亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

ckyeap

不错，有很多没看过又好笑的。谢谢分享。

tliang86

護士小姐 妳唸錯了

有一位老太太，去診所看病，
等待許久，護士小姐終於唸出老太太的號碼牌了：
「１００號，關錯鳥小姐，請進。」
幾秒鐘過去，沒有人進看診室，護士小姐再叫了一次：
「１００號關錯鳥小姐，請進看診室。」
過了片刻，依然沒有人進看診室，護士小姐再一次大聲的喊出：
「１００號關錯鳥小姐！」（使出吃奶的力氣大聲喊＝　＝）
這時，有個老太太慢慢的走過來，對著護士小姐說：
「護士小姐啊，我是１００號沒錯啦，可是我不叫『關錯鳥』啊！」
護士小姐拿起病歷表，仔細的看著姓名那一欄…
「呃…不好意思！關金鵲小姐。」

awind

surprise, 和死人的好笑....

awind

那楼主你是帅哥还是猪哥啊?????哈哈

asia

原帖由 tliang86 于 20-8-2007 02:35 PM 发表
小良是誰

快說~~小良是誰......
有一天看到新聞，一個女煙毒犯被抓到警局。

員警看見她的手上有刺青，當著記者的面就問她：
妳幹嘛把你男朋友的名字刺在手上。
他叫小良是不是啊！
是不是，快說！
說 ...

樓主﹐用“艮”字會比較適合吧

aprilteo

原帖由 tliang86 于 29-8-2007 12:51 AM 发表
護士小姐 妳唸錯了

有一位老太太，去診所看病，
等待許久，護士小姐終於唸出老太太的號碼牌了：
「１００號，關錯鳥小姐，請進。」
幾秒鐘過去，沒有人進看診室，護士小姐再叫了一次：
「１００號關錯鳥 ...

哈哈～護士小姐是忙中有錯吧

AdelynnLEE

好笑好笑！我挺你喔楼主！希望这贴成为精华。

tliang86

原帖由 AdelynnLEE 于 29-8-2007 04:43 PM 发表
好笑好笑！我挺你喔楼主！希望这贴成为精华。

楼主很感动看了你的回复!!!

我也很希望能成为精华

tliang86

好感人唷~~~~(不要哭唷!!~我會先給你面紙!!)

很久很久以前，在老虎王國有一對兄妹，他們各自身懷特殊的能力。

哥哥有著一對千裡眼，能夠看到極遠方的微小事物；

妹妹有著一對順風耳，能夠聽到極其細小的聲音；

他們從小一起長大...............一起快樂一起悲傷...............

閒暇時候，他們總會跑到後山的山丘上，

哥哥眺望千裡外的遙遠國度，對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事物。

妹妹聆聽微風傳來的訊息，對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的歌聲。

或許是長時間在一起的緣故，他們愛上了彼此。

雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無法控制自己。

他們拋開了一切束縛，開始不顧一切地享受著愛情。

然而，紙終究是包不住火的，兩人的關係被發現了。

父親大發雷霆，母親以淚洗面，

街坊鄰居對兩人指指點點，

兩人拼命證明對彼此純真的感情。

但是，由於道德觀念的枷鎖，兩人終究不被允許，已經無路可走了............

為了證明對彼此至死不渝的愛，

哥哥弄瞎了自己的眼睛，

妹妹弄聾了自己的耳朵，

不為什麼，只因為他們認為，既然得不到眾人的祝福，那有這能力又有何用？

反正他們兩人是得不到幸福的一對。

很久很久以後，有個音樂家聽到了這個淒美動人的愛情故事，大受感動。

百感交集下，他譜出了一曲感人肺腑的曲子。

我偶然間聽到了這曲子，不禁悲從中來。

真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢！！

很可惜，我沒有它的CD，也沒辦法在這裡讓大家聽到它優美的旋律，

我只能就我所記得歌詞的部分來和大家分享。


希望你們也能體會出其中的感動..................

那歌詞是這樣唱的...........


