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jimmymeng928

【轉貼】有一個男孩，喜歡一個女孩，所以寫了封情書給她 內容是這樣的.......   親愛的  我非常喜歡你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧  希望你能答應跟我交往，你先別急著拒絕我  聽我說說幾個小故事吧.....  大約在5年前，有個跟你一樣幸運的女孩也收到了我的情書  那時候她給我的回覆是....  「我沒辦法對你有朋友以外的感情」  我很傷心，於是將他肢解，存放在家裡的冰箱  過了一年，我的心情稍稍恢復了  又遇到一個跟你同樣幸運的女孩，可是，他已有了男朋友  我把她跟她男友約出來談判，談判破裂了  我失手用磚塊將她男友打死，屍體放在汽油桶裡，  灌入水泥丟到基隆港，順手將那女孩毒死  屍體泡福馬林放在我家地下室  又過了兩年，我又愛上另一個幸運的女孩  這次我跟她成為男女朋友  但是，交往沒多久她就吵著要分手  我實在捨不得失去她  所以將她弔死在我家裡.......  我想，我實在不適合愛人吧.........  在我想冰封我的心的時候，我遇見你了.....  親愛的，現在你可以告訴我了....  你...愛我嗎?   而女孩的回信更勁爆......內容是這樣的...   親愛的  我非常討厭你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧  你也不必急著追求我，先聽我講幾個小故事吧  5年前吧，也有一個男孩寫了一封情書給我  那時候我跟他說  「我沒辦法對你有朋友以外的感情」  可能我真的讓他太傷心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱  靈魂隨意投靠.....  又過了一年，我又遇到那個男孩，他還是喜歡上我  可是我已經有男朋友了，經過一番激烈的打鬥  我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了  身體則泡在福馬林裡  靈魂再度隨意投靠.........  後來，我終於跟他成了男女朋友  但是，我發現我們真的不適合，所以我想分手  可能他真的太愛我了，所以我被弔在他家的天花板上...  我很傷心，我想，我大概不適合愛人吧  但是我又恨我每次都栽在他手裡  於是我決定報復!!  茫茫人海中，我又遇到你了  現在，我要回答你.....  你.死.定.了

jimmymeng928

史上最容易聽錯的歌詞大串燒---采自某網站 好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。 　　●小時候聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。  　　●「千年等一回，等一回——」有人聽成：「千年的女鬼，的女鬼——」  　　●當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前……」怎麼聽都像：「相會在太平間……」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲裡」了。  　　●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，「啊，演出開始了！」我聽了好久，一直以為他說，「啊，野豬拉屎了！」  　　●《濟公》裡唱：「哪裡有不平哪有我。」太對了，地上哪裡不平，當然會有「窩」了！  　　●《龍的傳人》那句「永永遠遠地擦亮眼」，當初無論如何也聽不懂，總聽成「永永遠遠地差兩年」，老是納悶兒，為什麼一定要差兩年呢？  　　●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」！  　　●我的高中同學告訴我，他小時候把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」！他那時根本不知道「邊區」是什麼，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？  　　●劉德華的《中國人》裡，「五千年的風和雨呀藏了多少夢」，聽成「吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢」。奇怪，難不成他們有過一段……  　　●「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……」  　　●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了「格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……」  　　●「學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……」為什麼立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。  　　●「……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……」後兩句小時候聽成「河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏」，鬱悶了好些年……  　　●我小時候聽別人唱過一句：「我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……」覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：「……谷堆旁邊……」  　　●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱「小畜生」，再留神，沒錯啊，全句似乎是「讓全世界叫小畜生」。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：「我可以讓全世界都笑出聲！」唉！  　　●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：「一群三八舞」，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。  　　●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——「……結束不是我要的結果……那個等在車窗裡面的人已不是我……」我和好友倆人聽了很多次，都以為「那個等在廁所裡的人已不是我……」怎麼也沒想通。  　　●還有一次，把「……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……」聽成：「大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。」暈！  　　●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：「……愛要越挫越勇……」聽成「……愛要越做越勇……」  　　●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲裡「讓我悲也好，讓我醉也好……」我總是聽成「楊過悲也好，楊過醉也好……」哎！幹嗎老跟男主角過不去呢！！！  　　●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——「……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)」，乍一聽，真嚇了一跳。  　　●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，「……你是我的姐妹，你是我的Baby！」聽了兩天，終於忍不住開口了：「這女的怎麼唱的啊？怎麼又是我姐妹又是我伯伯的啊！？」  　　●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：「為什麼他要唱『答應我你從此不在深夜裡排隊』(徘徊)？」  　　●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成「……野驢呀，神秘野驢呀……」納悶兒了好一陣子！  　　●要說吐字不清，首推周傑倫，他一首歌裡哼哼：「小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……」我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵後才知道，那兄唱的是「周傑倫，周傑倫，周傑倫……」還有管自己叫小賤人的？  　　●還有一個，和歌詞沒有關係的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，丰姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句「為什麼不用索芙特？」我聽成了「為什麼不用手扶著？」以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以後和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！

