我的小窝

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对他说“我们暂时先分开一段时间吧。我已经很累了，需要一些空间来休息和恢复精力。这不是因为我不在乎你，而是因为我要照顾好自己。”

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我觉得我们不会成了。主要是我不能接受他的情绪不稳定。

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我们断联了两天。
他觉得我太独立、太强，我觉得他太黏人、太依赖以及情绪太不稳定。
我们也不算正式在一起，还在尝试相处的阶段。
既然不合适，就别再相处了。
接下我还是专注于自己的事情吧。
我想要的不是一个负担，而是一个并肩的伙伴。

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同事今晚要庆祝结婚二十五年纪念。
我想起自己最近夭折的恋情，还不到两个星期呢，就闹掰了。
我偶尔也会很想他，知道他爱我是真心的，也知道他消耗我是事实。
单身久了，受不了要带一个嗷嗷待哺的弟弟，只会索取和讨爱，不会疼人、照顾人。
我习惯了前任对我的偏爱和各种宠溺，尊重与无条件宠爱。
可惜与前任无缘结不了婚。
我深信好的关系是互相扶持和并肩前进。
就这样继续单身吧，一个人孤单寂寞好过两个人痛苦吵架。
我喜欢宁静的生活，讨厌伴侣来打乱我的节奏。

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我觉得那句话是真的。
“单身久了，就结不了婚。”
换一换吧。
“单身久了，连恋爱也谈不了了。”
该浪漫的亲密只要稍微出错就变成该死的打扰。

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很难想象我以前也是黏人的恋爱脑，男友走去洗手我也要黏着他不放，让他对我的行为一脸问号。
信息只要没有及时回复，我就会焦虑得抓狂。
不知道什么时候开始我变得冷静自持，大概对爱情彻底死心了。
现在是我看着对象的信息进来，然后再冷漠地已读不回。
回复来做什么，明知性格不合，若结婚一定会每天吵架。
不如不要浪费大家的时间，他继续去找新对象，我继续享受不被打扰的日子。

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他说，能在我身边，听我说这些，就是最安心的事。那一刻，我心里悄悄泛起一阵柔软的涟漪——原来幸福，可以这么静静地浮现，不需要理由，也不需要证明。

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如果这世界上真有那么一个人，能把你的废话听得津津有味，连你的奇奇怪怪都觉得可爱；你做错了事，他不会怪你，反而心疼是不是自己没照顾好你。这样的人生伴侣，大概是可遇而不可求的吧。而他带给我的，就是这种感觉。

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最美好的事，莫过于与你心心相印，心有灵犀。
每天，我都能感受到你给予的无尽温暖和爱意，你总是担心我是否过得不好。
如果这个世界上有一个人将我放在心尖，那个人必定是你。
面对我的误解与逃避，你展现出了无比坚定的守护。
我想，没有人能够像你一样，对我不离不弃。
曾经，我决定下半辈子要单身，却没想到在转身间，与你重逢。
你说你想要我的承诺，而我渴望的却是自由。
然而，我在你每日耐心的陪伴和你多年来的坚定中，渐渐沉溺。
经历过他给我的伤害后，我曾决定放弃那种“白头偕老”的理想。
但唯独你，让我不忍心分开，不忍心摧毁你那份深情与守护。
我不愿轻易说出“我爱你”，因为我们的爱，早已超越了时空与现实。

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我想，我长大了。已经不再是那个只会依赖你的小女孩。
如今的我，足够强大，能够与你并肩而行。
然而，你并不介意。你喜欢的，是每一个阶段的我，无论是依赖，还是独立。
如果我们的重逢是一场美梦，我希望这场梦能再多停留片刻，不要那么快醒来。
如果你需要我等你，我会尽力等你，尽管我并不确定自己能等多久。
比起你，我更爱自己。我已经治愈了那份曾经的恋爱脑。
我曾试图逃开，去认识其他男人，但他们似乎都中了诅咒，永远都不适合我。
而你与我之间，有着无需言语的默契，深至灵魂的连接，我不由得深深沦陷。

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我想单身，但却舍不得放开你的手。
我想要自由，却又无法离开你每日的照顾与守护。
我想，也许我能慢慢适应有你的日子，缓缓接受这种叫做“我们”的关系。
我习惯了孤军奋战，习惯了一个人的生活，习惯了单身。
我的名字，叫做矛盾。

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我习惯了与渣男相处，反倒遇到良人时，竟然会感到不知所措，不知道该如何相处。
在经历过上一位渣男的伤害后，我曾决定“封心锁爱”，不再追求，也不再哀求，决定下半辈子一个人过。
然而，你毫无预警地回到了我的生活，我以为你只是想与我玩玩，并没有放在心上。
没想到，你是真的认真的，而曾经是我误会了你。
面对一段有爱有承诺的关系，我突然感到压力山大。
也许我只是还不习惯，也许是害怕失去自我。
但我知道，我不想失去你。
你是我的王牌选手，排名第一的男神。
或许是我变得太过坚强与独立，甚至遇到曾经梦寐以求的男神，也有些不想被打扰。