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“兩隻老虎 兩隻老虎

跑得快 跑得快

一隻沒有眼睛 一隻沒有耳朵

真奇怪 真奇怪”



(怎樣...... 感動的說不出話來了嗎？)

tliang86

原帖由 awind 于 29-8-2007 01:16 PM 发表
那楼主你是帅哥还是猪哥啊?????哈哈

很可惜, 楼主是猪帅哥!!!
很好的问题!!!

tliang86

爆笑 合輯

鄰居

先生向懷孕的太太求歡。
太太：不行啦，我的肚子都那麼大了
先生：可是我慾火焚身，受不了了！
太太：那這樣好了，我給你一千元，你去外面解決一下吧！
先生：那好吧！
過沒多久，先生就回家了。
太太：你怎麼那麼快就回來了？
先生：我要下樓時，遇到樓下的李太太，她問我要去哪？我就跟他說了事情的經過，然後，黃太太說這筆錢就讓我來賺吧！
太太：是這樣啊！
先生：是啊！黃太太還說我們是鄰居，算我800元！
太太生氣的說：啥？她拿你800元！太可惡了，想當時她懷孕時，我才拿她先生700元而以耶！
先生：啊...



很不小心

老陳：「小李，你最近很不小心喔！」
小李：「怎樣？」
老陳：「最近幾晚，你家都春光外洩，你做愛只少也把窗簾拉上吧！」
小李：「喔！那我回家勸告我太太好了，因為最近我晚上都加班到凌晨。」



花木蘭的故事

花木蘭代父從軍，但因大姨媽來了，故在戰場上昏倒。
因別人不知她是女的，所以當她醒來時，軍醫告訴她：「妳流血過多，雖保住了性命，但小雞雞沒了，且我看傷口挺大的，我就把它給縫上了。」



我不抽煙

有一個男人和一個惹火的女人坐在PUB櫃台前。
浪漫的音樂、令人放鬆的燈光。
女人跟男人越聊興致越HIGH。
那位男人看到時機成熟了，於是就從他的褲子內掏出了他自傲很大的「那話兒」放在女人的手裡，想給她一個SURPRISE！
這時，這位惹火的女人很有禮貌地說：「對不起，我不抽煙！」



男女大不同

熱戀的時候，志明抱著春嬌睡。
春嬌說：「你抱得我太緊了，很熱耶！我都快窒息了...」
志明說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著.」

當志明跟春嬌結婚後，有一天，
春嬌抱怨說：「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡覺有什麼分別？」
志明：「你想想看當我跟你抱在一起，你跟我都睡不好...」



吐口水

一天晚上，小明在睡覺前自慰的時候，妹妹衝了進來。
妹妹很疑惑的問：「哥哥，你在幹什麼？」
小明有點驚慌的說：「我…我在玩"洋娃娃"。」
第二天早上，小明發現，他的"那裡"紅紅腫腫的，覺得很奇怪。
這時妹妹跑進他的房間，說：「哥哥，昨天我趁你睡覺時玩你的"洋娃娃"，結果你的"洋娃娃"對我吐口水。」HOh
小明：「...」



隱形人跟閃電俠

有一天閃電俠上街逛逛，突然看到巷子口有一個很漂亮的女人不知為何，兩隻腳張的開開的。
閃電俠的腦中出現鬼主意，於是就以閃電的速度衝過去，從那女人的背後"嘿咻"數十回，"嘿咻"完又以閃電的速度溜走。

隔天，閃電俠聽說隱形人住院。
閃電俠就跑去醫院看隱形人，發現他下半身纏滿繃帶，就說：「哇銬！隱形人你是怎麼搞的？你怎麼會傷成這樣呢？」
隱形人說：「唉...我昨天用隱形的身體在巷子口和一個很漂亮的女人"嘿咻"，可是不知道為什麼，有個東西以極快的速度捅了我的屁股數十下...」
閃電俠說：「哇哩咧～」



天堂的鑰匙

小修女和老修女及老神父同住在教堂內。
某晚，小修女看見老神父泡在澡盆裡，下體在水面漂著，便問說：「這是什麼東西？」
老神父說：「這是開啟天堂的鑰匙。」
小修女問：「那天堂在哪裡？」
老神父說：「天堂在妳的褲子裡，讓我帶妳一起快樂上天堂吧！」說完便與小修女嘿咻嘿咻！
小修女感受到前所未有的快樂，滿意的走出來，剛好遇到老修女便高興的說：「老神父有一支開啟天堂的鑰匙，剛才他帶我去了一趟天堂！」
老修女一聽很生氣的說：「明明是天堂的鑰匙還騙我是天堂的喇叭，害我吹了30年。」