jimmymeng928

廁所，一個不知道陪伴多少年少輕狂的男人與女人的優質小空間，這樣不大不小剛好可以塞入一個成年人體型的空間，是許多人揮灑汗水、淚水與(嗶)水的地方。曾幾何時我叫它作秘密基地，到如今它仍然是我內心的夢想天地。久而久之我似乎愛上了廁所，我瘋狂迷戀它，如果男人的小老婆是車子的話，那廁所就是我的地下情婦了。我還幫廁所取了個名字，叫做蘇珊娜。  蘇珊娜是唯一可以讓我解放自我的女人，在蘇珊娜面前，我可以光著屁股坦誠相見，我可以在她面前說盡心裡的話，她是個好女人，從來都不會拒絕我。每每與她見面，都讓我緊張的喉結都打結了，甚至我還寫了情書在門板上，只是柔情似水的蘇珊娜，似乎不知道要怎麼回應我的感情。   喔蘇珊娜，妳就大膽的說妳愛我吧！我也會大力的用妳的！    今天第三節課，是國文老師那禿頭的課，我實在很討厭上這節課，因為國文老師老是擺著一張臭臉，正經八百的，上次我好友G點只是跟他開個玩笑而已國文就被死當了，雖然G點很白目沒錯，但國文老師也太惡劣了吧？  我也曾經惹過國文老師，班上就屬G點和我是他的眼中釘，他每次叫我都是叫我＂死企鵝＂，前面一定要加個死他才甘願。   我沒有乖乖的去上課，我跑去見蘇珊娜了。她似乎很高興我來了，因為我拉屎拉的很愉快，這是動物求偶才會有的反應，真棒。  「妳也很高興嗎？蘇珊娜？好！我再拉一條萬里長城出來！讓妳高興的噴出來！」  接著劈哩趴拉的爆炸聲響起，中國古代最強防禦、最具代表作的萬里長城就從我的小菊花爬了出來，蘇珊娜看見了它，興奮的癱在床上了。   嗯，我很滿意，這條萬里長城可不是隨隨便便就能作出的東西，如果不累積個一兩個月再加上暴飲暴食的話，是不可能完工的。對於我的努力，我非常感動。   就在我觀看萬里長城上方有多少遊客的時候，隔壁廁所突然發出了巨響，我整個驚到不行！一瞬間我以為瓦斯爆炸！我不怕我被炸成粉身碎骨，我是怕屎整個炸噴到我臉上！   「喔……喔喔………終於完成了…………………尼羅河……」   什麼！尼羅河？隔壁的在……在打造尼羅河？不可能！這是不可能的事情！人類是絕不可能拉出尼羅河的！拉出尼羅河的也不可能是人類！這太扯了！比扯鈴還扯！   「怎樣？我這條夠看吧？這只是前半條而已，要不要摸摸看？」隔壁的擺出一付裡藏13年我又贏的態度大言不慚的說要不要摸摸看，這讓我非常的不爽。  從以前到現在，我的萬里長城不知道防禦了多少的外患入侵，如今一條尼羅河就讓我面有難色，隔壁絕對不是普通的角色，是個狠角色！   我故意虛張聲勢，大聲的對他說：「隔壁的！你囂張什麼？誰想摸啊！你那條絕不是尼羅河啦！你這黑心的傢伙既然賣仿冒品！去吃屎吧你！」  「什麼？隔壁的你在跟我說話嗎？」  「要不然勒！你剛剛不是還很囂張的叫我摸摸看嗎？我最討厭賣仿冒品的傢伙了！」  「誰在跟你說話啊！我是在跟蘇珊娜說話！」   什麼！蘇……蘇珊娜？怎麼，他也認識蘇珊娜？蘇珊娜妳告訴我！妳不認識那個賣仿冒品的傢伙對不對？妳告訴我啊！為什麼妳不說！難道妳………………默認了嗎？   蘇珊娜！妳不是說心裡只有我一個嗎？為什麼又冒出一個直呼妳名字的人呢？為什麼妳什麼都不說呢……如果你出聲反駁的話或許我心裡會很高興一點的…………蘇珊娜……   不對！蘇珊娜絕對不可能背叛我！一定是隔壁那傢伙亂講！要不就他勾引蘇珊娜！對！一定是這樣沒錯！蘇珊娜笑了！她笑了！所以絕對是我說的沒錯！   「聽你剛剛說……萬里長城是吧？」隔壁那傢伙突然這樣說，顯然是聽到了我跟蘇珊娜的對話。重點是他的語氣非常不屑，感覺萬里長城對他來講只是小毛蟲一樣。  「萬里長城只是我狀態不好加上中風才拉出來的次級品，真正強的你還沒看過勒！」  「比如說呢？」  「看來你是想知道我有什麼壓箱寶是吧？好！那我就讓你瞧瞧！『台北101』！」隨即我一個運氣，大喝一聲，肛門撕開了大洞，台北101湧肛而出，摩擦出＂砰砰砰叭拉砰＂的聲響。我慢慢的雙腳離地，肛門湧出的台北101也迅速的一層一層的加蓋，等到我蓋到頂樓的時候我的頭也碰到了天花板了。緊接著是一陣恐怖的氣體噴爆，炸裂了蘇珊娜，連隔壁那傢伙都受不了那股衝擊慘叫了一聲，這可是我最拿手的致人於死地的招數，人類最凶殘的武器之一啊！  