一个很难爱人、更难结婚的单身人士了。

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他跟我很不一样，他从小活在充满爱的家庭甚至家族里。我基本上是在被虐待的家庭长大的。
因为我之前很开朗，很多人误以为我也是在充满爱的家庭长大的。
我有一颗伤痕累累的心，他不但不嫌弃，还时时抱紧。
看着他那么爱我，我也不是不感动，我只是受尽了伤害，不敢轻易信任和依赖一个人了。

年轻的我喜欢追光，现在的我已经学会不反抗黑暗了，干脆在黑暗里安静地坐着。
最近几年遇到事情太多太累太痛了，我的心态也逐渐黑暗化了。

然后他出现了，带着很多爱与希望，但是我偶尔会逃走，现在会冷漠地看着他。
我不懂自己的这些年的变化，是一种自我保护吧？
还是心早就死了？他要爱我就爱呗，不要对我期待得太多，我早就不是那个仰慕他的小女孩了。
我只剩下满满的悲观。
这样的我，你想爱就爱呗，不想爱我也不在乎。

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很多年后，他再次带着满满的爱出现在我面前，他试图将光明带入我灰暗的世界。可惜我已经不再是那个向往光明的小女孩，反而变得习惯了黑暗中的孤独和安静。

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复诊，被护士念了两次。
迟到，被念了一次。
不够醒目，没有背资料，又被念了一次。

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有时候真的觉得很难面对自己内心的脆弱。
今天去复诊的我狼狈又懵懂，慌乱中，我仿佛听见他急切地说一句“你还是嫁给我吧。” 言下之意应该是“你看你这么脆弱和笨拙的样子，还是由我来保护和照顾你吧。”

我听了有一点感动，但是我理智地明白没有谁可以永远照顾谁。我始终要学会照顾自己和靠自己，哪怕懵懂，哪怕脆弱。

我就不再期望谁能来把我一片片拾起，然后黏好。我破碎了，就破碎了，破碎了又如何？我可以在黑暗里从容地活着。

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有时候我觉得自己明明坚强得要死，他却能够一眼望穿我的脆弱，随即展开了他的保护模式。

我自己都没有察觉到的脆弱，他总能敏锐地发现，然后给予安慰和支持。

往后的路有他，好像还不错。希望这次爱不会消失，就算消失了我也不会哭太久。

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终于搞定复诊的事了。
关于爱情，我发现自己的心里多了很多防备和黑暗面。
就算遇到了极好极好的他，我也不敢100%交出自己。
谁知道今天的爱明天会不会有变挂？
说好的照顾我，会不会慢慢把我照顾成一个只会依赖的废物呢？
他明明很美好的爱，被我写成了有害的东西。呵呵。
我已经不是以前的小白花，我现在是小腹黑。
他说爱我？欢迎他往我的户口里打很多很多钱。

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真没想到有一天，我也会黑化成这般模样。
原来人的心会变冷也会变硬。
然后那个天使伴侣出现了，他往我的心里撒下很多很多爱与温暖。
他努力地在我内心深处种下了希望。
我的嘴角有点不屑。
他是不是太天真了？
以为有爱就能对抗一切？
婚姻失败是他活该，想法太美好，认不清现实，活在什么桃花园里相信真爱无敌。呵呵。
单纯的他已经无法感化悲观的我。
我这些年经历的伤痛算什么？
他以为他是谁？哪里飞来的脑残天使？他凭什么认为他能护我周全？
我最需要他的时候他又在哪里？
真爱是他娘！

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我想我已经爱无能了。
他的爱与温暖居然深深刺激了我的伤痛。
浪漫又深情的男主能够打动坚强又冷漠的女主吗？
看到他信奉爱情的蠢样，我真的想翻一百个白眼给他。

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我觉得他很像一部纯爱剧，而我是一部宫斗剧。

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随着岁月的流逝，我们的风格已经渐渐不一样。
本来天真烂漫的我现在已经变得比他现实而势力。
我死都不想再相信真爱了，我喜欢宫斗剧里的腹黑和有勇有谋。
比起经不起考验的爱情，我更想要很多很多的金条。

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我也很想回应他的爱，但是我的心已经坚硬如石头。看着他的理想主义和纯粹的爱，我不知道应该给他什么反应。总不能开口说我比较喜欢金钱和权力吧？

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他为什么现在才来找我？等我受尽了伤害之后，我已经不需要不值钱的爱情了。

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事到如今我觉得有点难过。
我收了很多他给的爱与温暖。
我想回馈他，但我回馈到很有压力。
我其实更想白白享受他的爱，不给他回报。
结什么婚？要结他自己去结。
真什么爱？真的爱会消失。
承什么诺？最后还不是要离婚。

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我想他没有错，相信爱情不算一种错吧？相信爱情然后被骗身家才有错。
我想我也没有错，不相信爱情又有什么错？不相信爱情然后玩弄别人的感情才有错。
我们都没有错，我们只是不一样。
事到如今，我也只能凭实力单身。

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我们就像站在爱情的两端：他是理想派，我是现实派。我用“宫斗”和“纯爱”来形容，因为很形象——两个不同频道的剧集，再喜欢对方，也需要面对“风格差异”这件事。这就是我讨厌感情的地方，又要磨合了。唉，饶了我吧。我可以一巴掌拍醒他吗？都已经四十好几了还相信真爱，怕是被伤害得还不够深吧？

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如果我们能撑到结婚，算我们厉害。呵呵。

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我嫌弃他天真，他有点委屈了，也有点小受伤。
接着就开始撒娇了，说什么在我面前才能当小男孩，才能做真实的自己。
他求我接纳他天真的样子。
我说他天真的样子又蠢又烦，他还笑了。
没有办法，平时他那霸总的样子让我心动不已，我只能勉为其难地接受他的天真了。
麻烦死了，真的。
他不准我们分手。
好吧，霸总说了算。

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我同他说“如果我们能撑到结婚，算我们厉害。呵呵。” 他回应“我觉得我们能相爱已经很厉害了。” 我真的不耐烦“是啦是啦，那些会离婚的都不是真爱啦。真爱万能啦！有了真爱谁都不会离婚啦！”

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我没预料到霸总还有那么天真的一面。
我很喜欢他这种霸道又温柔的性格。
天真就大可不必了。
可是人家又是撒娇又是拜托我接受他天真的样子，我也忍不住心软了。
要不是因为迷恋你偶尔的霸道，我会一巴掌拍死你这天真的纯爱派。
原来冷静又稳重的霸总居然有这么天真的一面？
反差也太大了。