騎腳踏車

有一天外國大使來到本地，總統派一位翻譯官陪大使去逛逛。
途中，看到了一男一女在做那種事，外國大使很驚奇便問翻譯官他們在做什麼？
翻譯官想了想，便說他們在騎腳踏車。
說完，翻譯官便跑去毆打那個男的。
大使問翻譯官為什麼要打那個男的？
翻譯官說因為那個男的騎的是我的腳踏車。



一直在反對

小玲說：「我的愛情很悲慘，我男朋友的家人一直在反對我們交往。」
成美說：「你男友的父母不喜歡你呀？」
小玲說：「不是他父母，是他老婆呀！」



皮鞋

男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：「進去了沒？」
這時小姐雙手放開了，興奮的說：「沒問題，進去了。」
「會痛嗎？」男的小聲的說著。y
「真好，一點也不。」女的很高興的回應著。
「要不要動動看？」男的體貼地說。)
女的果真動了動，愉快的回答道 ：「哦！太好了，我從來沒有感到這麼舒服的了，碰到你，是第一次！你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。」
那男士隨口說著：「不用謝我，那是應該的。這麼說，我們就搞定了！」
女的迫不及待的要求說：「是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。」
一分鐘後，櫃檯把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。



越描越黑

畢業後志明當兵去，有一次要放假。
志明打電話給春嬌說：「這次放假我可能不能回來了！」
春嬌：「為什麼？」
志明：「連長要我幫他守營！」
春嬌：「手淫？」
志明：「對呀！幫他守營。」
春嬌：「你要幫他手淫？這...這怎麼行？」
志明：「好吧，我在說說看能不能不要好了！」
志明終於用他三吋不爛之舌說服了連長讓他放假。
志明回去見到春嬌後，
春嬌：「你怎麼能回來了呀？」
志明：「還不是靠我這張嘴！」
春嬌：「...你...用嘴巴？？...嗚...」



孫悟空大戰水濂洞

有一對夫婦晚上都會在房間內做愛；所以房間外都會聽到一些呻吟的叫聲...
有一次他們的兒子突然跑進他們房間，這對夫婦嚇了一大跳，連忙問說：「兒子呀，你在幹嘛？」
兒子說：「我聽到一些叫聲，所以跑進來看看你們呀！對了，爸媽你們在幹嘛呀？」
媽媽趕緊說：「我跟你爸在玩孫悟空大戰水濂洞的遊戲。」
兒子說：「媽咪，哪我可以跟你們一起玩嗎？」
媽媽說：「不行喔！因為你的金箍棒太短，所以你想玩的話，就把你的雞雞變大吧！」



口香糖

閒來無事的一群女人，談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天，她們突發奇想，說要給男人的雞雞取個小名，比較親切，以後交談時也方便使用。於是愛吃零食的冰冰首先發言。
冰冰說：「男人的雞雞就是『口香糖』！」
大家問：「為什麼？」
冰冰回答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」
在百貨公司上班的小雪接著說：「男人的雞雞就是『百葉窗簾』。」
大家問：「為什麼？」
小雪答：「想看的時候是直立的，不想看的時候是垂下來的。」
接著當記者的雅琴說：「男人的雞雞就是『新聞軼事』。」
大家問：「為什麼？」
雅琴答：「這是大家口口相傳下來的東西的呀！」
最後，豔秋說：「以我買股票的經驗告訴我，男人的雞雞是...」
大家急問：「是什麼？」
豔秋不急不徐的說：「男人的雞雞是『某某股市穩定基金』。
大家訝異的問：「為什麼？」
豔秋：「明明不行了還要硬撐...」



射在牆上

某國小，兩位男學生為了一點小事而在吵架。
吵到最後，他們倆的對話如下...
甲學生：「操！像你這種敗類，你娘當初就不該把你生出來。」
乙學生：「幹！你爸當年才該把你射在牆上...」



字趣

人人說我是寶貝
整人事情我不會
生財器具是跟會
做愛時間是晚會
說到性事我全會
遇到老公我真背
緊要關頭他退費
看人享受真想醉



嬰兒時代

康康每次跟女友美鳳接吻後，就習慣把頭埋在她的胸部上。
美鳳問說：「你怎麼老是把頭埋在我的胸部上呀？」
康康回說：「這樣讓我回到嬰兒時代，好像躺在我媽懷裡一樣。」
美鳳接說：「哇！你真是可怕的嬰兒，難道你會把你的手伸進你媽媽的裙子裡呀？」