台北101的頂樓看出的風景，果然不同！本想看看隔壁那傢伙長什麼樣子，但隔開的牆壁高度高到快碰到了天花板，所以我根本看不到隔壁的情形。好想看他的尼羅河喔，尼羅河裡面會不會有人划船呢？可惡！我有夠想看的！  「怎樣！現在我已經傲視群雄！你無法想像我現在是低著頭看你吧！哈哈！」  「確是有一套……連在隔壁的我都感到如此的恐怖……我還被逼到了角落…差點翻不了身……不過，鬧劇該結束了。」   接著隔壁那傢伙低吟了好一會兒，週遭的空氣也漸漸瀰漫著詭譎的氣息，我不知道他想要拉出什麼東西，但我知道接下來會有逼近比克大魔王的怪物從他肛門噴出……  終於，他劃破了沉默，大聲怒吼：「百慕達三角洲！！」  「什、什麼！那不就是科學無法解釋的魔鬼地域嗎？他想讓他的大便無法以科學來解釋清楚嗎！那會變什麼樣子？他的大便會變成什麼樣子？」  隨即一個轟轟的聲響，直接把我從台北101的頂樓炸到了地面！然後他的屎就直接從上方的小空隙噴過來我的蘇珊娜面前！不管我的慘叫聲，他的屎就像槍林彈雨一樣不斷的打在我的臉上、身上！我無法逃避！只能在蘇珊娜的懷裡左奔右跑！等他屎彈停止！  沒多久後，沒有屎飛過來了，隔壁那傢伙也慢慢的發出了淫笑聲，緩緩的說：「現在我站的地方、牆壁、門和天花板，全部都噴到了我的屎，你已經踏進了魔鬼了領域，你是不是漸漸覺得身體出現異狀啊？」  沒想到他才剛說完，我就覺得身體怪怪的，我感到有一陣酥麻，雙腳不停的發抖，而且我的嗅覺完全喪失功能，我聞不到任何味道。接著我的頭劇烈疼痛，意識開始模糊，我感覺我自己不像是活在這個世界上，我無法言語！我無法隨心所欲！我開始噴鼻血了！  「魔鬼的領域不斷的侵蝕到你全身，你根本無法作任何事情，哈哈哈！哈哈！你現在一定很想死對不對？跟我鬥？你有那個屌毛嗎你！哈哈哈！我贏了！我贏了！蘇珊娜！你看到了吧？你看到我為你奉獻的百慕達三角洲了吧？哈哈哈！」  「住……住口！不准你直呼蘇珊娜的名字！看來唯有等等我要使出的絕招才能贏過你的百慕達了！」  「你還有什麼本事？難道你要拉到整個肛門都爆開嗎？還是要把五臟六甫給拉出來啊？哈哈哈！你鬥不過我的！」  「我從來沒有在任何人面前用過這招！蘇珊娜也沒有看過！現在我要破戒了！蘇珊娜！保佑我吧！喝喝喝啊啊！！」  我站穩了馬步，把我的小菊花撐到最開，接著運了一下氣，凝聚了所有天地萬物的氣息，好！我要上了！   「看招！我最強的絕技！『宇宙』！」  「什、什麼！難道你要從你那髒髒的菊花口拉出宇宙？不可能啊！啊啊啊！！」  「喔阿阿阿阿阿！！！」我一鼓作氣衝爆出去！我整個人受不了衝擊彈了出去！連門都撞破了！隔壁那傢伙也叫的跟被雞姦一樣！炸飛了出來！蘇珊娜也受不了那衝擊整個爆掉！黑褐色的屎到處飛散！不管是洗手台、小便池、地板、天花板或窗戶，全都無一倖免！整個場面好像殺人現場一樣！到處都有我的屎！  對不起！蘇珊娜！我只能用這招來破解他的百慕達三角洲了！   一陣臭氣瀰漫，遮蔽了視線，就像是身處在濃霧裡一般，完全看不到任何東西。這時隔壁那傢伙氣喘不停的說：「我……我服了你了！你這招太強了！連我都被炸出來了！這招宇宙果然是當今世上最強的絕技！我輸了！」  「用了這招…………待價可是很高的………從現在開始一個月以內…我已經無法自由控制自己的肛門伸縮度……大便就像是落石一樣不管我的意願自己掉出我的身體………我就像是脫肛一樣了……」  「什麼？這代價太高了！你實在是可敬的對手！你是強者！請受我一拜！」   終於臭氣稍散，白色的陶瓷牆壁印入眼簾，好不容易視線恢復了一點，我踮著腳間，屁股縮了起來，用奇怪的步伐走向了那個傢伙，等到臭氣全散了以後，我看到了他跪著向我磕頭，我感到非常滿足，因為我贏了，我贏了百慕達三角洲了。   但是……蘇珊娜也消失了…………我無法感到蘇珊娜的氣息……我好想跟她分享這個喜悅……    「起來吧。」看著那傢伙全身上下都是我的屎，我感到有股驕傲。我趕緊扶起那傢伙，跟他說：「我們一起追求強者的道路吧。」  我這麼一說，一定可以讓人有所感動，我是基於同是追求便便的極意所道出的心聲，因為看著這傢伙的潛能，他一定可以超越我的。   那傢伙壓抑不住感動，終於抬起頭，哭著對我說：「謝謝你！！謝謝！」