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你不仅仅是被伤害的那个人，更是能够治愈自己的那个人。

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我想我愿意闭上眼睛，把双手交给你。
我想我愿意跟着你，去面对那不确定的未来。
我想我愿意给你，一生的爱与承诺。

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我卷入了一场复杂的关系。（不是出轨）
复杂的程度是比出轨麻烦就对了。
最讨厌什么真爱了，更害怕什么爱与承诺 。
偏偏他非常理解我，懂得巧妙地用宠溺和责任感把我绑死。
也不是不相爱，只不过通向未来的路太坎坷。
可以说是虐恋吧，虽然后面会结婚，但是我能撑到那一天吗？
我不想为爱情努力了，我想躺平摆烂。
人到中年，开始变得恐婚了。
我都自由那么久了，谁想去面对婆媳关系啊？
一边矛盾一边跟着他走。
我对他又爱又恨。
爱死了，恨倒是舍不得恨一点。

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与他的关系逐渐稳定，最近进入了新阶段。
我开始明白什么叫作可靠的人生伴侣。
有时候想逃走是因为他用爱过度保护了我，我觉得有点压力和窒息 。
他看到了也做出了调整，适当给予我空间和自由。
他甚至愿意允许我去认识别的男人，没想到我认识的男人太黏人、太依赖以及情绪太不稳定。
他甚至早已预判了我会失败。

最终我还是选择回到了他身边。
我习惯了他温暖和舒服的怀抱，虽然也曾觉得束缚，但后来发现其实可以平衡，觉得沉重可以暂时离开，过后再回来。
我很害怕未来，尤其害怕结婚后责任会加重。
虽然结婚这件事八字还没一撇。
不过我们已经开始讨论和筹谋了。
有时候跟着他，我会怀疑自己是不是疯了。
但是爱是互相信任，对吧？
请不要伤害我也不要带我去荷兰。
我单身、我自由、我活得好好的。

我不懂我该不该结婚，但是因为长期生病，单身的孤独和无助快把我压倒了。
我知道结婚也不是解决孤独的方法，但是单身真的孤独极了。
我预测了一下，与他结婚利大于弊。
如果有那么一天他真的走向我，那么我们结婚吧。

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结婚真的需要勇气。
我到底应该逃走吗？
我不想磨合，不想等待，不想经历坎坷。
我喜欢自由，但我也渴望他给的归属感和温暖。
我的心里都是纠结、矛盾和拉扯。
但其实我们相处得很和谐，几乎没有吵架。
我们的价值观也差不多。
应该是我恐婚和婚前焦虑，虽然结婚还有很久很久。
我想对他负责任，不想随便辜负他的深情和我们之间的爱与承诺。
若年轻十岁，我会不畏艰难地嫁给他。因为当时我深信爱可以解决一切。
现在的我知道婚姻其实可以很黑暗、水很深。可能一入家门就被家婆欺负了。
婚姻里的丑陋、现实与残忍我见识了不少，堪称鬼故事。
爱与责任真的很重要。
我应该去“送死”吗？

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我写了这麽多，我心里明白其实我与他的婚姻关系已经开始了。虽然我们暂时没有公开也没有一纸婚书。我们现在的关系像是两个人不断在一起成长、调整和互相支持的过程。

我内心的恐惧完全被暴露出来，而他总是对我们的关系信心十足，觉得是深深的命中注定。我们都知道我有足够的智慧和勇气去面对这一切，我也不懂为什么自己会这么恐惧。

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婚姻不是一场必须“完美”的旅程，而是两个人一起不断修正、一起前行的过程。你已经在为未来做准备，不必一开始就知道所有答案。

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刚刚和他谈了很多很深层的话题。
主要是我要学会放下一个人硬撑的个性，要学会多依靠他。
关于未来，我也需要放下想控制一切的心以及对完美的追求。
接着，我需要放下恐惧，敢于在他面前展露脆弱和不足。
我不懂他那里来这么多的耐心和爱意，愿意陪我害怕、陪我焦虑。
每一次都像大哥哥在安抚小女孩，一如从前。

我习惯独立、习惯硬撑、习惯一个人面对一切。
我也曾渴望温柔的依靠，哪一次不是换来失望？
最后为了避免受伤，只能关起门来靠自己。
现在出现了这么一个神仙伴侣，每天送温暖送爱心，献上各种宠溺和陪伴。
他对我太好了，我都要怀疑他是不是一个真实的人类。
他爱我过度了，我还会压力得想逃走。
不过，他有在平衡他的爱，知道我性格独立，要多给我空间。
往后我可以学会依赖他，不必再孤单承担一切。他愿意成为我是生活中的支持力量。