不中用的老公

發廣告宣傳單的女人說：「我老公就像他在送廣告單一樣，隨便往信箱一塞就了事了。」
賣羊奶的女人說：「我另一半就像他送羊奶一樣，只放到門口就走了。」
收水費的女人說：「唉，我老公跟收水費一樣，一個月只來一次！」
賣冰淇淋的女人說：「我最慘了，我老公就像冰淇淋一樣，只是好看而已，一下子就融化了...」



很乖巧的小孩

志明春嬌跟他們唸幼稚園小班的的小孩一起住在一間小套房裡。
有一天晚上，春嬌把小孩子哄睡後。
春嬌跟志明兩人就開始瘋狂做愛。
經過一陣翻雲覆雨後，志明就趴在春嬌身上喘息，
突然，身旁冒出一句話：「媽媽...我幫妳拿衛生紙來了...」



陰道食道

小華放學回家吃晚飯時，突然問他爸爸說：「爸爸，陰道和食道有什麼不一樣呀？」
爸爸心想：「雖然小華現在才國小二年級，不過早點告訴他一些性教育應該也是可以的。」
於是爸爸就很完整的解釋陰道跟食到的不同點給小華聽。

但是爸爸還是很納悶小華是從那邊聽來這個名詞的，於是就問小華。
小華回答說：「早上我們開朝會的時候，老師叫我們把班上應到和實到的確實人數告訴他呀。」



下麵

志明：「你肚子會餓嗎？」
春嬌：「嗯，有一點點餓...」
志明：「那我"下麵"給你吃好了！」
春嬌：「"下面"？你...你下流、無恥、淫蕩！」
志明：「......」



高鈣

“威而剛”剛上市時，造成市場一陣搶購旋風，一位年輕女孩在好奇心之下，透過朋友取得一粒“威而剛”在好奇心軀使之下想了解它的效力，又不方便拿給他人試用，因此想到家中的老爺爺，於是就回家拉著爺爺說：「阿公...阿公 ...我朋友有給我一粒“高鈣”(同台語的"九次")的維他命，對身體很好，你吃吃看有沒有效...」
老爺爺好奇的看了看...就拿了回去試了。
第二天，女孩想了解實際情形，便去問爺爺「阿公...阿公...昨天給你那粒“高鈣”的維他命有沒有效 ？」
爺爺正在看報，聽了女孩的問題，反而把頭藏在報中不好意思回答。
女孩更好奇的一再的追問！
在一旁打毛線的老奶奶聽了，有些不耐煩的回答孫女：「那有“高鈣”(台語)...昨晚嘛才“二鈣”(台語)而已...！」



芝多司

志明因為下體出現怪怪的顏色，所以就去看醫生。
醫生看著志明泛黃色的生殖器官，以困惑的語氣說：「真的奇怪的病狀！你有沒有接觸化學性質的工作？」
志明回說：「沒有耶！」
醫生繼續問：「那你平常有什麼嗜好？」
志明回說：「我想想喔～我平常是滿喜歡邊看黃色VCD自慰邊吃"芝多司"零食。」
醫生說：「...難怪...」



七字趣

爸媽送我去上學　老師要我自己學
上課上到生理學　現場動作不可學
關起門來假道學　男女事情盡量學
法國藝術定要學　吞吸大法妳必學
九九神功要他學　男歡女愛需要學
性愛派對大家學　後門動作不要學
前門開開趕快學　有各男人真好學
閉門造車不要學　大家趕快一起學



口交猜謎

「口交」猜一個字--------咬
「口交」猜台灣地名------溪(吸)頭
「口交」猜一句成語------吞吞吐吐



放屁特別大聲的原因

志明：「妳知道嗎？我們男人放屁特別大聲，是因為我們多了二個喇叭跟一支麥克風。」
春嬌：「那...我也有兩個音響。」



那種女人不能娶？

男人是不能娶下面四種女人當老婆的：
不能娶「空中小姐」不能娶，因為她總是在上面。
也不能娶「電梯服務小姐」不能娶，因為她總是要你「再進來一點」，你會很累、很自卑。
更不能娶「小學老師」不能娶，做得不好她會罰你再做好幾次，你會虛脫。
「護士小姐」更也不能娶！因為她們會告訴你說：「插下去像蚊子叮一下， 一點感覺都沒有！」
你聽完這句話後，你就當場軟了下來，她做完後就不理你了，只給你一小片棉花 叫你自己去「消腫」！