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公司新配给我一个助理。今天，我，助理以及我们老总，去局里开会。会毕，领导要写个注意事项给我们。我和老总当时拿笔都不太方便。我随口问助理。。你带笔了吗?   他马上回答：带了   然后，几双眼睛看着他。。接下来的十秒钟内。。他睁着那双无辜的大眼，看着我们三个。  于是，我打破这个尴尬的僵局。。补充一句。。借我用用。。   又是尴尬的十秒过去了。。他才拿过自己的背包里找到一只笔，递给了我。然后我才递给领导。。   回来，在车上。。我们老总问他。。为什么要让XX(我的名字)补充一句，你才把笔递给领导呢?就不能聪明点吗??   他很气愤的大声在车里说道:我故意的，因为我觉的你们在利用我。。   顿时。。。车里又是尴尬的十秒。。。。

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此人是考试进我们公司的。。笔试成绩很高。。。。尤其是英语。。   但是。。他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言。。   我甚郁闷啊。。。   今天，会毕还要和领导合影。他接过相机，开始低头研究。   我们老总和领导摆了好久的POSE。。他还没有抬头。。   我叫他快照。。。   他说:"等会啊。这是我第一次摸数码相机，研究下"   我现在有点拿他当偶像了

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我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………

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老公,我和林志玲比谁漂亮?  当然是你了………………….  哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?

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有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………

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大学时代第一次聚会选在了动物园，  大家共同的理由是：  只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

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一个家庭，全家人都非常的懒惰。  爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，  大姊也不想做就叫妹妹做，  但是妹妹也不想做就叫小狗做，  有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，  问小狗：你会做家事呀？  小狗就说：他们都不做就叫我做呀！  客人更加惊讶：你会说话？  小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！

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「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」  「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」  「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」

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某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。  流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，  有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…  一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，  这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，  这时教授忍无可忍的大声怒骂：  「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」

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空中小姐走向正高声抗议的男人，  男人喊：「我要向这家航空公司抗议！  我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」  空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」

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女生质问男友….  女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」  男：「冤枉啊！怎么可能？」  女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」

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某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，  等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。  新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”  小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”  服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”

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.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”

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刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！   偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………

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我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！

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和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”  谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

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军队征召动物们从军去打仗  于是森林里的动物全都要来体检  排第一的猴子很不想从军去  他看看他的长尾巴  于是牙一咬狠下心来把他折断  进去后…  军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦….  第二的兔子看到猴子这般行为后  也毅然决然的把他的长耳朵给折断了  进去后…  军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…  排第三的黑熊心想..  『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』  好心的兔子与猴子来帮他想办法..  忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！  于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿  把他的牙全打断…..  黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了  不久后，只见黑熊捂着嘴出来  哭着说……  干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