不同包裝的保險套

老爸和他九歲的兒子走進一家藥房。
他們經過了賣保險套的架子，男孩便問：「老爸，那是什麼？」
老爸回答說：「兒子，那些東西叫保險套，男人們都用它們來享受安全的性。」
「哦~~ 原來是醬子」兒子回答道。

兒子仔細的檢查架子上的產品，接著拿起一盒三片裝的保險套問：「老爸，為什麼這一盒裡面要裝三個阿？」
老爸回答：「這個是給年紀大一點的高中男生用的。星期五用一個，星期六用一個，星期天用一個。」

兒子注意到另一種六片裝的，又問：「老爸，那這種是給誰用的阿？」
「這些是給大學男生用的，」老爸答道：「星期五用二個，星期六用二個，星期天用二個。」

最後兒子拿起一個12片裝的問：「那這個是給誰用的阿？」
老爸笑了一笑，回答：「兒子…這種是給已婚男子用的...一月用1個，二月用1個，三月用個…剛好是一年份。」

tliang86

不是時候

小姪兒告訴姑姑說:剛剛我在門口摔了一跤

姑姑連忙問:真的 疼不疼呢 你有沒有哭?

小姪兒說:...........................


























"當時也沒有人看見 哭有甚麼用"

aprilteo

原帖由 tliang86 于 29-8-2007 05:29 PM 发表
爆笑 合輯

我不抽煙

有一個男人和一個惹火的女人坐在PUB櫃台前。
浪漫的音樂、令人放鬆的燈光。
女人跟男人越聊興致越HIGH。
那位男人看到時機成熟了，於是就從他的褲子內掏出了他自傲很大的「那話兒」放在女人的手裡，想給她一個SURPRISE！
這時，這位惹火的女人很有禮貌地說：「對不起，我不抽煙！」

這個男人好糗哦～

AdelynnLEE

我来挺你！字趣很好玩耶！要学起来，嘻嘻...

123SueLin

原帖由 tliang86 于 23-8-2007 10:52 PM 发表
工程師死後到天國報到

有一個工程師死後到天國報到。

天國守門人看看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」

雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。

在地獄住了 ...

这个有意思,我喜欢..
支持,支持!!
距续努力!!

tliang86

她懷孕了...結果老爸說了8個字

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……
　　
　　母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
　　
　　結果女孩真的懷孕了！
　　
　　母親又哭又罵的問到：「到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來！！」
　　
　　女孩只好打了通電話……
　　
　　半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
　　
　　紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
　　
　　「午安！」紳士禮貌的向她們問候並說道：「令嬡剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令嬡為妻，不過我會負該負的責任！」
　　
　　「這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。」
　　
　　「如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。」
　　
　　「如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。」
　　
　　「但如果不幸流產了……」
　　
　　此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說：「那你就再幹她一次！！」

tliang86

雞蛋

小明苦追小華數年之久，向她求婚數十次，

小華終於答應他，不過附帶了一個條件是，床底下的鞋盒子，

不能打開來看　小明只好答應她的要求　時光匆匆五年過去，

小明堅守承諾，未曾打來看過那個鞋盒子　

有一天小華不在家，小明忍不住打開了盒子，發現里面有三顆雞蛋，

及１２００元，小明不懂為何會放雞蛋和錢而故做神秘？

待小華回來，小明就向她承認偷看了鞋盒子，

小華就說了：既然你已經看了鞋盒子，那我就坦白跟你說了，

我每外遇一次我放了一個雞蛋　

小明心想結婚五年只外遇兩次，算了原就你了：那又為什麼把錢放在里面呢？

































小華：每當我集滿一打雞蛋，我就拿去換錢

tliang86

相见恨晚

相见恨晚

　　经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”
　　斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”
　　“为什么？”
　　“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！”

tliang86

光著身子的女郎

有一個裸體女郎跑進一部計程車上，
司 機全身上下打量了好久......! !???
這女郎罵一聲:看啥..沒見過女人光身體 阿???
司機:我是看看小姐妳錢要從那裡掏出 來!!!???

[ 本帖最后由 tliang86 于 30-8-2007 12:52 AM 编辑 ]

awind

很好的答按....帅楼主 + 色狼不堪 = 猪帅哥